Про цепь.⁠⁠

Мы стояли у западного побережья Шотландии, в трёх милях от рыбацкого городка Аллапул. Там, вообще, случилось одно из первых разочарований жизни. Тогда, в начале 90-х, жвачка всё ещё была мерилом не только крутости, но и изысканности. А Хубба-Бубба, так запредельного качества бублегум был, из которого шары получались по всему лицу. Вкуснющие были, в добавок - страшно. Это мне специализированные люди рассказывали. Сам-то не видел ни разу.

Что-то там капитану надо было на берегу и прозвучала заветная команда "Спустить шлюпку левого борта на воду". Ну, правая у нас для симметрии была, как украшение. Так то не работала. Ну и все кто был свободен от вахт, были любезно приглашены побрезговать загниванием заграницы. Меня уже крючить начало оттого, что берег вот он, а не сойти. Ох, помню, вечерело уже...

После полдника пошли же. И эти огни на берегу горят заветной красно-белой Кока-Колой. Красотища - чего и говорить. Сердце помню так билось, что перепонки видно было из ушей на вдохе.

Я мало что не знал английского, так ещё и забыл, как любой уважающий себя русский. Зашёл в магазин, а там всё импортное. Ни сардины в масле, ни болотных сапог, ни семейных трусов в синий горох, а это по тем временам у нас в магазинах такой ассортимент был. И это в продуктовых. И я этой продавщице на чистом русском говорю лицом - Хубба-Бубба есть? Название сказал, остальное показал. А вопросы показывать лицом непросто, но мне с мимикой повезло. Минут через десять, она уже была твёрдо уверена, что мне что-то от неё надо. И это что-то - Хубба-Бубба. А там же сервис, посылать клиента нельзя. А по её глазам был отчётливо видно, что она уже готова. А помимо мимики мне ещё упрямость досталась. В общем, выяснили мы с ней, что никакой Хуббы-Буббы у неё нет. Расстроился, помню, сильно. Нахваливали только зря эту их заграницу. Основных деликатесов то и нет. И она так лицом руки развела, мол, прости друг. Так в этот момент домой захотелось, помню. Пюрешки с котлеткой вточить и бутерброд с маслом и сладким чаем, что аж глаз прищуриваешь. И пёрышко лука с окна из банки из-под майонеза откусить, чтоб из носа в затылок стреляло. Ну, десерт.

И тут она, неожиданно, может тебе Хабба-Бабба нужна? Чувствую же разводит. Пытается впарить наивному иностранцу "вторчермет". И тут достаёт из под стола упаковку. Так неудачно, я никогда до, да и после, деньги не инвестировал. Мы после рейса всем двором жевали. Рожи все в резине, помню. Счастье неописуемое. Все что у неё были скупил.

А скумбрию же морозили. А она, видите ли, мигрирует. Делать ей, ей богу, нечего. Хотя, кто- бы говорил. Тоже, поди, за вкусняшками носится за подводными. А спирт то он долгоиграющий. Капитан с доктором весь рейс проверяли не испортился ли. Берегли команду, беспокоились, любили нас, чего уж там, как родных. Каждый день, после обеда. И тут агент на лодке принёсся. У него не резиновая лодка была. Пластиковая, с двумя моторами. Красивая блин. Меня команда долго ненавидела, когда я случайно прошёл мимо агента, а ему показалось, что я попросил покататься. И неудобно отказывать же. Он от души, скорее всего. Так то у Жигулей 75 лошадиных сил, а у лодки 200. Мать моя - женщина. Как же нас безбожно мотыляло, а?! Это не ванной с уточкой. Помню, при 80 км/ч получалось как раз перескакивать с волны на волну и продукты во мне скакали так, что рот лучше было держать закрытым. Да и ужин нескоро.

Так, или иначе, агент скомандовал - сниматься с якоря и пилить в Ирландию. А это по карте близко. Так-то нифига не рядом. Агент ускакал к себе на берег, а у нас была объявлена боевая тревога, под тревожным названием "переход". Закрепили всё по-походному, завели шарманку, всё задребезжало, а значит можно начинать бороздить. И чего его дёрнуло то, непонятно.

Капитан водички попил. Скорее всего, газированной. Там у спирта второе дыхание открывается какое-то, наверное, в общем, капитан вошёл в рубку в состоянии "В кашу". В обычной то ситуации с капитаном спорить дело пропащее, а он ещё и в говно. Там судов стояло, со всего света, штук 50 точно в этой бухте. И что-то он решил, что обходить их долго, мол, прорвёмся. Ну и пошли мы на среднем ходу, вилять как непристойная женщина. А мы сидим в кают-компании, никого не трогаем. Ваня, помню, старый моряк, как-то так многообещающе сказал: - "Ох сейчас дно от ракушек почистим."

На нашем пути, нагло стоял какой-то российский пароход. На нём штурман как-то заранее почуял неладное, и что-то крикнул по громкой связи. Дальше, в эфире вообще только русская речь была. Избранное, я бы сказал. Ловко увиливая от судна справа, мы левым бортом сели на якорную цепь россиянам и как обещал опытный Ваня начали чистить дно. На борту того судна нашего восторга не разделяли и сильно нас хвалили.

Каким-то чудом мы им не оторвали якорную цепь, иначе влипли бы по полной. Ирландия, временно отложилась и с нашего борта спустили шлюпку с кучей извинений, капитаном и старпомом. Извинений было три ящика.

Через три дня, к нам не то что претензий не было, к нам пришвартовалась их шлюпка с их комсоставом. Приплыли извиняться за неподобающее поведение и сквернословие в эфире.

На подходе к Ирландии от нашего судна ещё стойко несло перегаром. Больше всего переживали, после отбытия, чтоб никого с собой в Ирландию не увести из россиян. А то эти выкупы "женихов" ничем хорошим никогда не заканчиваются.