Первопроходец
Журналистка берет интервью у монаха, которому 150 лет:
- Как вам удалось прожить так долго?
- Я просто ни с кем никогда не спорил.
- Но это же не возможно!
- Как это, блять, невозможно!?
и умер.
раскрыть ветку (54)
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— Хуявое блядь. Как у тебя птица на одном крыле-то полетит? Поешь говна, клоун!
раскрыть ветку (45)
Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.
раскрыть ветку (38)
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
раскрыть ветку (34)
Напомнило:
"Однажды Шри Япутра пришел с учениками в деревню, и его там осыпали цветами и подарками. Шри Япутра с благодарностью принял их.
Тогда он пошел во вторую деревню, и там его осыпали ругательствами и плевками. Но Великий Учитель лишь со спокойным состраданием смотрел на все это.
— О Учитель, как велика ваша доброта! Вы настолько не отождествлены со своими эмоциями! — восхитились ученики.
— Зачем эмоции, если есть закон о защите чувств верующих? — пожал плечами Шри Япутра. — Нивхурил, ты запомнил их имена? Беги в предыдущую деревню за стражниками!"
раскрыть ветку (33)
Однажды к Шри Япутре подошёл странный худой человек в пижаме и сказал.
- Я великий мастер гунфу Брю Сли. Я сражался со злом во всей Поднебесной голыми руками и ногами. Но люди почему-то называют меня мудаком и гопником и бросают в меня собачьи какашки. Они конечно не попадают, но всё равно обидно. Почему меня никто не любит?
Шри Япутра хотел переебать его посохом, но устав через пять минут бесплодных попыток проворчал.
- Главное не то что ты делаешь, а то как это выглядит. И перестань злить людей, вёрткая ты сука!
Брю Сли задумался, получил посохом по голове и ушёл просветлённый сниматься в кино.
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на хуй, я и слов-то таких не знаю...
Блядь, пока я прочитал весь этот топик мудрости я был потрясен, но так и не понял самого главного в жизни - когда солить пельменя? :(
раскрыть ветку (29)
Чтобы понимать это, тебе нужно думать как пельмень. Вот будь ты им, когда бы тебе было в кайф получать соли?
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (2)
Задумайтесь, обед - это не только еда, но еще и время, обед - как Вселенная, единый пространственно-временной континуум.. Разве можно солить пельмени во вторник, после конца Вселенной?!
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (5)
А ты бахай побольше соли. Тогда они получатся ядреными, и словно бы выловленными из горячего моря.
Как фанат скорее научного подхода, нежели философского я б сделал так: перепробовал все варианты, если есть такая возможность и решил, как вернее.
раскрыть ветку (3)
Но тогда слишком много невинных пельменей будут уничтожены как слишком соленые и слишком пресные! Они никогда больше не смогут стать идеальными, и все только потому, что они всего лишь часть эксперимента! Как вы можете предлагать такое кощунство?!
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
Так смотря какого... Ежели дикого тихоокеанского пельменЯ - то на рассвете, в час когда волна на море стихает. А ежели пельмень речной, донный, то в вечерний час, когда мошкара буйствовать начинает.
раскрыть ветку (2)
Не первый раз его вижу, по телевизору его тоже показывают. Это кто такой? Президент что ли какой-то?
раскрыть ветку (1)
Кто ты такой чтобы решать за пельмени быть ли им посоленными? Ну-ка подставь под солонку правую щёку.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Соль в малых вкусовых пропорциях разве как-то повлияет на скорость закипания? Ну т.е. будет "выигрыш" хотя бы в несколько минут?
раскрыть ветку (1)
1) Доведи воду до появления мелких воздушных пузырьков на стенках, брось ложку соли, посмотри эффект.
2) Возьми две одинаковые кастрюли, налей одинаково воды, поставь на одинаковый огонь. Одну посоли, другую - нет. Посмотри результат.
"Битов и Цыбин поссорились в одной компании. Битов говорит:
— Я тебе, сволочь, морду набью! Цыбин отвечает:
— Это исключено. Потому что я — толстовец. Если ты меня ударишь, я подставлю другую щеку.
Гости слегка успокоились. Видят, что драка едва ли состоится. Вышли курить на балкон. Вдруг слышат грохот. Забегают в комнату. Видят — на полу лежит окровавленный Битов. А толстовец Цыбин, сидя на Битове верхом, молотит его пудовыми кулаками."
Кстати, отсюда пошлО, когда Веничка искал Курский вокзал."Хочешь идти налево, иди налево,хочешь идти направо- иди направо,все равно попадёшь на Курский вокзал."
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные люди!
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные люди!
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Да это просто другая вариация:
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то блять? ты дурак что ли? иди нахуй отсюда.
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то блять? ты дурак что ли? иди нахуй отсюда.
Один человек спросил у мудреца, что важнее любить или быть любимым? Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
- Правая.
- Ох@еть ты инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как поедет бл@дь?!!!! Ты дурак что ли? Иди нах@й отсюда....
ещё комментарии
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
раскрыть ветку (5)
ещё комментарий