Создавательское⁠⁠

тут явно нужна эта паста:

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

- планета: 1 шт.;

- радиус: 3000 км;

- сила тяжести: 0,5g;

- соотношение суша/вода: 1:1;

- температура: плюс 24;

- атмосфера: кислород;

- моря: пресная вода;

- реки: молоко, мед;

- фауна: травоядная;

- периферия: светила 2 шт. (дн./ночн. );

- скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ — Иегова».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила.

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом».

«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. Нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил».

«Хватит и 25%. Иегова».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.

В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало».

«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. Нач. маркет. отдела Гавриил».

«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? Люцифер».

«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. Гавриил».

«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик». Иегова».

«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. Михаил».

«Согласен. Иегова».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным значением в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы».

«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? Гавриил».

«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. Михаил».

«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. Иегова».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история».

«Не важно, что происходит в системе, важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что Солнце и Луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. Гавриил».

«А пользователь нас не раскусит? Иегова».

«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. Гавриил».

«Согласен. Иегова».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) наблюдается устойчивый перегрев;

2) ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии;

3) пропускная способность рек не соответствует проектной;

4) травоядная фауна отсутствует;

5) орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на Солнце».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.

2) Мы работаем над этим.

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету».

«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… Михаил».

«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. Гавриил».

«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? Иегова».

«Вообще-то пользователь динозавров любит. Гавриил».

«Ладно, но и конь чтоб был. Иегова».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет».

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла».

«Сколько всего противовесов вам надо? Михаил».

«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. Люцифер».

«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! Иегова».

«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. Люцифер».

«А размеры системы? Иегова».

«А пользователю их и знать не обязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп». Гавриил».

«Не надо. Тогда они его точно изобретут. Иегова».

«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. Рафаил».

«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! Люцифер».

«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! Иегова».

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду плюс 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну, а в общем как-то работать будет».

«И это хорошо. Иегова».

чет поржал над изобретениями Дьявола, и вспомнилась паста:

Решил Сатана открыть баню. Просто так, от скуки и для себя, для души. Кабинет-то у него на самом нижнем этаже, на самом холодном кругу - аж вода в кулере замерзает, не говоря уже про вечные сопли в сатанинским носу. А на верхних кругах не погреешься: там же все для клиентов, да и подчиненные коситься начнут. Подумал Сатана, почесал бороду, посчитал свою зарплату за последний год и решил открывать. В конце концов заработал он себе за столько лет службы гендиректором на личный малый бизнес, или нет?

Открывать решил прямо в Аду, потому что в Москве даже захудалый подвальчик как ковер-самолет стоит, да и конкурентов не оберешься, а тут за аренду платить не надо. К концепту подошел серьезно, со вкусом, с толком. И парилки как надо, и бассейн, и бар с прохладительными напитками - в общем, весь сервис. Сидит себе Сатана в бане, стало быть, после работы, чай со льдом пьет, с товарищами техдиректорами - ну теми, которые князья - лясы точит, а черти веничками работают. Прибыли почти нет, но для себя, для души - приятно.

Прознали случайно про это ангелы - ну, что Сатана баньку держит. И давай проситься - по-братски же, вместе раньше работали и все такое. Подумал Сатана, почесал бороду, да и пустил. Не все же в убыток работать, да и пернатым, небось, тоже попариться хочется. У них там с гигиеной полный швах, как в средневековье, потому что откуда на небе горячей воды да мыла достать? Очень строго с этим, а то ежели на кого там внизу, на земле мыльный кипяток из тучи польётся - криков будет. Чего доброго решат, что Апокалипсис.

Ну и началось. Набилась вся эта ангельская братия в постоянные клиенты - каждое воскресенье, как только месса закончится, они тут же шусть! - и в бане сидят. Рясы свои поскидывали и ходят - хорошо, если в полотенце, а то и вообще в чем Господь создал. Сам он, Господь, кстати, когда им с Михаилом доложили, куда это вся братва по воскресеньям лыжи мылит, сначала хотел рассердиться, но потом подумал, почесал бороду и решил сначала посмотреть, что там сынуля наворотил, а потом уж дела вершить - сносить самострой или нет. А у того, как оказалось, все чин чинарем: проект оформлен, налоги плачены, санитарные нормы выполняются и даже к охране труда придраться не о чем. Да и хозяин - как папаню увидел, обрадовался и нечастому гостю за счет заведения прием устроил.

Ну и ясно дело - где один знает, там и два, а где два - там и весь Рай. В общем, бизнес попер так, что даже на рекламу тратиться не пришлось. Клиентов много, оборот что надо, да и черти норму хлестания выполняют исправно - им-то пофигу что плетьми, что вениками. Пришлось даже филиал открывать побольше, и еще одну маленькую, для випов - то есть для себя, для души, ну и для самых больших братанов. Так что народу в Аду стало - не протолкнуться.

А Сатана чешет бороду и думает: вот оно как интересно получается, что когда бесплатно, так хоть один бы зашел, а как начинаешь деньги с них брать - так наперебой в Ад лезут, да еще толкаются. Мысль он, правда, так и не додумал, и мораль сей басни вывести не успел, потому как чай со льдом принесли, и уже не до этого стало.

а заказчик-то кто?

а сериальчике бог был всеми актерами?