Главное, чтобы костюмчик сидел⁠⁠

Когда-то, не очень давно, работал я в одной организации, связанной с продажей и ремонтом медицинской техники. Организация серьёзная, большой офис в центре. У отдела продаж – дресс-код, белые рубашки, черные костюмы, галстуки. Рассказывать – скучно, поэтому без подробностей.  И рядом с этими черными костюмами, в соседнем кабинете притаился технический отдел. Название громкое, но из всего отдела – один технарь Коля. Из тех универсалов, что и анализатор гликированного гемоглобина починит, и 1С в бухгалтерии настроит, и кондиционер подкрутит, и картридж в принтере заправит, и воду в кулере поменяет и «Коленька, посмотри, у нас кофеварка сломалась».
Шеф Колю ценил, с зарплатой не обижал, поэтому сидел Коля в своей комнатке не один год. Что-то крутил, паял, сладил за цифрами сразу на трех ноутбуках, периодически вылезал только для того, чтоб попить кофе или съездить к клиенту для поверки оборудования. На корпоративах тоже держался особняком. Ну не любит человек общаться, бывает. А ещё Коля редко брился, носил какие-то растянутые свитера, рваные в нетрадиционных местах джинсы, стоптанные туфли. Ещё и борода у него плохо росла, какими-то клочками. Короче – набор типичных стереотипов про технических работников.  Продажники над ним подшучивали, но он никак не реагировал, и вскоре подшучивать им стало неинтересно. Сам шеф Колю особо не трогал. Ну, инженер и инженер. Не отдел продаж, где все должны ходить расфуфыренные. Подколол один раз, так с намёком: «Мол, может тебе, Коля, зарплату поднять, чтобы ты штаны новые купил?» Коля от прибавки не отказался, но штаны оставил прежние.  Да главный бухгалтер, кормилица наша, Татьяна Ивановна, вздыхала периодически:- Жениться тебе надо, Коля. Жена за тобой присмотрит. Смотри, сколько девчонок хороших и в бухгалтерии, и в отделе маркетинга.  Коля краснел и уползал в свою коморку. Жена, это хорошо, но морально он был не готов. Раз в квартал из заграницы прилетал Колин приятель – немецкий инженер с завода. Такой же небритый, в растянутом свитере, в рваных джинсах. Вместе они закрывались в кабинете и часами общались. Коля расцветал, начинал улыбаться. Потом немец улетал, и Коля опять грустнел.  И вот как-то попал Коля в мелкое ДТП. Сам виноват, рванул через пешеходный переход на велосипеде, а там ещё желтый горел, и какой-то Шумахер на «Тойоте» тоже решил проскочить. Встретились два одиночества на полосатой «зебре». У «Тойоты» фара разбита и капот поцарапан, Колин велосипед погнулся, а сам Коля отделался растяжением связок на правой ноге, трещинами там же и многочисленными ушибами. Не смертельно, но неприятно. Наложили ему на ногу гипс, а для того, чтобы ковылять на работу, выдали палочку-выручалочку.  Девчонки начали Колю жалеть. Даже заставили начальника отдела продаж воду в кулере поменять. Мол, Коля не может, у него же нога болит. Начальника с непривычки к физической работе чуть инфаркт не хватил. Он водрузил бутыль на место, а сам рухнул в кресло, отдуваясь и обмахиваясь договором с клиентами. Видимо хотел, чтоб его тоже пожалели. Но хитрость начальства раскусили и жалеть не стали.  Коля от женского внимания сильно смутился и похромал в свой кабинет. Даже, кажется, заперся изнутри.  Прошло ещё дня три. И вдруг приходит Коля на утром на работу выбритый, в какой-то чистой рубашке. Вместо растянутого свитера – вполне себе цивилизованная жилетка. И джинсы новые. Девчонки увидели – офигели:- Коля, ты что, влюбился?- Да не-е-е, - покраснел Коля и уполз к себе в комнатушку.- Паша, что с Колей? – насели на меня.- А я почём знаю?! - Вы же с ним дружите, узнай!  Нет ничего страшнее и приставучее, чем стайка любопытных женщин. Пошёл на разведку. - Коля, ты чего при параде?- Отстань.- Коля, меня девчонки сожрут, если я не узнаю. Выдавай секрет. Мама приехала? Коля посмотрел на меня как на идиота.- Мама меня любит таким, какой я есть. Она мне, кстати, и свитер купила. Тот, который с оленем.  Я вспомнил череду ужасных колиных свитеров. На некоторых из них были вышиты какие-то изуродованные жизнью и генетикой монстры. Видимо, кто-то из них был оленем. - Коля, пожалей меня. Рассказывай.- Да чего рассказывать! – взмахнул паяльником Коля. – Поковылял я вчера в магазин. Пока ковылял – устал и нога разболелась. Присел передохнуть на скамеечку возле маркета. Задумался. Слышу – орёт кто-то. Поднимаю голову – на меня орут. Стоит рядом парочка пенсионеров и кричат.- А чего кричат-то?- Я сначала не понял. «Молодой ещё, иди работай! Морда здоровая, расселся тут!» А я на них смотрю - туплю. Не понимаю, что происходит. «Ещё и инвалидом прикидывается, вон палочку купил, мошенник!». И тут до меня дошло. У нас перед магазином часто всякие попрошайки ошиваются. Как обычно: «На лечение сыну-дочери от ожирения», «Помогите доехать до Сингапура, а то кушать нечего и последняя икра вчера закончилась». Оденутся победнее, костыли какие-нибудь подберут, портреты детей распечатают сволочи. И выпрашивают. Видно меня за такого же приняли. - А ты чего?- Я им говорю; «Уважаемые, вы ошиблись. Я рабочий человек, только ногу ушиб». А они: «Мы сейчас милицию вызовем! Пошёл вон отсюда!» Совсем мои оправдания не слышат. Пришлось уходить. Купил в магазине еды – только выхожу, а тут меня в сторону два бомжеватых мужичка оттирают. Вонючие, но крепкие. Ты, говорят, под кем ходишь? Вы смысле – спрашиваю. Кто, говорят, тебе на нашей территории работать разрешил? Ещё раз увидим – вторую ногу сломаем. Еле вырвался. Второй раз меня за вечер за бомжа и попрошайку приняли. И тут я понял, что нужно что-то менять. Вот, со штанов решил начать. И побрился. - И правильно, - обрадовался я. – Теперь так и ходи. Девчонки в восторге. - Правда? – Коля густо покраснел. – Я там ещё туфли в магазине видел. Надо к шефу зайти, может аванс даст.- Ты не увлекайся, модник, - предупредил я. И пошел девчонкам про колину тайну рассказывать. Хотел бы написать, что с того дня Коля ходил исключительно выбритый и аккуратный, но врать не буду. Через неделю клочковатая щетина отросла, рубашка помялась и осталась дома, жилетку сменил старый свитер. Джинсы, правда, остались новыми. Но быстро испачкались. - Что ж ты, Коля, - как-то упрекнул его я. – Вроде собирался новую жизнь начать.- Я и начал, - удивился в ответ Коля. – Пожил – не понравилось мне.- Так тебя опять за бомжа примут.- А у меня нога зажила. И в тот магазин я больше не хожу. Авось не примут.

Павел Гушинец (DoktorLobanov)Авторская группа https://vk.com/public139245478

Уважаемые читатели. Проект четвёртой книги серии медицинских и не медицинских рассказов продолжается. Спасибо всем, кто уже поучаствовал.
Меня постоянно спрашивают, где можно найти первые три книги серии. Отвечаю - в проекте есть возможность заказать все три.

По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478