Одиночество - тоже так себе штука. Это лет до 25-30 кажется, что одному можно всю жизнь прожить (да и то не всегда).
Любой момент может быть моментом, когда "прожил ты уже, вероятно, больше, чем осталось". Типа котейка одного ученого.
Тут вопрос не в реальном моменте, а в психологическом "маркере". Кто-то и в 50 будет уверено, что ещё без проблем до 100 доживет и никто ему не нужен :).
Если бы я недцепила своего мужика, когда мне б было лет 20, я бы спокойно жила одна. Не очень представляю откуда у людей энергия ходить на свидания и т.д.
Ходить на свидания, кого-то искать, стараться, искать компромиссы, меняться... Не знаю, я вот всю неделю работаю. И по выходным тоже. Когда не на работу, то почти всегда из дома не выхожу, только если очень надо.
А в чем суть кроется? Должны же быть какие-то более значимые параметры. В понимании своей неспособности справляться с повседневными обязанностями? В нежелании проводить время одному? В желании завести потомство?
Ни в чем никакая суть не кроется. Комментатор выше попросту соврал, можешь поздравить его, соврамши. Нихера там не кажется и не меняется, кроме внешности и здоровья. Просто чем дольше живёшь, тем чаще пытаешься оценить прожитое и сделанное, и далеко не всегда эта оценка тебя радует. Поэтому и начинают люди рефлексировать на тему: "Вот если бы... (семья, дети, тогда так, а тогда вот так и т. д. )
Поддержу. Просто есть некоторые типы людей - одни не любят одиночество, либо не умеют в нем жить, поэтому всегда с кем-то, и советы у них, соответственно, такие, что каждый пожалеет, что одинок.
А есть такие кто не находит себе место в жизни и свято уверен, что это потому что один. Дескать, стоит кому-то появиться и вот заживёт!
И первые, и вторые ошибаются.
Положительные стороны есть, как в совместной жизни, так и в одиночестве. И от возраста это не шибко зависит. Просто каждому нужно определить для себя, что ему нравится, где больше комфорта.
Кстати у меня есть знакомая невиная девочка Света. Очень хочет с тобой познакомиться. У неё есть 2 замечательных деток и она хранит целомудренность до свадьбы. Так что ли?
Нет, не так. "У меня есть знакомый паренек 40 лет, всю жизнь живёт с мамой, но такой хороший, такой хороший, тебе понравится" или "есть у моей подруги сын, всё без девушки ходит, почему бы вам не познакомиться и не пожениться? А то, что он своей маме на зону даже передачку собрать не в состоянии, нигде толком не работает и всё время творит всякую дичь, так это ж ничего, у него ведь будешь ты". Спасибо, блэт, всю жизнь мечтала.
Возвращаясь к теме поста: в жизни было два раза, когда я жалела, что с некоторых пор живу одна-оба, когда очень сильно болела и не имела сил даже выползти за лекарствами. Но первый раз помог друг, второй раз скорая в стационар увезла. Хотя и когда жила не одна, легче не было: бывший муж, когда я не могла от боли пошевелиться и вдохнуть-выдохнуть, орал, чтобы я перестала притворяться. Несостоявшийся жених, который был после, съебывал с деньгами в неизвестном направлении вместо покупки лекарств. Да, и долгое время считал, что это я такая тварь меркантильная, что из-за денег его бросила.
А ты представь, вот сможешь ты один выращивать пшеницу, молоть, строить дом и прочее на необитаемой планете, Робинзон Крузо в масштабах планеты.
Да просто есть люди, которым невыносимо одиночество. А еще им невыносима мысль, что есть люди, которые прекрасно живут в одиночестве и возможно даже получают с этого кайф. Поэтому первые на говно исходят, пытаясь доказать вторым, что одиночество - это плохо! Прямо как веганы.
Ну, есть же еще и те, кто заводят семью, рожают в 20, а потом то ли других, то ли себя самого хотят убедить в том, что это - реально единственный правильный вариант жизни.
Психологическую часть ну очень сложно описать (хотя и возможно), надо целую простыню текста писать, а потом всё это в связный текст превратить. И всё равно найдется кто-то, кто скажет "вы всё врёте, мне в мои 20 одному хорошо и я уверен, что и дальше так будет!".
Если же рассматривать чисто физиологически - ключевым тут является "инстинкт продления рода", его можно заглушить, его можно обмануть, но сам по себе он долбить будет всех, даже тех, кто тут уверенно пишет "я 20-30 лет прожил, и ещё 50 проживу один без проблем".
Никогда я не видел людей 45+ которые были одиноки и более-менее счастливы (почти всегда это загнанные и разбитые люди), а людей нашедших хороших партнеров и имеющих какое-никакое счастье видел, и вижу немало. Естественно тут надо написать два "но". Видел я их через призму своего мышления, и видел я только то, что показывали, но иначе и не возможно.
Всё это можно прекрасно делать и одному, но с подходящим человеком лучше же! Почти все эти "мне и одному заебись" на самом деле просто не могут найти себе хорошую пару, с которой комфортнее, чем одному. И начинают успокаивать себя, что так лучше, от партнёра одни минусы и всё такое... (психика, она такая, да, механизмов защиты у нас много) А если бы нашли (а такое вполне бывает), то мигом забыли бы про свои типа такие циничные принципы одиночки.
С возрастом появляется желание обучать детей. Ну по крайней мере у меня, кажется, я же столько всего знаю, вот будет с кем поделиться, это интересно и имеет смысл. Это нехилое саморазвитие (мне кажется, дети не мешают ему, а наоборот, способствуют). Эволюционно же так устроено, выживали те люди, которые создавали пары и семьи, поэтому, конечно, это один из механизмов нашей психики, такая же потребность, как есть и спать. И становится плохо и скучно, если это не выполняется.
А ещё человеческая психика устроена так, что всегда хочется того, чего нет. Когда нет семьи, кажется, как круто, если бы она была, а то всё нажитое уже не радует, а зачем это всё... А у кого семеро по лавкам, наоборот, хочется от этого отдохнуть, и думает, блин, а вдруг я свернул не туда, а мог бы ещё столько для себя пожить. Всегда так будет) У другого трава зеленее.
Короче, совокупность инстинктов, культуры и здравого смысла. Всё это нам говорит, что размножаться хорошо. А говорить "зачем мне партнёр, мне и одному хорошо", это то же самое, что говорить "зачем мне квартира, мне и на улице жить хорошо", "зачем мне компьютер, придумали фигню, я уже к телеку привык" и т.д.
Но если человеку действительно хорошо одному, то почему надо скизывать это на "механизмы психики"? Точно так же можно сказать, что тот же механизм у него сработает, если он найдет пару.
Учить кого-то, пожалуй, да, неплохо. Но с детьми как-то скучно. Они ничего не умеют, ничего не понимают. И надо говорить о том, что самому уже неинтересно. Я недавно сына друга дрова учил рубить. 12 лет парню. И то как-то не слишком весело. При том что парень умный. А до 12 лет еще 11 есть, когда они вообще без мозгов. А некоторые и после без мозгов.
Люди жалуются и хотят другого, пока ищут свое место. Просто, может, у некоторых его и вовсе нет. Или плохо ищут.
Пара очень многому обязывает и очень тянет вниз, заставляя делать то, что ты не хочешь. Если я заведу отношения, то мне придется отказаться от своих хобби, по крайней мере крупной их части, перестать приходить домой только к 11, и гулять и делать, что и где хочу, когда вздумается. А также надо будет готовить всякие разносолы и прочее. Ну и нафига мне это надо? Вот если бы я больше всего любила сидеть дома, готовить, смотреть телевизор и читать книги, например, то такой расклад меня бы устроил и никак бы не тяготил, но сейчас ради пары придется отказаться от очень многого. Нет, ну если найдется такой человек, который будет не против, что нормально я не готовлю да и в будни мы не будем видеться, в выходные впрочем тоже не всегда, но подозреваю, что не найдется...)))
Интересно вы видите отношения.. Ваши родители были несчастливы?
Откуда представление о разносолах, как обязательном атрибуте брака?)
Я замужем, прихожу домой как раз около одиннадцати, разница в том, что меня теперь встречают и не надо одной по темноте ходить. Муж готовит чаще, чем я. Хобби стало только больше, потому что одной лениво, а вдвоём мы постоянно подбиваем друг друга на новые активности. ЧЯДНТ?)
Ну в идеале найти бы как раз такого) Зачем отказываться от хобби? А если он будет увлекаться тем же?) Я тоже не люблю готовить, но муж, слава богам, этого не требует, так что могу готовить по настроению, так же, как делала бы это одна. Вот дети уже наложат обязанности, тут никуда не денешься (но там за это свои плюшки, гормоны счастья будут херачить), а партнёра если постараться подобрать и повезёт, то он будет такой же самодостаточной личностью и за ним не надо будет ухаживать (ну, за исключением болезни или другой беды), зато можно делать друг другу приятности
Именно, лучше найти себе самодостаточную личность, а не придаток к самому себе. Даже если общих хобби не так много, всё равно будет много причин быть вместе, и не будет причин каких-то трений вокруг образа жизни партнёра.
Хотя, сказать-то легко. Я сам не могу найти такую, чтоб можно было заняться любимым делом, а не отдавать время только ей. И не чувствовать себя обязанным круглосуточно писать, звонить, по-другому уделять внимание. А то обижаются обычно.
В отношениях не обязательно так будет. Если попадётся человек, который тоже любит личное пространство и достаточно свободолюбив, при этом уважает чужую свободу - то ты выиграла.
Вынуждать отказываться от хобби? Зачем?)
Я бы не стал отговаривать девушку от занятия чем-либо, пусть она хоть жуков в подвале сушит. А готовить я и сам умею и люблю, чай не маленький. И мне будет куда спокойнее осознавать, что она после работы отдыхает, как хочет, и я её ничем не заебываю.
Я считаю, что намного лучше двум людям оставаться отдельными личностями, а не пытаться смешаться в одно непонятно что, в попытках пародировать семейную жизнь, как это трактуется в общественных стереотипах.
Так что советую совсем от поисков не отказываться.)
В общем, я бы точно не был бы против всего такого, уверен, не только я. Но сейчас говорить могу лишь за себя.)
Да можно и не сходиться. Только это может сделать сама девушка, незаметно перенеся все свои шампуни в твою ванную.
Ну ты живешь, чего то добиваешься, а потом понимаешь что никому и даже тебе это все нахер не нужно, вот тогда и приходят такие мысли.
А девушкам подарил фентифлюшечку и они щастливы что ебануцца, никто так не умеет больше
У некоторых слабаков - устает рука...
ЗЫ
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала. ..
А если найти близкого по духу человека, без выноса мозга друг другу, создать с ним семью, то как-то легче по жизни идется
Подожди ещё немного и, скорее всего увидишь, как определённое количество друзей разведется, некоторые поменяют жизнь, не справившись с проблемами, некоторые, к сожалению, умрут. Поэтому главное не оценивать свою жизнь с помощью стереотипов, отпустить прошлое и жить дальше, стараясь сделать как можно больше добра, скажу так, как бы пафосно это не звучало. А близкий по духу, если он тебе действительно необходим, встретится, я тебя уверяю. И будут шашлыки, походы в кафе, песни под гитару, все как ты любишь.
В последнее время меня начали посещать мысли о том, чтобы обзавестись парой (мне 26), но происходит это в основном в моменты готовки.
Сваришь, бывает, тазик борща, а потом думаешь: "Эх, пропадёт же ж". Приходится всю неделю его есть. Нажаришь котлет - часть в морозилку, часть котам дворовым. Или наберешь огурцов по скидке, а потом хоть по соседям ходи раздавай. И горошек консервированный не успеваю съесть, пропадает. И с молоком так же(
Я жру как урод. Поэтому я толстый. Максимальный объем пищи, который я могу приготовить (ограничиваясь размером посуды) - это еда на два раза. И это если я наварю кастрюлю борща. А сковородка - это неизбежно 1 жалкая порция. Хотя друзей кормить люблю.
Найдите толстого друга, который будет помогать вам в сложных ситуациях с избытком пищи.
Был такой друг, в другой город переехал, сучара. Я пока мечтаю о том, что производители начнут выпускать мини баночки и мини бутылочки для одиноких и несчастных)
Готов предоставить услуги жрущего друга, буду жить у вас и доедать еду. Давно мечтаю свалить из города, так сказать пищевая имиграция.
(шутка)
Пожалуй, оставлю это в секрете, а то закончится всё как у того чувака, что пригласил к себе на Новый год других пикабушников)
Ну такая себе отмазка, если честно ) После того случая пикабушники и даже рпикабушники собирались не один раз и чаще всего всё проходило окей. Тем более я не спрашивал конкретный адрес, страны было бы достаточно
А если будет кто-то ещё, то остаёшься с ним, со своими проблемами и с его проблемами. Разве не так?
Не факт, что ещё вторая половина поможет тебе разобраться с твоими проблемами. Одна голова хорошо, а две лучше иногда работает в противоположную сторону при решении проблем, и эти проблемы удваиваются. Вот только главная проблема в том, что эти удвоившиеся проблемы потом тянет кто-то один. Мне вчера 34 стукнуло и мне так хорошо одному живётся. Смотрю на друзей и соседей и радуюсь, что я один. И один - это не значит, что я тут мхом покрылся, ни с кем не общаюсь и не имею отношений с девушками. Просто я живу сам и мне замечательно живётся.
С прошедшим Вас. Мне вообще просто интересно посмотреть на мнение разных людей по этому вопросу. И описываемая Вами ситуация, думаю, как раз таки самое неприятное. Когда один человек оказывается для другого несоильной ношей. Но, как бы люди не предпочитали строить жезнь - в одиночку или с кем-то, все-таки главное то, как они сами живут с этим выборам. И если никаких сожалений нет - оно и к лучшему.
Спасибо. Просто в нашем обществе сложилось такое неправильное мнение, что если человек живёт один, то это неправильно. Ниже отвечал человеку на комментарий, когда он сказал, что нежелание заводить семью и детей это страхи и комплексы. Совершенно не согласен с этим.
А в чем разница? В то время, когда я был в отношениях, со своими проблемами и болячками я так же всегда оставался один, поскольку я мужчина и не имею права показывать слабину, мужчина должен, "да что ты жалуешься как баба". Вот только в добавок ко своим приходится еще тянуть проблемы половинки - и в чем тут плюсы?
Просто накапливаешь жизненного опыта, и свои желания все сложнее удовлетворять, в 10 лет тебе для счастья достаточно 10 литров колы и сникерсы, в 20 лет регулярный секс, потом в 30 уже понимаешь что всё то тебе уже не хватает нужно чего то то еще, более сложное, типа отношений.
С 10 лет до моих нынешних 22 мне для счастья достаточно одного лишь компа с инетом, так что не стоит обобщать)
Похоже, "сложного, но не так, чтобы перебор". Пошли бы, например, квантовой физикой занялись.
Любовь и есть стадное чувство + 20 тонн самообмана + гора комплексов и заблуждений + гора страхов
после 30 друзья твои уже все переженились, встречаетесь с ними раз в полгода или по праздникам. и приходишь домой а там пусто, ну либо кошак тебя встречает. в итоге сходить в кино даже не с кем.
Найти новых друзей, если такая потребность есть? Тем более, судя по всему, людей с такими проблемами достаточно. Пусть кучкуются.
Точно не скажу, не успел пока понять. Но быть одному лично мне не хочется. По крайней мере, реже.
То есть вся сутть в том, что нужна компания? И, как следствие, если иметь достаточно возможностей общаться с людьми, то подобного чувства "одиночества" не возникнет?
Не компания. Супруга или девушка скорее. Я на данный момент один, и ощущения так себе, т.к. долго жил с девушкой. Ощущается одиночество достаточно остро.
То есть проблема, в первую очередь, в контрасте? И избегание каких-либо серьезных/длительных отношений не повлечет за собой подобного рода последствий?
Ну, тут дело в моем характере. Я человек достаточно депрессивный и угрюмый, а наличие женщины с подходящим характером очень мне помогает. Такой уж я человек, сложно одному.
Да, не невозможно. И да, сейчас просто такой период в (в данный момент дело именно в контрасте, тут вы правы). Но в целом я скорее хотел бы быть с кем-то подходящим мне.
Если действительно плохо, рекомендую Вам поговорить с лечащим врачем по поводу депрессии, и, если диагноз подтвердится, стоит начать принимать соответствующие лекарства. Эсциталопрам там, или флуоксетин.
Если есть средства или альтернативная возможность какая-нибудь - то у Вас действительно есть показание к консультации с клиническим психологом. Каким бы бредом это все ни казалось, есть доказательство эффективности когнитивной терапии.
Про оба этих метода. Это все не плохо. Это не ненормально. Как раз таки наоборот. Такое бывает с каждым. Может, с другими причинами. Но подобного рода проблемы загоняют в круг, из которого самому выбраться очень сложно.
Я сожалею, что Вы сейчас в таком состоянии. Пожалуйста, прислушайтесь к тому, что я вам сказал и, может, подумайте как-нибудь о возможности реализации этих действий. И желаю Вам найти того самого человека, которого Вы ищите, и начать чувствовать себя... Хорошо.
Я без малого 10 лет пью антидепрессанты. И к врачам по этому поводу хожу давно. Помогает, к сожалению, только Амитриптилин или сравнимые с ним лекарства.
Ну, или Миртазапин.
Спасибо за советы и добрые слова.
Тут все индивидуально, но я все же склонен к тому, что подобное избегание таки все же может привести, ну если не к таким, то к схожим последствиям. И вот почему: мы все же живем в социуме, где ежедневно таки пересекаемся со множеством людей. А для многих людей вполне себе нормой считается войти в отношения с противоположенным полом, проще говоря этот мир состоит из влюбленных парочек, гуляющих по паркам, посещающих киношки и рестораны и, так или иначе, очень часто вам придется с таковыми пересекаться. И со временем ситуация будет только усугубляться, ибо многие из ваших друзей женятся/выйдут замуж, вы будете наблюдать за банальной семейной заботой в других парах, да и банально желания секса и ласки никто не отменял. Таким образом все чаще в голову будет приходить вопрос, а, собственно, почему я не среди них, и ответы, скорее всего будут уже отличаться от ответов на этот же вопрос пятилетней давности. Кроме того, никогда не стоит отбрасывать варианта "внезапной любви", когда в один, для кого-то прекрасный, для кого-то ужасный, момент индивид таки случайно влюбится и все его многолетние избегания отношения будут казаться прахом на фоне других чувств.
Да и сама позиция, типа "буду избегать отношений и будет все ок", заранее проигрышная и исходит скорее не от личных убеждений, а от банальной боязни получить отказ, прикрываясь личной гордостью. Ну и к чему тогда вообще жить? (моклератор, это не призыв к суициду)
Но тогда, опять же, все сводится к навязанной обществом позиции и человеческой зависти, какому-то стадному мышлнию? И это все просто неспособность занять себя чем-то другим?
А жить все-таки много для чего можно. Не на одних отношениях и сексе мир стоит.
"Но вы ошибаетесь, если думаете, что радость жизни заключается лишь во взаимоотношениях. Смотрите, сколько всего нам дал Господь, радость во всем, в любом новом опыте…"
— Александр Супербродяга (из фильма "В диких условиях")
Это верно, не на одних, но суть в том, что кто-то может совмещать, и получать от этого еще больший кайф, а кто-то нет. Но первый пункт это, конечно бред. Вы действительно считаете что тысячи лет люди встречаются, женятся, заводят детей, разводятся для того, чтоб пожениться вновь исключительно из за навязанной обществом позиций? Тысячи поэм, книг, фильмов, песен посвящены банальной диктовке большинства и уж тем более человеческой зависти, которая, по-хорошему, и вовсе грех? Если да, то мне вас жаль, значит вы никогда не любили и любимым не были, а значит это как с рождения слепому объяснять, как выглядит море.
Речь не о всех хи каждом. Думаете, никто не совершает ошибок из-за давления родственников с претензиями уровня "когда внуки" или вопросами друзей о том, "а когда ты жениться собераешься"? Некоторые телефоны покупают, потому что это "модно", когда у них денег нет. Чего уж там ждать.
Ну такая позиция работает в обе стороны, ну то есть, думаете никто не счастлив в браке и не женится просто потому что сам захотел и/или полюбил?
Сдаётся мне, что особую печаль людям доставляет второе, как следствие первого. Не получилось создать пару - буду сидеть и хлестать горе чайными стаканами, вместо того, чтоб чем-нибудь созидательным заняться. И не упрекнешь: свойства человеческой психики таковы, что душевные раны доставляют не меньший дискомфорт, чем физические. Думается полезно проводить профилактику этих мытарств, такую гигиену отношений что-ли пропагандировать. Рассказывать в популярной форме об основных принципах функционирования, возможных проблемах и способах решения.
Я кажется понял, что имеет ввиду комментатор выше. Дело не в компании, а в родном человеке, который бы тебя понимал (родственная душа и всё такое) и вы бы заботились друг о друге... Такие отношения дают чувство комфорта, чувство счастья.
Скорее всего какой то древний механизм, еще от обезьян, чтобы вождь был молодой, а старые не засиживались.
В 30 лет у вождя случается кризис среднего возраста и его легко сменить когда он не такой уверенный и морально сильный как раньше.
Учитывая то, что когда были вожди, люди, собственно, не многим дольше 30 жили, да и в этом возрасте сила и острота ума идут на спад, то, пожалуй, снижение общей компетентности и риск смерти, который долгое время ассоциировался с данным возрастом, могут быть причиной. Если с такой идеей воспитывалось поколение за поколением, то выйти из этого потока не так просто.
Например, оказывается, что организм не вечный, в нём может что-то отказать; и нужен кто-то, кто не только поможет, но и подбодрит, и поддержит в трудную минуту.
Или почку пожертвует.
Если что-то в организме неработает, то не логичнее ли этолечить, а не искать поддержку?
Поболеете, поймёте. Лечится что-то в организме не за полчаса, это не автомобиль. Некоторые вещи - месяцами.
От всяких поддержек и жаления процесс не ускорится. С ними выздоровление будет длиться все те же месяцы. Зато могут помочь лекарства или хирургическое вмешательство.
ты начинаешь стареть, чаще болеть и оказывается, что очень удобно иметь под боком медсестру и кухарку))))
я тоже. и готовлю и остальное. но после тридцати наступает старость и хочется, чтобы иногда о тебе кто то заботился)
Обычно же отношения подразумевают взаимную заботу? То есть как бы надо еще о ком-то заботиться. И в итоге количество усилий не меняется.
Ну если тут идет речь о "сделки с дьяволом" то в 1 варианте возможен следующий исход
"тебе дают много денег и отправляют на необитаемый остров". В тексте условие же не то что тебя "лишают любимого", а "живешь один"
Ну, если просто живёшь один... Хотя я бы очень сильно задумался)
Блин, но жизнь наша такова, что именно деньги решают почти все проблемы, к сожалению.
просто живёшь одинТак там речь идет о сделки с "сатаной", так что вариант просто живешь один не катит
Ну, овощи не так уж плохи. Немного меньше интерактива, чем хотелось бы, но всяко лучше вечно пиздящей ведьмы.
Да не, это условия сделки с джином-постмодернистом. А дьяволу то что? Так или иначе помрешь и твоя душа перейдет ему.
Я бы на этот случай обсудила условия в каком именно виде получить те самые "неограниченные денежные средства". И выбрала бы золотые слитки, а так как их количество по условию сделки неограничено то построила бы из них мост, ну или тропу до ближайшей суши. Или расширяла бы свой остров пока он не превратился бы в материк и не присоединился к другому материку :D
Самая жопа в старости настанет. Кто стакан воды принесет? Хотя....
-Привет, как дела?
-Отлично! Жена, дети.. . А ты уже женился?
-Нет. Мне итак клёво.. .
-Всё это классно, но подумай: состаришься, пора к смерти готовиться, лежишь немощный один. Некому даже стакан воды подать.
На том и разошлись.
Первый думает: А ведь правда надо жениться. Кто мне перед смертью стакан воды подаст?
Женился. Дом, работа, дети.. . Все деньги на семью...
Пришло время умирать. Дети разъехались. Жена на кухне возится. Лежит один на кровати без сил, даже рукой пошевелить не может, размышляет - к смерти готовится.. . Пришла жена из кухни, села рядом и давай причитать: - Всю жизнь мне сволочь испортил. Детей наплодил, а домой еле пару копеек приносил, так и помрёшь нищий никакого наследства не оставил и и тд и тп
- Даже пить как-то расхотелось!
34 года. И с каждым днем все сильнее убеждаюсь в правильности своего выбора. Это все дело вкуса.
Согласен, дело вкуса. Может, обобщил сильно. Это мое личное наблюдение, могу ошибаться)
Ну большинство, причем очень так большинство, чуть ли не 99% этого не понимают. Вернее даже не признают. Мол как это не хочешь детей и семью?
Ну да, вот об этом я и говорю, это общая тенденция. Вот и я не понимаю. Точнее, детей-то пока я не хочу, и не уверен, что захочу в ближайшем будущем. Но это, мб, потому, что не встретил такого человека, которого вижу матерью своих детей.
При этом я могу понять людей, которым вообще не нужна семья в привычном понимании.
Лично мне нужна не семья ради семьи, а спутница жизни (постоянная), которая будет со мной делить радости и горести, понимать меня, и так далее.
Уважаю ваш выбор. И в чем-то вы счастливее окружающих. Я всегда завидовал людям, которые самодостаточны настолько, чтобы не быть зависимыми от всех этих пиздостраданий и поисков вторых половинок)
Да не, не без пиздостараданий. Было и это, но лет в 25, а потом как то стало скучно, творческий поиск себя и осознание, что ебись оно все лошадью, я тут сам за себя не могу поручиться, а уж отношения, семья и дети точно мимо) Это если вкратце и без разбора у психотеапевта.
Точнее, детей-то пока я не хочу, и не уверен, что захочу в ближайшем будущем. Но это, мб, потому, что не встретил такого человека, которого вижу матерью своих детей.
Не думаю. Я, например, мечтаю когда-нибудь завести дочку, но, по многим причинам, пока что сделать этого не могу. Так что, как я считаю, желание заиметь детей не зависит от имения или не имения второй половинки.
У Шопенгауэра на этот счет хорошо написано, мол, чем беднее внутренний мир человека, тем выше у него потребность в других людях.
34 года. И с каждым днем все сильнее убеждаюсь в правильности своего выбора. Это все дело вкуса.Ну или убеждаешь себя в правильности выбора.
Да не. Я и отношения то все обрываю как только речь заходит о детях и свадьбе. Просто не хочу.
Не, дело твоё, я никому ничего не навязываю. Просто часто это связано с какими-то комплексами и страхами.
Вот почему сразу комплексы и страхи если человеку просто нравится свобода и разнообразие? Вчера исполнилось 34. Живу без мам, пап и ипотек. Работаю для себя, занимаюсь самообразованием, занимаюсь собой. У меня свободный график и я не завишу ни от кого в плане проведения свободного времени. Хорошо готовлю и не ленись приготовить для себя что-то новое. И не покрываюсь мусором в квартире. И мне вот одну неделю нравится секс с полненькой Катей, другую неделю я хочу худенькую Таню, потому что в общении с противоположным полом проблем не испытываю. И мне просто в кайф после тяжёлого дня прийти в пустую квартиру, улечься по диагонали на кровати и отдыхать в тишине и выть от одиночества ну совсем никогда не тянуло. Все люди разные.
Ну как бы тебе объяснить. Я живу одним днем, не знаю где я завтра буду и что со мной будет. И зачем мне кто то, кто будет на меня надеяться и зависеть от меня? Это же неправильно.
Так у всех. Никто не знает, что будет завтра и никто ничего не может гарантировать. Всё всегда риск. Было бы странно из-за этого не жениться и не создавать семью.
Разве ты выбирать ко мне пришел? Твой выбор сделан. Ты стараешься понять, почему ты его сделал.
© Матрица: Перезагрузка
От человека зависит, в среднем по палате после 40 ни 1, ни 5, ни 10 лямов в месяц особо не помогают, когда у тебя есть только бизнес и по сути одиночные путешествия.
В двадцать мне казалось, что одиночество -- это ужасно. Сейчас мне сорок и одиночество -- это заебись!!!! Бля, ну серьезно, это круто же!
Тю, можно себе найти не любимого, но уважаемого человека
Хорошие отношения возможны и без любви
В условии, кстати, не сказано ни про какое тотальное одиночество. Написано, что человек будет жить один, т.е., как я понимаю, не будет иметь именно "вторую половину". Ничего не сказано о том, что у человека за пределами дома не может быть друзей, коллег, развлечений и прочих вещей, которые одиночеством не назовешь.
Хз. Я хотел бы минимум пару раз в год пару-тройку недель одиночества с безлимитной картой)))
Любовь можно купить.
Идентичную натуральной, с разнообразием и спокойствием за сохранность головного мозга.
А для психологической поддержки - просто дружить с кем-нибудь.
Ну, это уж как у неё с актёрским мастерством дела обстоят. Никто не запрещает заменить подругу, если она плохо старается. Если ты сам не заметишь разницы - не наплевать ли, что это только видимость?