Как Вася втихаря пил
На волне обсуждений в комментариях о тайном потреблении алкоголя в этом посте
https://pikabu.ru/story/kak_deti_povtoryayut_oshibki_roditel...
вам, друзья мои, вот такая правдивая история. Постарался писать смешно.
Когда-то мы были молодыми, трава зеленой, а деревья высоченными, а наши автомобили похожими на блядовозки. В приоритете были галогены, подсветки, турбовые моторы и, конечно, хорошая музыка, а не это всё, как сейчас: удобный доступ к заднему сиденью, детские кресла и всякие изофиксы. В ту пору отправился в страну вечных басов, то есть сгорел, мой сабвуфер. Своим горем я поделился с друзья-коллегами, а во время перекура коллективом был осмотрен труп этой шайтан-долбилки. Был среди траурной делегации айтишник, назовем его Васей (что бы люди не завидовали), так вот на Васю там же, у багажника моей калымаги, снизошло некое озарение, глаза засветились чем-то демоническим, взгляд воткнулся в меня..
(Вася) – продай!!!
(Я) – нахуя он тебе? У тебя прав даже нет
(В) – продай!
(я) – ну зачем?
(В) – надо!!!!
Коллектив у нас был молодой и веселый, поэтому в тот же день у Васи спиздили мышку и отключили ему интернет, мол, колись давай. Юный любитель громких басов держался, как мог, целых 15 минут, потом не выдержал и в обстановке особой секретности поведал изощренный план.
Вася проживал с девушкой, которая недолюбливала пьянство как философию и как процесс, впрочем, разумно оставляла Васе возможность выпить бутылочку пива вечером после работы. А Вася являлся идейным алкашом, и для его тщедушных мощей та бутылочка пива была, как слону дробина, душа требовала дозу эквивалентную от 200 до 300 грамм чистого спирта. Бухать втихую он мог, вешая девке лапшу на уши, мол, лютое амбре из его пасти – это следствие той самой бутылки пива и вредной работы. Но куда девать бутылки? Как полные, так и пустые. Спаливали Васю на раз-два-три, за книгами в шкафу, под мойкой, за унитазом, в водопроводном тех.шкафу, везде… Девушка находила это добро, давала парню тумаков и лишала секса, что напрямую нарушало интересы нашего героя. Сабвуфер должен быть переоборудован под тайник с бухлом и занять место в священном углу дома - под компьютерным столом, в царстве сетевых фильтров, бесперебойников и пыльных проводов, куда девушка ни в жисть не сунется. Полая конструкция прибора наилучшим образом подходит под эти цели, а сгоревший динамик станет потайной дверцей в логово зеленого змия.
Страдалец был выслушан коллективом, понят, и ни о какой продаже речь уже не шла. Оплата только натурпродуктом и обязательное участие желающих в кастомизации аппарата под нужды бытового алкоголика. Мы понимали, в дверь каждого из нас может постучаться горе, и придется возложить свою свободу на кровавый алтарь двух теплых сисек и регулярного секса, да-да, то, что вы, мегеры, называете «отношениями». Поэтому мы не могли остаться безучастными, работа пошла по пизде, аникейщики быстро разработали план действий, кто-то даже сделал на коленке 3d-модель будущего тайника.
Сабвуфер и алкоголь для сопровождения процесса были доставлены на стол нашего босса, все лишнее оттуда вынули, динамик был откручен, снабжен петлями от сломанного принтера, что бы открывался, как дверца, а фиксировался мощным магнитом, вытащенным из попавшегося под горячую руку какого-то магнитосодержащего прибора. Затем последовали ходовые испытания, которые должны были выявить недостатки в эксплуатации алкоящика. По удобству тайник получил 4 звезды из 5, по оперативности извлечения и погружения туда бутылок– 5 с минусом, и твердую пятерку за режим скрытности. Самый большой босс нашей конторы одобрил изобретение и подписал разрешение на вынос аппарата через проходную, хотели разбить об него бутылку шампанского и крикнуть – «счастливого плаванья», но шампанского не было, была водка, которой все тогда и ужрались.
Вася запил вдвое больше, а отношение с его пассией даже наладились, еще бы – парень-то золотой, пить почти бросил, ага, наш ящик служил верой и правдой целых полгода, но счастье не могло длиться вечно…
По официальной версии, она «вроде потеряла там резинку или заколку», по нашим догадкам – Вася просто спалился. Любопытная фурия догадалась, подергать за динамик, узрела глубину и содержание тайника, а вместе с этим глубину своих ошибок и заблуждений. Разразился скандал, после чего Вася был выкинут на мороз вместе со своим незамысловатым скарбом и перевезен на общественных началах из уютной квартирки, расположенной недалеко от работы в какую-то съемную однокомнатную халупу на окраине Реутова.
Мораль? А нет морали. Вы только за Ваську не переживайте, тем более, что он уже давно не Васька, а Василий Батькович, довольно большой босс в известной айти-корпорации, и всё у него хорошо. А про девушку не знаю, надеюсь, нашла себе непьющего мудака, с которым они по вечерам балуются чаем с тортиком и обсуждают погоду.
Баянометр на картинку ругался, они честно ворованные, фото девайса не сохранились за давностью лет.
мой дзен
"придется возложить свою свободу на кровавый алтарь двух теплых сисек и регулярного секса, да-да, то, что вы, мегеры, называете «отношениями»" Как же хорошо написано!