Чёт сразу вспомнилось:
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.
Это не про вас анекдот?
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: — Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. — Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,
барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, вы знаете чем отличается архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но вроде у кого-то из них хуй сбоку"
- Становитесь буду мерять у вас в жопе температуру.
Женщина становится, через пять минут удивлённо говорит:
- Доктор, но ведь это не жопа
- А это и не градусник.
И сразу шутка заиграла новыми, яркими красками!
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Ебать я лох!
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...
- "Подсудимый! Вы за что зверски убили врача?!"
- "Ваша честь, мне было так плохо, но я вышел работу, я пожаловался врачу, он меня внимательно выслушал, а потом спросил почему у него процессор так громко шумит."
А разрабы, скотины, мерджат фичи с мастером! С мастером, Карл! И хотфиксы в девелоп не вливают, ну нахуй так жить, блджад?
Это часть твоей работы, нытик. Нахер ты нужен, если не можешь помогать профану как специалист, а также нормально и понятно объяснить, если требуется, что в твои обязанности входит, а что — нет.
Или прими это, или меняй работу. И нет, это я не грублю тебе, просто такой бомбеж тебя самого до добра не доведет — здоровье-то не железное у тебя, небось.
Ползает по стенам программист Олег.
А за ним же следом люди-дикари:
"Почини нам миксер, ты же программист"
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: Не доктор, я высоты боюсь...
Мой знакомый 2м ростом как-то под галлюциногеном шел нормально с друзьями, а потом резко присел и пошел "уточкой", когда у него спросили, что с ним, он ответил, что боится высоты, так что анекдот для меня жизненный. =)
Мой знакомый под грибочками позвал нас с ним в тубзик, чтобы мы его подержали, потому что у него хуй очень низко и руки слишком длинные чтобы целиться метко)
Моя знакомая под теми же спазмолитиками сидела на лавочке во дворе с ребятами и ощущала подвох - глюки не приходили. А когда ее позвала мама, проходящая мимо, знакомая как сидела, так и пошла - на согнутых ногах. Как она потом говорила - она была уверена, что идет прямо, пока мама не спросила, что с ней. Мама хотела попросить сходить в магазин. Когда знакомая вернулась домой, мама попросила ее выбросить мусор и вручила пакет. "Да, хорошо! Лера, выбросил мусор" - сказала знакомая и протянула пакет в пустое пространство позади себя... Весело было это только все слушать, конечно.
Я айтишник с заработком х5-10 от средней по России и собственной трешкой в центральном регионе.
Что там в регионах даже думать боюсь.
Наш архитектор с заработком 300к$ в год хронический алкаш из-за того, что вокруг творится и вообще - я разговаривал с ним с похмелья(его - он вообще почти перманентно в нем пребывает) - возникло желание повеситься.
Еще вопросы?
блять, а я работаю с людьми и не в психушке, но по некоторым психушка плачет или хотя бы курс каких нибудь таблеток от тупизны блять, а мне блять от нервов уже пора.
Он на столько боится высоты, что не может смотреть на землю даже с высоты своего роста. Поэтому ползает.
Не совсем в тему,но:
Молодая женщина приходит к психиатру и жалуется:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Как хорошо, что вы пришли сначало ко мне!
Вы не из лиги людей которые портят анекдоты? В оригинале как бы обыгрывается вопрос.
-как называется это явление?
-удачный случай!