Не знаю кто это сказал, но немного пробирает
Последние высказывания бывшего президента породили стойкое дежа вю, сегодня вспомнил. Полез искать в дряхлеюще-саморазрушающемся ЖЖ. Нашел.
10 марта 2015 года
Gazzkiypapa
Награды:
35К рейтинг
581 подписчик
19 подписок
5 постов
4 в горячем
Швейцарский банкинг или не прокатило, но немного прокатило.
Навеяло историей Не прокатило
Работал в финансовой компании. Доверительное управление деньгами состоятельных клиентов.
Обращается клиент с заданием конвертировать с долларового счета в банке UBS на его же счет в этом же банке в евро. Крупнейший швейцарский банк, кстати, входящий в список мировых системно значимых банков.
Комиссия по договору 1.3, но для сумм более 400 000 комиссия 0.9.
Присылают договор. Комиссия 1.3%. А целевая сумма 2 000 000 евро. Мы им пишем, так мол и так , вы ошиблись. Они: но проблема, вот новый.
В новом договоре комиссия указана не процентом, а суммой, 30 000 евро.
Мы им снова пишем, мол ребята, а чего комиссия вдруг стала 1.5?
Письмо от руководителя направления по работе с Россией. Извиняйте, ваш менеджер напартачила, она больше с Вами не работает, беру на собственный контроль. Вот новый документ.
Договор, сумма комиссии во франках. Считаем по курсу - 1.7.
Мы снова пишем, что у нас комис по такой операции должен быть 0.9.
Письменного ответа нет, он звонит нашему боссу и начинает рассказывать что мы неудобные клиенты, что банк на нас теряет, что мы не похожи на нормальных русских, зачем то все считаем и т.п.
После долгих боданий договорились на 1%.
Договор, подпись, деньги с долларового счета списались и...
Их нет.
Через две недели они упали на евро счет.
За давностью лет могу ошибиться и это была "всего" неделя.
Но их поиски и попытки добиться внятного ответа показались вечностью.
После босс сказал, что по сравнению со швейцарцами, которые оттачивали мастерство столетьями, наши банкиры - слепые котята.
Показать полностью
1
Насчет госслужащих и инструкций
Навеяно историей о том, почему госслужащие злые.
В начале нулевых пришла налоговая на винзавод, с которым я сотрудничал. И давай проверять его в хвост и в гриву. Но строго по инструкции.
Выделили им в бухгалтерии четыре стола. Пришли три девы юных, только после колледжа, во главе с суровой матроной. Оглядели бухгалтерию, шкафы с документами, фикус на окошке и говорят:
- Давайте-ка нам первичку с начала года. Начнем проверку с нее. - И смотрят на произведенный эффект.
Если кто не знает, то первичка - это первичные документы. Накладные, счета-фактуры, кассовые ордеры и тому подобное, вроде специфических для алкогольного производства купажных актов. Этот запрос немного обескуражил бухгалтерию, потому что обычно сначала проверялись сводные отчеты, и лишь если находились нестыковки, то только тогда лезли в первичку.
Что не ускользнуло от проверяющих. Они заулыбались и начали устраиваться за рабочими местами с видом если еще не победителей, то хозяев положения точно.
Главбух позвонила в цех, заказала грузчиков. Те начали споро носить коробки и кипы документов из архива к столам проверяющих.
По мере того, как стена документов росла, улыбки с лиц потихонечку исчезали. Наконец поток документов иссяк, а вокруг столов проверяющих образовались бастионы, которым позавидовали бы иные средневековые замки. Да что там, даже авторитет Нойшванштайна вполне рисковал пошатнуться.
Фото из интернета, но вполне передает атмосферу.
На лицах представителей налоговой улыбок уже не было. Там было только выражение суровой решимости.
- Это все? - спросила матрона у грузчика с последней коробкой.
- Январь - все. Февраль тоже нести?
Знаете, есть расхожий штамп про "отчаяние застыло в глазах"? Так вот, он взялся из жизни. Я это видел.
Матрона на следующий день не пришла. Да и вообще до конца проверки ее больше никто не видел.
Девочки копались в документах несколько недель. Про них уже почти забыли, свыклись, как тут из завалов бумаг и барханов пыли раздался торжествующий девичий вопль:
- Вы не заплатили налог на рекламу! Вы заказывали в типографии печатную продукцию и не заплатили налог на рекламу!
А дальше начался цирк со слонами, медведями и лошадкой. Девушке показывали, как выглядит этикетка. Показывали закон о регулировании производства алкогольной продукции, показывали ГОСТ на этикетки.
Но девчонка - кремень, не сломалась, не сдвинулась с позиции ни на шаг:
- В методичке написано, если заказывается полиграфическая продукция, на которой указан адрес, то это реклама. Нужно уплатить налог.
- Мы обязаны размещать информацию о производителе на этикетке. Этикетка - это не реклама, а обязательный элемент продукции.
Но она стояла на своем:
- В методичке написано...
О! Она прекрасно отыгралась за пережитое унижение первых дней. Обращение в руководство налоговой ничего не дали. Впаяли огромный штраф с пенями и отправили в суд.
Есть в испанском термин El momento de la verdad - Момент истины. Момент, в течении которого решается кто, матадор или бык будет лежать на арене. Мгновение, в течении которого каждое событие является критическим.
Вот тут был как раз он. Месяцем ранее-месяцем позже - ничего страшного. А тут винзавод решил перейти при производстве своего коньяка с, честно скажем, поганенького на тот момент, краснодарского коньячного спирта на французский, более качественный и, как ни странно, немного более дешевый, но гораздо более сложный в оформлении.
Цистерна спирта уже на территории. Железнодорожники ждут оплаты услуг. Таможенники ждут таможенных платежей. Производственники ждут, пока таможня даст добро. Производство стоит. Счета арестованы до погашения задолженности перед налоговой. Времени разбираться нет от слова совсем.
Пришлось оплатить штраф и идти разбираться в суд. Который был достаточно быстро выигран. Но налоговая деньги возвращать отказалась, просто сказали что зачтут сумму при расчетах по будущим налоговым платежам.
Я не помню даже порядок сумм штрафов и пеней, все-таки полтора десятка лет прошло, помню что завод не перечислял налогов больше двух лет - аванса хватало. Естественно, без каких-либо процентов за пользование деньгами.
Когда заходит речь об иерархии законов, что главный закон Конституция, ему подчинены кодексы, кодексам федеральные законы и далее по списку, то я всегда вспоминаю эту историю.
Какая там, нафиг, конституция? Главный документ у нас в стране - Методичка!
Показать полностью
2
Про бизнес конца девяностых
Окончив ВУЗ в девяностых, я далеко не сразу нашел работу по специальности. Заработать деньги удавалось, конечно. Но грыз, где-то внутри, червячок сомнения, что не для того я пять лет загибался за партой. Знания были, и требовали применения.
Наконец удалось устроиться в крупную компанию на должность экономиста третьей категории и начать зарабатывать бесценный опыт, стаж по специальности, связи. Причем все это совершенно бесплатно. Деньгами оклад можно было считать только достигнув последней грани отчаяния.
Пилить бабло и жить на откатах мне не позволяли совесть, воспитание и незначительность должности. Соответственно нужно было что-то делать - искать заработок на стороне.
Перетряхнув друзей и знакомых, знакомых знакомых, дальних родственников друзей знакомых знакомых, пустота в кошельке заставляла быть крайне настойчивым, я нашел вариант.
Был найден контакт. Руководитель среднего звена, из моей же компании. Ну, пусть Володя. У него был небольшой бизнес на стороне. Четыре точки по продаже модной одежды в торговых центрах города. Которые, вроде бы, работали, вроде бы, приносили деньги, и неплохие. И Володя был нескрываемо горд за успешное дело, но его слегка беспокоило то, что раз в несколько месяцев приходилось докладывать в бизнес приличную сумму.
Мне он предложил стать кем-то вроде коммерческого директора и вывести компанию на путь процветания.
Надо сказать, что на тот момент было множество вещей, в которых я, как экономист, разбирался намного лучше, чем в модной одежде. Например, квантовая механика или геометрия Лобачевского. Но тогда меня это совсем не смутило. И, что уже как-то странно, не смутило Володю.
В мои обязанности входило участие в закупках товара, учет, ценообразование, контроль за работой магазинов и комплекс мероприятий, который Володя назвал «Эта твоя экономическая лабудень». Там слово было другое, но фонетически очень похоже.
Два раза в месяц, в пятницу после работы мы прыгали в машину Володи, это была длиннобазовая Нива, и мчались в гараж. Там машина спешно переобувалась с литья на штамповку. В багажник закидывалось еще два колеса. И впереди нас ждал путь в Москву.
Десять-пятнадцать часов захватывающих приключений на дороге, которая по документам была федеральной трассой. Но на деле от нее старались держаться подальше и чемпионы легкового Дакара. Вообще ни разу не слышал, что хотя бы один из них к ней приблизился хотя бы на сто километров. В некоторые ямы Икарус мог бы зарыться по второе сиденье. Я имею в виду то, что второе в гармошке.
Каждые два-четыре часа менялись местами. Спали в машине на въезде в Москву. Проснувшись, первым делом снимали и выкидывали два самых квадратных колеса, заменяя на те, что в багажнике.
Ну и примерно в десять утра начинали объезжать поставщиков. За день успевали объехать двух-трех.
Если к чему и готовила меня суровая юность на рабочей окраине, то точно не к этому. Море шмоток. Джинсы, блузки, блузоны, кардиганы, пуловеры, апаш, бриджи, бермуды, капри и еще куча всего. Преимущественно Турция, но один из поставщиков предлагал краденые с заводов Китая брендовые вещи. Без ярлыков, но на некоторых встречались принты, выдававшие происхождение.
Из всего многообразия я вначале четко мог выделить лишь названия островов, ну и джинсы. Тем ни менее, достаточно скоро узнал, что такое «косая строчка», «усиленный ряд» и мозоли на бедрах.
Обычно демонстрационный зал поставщика выглядел как огромный ангар, где стояли стеллажи и вешала с образцами. Иногда же они были на полу расстелены, а то и просто свалены кучей в углу. Такое было в порядке вещей, если шмот был лишь побочным направлением бизнеса, а большую часть зала занимали ксероксы или рулоны финской типографской бумаги.
И вот ты ходишь между образцами вместе с менеджером и говоришь: «Мне вот это, это, это и вон то, что блестит в уголке.
Ну, со стразами.
Как не стразы?
Стекловата сверху лежала?
Тогда не надо».
После того как предварительный заказ сделан, нужно было перемерить его. Потому что Турция, ну или Китай.
Пробовали за день померить двести пар джинсов? Про мозоли на бедрах не вру.
Я тогда был молодой и красивый. Причину этого вижу в спорте, здоровом питание и отсутствии возможности вести разгульную жизнь. А Володя был человеком уже состоявшимся, в теле.
Естественно, что нам очень сильно не хватало женщин. То есть мы накрывали два основных типажа наших покупателей. И с мужской линейкой было все ровно, но женскую промерить мы никак не могли.
Ранее я уже говорил, что когда мне нужно, то могу быть очень настойчив, навязчив, настырен. Но все познается в сравнении. Володя же был просто неудержим.
Женскую линейку примеряли сотрудницы поставщиков. Они, конечно, первое время сначала отнекивались, пытались прятаться, возмущались, угрожали уволиться, но эти жалкие попытки сопротивления гасли как свечка в тропический шторм.
Это все было раньше. Теперь же когда нас видели на пороге, то с женских уст срывалось что-то вроде: «Ура! Опять они». Первое слово другое, но количество букв было то же.
На какой-то выставке нашли нового поставщика. Они арендовали помещение в какой-то типографии на окраине Москвы. Когда мы приехали, то оказалось что персонал сугубо мужской. Десяток турок, из которых лишь двое худо-бедно могли лопотать на могучем.
Володя не растерялся, выскочил в коридор и оттуда послышалось: «Что тут у нас? Бухгалтерия? Отлично! Идем! Срочное дело!»
Он вернулся с невысокой, худой девочкой. Подвел к примерочной, указал на огромную кучу шмотья высотою примерно метр. И сказал:
-Раздевайся. Тебе срочно надо все это померить.
Она посмотрела на турков, на шмотки, потом на меня. Эти глаза… У нее был взгляд кролика, которого бросили в клетку со стаей удавов.
Примерно через полтора часа, когда кучка вещей подходила к концу, Володя сказал:
-Повезло вам с бухгалтером.
Из-за шторки послышалось обиженное:
-Я не отсюда! Я с типографии!
-Все равно умница! В следующий раз привезу тебе шоколадку.
Хорошая девочка. Потом не раз нас выручала.
Продолжение следует…
Показать полностью
2
Аварийная посадка
Если вам интересно что происходит в салоне самолета при аварийной посадке, то могу рассказать.
Лет десять назад возвращались то ли из Египта, то ли из Турции с девушкой. Чартерный рейс на Ил-86. Если не изменяет память, то посадка была в Шереметьево.
В какой-то момент заметил, что мы ходим кругами. Только круги какие-то странные, вообще без кренов, как будто самолет рулит только двигателями и рулем направления. Элероны при этом вообще не шевелились.
Это было первой ласточкой.
По громкой связи командир корабля сообщил, что большая очередь и мы просто ждем разрешения на посадку.
Места были в конце второго салона. Номер ряда не помню, но до хвоста оставалось еще рядов пять. Заполненность салона весьма небольшая, и было много пустых мест.
Второй ласточкой стало то, что заметил как стюардессы подходят к аварийным выходам и заглядывают в илюминатор. При этом, стараясь максимально незаметно произвести какие-то манипуляции с люком.
Командир объявил посадку. Стюардессы прошли по салону и попросили всех максимально туго пристегнуться.
После чего в полном составе, даже те что были из первого салона, сели в хвосте на свободные места.
Я затянулся сам по максимуму, и несмотря на возмущения, затянул ремень у девушки.
Зашли на посадку и сели настолько мягко, как никогда ни ранее, ни позже не садился. А летаю я много.
Вдоль всей полосы стояла куча пожарных и скорых. Не знаю сколько их было. Но десятка по полтора каждых точно.
Несемся по полосе, а на газоне мелькают: пожарная, скорая, пожарная, скорая и так до конца торможения.
Самолет остановился в конце полосы и долго стоял там, пока не подали тягач.
Многие еще возмущались из-за задержки. А я в тот момент выдохнул и был дико счастлив.
Сзади в рядах сюардесс прозвучал вздох облегчения.
Притащили на место стоянки. Очень быстро подали трапы.
Когда выходили из самолета, то в этот же момент по параллельному трапу спускался экипаж. Командир оказался невысоким седым мужчиной лет пятидесяти. Худощавый и, как я про себя это назвал, армянской наружности. Рубашка у него была насквозь мокрая и липла к телу.
Самое интересное, что в салоне никто ничего так и не понял.
Показать полностью
1