Старый баян был,как мужик поспорил с другом,что докопается до ментов и те его отпустят и ничего не сделают.Взял он арахисовое масло из банки,засунул в штаны и полез к ментам в машине.Те его в участок,он сидит на лавочке,засовывает руку в штаны, достает коричневую массу и ест.Потом начал им предлагать.Те обрыгались и выгнали его
раскрыть ветку (46)
Я такой прикол только про метро знаю.
В вагоне банку кабачковой икры вывалить на сиденье, будто вырвало кого. А там на какой станции следующей, заходит парень с ложкой и начинает это всё смачно есть у всех на глазах.
В вагоне банку кабачковой икры вывалить на сиденье, будто вырвало кого. А там на какой станции следующей, заходит парень с ложкой и начинает это всё смачно есть у всех на глазах.
раскрыть ветку (40)
раскрыть ветку (30)
Из этой серии
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
раскрыть ветку (25)
Ващет, это анекдот про МАКАРОШКИ из коллекции нестареющей классики мерзотных анекдотов.
Пока кармодрочеры не набежали, давайте я вам сразу их перечислю...
1. По гигиенический пакет в самолёте.
2. Про холодец у бабки под кроватью.
3. Про макарошки в морге.
4. Про кальмара у бабушки.
5. Про корочку у бомжихи.
6. Про расчёску в супе.
7. Про переполненную бабку в публичном доме.
Всё остальное - либо производные, либо детский сад...
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (1)
Почему-то, в мой топ он не входит. Вероятно, потому-что затянутый слишком для такой лайтовой концовки... Хз, имхо, конечно.
раскрыть ветку (7)
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (1)
Вспоминаю как могу:
Ходит бедный голодный бомж, ищет где бы стрельнуть перекусить. Вдруг видит в окно кафе мужика, грустно смотрящего на тарелку супа. Заходит, встаёт напротив него. Тот без эмоций. Бомж спрашивает : можно? Тот безучастно - да пожалуйста. Бомж налетает на тарелку, съедает суп, вдруг видит на дне тарелки расчёску с куском скальпа, и его выворачивает этим супом обратно в тарелку. Тут оживает хозяин тарелки и спрашивает : что, нашел? Да, говорит бомж. Вот и я нашел, грустно замечает хозяин супа))
Вообще я люблю такие анекдоты, это некая традиция из детства, дядька был медиком и перед десертом любил завернуть подобный анекдот. На десерт соглашались не все))))
Апд: а вот и другой вариант : #comment_134792227
раскрыть ветку (3)
Есть
Заходит студент в столовку. Денег мало, но есть хочется.
Видит, сидит мужик, газетой закрылся, читает, а на столе
тарелка борща стоит. Ну, студент думает, съем я борщ, пока
мужик не видит. Подсел и стал хлебать. Все съел, и тут видит,
на дне - расческа с клоком седых волос. Ну тут борщ обратно
в тарелку и пошел. А мужик, услышав характерные звуки, убрал
газету и говорит:
- Что, тоже до расчёски дошёл?
Заходит студент в столовку. Денег мало, но есть хочется.
Видит, сидит мужик, газетой закрылся, читает, а на столе
тарелка борща стоит. Ну, студент думает, съем я борщ, пока
мужик не видит. Подсел и стал хлебать. Все съел, и тут видит,
на дне - расческа с клоком седых волос. Ну тут борщ обратно
в тарелку и пошел. А мужик, услышав характерные звуки, убрал
газету и говорит:
- Что, тоже до расчёски дошёл?
раскрыть ветку (2)
В чем разница между бутербродом и маленькой девочкой (естественно совершеннолетней):
я не ебу бутерброды , перед тем как их съесть
я не ебу бутерброды , перед тем как их съесть
раскрыть ветку (1)
Вообще-то сиденье вагона само по себе ни хрена не образец стерильности. С него и чистый продукт жрать - это блевать дальше чем видеть.
раскрыть ветку (2)
Я читал про инструктора в походах, у которого был прикол - утром на тропе закинуть икры кабачковой и бумаги сверху, а позже, идя с группой поесть её. Так прокатывало, пока не получилось так, что осведомленные о приколе туристы не заменили после него эту икру на говно.
Есть старая байка про то как к студентам 3-го курса подселили в начале года первокурсника.
И начались трудовые будни у первака. Ему все и всё мешало. Он требовал выключать свет в 21:00 потому что ложился спать, не давал смотреть телек и слушать музыку, потому что он учил предметы.
3 курс приуныл.
И придумали они следующий план. Разогрели на воде банку кабачковой икры до примерно температуры тела. Вывалили ее ночью чуваку в кровать. Чувак подорвался отмывать себя и от якобы говна. И когда пришел из душа увидел как его товарищи по комнате жрут то самое ложками, еще и с хлебом.
И начались трудовые будни у первака. Ему все и всё мешало. Он требовал выключать свет в 21:00 потому что ложился спать, не давал смотреть телек и слушать музыку, потому что он учил предметы.
3 курс приуныл.
И придумали они следующий план. Разогрели на воде банку кабачковой икры до примерно температуры тела. Вывалили ее ночью чуваку в кровать. Чувак подорвался отмывать себя и от якобы говна. И когда пришел из душа увидел как его товарищи по комнате жрут то самое ложками, еще и с хлебом.
раскрыть ветку (1)
