О предательстве и любви⁠⁠

Пишу здесь, потому что у меня нет друзей (с людьми я тяжело схожусь) и тупо некому излить душу. Готов встретить в комментариях троллинг, смех и непонимание.

Очень жду советов и слов поддержки.

Предыстория (длинная)

15 лет назад я встретился со своей будущей женой. Нам было по 19 лет. До нее никого никогда не любил, несмотря на то ,что с девушками встречался. Никогда не любил, а тут я влюбился без памяти. И она влюбилась в меня. Вскоре после знакомства начали встречаться. Чуть позже мы узаконили отношения и у нас появилась прекрасная дочь Валерия.

Первые испытания нашей молодой семьи обрушились на нас в конце беременности - первые год-два после родов. "Косяков" хватало с обеих сторон,  но за мной их было больше (измен или даже намеков на них не было).

Несколько лет спустя я сильно переосмыслил свою жизнь, понял все обиды, которые я причинил любимой жене, стал по-другому себя вести (повзрослел), по своей собственной инициативе совершенно отказался от алкоголя. Но жена при любом удобном случае продолжала вспоминать все мои недостатки "из прошлой жизни". Очень часто ревновала не к месту и без причины. И это несмотря на то, что я всеми своими поступками пытался показать, что другие женщины меня не интересуют вообще. Лично для себя решил, что изменять я не буду никогда и ни при каких обстоятельствах, ибо научился ставить себя на место другого человека.

Во время учащающихся ссор и перемирий после них обещали друг другу, что если в нашей жизни появится кто-то, то мы честно об этом сразу же скажем (понимаю, что очень наивно). В критические моменты после скандалов она всегда давала знать, что всё еще любит меня, но я должен измениться (да, мужики во всем виноваты).

Я лично по-серьезному никогда не ревновал жену, потому как доверял ей на 100%. Доверие мое основано было на том, что, как мне казалось, я очень хорошо знал ее характер и ее принципы. Ну и поведение жены никогда ни на что плохое ни капли не намекало.

Я люблю жену до сих пор и, как мне кажется, никогда больше никого не смогу полюбить (считаю себя однолюбом).

История

Год назад жена устроилась работать хирургической медсестрой в поликлинику. Работу она любит и пациенты, соответственно, ее любят. Между делом несколько раз она рассказала о некоем Андрее, мужчине лет на 10-15 взрослее ее, которому они часто делают небольшие операции (пластика, атеромы etc). Я тогда немного забеспокоился из-за того, что она как-то тепло говорила о нем. Забеспокоился и подзабыл. Зря.

Летом этого года нужно было отвезти дочку к бабушке в село. Своей машины у нас нет, а ехать на автобусах нужно около 150 км. с пересадками. И вот жена сказала, что этот Андрей часто мотается по работе по области и мог бы свозить их в деревню (туда едут втроем, обратно жена с Андреем). Мне эта идея не понравилась, но я же, сука, доверяю своей жене, я же умею себя ставить на место другого человека. Отпустил. Как мне показалось, вернулась несколько позже, чем должна была, причем подвезли ее не к воротам, а не доезжая несколько сотен метров (ага, уже здесь можете смеяться надо мной, оленем с лесополосой на башке). Я эту несостыковку временную высказал, на что получил несколько довольно убедительных доводов (дескать, выехали в обратную дорогу мы на полчаса позже, чем ты думаешь).

Как я думал, секретов у нас в семье нет. Все телефоны без паролей, никто ни  у кого в них не ковыряется. Но примерно неделю назад, когда я только проснулся, а жена как всегда рядом с кроватью собиралась на работу, я хотел посмотреть время и взял ЕЕ телефон. Ее реакции в тот момент позавидовала бы кобра. Вырвав телефон из рук она сказала, что часто перписывается с подружкой и в сообщениях может быть бред, за который ей стыдно передо мной (блин, ну не успела она ничего более разумного придумать). Этот поступок послужил точной отсчета. Я стал подмечать всякие пустяки, на которые до этого не обращал внимания.

1. По утрам, когда она собирается, часто переводит взгляд с зеркала вниз (на телефон?).

2. Когда ложимся спать, она часто залипает в телефон. Иногда что-то пишет. Когда я пытаюсь посмотреть что она делает, быстро переключается (почти незаметно) на vk или ok.

3. Утром и вечером, когда она идет в душ, телефон куда-то прячет.

Но, как говорится, нельзя вечно скрывать правду. Настал момент истины. На несколько секунд утром получив доступ к телефону я открыл viber. Последняя беседы была утренняя с контактом "Кристинка)" (при этом у нее есть лучшая подруга "Кристиночка"). Поздоровалась она, значит с НИМ, поцелуйчик, всё такое. Он написал, что едет в другой город по работе. Она пожаловалась, что не выспалась, снова поцелуйчик и всё. Все предыдущие (до этого утра) сообщения были стерты.

С трудом преодолевая дикий тремор записал номер телефона этой "Кристины)". Меня накрыло такой злостью, которой я не испытывал никогда. Попрощавшись и разбежавшись по работам я начал вести "расследование". Сохранив этот номер себе, обнаружил, что в viber у него левая фотка природы. Зато в whatsapp уже вполне реальная морда лица чувака лет 45 (нам с женой по 34). Поиск по фотографии ничего не дал. Из личных данных было только предполагаемое имя (Андрей). Попытался поискать в vk, но это оказалось бесполезно.

Тогда я подумал, что раз он часто оперируется у них в поликлинике и хорошо общается с докторами (со слов жены), то может быть у них в друзьях. И да, открыв профиль одного из докторов я увидел в друзьях этого чувака. Фоток у него там мало (на одной он сам, на двух других какая-то природа). У всех этих фоток стоят лайки моей, сука, верной жены, которой я доверяю на все 100%.  Старше он нас на ожидаемые 11 лет.

Для себя решил (всегда это знал), что предательство простить не смогу. Ни при каких обстоятельствах. С женой разведусь, с дочкой решим вопрос, любовь свою буду душить (без алкоголя). Сейчас накатывает разное настроение. Иногда меня трясет (буквально) от несправедливости и обиды, иногда (кратковременно) я ощущаю полное спокойствие, параллельно пытаясь осознать весь этот бред. Но чаще мне именно обидно. Я ее не возненавидел, не хочу ей сделать что-то плохое, не хочу позорить перед знакомыми и родителями. Во мне просто кровоточащая пустота. Да, жить уже не сильно хочется, но я не из тех, кто сводит счеты с жизнью.

Завтра утром я уезжаю на пару дней в другой город по работе. Поэтому сброс масок отложен до моего возвращения.

Для себя решил после возвращения в город позвонить хахалю и для начала поговорить с ним (пока не знаю о чем). Может быть, договорившись о встрече, разбить ему хлебало (он точно знал, что жена моя несвободна). Далее уже поговорить с моей пока еще женой.

Понимаю, что могу размышлять и действовать в таком состоянии нелогично и деструктивно, посему рассчитываю на дельные советы.

P.S. Небольшой юмор от пикабу:

Спасибо за поддержку, пикабу ;)

P.P.S. Постарался обойтись без лишних соплей.