Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

pysenka

pysenka

Пикабушник
28 705 рейтинг
2436 комментариев
33 поста
7 в "горячем"
Показать полную информацию

Стих. Назойливым звонкам посвящается.

pysenka

Опять звонок:
"Банк Тинькофф!
Кредит дадим!
Ты друг готов?
Такое "счастье" получить?"

Я сонным голосом молвлю:
"Я банк ваш сильно так люблю,
Что взять готов у вас кредит!
Оформи друг, коль вам горит!"

Из трубки льётся вдруг илей.
И молвит нежно так негей:
"Какую сумму вы хотите?
Мы не откажем вам в кредите!"

Я говорю: "Мы деловые люди.
Мне МИЛЛИАРД подай на блюде,
Чтоб я на зоне жил бы человеком
С кокосом, петухами и Блэкджеком!

А то ты знаешь печени некроз...
Подохну скоро, чую передоз.
Незамерзайки выпил два бидона.
Ах да ещё же у меня лимфома,
Чешуйчатый лишай и грыжа
И гайморит и геморрой,
И в дурке полетела крыша,
Когда сидел я под иглой.

Мне бошку в детстве прострелили
Когда чермет в Чернобыле копал.
Потом мне почки мусара отбили,
И пивом вашим печень добивал.

Я СПИДом рано заразился,
Когда по третьёй ходке шёл
Я просто ел котят и отравился.
Тухлявой костью щёку пропорол.

Как вспомню моя первая статья...
Я вёз внутри себя чуток сырья,
Обоймы две, поллитра ртути...
И на досмотре обосрался я до жути!
Тогда и выпала граната из меня
И покалечила начальника таможни.
Собаки две подохли, беготня
Всё разнесло, оставив лишь одни порожни.

Меня как видно починили гиппократы.
Врачи бухие были и немного виноваты,
Что ногу к голове пришили, руки к носу.
Теперь локтями шмалю папиросу,
И открываю пиво ухом меж лопатками и стенкой,
И сплю я на бедре, а спину я чешу коленкой.

Мне клей дурманит голову и тело.
И чешуя на теле золотом горит.
Мне жить в говне так надоело.
Хочу охренетительный кредит.

Дай друг мне денюжку, так надо!
Душа от боли рвётся на куски..."
А в трубке слышу звук приклада...
Гудки, гудки, гудки, гудки...

Показать полностью

Дожили. Бьюти блог от мужика. Или неожиданное сходство красок для волос с ламинатом.

pysenka

Предыстория такова: в ходе забега по магазину моя полужена позвонила, дабы я купил краску для волос (ей). У меня стресс такой, что самому виски закрашивай. Как с кошачьим кормом тут не прокатит. В ходе истерик и дебатов, при которых я проходил этот квест и слушал, как на полиграфе о своих умственных способностях, было выяснено, что из всех белых красок, цвет "брызги шампанского" это примерно, как ламинат "белёный дуб". (Она продавец-дизайнер.)

Я подумал, может быть Вам, дорогие читатели поможет эта табличка сходства. Названия приведены без цели рекламы, для ознакомления. Слева примеры цветов ламината, справа аналоги среди красок для волос. Всем добра!

Дожили. Бьюти блог от мужика. Или неожиданное сходство красок для волос с ламинатом. Краски для волос, Ламинат, Интересное сходство, Длиннопост
Дожили. Бьюти блог от мужика. Или неожиданное сходство красок для волос с ламинатом. Краски для волос, Ламинат, Интересное сходство, Длиннопост
Дожили. Бьюти блог от мужика. Или неожиданное сходство красок для волос с ламинатом. Краски для волос, Ламинат, Интересное сходство, Длиннопост
Дожили. Бьюти блог от мужика. Или неожиданное сходство красок для волос с ламинатом. Краски для волос, Ламинат, Интересное сходство, Длиннопост
Показать полностью 4

Тараканьи истории. Пост на голодный желудок. Трэш.

pysenka

Знакомьтесь, это бородатая агама. Милота, да?

Тараканьи истории. Пост на голодный желудок. Трэш. Тараканы, Бородатая агама, Рвота, Цепная реакция, Жуть

Такая же жила в террариуме в ресторане, где я в юные и цветущие прыщами годы работал на должности «принеси-подай, иди на … , не мешай». Посетители то и дело писали жалобы, что бедной зверюгине то места мало, то она сдохла, то чуму лобковую разносит. Всё было прекрасно до одного ничем не примечательного, кроме попоек и обнимашек с продолжением вечера.

Тут надо сказать, что до открытия (12 часов дня) приходил специально обученный и замученный мужик, который кормил её до прихода посетителей раз в два дня. И убирал за нибировцем катышки. И всё было прекрасно. Она ела мучных червячков, голышей крыс и героев этого рассказа американских жЫрнючих таракашек. Потом залазила на камушек и нежилась в свете УФ лампы, растопырив лапки. Будучи довольно прожорливым созданьем, она набивала свою тушку под завязку. Но в этот раз не рассчитала свои силы…

Вечер. Безмятежность. Посетители сидят, поглощая суши и запивая экзотику полупальным алкоголем. Всё прекрасно. И тут ящерка, видимо увидев чью-то не эталонно красивую пьяную рожу, растянулась в рептилячей улыбке и сделала вперёд «Буаааа...».

Из недр её тёплой от лампы души выпал сочный такой кусочек таракашки и пополз по стенке её стеклянной обители. И тут накачанная анестезией парочка из столика напротив, понаблюдав как сочная половинка насекомого в фате из слюнек или желудочного содержимого бодро карабкается, плохеет. Плохеет им почти как если бы можно было заснуть в 2000 ом году и очнуться возле заправки в 2019ом. Сначала она делает на стол музыкальный салют с фонтаном. Потом он, не выдержав позывов души, делает сальто сашими. Далее челендж по Кашпировскому: люди, зарядившиеся «энергией» стеклянной баночки уже не в силах сдержать внутренние порывы своего недра. Цепная реакция и желудочные овации. Пять или шесть человек в этот вечер не только не заплатили за ужин, но ещё и его вернули. Слава оотекам, что сей казус был при передаче моей смены, и я не стал собирать конфетти со столов, пола и стен.

Ящерка, пожалуй единственная, кто была долгожителем в этой забрыгаловке на фоне фонтанирующей текучки кадров. Поэтому для неё всё обошлось ужимом рациона и большим количеством овощей. Что даже лучше.


Друзья! У меня много «добрых» и трогательных, нервно-кишечных историй из моей жизни. Пишу на недели, выкладываю к пятнице. Ссаными тряпками не кидайте, у меня аллергия на аммиак).

Если вам понравится, то я ещё напишу несколько постов о братьях наших половых — тараканах. О том, как я их изничтожал, собирал и разводил, чем чревата смерть соседа-алкаша, чему я благодарен лаку «прелесть» и ужасах общепита. Всем добра!

Тараканьи истории. Пост на голодный желудок. Трэш. Тараканы, Бородатая агама, Рвота, Цепная реакция, Жуть
Показать полностью 1

Когда «Зая» сутенёр.

pysenka

История, рассказанная мне по-пьяни. Итак, жили-были двое: Вова и Ира. Вова работал водителем автобуса( ночью таксовал), а Ира продавала мобильники и жизненно необходимые чехольчики и шнурки. Вот Вова мне и поведал комичную и трагичную историю.
Была ночь со вторника на среду. Не ахти что для таксиста. В тот день у Иры шла ревизия, и она задержалась до третьего часу ночи. Вовка её забрал с точки, и поскольку до конца таксования оставалось пару часов, а везти её домой далековато, то она осталась в машине. Заказов нет. Накрылась курточкой на задних сиденьях и прикорнула.
Тут под рассвет заказ. Звонит, простите, звонит диспетчер, мол надо отвезти барышню, но куда непонятно. (В те времена гетами, уберами и яндесами не пахло) Ну ладно. Выезжает по адресу. Садится к нему тётя лет сорока (+++), одета как школьная учителка по матеши. Куколка непарного шелкопряда на голове. Очки как два телескопа Хабл. Шифроновый шарфик цвета улыбок единорога, пиджачок а-ля достала по блату из братской Румынии (его ещё сам Влад Цепеш носил походу), юбка-карандаш (скорее футляр для контрабаса), туфельки, чулочки цвета варёной камбалы, в руках портфельчик из шкуры дохлого полиэтилена. И главное: на лице, не видевшим ни разу чудес штукатурко-химической промышленности яркая помада цвета раздавленного комара.
Садится на переднее сиденье, не сразу, очень нерешительно. Закрывает дверь с хлопком, на Вову не смотрит. Далее приблизительный диалог.
В: «Куда едем?»
Т: «Не знаю… Отвезите меня куда-нибудь…»
В: «??? КудА???»
Т: «А давайте… В лес...»
Вова прифигел от неадекватной мадмуазели. Делать нечего. Повёз за город. Может развеяться хочет. Тут Тётя-мотя открывает портфельчик, достаёт коньячок, отпивает с горла и давится. Предлагает Вове, тот естественно показывает, что за рулём. И тут она выдаёт джигу: «А можно я с Вами расплачусь… НАТУРОЙ???… » Вова тут сам поперхнулся, остановил машину. Дальше трындец по Бальзаку.
Т: «Вы поймите, у меня есть деньги… Я заплачу...»
В: «???»
Т: «Вы понимаете… просто… у меня...никогда… не было...ЭТОГО...»
В: «Вы девственница?»
Она кивает и пронзительно смотрит на Вову, прикусывая губу. Напоминаю, что на задних сиденьях в позе буквы зю дремлет Ира. Вова может бы и не прочь, но надо ломать из себя примерного мужа. (Типа Ирка его не палила с подружкой.)
В: «Я не могу… Я ЖЕНАТ И ПРИМЕРНЫЙ (алЁ, галёрка) СЕМЬЯНИН!!!»
Т: «Как я Вам завидую… А я вот не втретила своего единственного… Я ведь даже не знаю… как ЭТО? … Скажите, ЭТО больно?»
В: «Я не знаю… Я как бы. Ну хрен его… Ну вам это больно или не больно.»
Т: « Я заплачу… пять тысяч хватит..??? Я могу больше… Я заплачу.» (Тогда хорошие зарплаты были 10-12 тыщ)
Вова, скрипя сердцем (Деньги, что там, если что зажмурюсь) начинает отказываться.
Т: «Хорошо я готова! 15 тысяч. »
В: «Я не могу...»
И тут Ира не выдержала и вскрикнула: «ЧТО ТЫ Б….НЕ МОЖЕШЬ!!! В….. ЕЁ!!!»
Тут шок, как будто ты спросони назвал не тем именем и осознал ошибку и ждёшь прилёта чего-то ужасного. Или заправил скафандр в трусы и обнаружил уже в космосе.
Талант втюхивать необыкновенно нужное и полезное не пропьешь. Ира раскрутила тётку на 30 косарей.(!!!) За то, чтобы аккуратно и не больно; за то чтобы быстро (лохушка, да?); за конфиденциальность; за предварительные ласки в виде подёргать за то, что она драпировала шарфиком (Вова сказал, что там есть что жмякнуть и попупыжить); за контрацептив (вообще у Вовы всегда есть в бардачке, но пришлось ехать в аптеку 24ч, дабы не палить всю контору), за упущенную выгоду (типа работы утром прям пруд пруди); за апартаменты в их барачном пентхаусе; и естественно за согласие жены. Да, продавать — это талант! Получить 30 фанерных за Вову… Знаете, я не шибко разбираюсь в критериях оценки мужской сексапильность, но по моему сугубо личному суждению Вова визуально может стоять где-то между картинкой Микки Мауса и постером Расторгуева.
Такая история. Переведена с русского народного, практически без вставок восклицательных императивов с упущенными интимными подробностями и пикантными моментами. Там просто непаханное совхозное поле клубники с небритыми кустиками бузины и репейника, так что можно жопу ободрать и сильно испачкаться.) Хватит на апогей женского возбудительного романа «Лифтёр и Изабелла».
Друзья мои, литературное оформление моё. Имена в целях конфиденциальности изменены. И тётку я эту знаю. Она преподавала мне один скучный предмет в университете, благодаря которому я пишу почти без ашибак.) Всем добра.

Показать полностью

Кондукторские истории. Фокус с появлением.

pysenka

Первая моя работа в Питере была кондуктором трамвая в третьем трамвайном парке.

Утро выезд из депо, я работаю по разнарядке по 8му маршруту (улица Хасанская — Ладожский вокзал). Тут замечаю, что вагон за нами криминально близко притирается сзади. Говорю водителю, мол что за гомосятина дышит нам взад. На что водитель мне заявляет: « Дубинушка ты! Сегодня на два вагона. Прыгать будешь туда-сюда!» Я немного был в шокоэлекротрансе, как проститутка, узнавшая, что в борделе акция «каждый второй бесплатно».

Как тебе такое Илон Маск? Пока ты синхронно сажаешь первые ступени, кондуктора синхронно должны обилечивать в двух вагонах.

Тут надо сказать что маршрут следования этого маршрута короткий, как хвост медведя.

Хасанская — Ленская — Косыгина — Осипенко — Индустриальный — Передовиков — Ладожская Причём две-три остановки в середине маршрута (рандомно на выбор) отсутствовали ввиду бардака ремонта пути и определялись отсутствием пустоты под место посадки/высадки. (Остановки определялись по звёздам в полярный день, короче)

98% людей садились на Переведовиков, дабы доехать до метро. И если на Ладожской обилетить два вагона-гармошки ёщё было относительно посильной задачей, то с первым случаем было туговасто. Обезьяны обучаемы, а люди тем более. Естественно народ смекнул, что перед кондуктором стоит задача обилетить тот или иной вагон, а на другой забить. Поэтому стадо зайцев мигрировало именно в тот вагон, где нет кондуктора. Шансы сэкономить 40 рупий 50/50, согласитесь, лучше, чем в лотерее. Большим бонусом для ушастых попрыгайцев было то, что сараевожатый обязан ходить в модной жилетине цвета рыбацкого буя от виднейших модных домов Узбекистана. Так что увидеть может даже неслабоясновидящий. Прям по Фен-Шую наряд в тон вырвиглазной отпугивающей раскраски городского броневика.

Я прятался в мехах гармошки, приспустив жилетку. Но зайки-сорокарублейзажимайки сидели в соседнем вагоне и с ними ничего уже не поделать. (Перебегать между остановками строго запрещено.)

Ладно. Через неделю меня назначают на этот сказочнодолбанутый маршрут. И слава КПСС дали два кондора на сладкую слипшуюся, как испуганные влюблённые собакены, пару вагонов в т. ч. и меня. Тётенька-коллега мне и говорит, мол иди в передний вагон, а я отдохну во втором. Я говорю: «Нет. Я пожалуй дам сегодня жару во втором вагоне.»

И вот любимая остановка «улица Передовиков», ходом на метро. Халявамены, узрев оражевое солнце в передем вагоне, весело и бодро следуют пьянящему свету дармовщинки в задний вагон. Никаких стереотоипов, все равны, все слои трамвайной экосистемы, тут даже бабушки, у которых анлим проездной и вообще фиолетово на стоимость поездки. Они наивные не знают, что я притворился поручнем втором вагоне. (Присел на средней площадке и приспустил жилетку).

Все довольны. Уселись. Душу греет лишний копебас. И тут приходит ОН (т.е. я). Демон валидатора, рублёвый хеви-металлист, гуру копьЁметания, адепт сил зла электротранса, адский цербер ворот в царство недовольства, ругани и тряски. Скоперфильдил по-крупному, как тебе такое Дэвид Блэйн? Трамвайная магия, с появлением кондуктора.

Тут прямо песня Бузовой: «А люди не верили...» (Не спрашивать, откуда такие познания.) Никогда я не получал столько тёплых, потных сорока рублей. Как умилительно было наблюдать, как искали в сумочках подорожники. Каждый второй от удивления, доказывал, что такого не может быть, они ТОЧНО видели кондуктора в первом вагоне. Тариф «Безнадёжный».

Мой внутренний профессиональный дьявол ликовал. Разница в выручке с тётей 4 раза, я сделал невозможное: «Я сделал план по 8ому маршруту. НЕВЕРОЯТНО!» На любой лайфхак найдётся ё..утый дурак. Щенячья радость, я придурок, что сказать.


Если вам понравится буду писать ещё посты, про задверисье городского и пригородного наземного транспорта. Всем добра!

Показать полностью

Всё тайное рано или поздно становится явным. Отец.

pysenka

Мне 32 года. Я вырос в неполной семье. Я и мать. Бабушка умерла, когда мне было семь. Никогда не задавал вопрос, кто он. Только в школе, когда меня спросили самого. Дома дали инструкцию: «Он с нами не живёт».

Одиннадцать лет не общаюсь с матерью. Она растила меня «для себя» и относилась соответственно, как к вещи. Однажды я ушёл. Как бы трудно мне не было, меня всегда грела мысль, что её нет рядом и никто меня не будет попрекать куском хлеба и унижать. Я пытался расставить все точки над И, но не судьба. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.


Этой зимой я шёл по улице, мимо витрин. Был ветер. Я остановился прикурить. И тут я ловлю силуэт в отражении. Свет рекламных огней искажал его образ. Я узнал этого человека, он был таким знакомым, откуда-то из прошлого. Его черты были обычными, лицо немного хмурое и поросшее лёгкой щетиной. Был ступор. Я не узнал себя. Это был дядя Вова, крановщик, сосед по лестничной клетке из отчего дома.

Питер и клопы.

pysenka

Пять лет назад я переехал в Санкт-Петербург. Первым моим пристанищем был хостел, место в котором мне выделили по работе.
Когда мне сказали, что в общаге клопы, я не придал этому значение, я уже успешно боролся с тараканами и молью. Наивный... Казалось, ну что там, люди ленивые. Я-то лучше. Я их изведу.
Песня называется "хрен-на-на-нэй". Вы когда-нибудь спали на муравейнике? В ход шёл парогенератор, мои нанахтехнологии (уксус с белизной - выделяют атомарный хлор), строительный фен, полынь с кладбища, масло корицы. Я спал на матраце, завёрнутом в пакет, на ночь обмазывался хренью, каждая пара носков, трусы, майка хранились в пакетах с кусочком гвоздики. На стенах висели липучки. Под кроватью насыпан дуст.
Я потравил двоих соседей и уборщицу, пожёг кучу вещей, но эти твари не отступали. Каждое утро где-нибудь на теле была дорожка из волдырей от укусов. Я залил все щели дешманским лаком для волос, просыпал каждую щель в полу отравой, обмотал все дужки кроватей скотчем, прожарил подушки, одеяла и матрацы. Пропарил каждую щель в ножках кроватей, кабельканалах и розетках. Яичница из оотек кабельканалах, как кошачий лоток, запечённый в духовке.
У меня была дежурная банка, в которой я испытывал на пленных новые средства, такие как керосин, средство для снятия лака, инсектициды из дачного магазина, эфирные масла.
Я плавал ночью на матраце, завёрнутом в пакет. БЕСТОЛКУ! Они непобедимы.
Они яростно жалили, плавали в чайнике, залазили в одежду. Они были повсюду.
Конечно было много генеральных спонсоров из соседних комнат, где жильцы лежали под наркозом и их синие тела если и страдали от чего-то, то клопы по тяжести вреда стояли на последнем месте. Эти товарищи очень удивлялись и говорили, что у них такой напасти нет.
Была и лень соседей по комнате.
Один спал в полиэтиленовом костюме на кухне, на трёх табуретках.
Когда я съежал я перестирал все вещи, прогладил, сложил в новый чемодан пошёл в баню, там помылся переоделся во всё новое. И там подхватил...вшей. Когда я это обнаружил на новой квартире, я думал повешусь... Я их вывел, слава богу.
Я понял только одно - клопы изводятся только капитальным ремонтом.
Такие дела. Сегодня у меня день ох..етительных историй. Ностальгия душит. Третий пост за день моих кошмаров. Всем добра.

Унитаз vs крышка из-под банки огурцов. История одного засёра.

pysenka

Я снимал комнату в коммуналке на первом этаже дома. Мои прекрасные соседки Жанетта и Джулия (кто-то из них) забивали унитаз и до этого. Но волшебная палочка с резиновой присоской и железный дракон спасали положение. До этого случая.
Короче говоря, забился унитаз. Колом или калом. И прочищаться очень не хотел, как в песне Савичевой "Никак". Девочек это не смущало и корица заполнила чашу до краёв. Наваристый такой бульёнчик в летнюю жару давал такой запах "гибискуссса", что глазки резало.
Я работал. Мне было некогда. И я сделал лайфхак. Сикать в бутылочку, а почковаться в пакет.
Джулия позвала своего отца, и в чудесную субботу мы решились разобрать коричневый трон. Облачились в дождевики и бахиллы, надели банданы на лица. Бульёньчик вычёрпывали кружкой в ведро и выносили за гаражи. Местные было хотели повыёживаться, но кто будет хамить человеку в дождевике с ведром гуано?
Болты с заглушками кислотно-фекальная среда сожрала и они знатно приржавели. Надо рассказывать какое это удовольствие стоять на карачках в потных скользких перчатках в дождевике, измазавшись ЭТИМ и откручивать ржавые болты?
Когда мы наконец-то унитаз отвинтили, отодрали герметик и стали выливать из него сироп, то на дне нашли крышку от огурцов, которая вращалась внутри. Чётко по диаметру.
И тут, когда злость и удивление ещё не успели остыть, случился следущий пздц.
Кто-то этажом выше тоже от большого ума смыл какую-то херь, типа подгузника или тряпки. И этот кляп в аккурат забил трубу внизу. И из зияющей дыры пошло. Это была суббота, все стирались и готовили жрачку. Пять этажей сверху дали нам фонтан. (День ВДВ, блин...) Поскольку поддон душевой был на уровне с унитазом (так устанавливали, ссаными тряпками не кидать), то рвануло и оттуда. Прежде чем мы протолкнули засор, коридор и душ полностью залило чесночной водой. Вы видели как кивают морские котики и смешно передвигаются? Так и я с дядей Славой скакали по пляжу моря Говна и собирали пену морскую совком в ведро.
У меня и тогда были длинные волосы. Я из них потом вычёсывал морковные очистки и куски бумаги и ещё кое-что... Кафель в коридоре по итогу загнил. Девочки ещё неделю брезговали убирать срач, пока я не вымыл этот звездец белизной с уксусом. Купил швабру-метёлку и мыл в распираторе ей стены, трубы, унитаз и пол. Девочки накидали газет и пакеты, которы́е пригнили к плитке и их (пакеты, не девочек) пришлось отдирать с коричневым лишайником.
Буааааа ... Какиеми приятными воспоминаниями я решил поделиться...
Меня сегодня прёт на ностальгию. Ещё был пздц с монтажной пеной в сливной трубе. Но это уже другая история.
Всем добра и не выливайте всякую хрень в канализацию.

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!