О забавных таксистах
Летом путешествовал по Грузии, нужно было добраться из Кутаиси в Кобулети. Это километров 120-140, в зависимости от маршрута.
Стою у дороги, стоплю машину. Вокруг виноградники, горы, красота. За бортом +39, еще чуть-чуть, и прикуривать можно было бы от асфальта. В нагрузку у меня 80 литровый рюкзак и твердое намерение не тратить много денег.
Когда в Грузии стопят девушки, их (внезапно) быстро подбирают. Но, очевидно, здоровая бородатая орясина с баулом, к которому снаружи прикручен топор, не вызывала у аборигенов никаких сладострастных мечтаний.
Вдруг рядом тормозит такси. Высовывается из окна мужик, примерно такой)
Только в алкашке и без перчаток.
Далее - с неподражаемым грузинским акцентом.
- Слющай, тэбэ в Кобулети надо, да? Ну куда же еще по такой жаре надо на море же, да! Садыс, поехали, как вэтер тебя домчу! Бэсплатно, считай, всэго 100 лари!
(1 лари примерно 25 рублей)
- Спасибо, нет.
- Слюшай, ну что ты, а? Давай, поехали, час машина ждать будэшь, два будэшь, шашлык здэсь будет бородатый, а нэ ты, нэ уедешь никуда, да!
- Я рискну. Нет.
- Да давай брат, паехали! Цена и так максимально минимизирована! (специально фразу запомнил)
- Скажите, а в грузинском языке что, слово нет имеет много значений? Я не знал, расскажете подробнее?
Про себя уже ласково думаю: "Какого же хуя ты, мать твою, до меня доебался?"
Тут таксист выскакивает из машины (чем на долю секунды разжег во мне искру веры в экстрасенсорные способности), подбегает ко мне, и...
- Да у мэня в машине кондёр есть, да! За два часа долэтим, каак на самолете! Ну что ты, блэт, ломаешься, как чудо советского автопрома!
Короче, чтобы вас не утомлять, это продолжалось 20 минут. Буквальных, не метафорических. За это время он выкурил четыре сигареты, призвал в сумме пару пантеонов богов в свидетели моей глупости и своей беспросветной честности, сокрушался, что я вырываю хлеб изо рта его детей и внуков, но так и не предпринял ни одной попытки уехать. Мне уже было любопытно, цена в процессе упала до 50 лари. Нет, серьезно, раз я такой упертый, какого ж ты на жаре со мной препираешься? Да и не остановится никто, пока этот орел тут стоит и упражняется в прикладной риторике.
- Да у тэбя что, совсэм нет совести, да?
Я, закурив, в очередной раз киваю. Да, мол, в смысле нет, нет ее, совести.
Тут таксист поворачивается ко мне спиной, снимает кепочку, преувеличенно мощно фейспалмит и говорит тихо, почти без акцента:
- Господи, как же ты меня заебал.
И все так же, спиной ко мне, добавляет:
- Я сам еду в Кобулети. Садись, накинешь пять лари за бензин.
Заебал таксиста я, доехал я, тэг "мое"
