Bulca

На самом деле, истории совсем не кофейные. Некоторые смешные, некоторые не очень. Все они случались во время моей работы в кофейне.

1. Ярмарка.

Во все времена существовали люди, которых хлебом не корми, дай нажиться на доверчивых и простодушных. Эти ребята будут впаривать вам "настоящее немецкое качество", собранное только почему-то не на немецких заводах, а где-нибудь в китайском подвале, у мастеров-на-все-руки. Ну да ладно, это все присказка. Сказка будет впереди...

Жило-было пустое Помещение. Ну как жило. Сдавалось в аренду. И место хорошее, и целевую аудиторию легко вычислить, и вроде обжитое помещение было, с удобствами. А вот с арендаторами не свезло. То один бросит, то второй уйдёт, а третий, так совсем маньяк оказался, затопил и сбежал. Пустовало помещение, горевало.

Однажды утром, в Помещение стали заносить тюки, баулы, стенды. Люди шастали туда-сюда.

"Ура!" - обрадовалось оно. "Новые лица! Надеюсь, теперь то всё будет хорошо!". И по началу, так и было. Ярмарка. Огромные скидки на дубленки, обувь, перчатки и прочие товары. Милая девушка, которая почему-то каждый раз уточняет, что она не продавец, а просто консультирует по товару. Молодые люди, которые активно зазывают, правда почему-то именно граждан преклонного возраста. Шубы и дублёнки, от известных брендов, которые ушли с российского рынка ещё несколько лет назад... правда, все равно продолжают открывать новые магазины и про эту ярмарку, ни сном, ни духом. Но для Помещения это было не важно! Главное - ажиотаж! Оно сново кому-то нужно! И даже, когда не было совсем ни одного клиента, продавцы (ох, простите, не продавцы, просто консультируют по размеру) зачем-то продавали товар друг другу. Шутят наверно так. А милая девушка, в течение всего дня читала одну и ту же фразу. Однозначно, заклинание сильное. Ну как можно ещё объяснить, что бабушки и дедушки бежали сюда, как мухи на продукты жизнедеятельности? И покупали. По 20-25 тысяч.

"Это ж как сэкономили-то! В магазине по 60 тысяч стоють! Мне так консультант сказал, а тут скидка в 60%!".

Но все хорошее когда-нибудь кончается. Вечером, Помещение проводило грустным взглядом не-продавцов-а-консультантов, милая девушка, ругаясь с кем-то матом и оправдываясь за какой-то невыполненный план, зачем то оставила коробки и какой-то мусор.

"Наверное, они вернутся завтра" - с тоской в стенах, подумало Помещение. Но ни завтра, ни на следующей неделе никто не вернулся. Приходили только недовольные старушки, которые приносили свои не по размеру взятые дубленки (хотя продавец, который консультант, утверждал, что сидит отлично и на холоде пальто скукожится) в ателье, где им объясняли, что это кожзам, и что ушить не получится.

И снова Помещение пустует. По слухам, хотят сдать его в рабство шаурмянскому принцу. Но это, как говорится, уже совсем другая история.

А мораль проста и чиста. Скидки - дело хорошее. Только когда это действительно скидки, а не наценка сверху. Как в одном магазине электроники, который сейчас "ликвидируют".

2. Бойцовский клуб.

Первое правило бойцовского клуба все знают? Ага. И я знаю. Вот только не говорить об этом сложно. Кофейня, где я работал, располагается в соседстве с вино-водочно-продуктовым магазином, в котором из продуктов есть только сухарики и чипсы. Соответственно, контингент проходящий мимо уникальный. Раза два, прямо на моих глазах мужики не поделили очередь. Выяснять кто прав, естественно стали кулаками. Но так как были оба уже в кондиции, их бой походил на танцы слепых бегемотов на льду. Увечий сами себе нанесли больше, чем друг другу.

Но больше всего, запомнился случай, с вызовом полиции. Два пьяных мужика (настолько пьяных, что они стоять не могли) сломали витрину в магазине. Подруга кассира или просто случайная прохожая (но тоже пьяная, что важно) решила произвести гражданское задержание и не дать негодяям уйти до приезда полиции. Уж не знаю как, но какое-то время ей даже это удавалось. Через пол часа, пришли двое парней, которые решили помочь даме. Помощь заключалась в том, что они отпинали этих двух алкашей и свалили в закат. Все это действие мне удалось снять на телефон. Приезжает полиция, но как вы уже догадываетесь, виновников торжества и след простыл.

А теперь, вишенка на торте. Показываю видео сотруднику полиции.

"Витюха, смотри, смотри как они его уделывают. Ахахаха, с левой так нормально он ему, да? Ахах, смотри, как смешно упал."

Реакция была просто фантастически смешной и я настолько этого не ожидал, что смеялся вместе с сотрудниками. А то мало ли что...

3. Друг, займи денег.

Так получилось, что я человек достаточно начитанный. Вся семья медики и себя я тоже приобщил к их касте. Повязку наложить, жгут, НМС. Так вот.

Вечер. Заходит в кофейню интеллигентного вида мужичок. Но с явным признаком перегара. Далее, наш разговор. Я - я, М- мужчина

М: "Молодой человек, у меня к вам очень важное дело. Понимаете, я - врач. Мне сейчас позвонили и говорят срочно в больницу, там операция какая-то. А я вдруг без денег оказался. Займите 300 на такси."

Я: "Вы точно врач?" (Далее, в моей голове уже крутится план, как вывести этого попрошайку на чистую воду)

Я: "На каком уровне накладывают литургию на плечевую артерию?"

Озадаченный взгляд мужчины. Моя улыбка победителя. Восхищенные и полные обожания глаза официантки.

М: "литургия? Какая литургия?"

Я: "все молодой человек с вами понятно, идите домой, поспите, отдохните"

М: "Лигатуру на плечевую артерию знаю... а литургию? Что за бред..."

Тут нужно понять мое состояние. Я начинаю понимать, что конкретно обосрался. Какая к черту литургия (главнейшее христианское богослужение в исторических церквях, во время которого совершается таинство Евхаристии. Википедия). Лигатура же, Карл! Лигатура!!! Черт, черт, черт! Как же неудобно!

Мужчина, уже в дверях: "дааа, все понимаю, не трезвый, помятый, но правда на такси нужны деньги до больницы. Эх, ну вас". И ушёл. А я остался. Красный, как рак. Хотел догнать, вызвать ему такси хоть в больницу, хоть до Владивостока. Мне в жизни так стыдно не было.

Мужик. Если вдруг читаешь и узнал меня. Прости. Ну правда, прости. Не со зла я.

П.с. Официантка так ничего и не поняла и продолжала смотреть на меня восхищенными глазами.

––––––––––––––––––––––––––––––

На этом, друзья, пока что все. Историй много, дойдут ноги - напишу ещё. Время, места и имена мог изменить. Орфография и пунктуация авторская.

Помню, что обещал сориентировать по кофейным аппаратам для дома - но статья большая, пишется медленно.

Всем улыбок и хорошего настроения!

Длиннопост для тех, кто любит вкусный кофе.

Немного обо мне. Я большой ценитель хорошего, свежеприготовленного кофе. Работаю бариста в одной из кофеен Питера. Не могу пройти мимо специализированной кофейни, в которой ещё никогда не был, всегда зайду, пообщаюсь, составлю своё мнение о заведении.

В данном посте постараюсь дать несколько советов для тех, кто ищет свою идеальную чашку этого замечательного напитка!

1. Ты то, что Ты пьёшь.

Кто-то пьёт водку по утрам, кто-то пиво. А кто-то не представляет свою жизнь без чашки кофе, для них утренний ритуал по приему этого бодрящего напитка стал явлением обязательным и необходимым.

Настоящие кофеманы знают, кофе - вкусный напиток. Даже нет, не так. Это напиток, который обладает своим вкусом. Этот вкус можно испортить, а можно наоборот, раскрыть. И выбор кофейни - очень важный этап в понимании, что кофе - это может быть вкусно.

2. Знания - сила.

Обещал вроде лайфхаки, а сам развёл демагогию.

Итак, самый быстрый и эффективный способ номер один, для проверки любой специализированной кофейни - спросить сорт и страну произрастания зерна. Если бариста не знает, что ответить или берёт пачку с кофе и начинает судорожно вчитываться - то кофе в этой кофейне будет плохим. Гарантирую. Иногда, правда, можно услышать ответ: "у нас очень хороший итальянский кофе!" (Вру, чаще я слышу, "хорошее итальянское"). Так вот, дело в том, что в Италии кофейные деревья не растут. Ага, совсем. Вам могут сказать: "Обжаривается в Италии, потом везут к нам, но страны-импортера самого зерна не знаем или корпоративная тайна". Отлично придумали! Только у меня и на это сразу два вопроса. Когда обжаривали и какая обжарка, итальянская или нет? Если срок обжарки более 2-3х месяцев - кофе будет совсем не очень. Если обжарка и правда итальянская (какая же ещё в Италии может быть), то кофе Вам тоже не понравится, так как это очень сильная обжарка, почти пережаренные зерна. Что в Италии хорошо, для российских кофеманов горько (исключения не исключаю).

3. Встречают по одежке, а провожают по уму.

Очень важный параметр - это сам бариста. Он может быть лысый, бородатый, весь в тату и с пирсингом, слушает странные песни блатного наклона в кофейне, но при этом готовит изумительный кофе (нет, я еще не про себя). Но он обязательно должен быть вежливым, должен подсказывать Вам название напитков и их состав, чем капучино отличается от латте и можно ли в раф добавить сливок. Он сможет рассказать Вам про сам процесс экстракции (собственно, приготовления кофе), про разные страны-импортеры кофейного зерна и их вкусы, про разные способы приготовления и ещё очень много разных интересных вещей, которые смогут расширить Ваш кругозор (вот это я уже про себя).

Второй немаловажный фактор, сама кофейня.

В кофейне обязательно должно быть чисто! Грязная кофемашина - одна из причин горького послевкусия. Стимер/паровик/форсунка (та штука, что взбивает молоко) должна быть чистой! Видите следы молока на ней или огромный шмат молочного налёта - бегите оттуда.

4. Арабика, робуста? Крепкий или нет?

Очень часто спрашивают - "А у вас арабика 100%? Да? Жаль, я лучше поищу где с робустой мешают, там кофе крепче".

Смотрите какое дело. Выбирая 100% арабику из какой-нибудь.. ну допустим, Эфиопии Сидамо или Иргачефф (я просто фанат Эфиопии) - я уверен, что буду пить вкусный напиток. Добавить сюда робусты (более низкосортное зерно, по сравнению с арабикой, но с большим содержанием кофеина) и получим более крепкий напиток, с худшим вкусом. Но крепость напитка зависит не только от зерна, попросите Вашего бариста сделать крепче - и вот Вы пьёте крепкий и вкусный напиток из 100% арабики. Как? Очень просто. Крепость напитка зависит не только от содержания кофеина в зерне, но и от того, сколько этого кофеина мы экстрагировали. Грубо говоря, если экстракцию (пролив) слегка увеличить, получится более крепкий напиток - лунго. По вкусу, может слегка горчить, но содержит больше кофеина.

5. Капучино мне давай! С молоком!

Капучино - кофе с молочной пенкой. Именно по этой пенке можно определить "скилл" бариста. Очень часто это и влияет на конечный вкус.

Пенка должна быть без пузырей, ровная, однородного цвета, с рисунком или без. Объём пенки должен быть небольшим, она должна быть эластичной и слегка сладковатой на вкус. Шапки по 4-5см., как в одной очень знаменитой сети - это халтура и невкусно.

Этой мой первый пост на Пикабу, сильно помидорами не кидайтесь. Если понравится, напишу ещё. Очень много историй накопилось, так или иначе связанных с кофейнями, грустных и веселых.

П.с. Пост написан в основном для любителей кофе и людей, любопытных до знаний. Всем добра!