Тугоухость 3-й степени
У меня 3 степень тугоухости, уже почти 4. Мне 22 года. И я думаю, что то, что я написала ниже, это общее чувство нас всех "иных".
Я чувствую себя так, как будто я стою в комнате, полной народу, которые смеются над какой-то шуткой, а я не в теме, поэтому я тоже смеюсь, как полная идиотка. Но я все время чувствую, будто бы они знают про мой слух и разыгрывают смех, чтобы посмеяться надо мной. Это как будто чертов свет все время выключен вокруг меня, а я никак не могу найти выключатель. И вокруг всегда люди, и они закатывают глаза, приговаривая: «Боже, просто включи свет, ну? В чем, блядь, проблема-то?». Но я не могу найти выключатель. У меня нет выключателя. Я все время скребусь в темноте, и я сбита столку, и я всегда, всегда одна. Одна в толпе. У меня никогда не было выключателя.
И никто, блядь, этого не понимает.
Ммм.... 4я степень, с возрастом приобрел толстокожесть и немного наглости, белой вороной останетесь в любом случае, понял что смех вовсе не со зла и уж точно его всегда можно обратить в свою пользу.
Эпизод 1, плановый медосмотр от завода, всей сменой в кол-ве 20 разношерстных по возрасту человек топаем в клинику:
опущу подробности, большинство, после получения от терапевта бумаг, ринулись выполнять обход врачей с начала списка, я пошел с последнего по первый пункт(8 врачей).
Пересеклись где-то на 4ом пункте,
4й пункт - обследование у психиатра, кто-то шушукается между собой, кто залипает в одну точку на стене, а кто в телефон.
Узнают меня, спрашивают, Коллеги (К), Я - (Я):
К: О! ZeGauss! ты где ваще был? бубубу и дружный хохот(мне пофиг)
Я: решил с последнего по первый пункт идти.
К: ух-ты, а что, так можно было???
Я: да какая разница?
К: ладно, как сам?
Я(в шутку, но с протокольной мордой): злой, голодный, трезвый
К: (дружный и долгий хохот), вот психиатру и скажешь о себе
Я(весело, улыбаюсь): кто последний?
К: еще сильнее ржут
Я(громко, с нотой безразличия, снова тем же лицом): тогда я первый пошел!
К(перестали ржать): стой! вон стоит - ты за ним!
Я(с почтением): спасибо, сразу бы так!
Психиатра прошел, до ответа в таком стиле не дошло, наверно успел подслушать, признан нормальным в течение минуты не глядя, узнал мой французский акцент.
На следующий день коллеги жали руку более бодро и с уважением.
Эпизод 2, конец второй смены, ночь, улица, фонарь, подъезд:
Очень пьяный сосед безуспешно пытается набрать номер своей квартиры, узнаю его.
Я - (Я), сосед - (С).
Я: Доброй ночи, я тебя знаю, заходи!(открываю домофон)
С(с заплетающим языком, голос крайне невнятный, помогло чтение с губ): О, спасибо.
Заходим, он налево, я направо, достаю ключ и чувствую руку на плече.
Моментально превращаю связку ключей в подобие кастета и осторожно поворачиваюсь.
Вижу соседа:
Я: чего надо?
С: аааа брбмббмммм
Я(с нотой недоверия): ты в курсе что я глухой? жестами покажи! Пугаешь!
С: показывает что курить хочет
Я(удовлетворен ответом, настороженность не исчезла, ключи в правой, не показываю): ааа, вот сига!(протягиваю левой).
С(закурил, ожил): спасибо, вот у тебя машина такая-то?
(далее длинный и кривой разговор глухого со слышащим на тему бюджетных внедорожников)
С: ты очень плохо меня понимаешь.
Я(с нотой безраличия): а куда деваться? я не слышу и точка, не могу и всё, у тебя есть предложения?!?! только операцию не предлагай, шило на мыло это всё!!!
С: ладно я понял, пошли спать(жмем руки и расходимся)
У вас не только тугоухость, а еще и мнительность. Мнительность можно убрать у психолога, или проведя самоанализ.
Я недавно работал на одном предприятии,в цеху процентов 10, глухонемых.Я не знаю как это высказать,Добрейшие Люди!!!Вам Удачи, поверьте никто не смеётся!!!Как написали выше мнительность,не более.Еще раз Удачи!!!