Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
-------------
Старая забава - пытка автоматическим переводчиком. Вот что получилось из песенки "Если у вас нету тети", после перегона туда и
обратно на английский, французский и немецкий:
ЕСЛИ У ВАС НИКАКАЯ ТЕТЯ Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны
И женщина не уйдет к другой Если в Вас, если в Вас, если в Вас - женщины нет, женщины нет
Оркестра скрежещет басами, трубач дуется медью Думайте, решите - или иметь не иметь, или иметь не иметь
Если отсутствует собака, она не отравится соседом И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете Если вы имеете
никакую тетю - она в Вас не потеряется И если Вы не живете, не умирать и Вам
----------
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…
-----------
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе
почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими
делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со
здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых
зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из
под столов он обиженно удалился.
----------
Познакомилась я с парнем, через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодный
выезд). Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками, вышли, смотрю -
несется на моего парня группа мужиков с воплями:
- Вот у кого мы сейчас отсосем.
"Группа извращенцев, куда я попала", - думала я. А они думали о бензине для примуса, так как "отсосать"
решили у последнего прибывшего.
