antz

Предыдущая часть

Привет, ребята!
Я смотрю на циферку, означающую число моих подписчиков (сейчас их примерно 372) и понимаю, что когда я писал, что непереведённых писем от козла больше нет - я имел в виду что их ещё есть. Ну, например, такое:

Basic Weapons For Kids

Объявление

требуется няня на лето
обязанности - в течении лета присматривать за детьми и развлекать их. всего детей 10, от 7 до 9 лет. предпочтение отдаётся школьным учителям в отпуске, которые смогут учить детей и играть с ними в подвижные игры.

Майк Партлоу пишет на ........@........org

Здравствуйте,
пишет Вам старший сержант Майк Партлоу, находящийся в шестимесячном отпуске. Мне вроде как нечего делать на гражданке, а присматривать за детьми – это вроде как прикольно. У меня для них есть куча подвижных игр и обещаю вам, что скучать они не будут. Дайте знать, если моё предложение вас заинтересует и тогда обсудим оплату.

Донна пишет мне

Мистер Партлоу!

Спасибо за отклик. Ваше предложение меня заинтересовало. У вас есть опыт работы с детьми? В какого рода подвижные игры Вы будете с ними играть? Нужно что-нибудь забавное и в то же время обучающее и немного спорта для мальчиков.

Я пишу Донне

Донна,

у меня большой опыт работы с детьми, приобретённый на Среднем Востоке. Я смогу передать им свой опыт посредством игр и упражнений. Я научу их основным навыкам владения оружием, ближнего боя, обезвреживания взрывных устройств и рукопашного боя. Они просто улётно проведут лето! Я могу принести оружие, но предпочёл бы, если бы Вы оплатили боеприпасы. Я сделаю их времяпрепровождение весёлым и обучающим. Детям очень нравится постигать основы владения оружием, если говорить с ними на понятном им языке, например, я обучал ребят со Среднего Востока меткой стрельбе из М203 с помощью слегка изменённой игры "Приколи ослику хвостик". Вместо хвостика мы использовали 40-миллиметровую гранату, а "приколоть хвостик" означало выстрелить ей на безопасное расстояние. Уверяю вас, что безопасность находится на первом месте в списке моих приоритетов, но также там находится и понимание того, что детям должно быть весело.

Ст. сержант Партлоу

Донна пишет мне

Это что – шутка такая? Вы понимаете, что большинству этих детей по 7 лет?

Я пишу Донне

Донна,

никогда не рано обучать детей основным навыкам выживания. Я понимаю, что они ещё малы, поэтому подстрою мою программу под их возраст. Мы будем пользоваться в основном винтовками M16A2 калибра 5.62 миллиметра, которые являются самым подходящим оружием для детей. Они работают на основе газового двигателя, отдача у них минимальная, что делает их просто идеальными для использования детьми. Какими будут ваши предложения по оплате? Не хочу заострять на этом внимание, но мне действительно нужна работа.

Ст. сержант Партлоу

Донна пишет мне

Это чушь какая-то. Я искренне надеюсь, что Вы шутите.

Меня не интересует Ваше предложение. Спасибо.

Я пишу Донне

Мне очень жаль, что Вас не заинтересовало моё предложение. Вы можете ещё пожалеть об этом, если Ваш ребёнок окажется в зоне боевых действий и не будет даже знать как перезарядить магазин у винтовки.

Если Вы передумаете и захотите, чтобы Ваши дети выросли настоящими мужчинами, а не плаксами – дайте знать.

Ст. Сержант Партлоу


Ну или, не знаю, такое:

Expired Phish Ticket

Объявление

мне нужно чудо. ищу билет на концерт "phish" на джоунс бич в пятницу, 5 июня. пожалуйста!

Майк Андерсон пишет на ........@........org в 1:30, 8 июня 2009 г.

Здравствуйте,

у меня есть лишний билет на выступление "Phish" на Джоунс Бич 5 июня и я продам вам его за $60. Дайте знать, если он вам нужен.

Майк

Мне пишут с .......@yahoo.com

нахуя он мне нужен если концерт уже прошёл

Я пишу на .......@yahoo.com

А зачем тогда вы разместили объявление? Я думал, вам нужен использованный билет, чтобы поностальгировать, поскольку концерт был охуительным.

Мне пишут с .......@yahoo.com

Я РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВЛЕНИЕ 3 ИЮНЯ ДО КОНЦЕРТА ТУПИЦА. МНЕ ПРОСТО ОХУЕННО НУЖЕН ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ БИЛЕТ ЗА $60 НА КОНЦЕРТ КОТОРЫЙ Я ПРОПУСТИЛ ТЫ ЧЁ ПСИХ

Я пишу на .......@yahoo.com

То есть, билет вам не нужен?
Если хотите, за $60 я могу приехать к вам домой и показать видео, которое я записал на мобильник. Это 30-секундный отрывок, когда они втроём импровизируют во время "Split Open and Melt". Там ничего не видно, кроме прожекторов и толком ничего не слышно, но настоящему поклоннику этого должно хватить.

Мне пишут с .......@yahoo.com

ТЫ СОВСЕМ ИДИОТ ЧТО ЛИ ХВАТИТ ПЫТАТЬСЯ ВПАРИТЬ МНЕ СВОЁ БЕСПОЛЕЗНОЕ ГОВНО

Привет, котаны! У нас тут весна, а у вас? Пятницы всем!

Предыдущая часть

Clydesdale Needs A Home

Я пишу на ........@gmail.com
RE: Лошадям породы Клайдсдейл нужны заботливые хозяева

Ваши лошади выглядят прекрасно! Можно их забрать?

Майкл Мёрфи,
вице-президент
фабрики клея "Murphy Inc".

Мне пишут с .......@gmail.com

ЧЁРТА С ДВА!!!

Attention-Grabbing Ad

Объявление

Нужен бесплатный дизайн
Мне нужен кто-нибудь кто захочет сделать дизайн рекламного объявления для моего бизнеса в местной газете. Может весьма пригодиться для вашего портфолио. Пишите, если можете помочь. Спасибо.

Я пишу на .........@........org

Привет,
я - начинающий графический дизайнер и уже помог сделать рекламные объявления нескольким магазинам. Буду очень рад помочь вам с вашим. Расскажите мне о своих задумках.
Спасибо,
Майк.

Люси пишет мне

Привет, Майк! Я открыла новую парикмахерскую для мужчин под названием "Лихие причёски". Объявление должно быть 5*10 сантиметров и оно будет размещено в местной газете. У нас нет логотипа или слогана. На объявлении нужно просто написать название парикмахерской, наш адрес и телефон:
Южный .... Авеню, 124
(...)-...-....
Оно должно привлекать внимание и включать картинку, имеющую отношение к стрижке. У меня нет никаких картинок, так что вам нужно будет нарисовать их самому. Пожалуйста, не рисуйте ничего скучного (типа ножниц и т.п.)
Большое спасибо за помощь!
Люси

Я пишу Люси

Что же, звучит неплохо, Люси. Я вышлю вам эскиз для оценки через день.

Люси пишет мне

Круто. Спасибо, Майк!

Я пишу Люси

Люси,
Я прикрепил набросок объявления к письму. Пожалуйста, скажите, что вы думаете.
Майк.
Вложение

Люси пишет мне

Майк, я не совсем понимаю это объявление. Можете вы мне объяснить, что происходит на картинке?

Я пишу Люси

Люси,
это мужчина, восхищающийся своей новой причёской, пока женщина, присев на корточки, подметает обрезки волос на полу под ним.
Майк

Люси пишет мне

А. Это не то, о чём я думаю, когда смотрю на картинку. Она наводит меня на какие-то не те мысли. А почему "вниз по улице" и "услуги" в кавычках?

Я пишу Люси

Какие ещё не те мысли? Единственная мысль, на которую она наводит меня - что у вас можно получить прекрасную причёску и качественное обслуживание. Тот факт, что парикмахерша подметает обрезки пока клиент ещё сидит в кресле, говорит о том, что ваше заведение чистое, а обслуживание быстрое и качественное.
"Вниз по улице" в кавычках, потому что ваш район так и называют, а "услуги" я заключил в кавычки потому, что клиент получает гораздо "больше", чем причёску, как-то: отзывчивость сотрудников, выгодные цены и дружелюбные улыбки. Если же у вас нет выгодных цен и дружелюбных улыбок, тогда я приношу извинения за ошибку и готов убрать кавычки, в которые взял слово "услуг". В другом случае я не понимаю, в чём проблема с объявлением.

Люси пишет мне

Хватит трепаться, Майк. Вы прекрасно знаете, что вы нарисовали. Вы будете и дальше тратить моё время или переделаете объявление?

Я пишу Люси

Люси, вы можете объяснить, почему вы недовольны объявлением? Я не могу внести изменения, если вы так туманно будете разговаривать. Может, мне пририсовать женщине расчёску и ножницы в руках?
Майк

Люси пишет мне

Оставьте меня в покое.

Free couch

Объявление

МНЕ НУЖЕН ВАШ ДИВАН
ЕСЛИ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ НЕНУЖНЫЙ ДИВАН, Я ПРИЕДУ И ЗАБЕРУ ЕГО. НЕ ДАЛЬШЕ 20 МИНУТ ЕЗДЫ ОТ КОНШОНОКЕНА. ПОЖАЛУЙСТА, ПРИШЛИТЕ ФОТОГРАФИЮ. СПАСИБО

Я пишу на ........@........org

Привет! Можете забрать мой диван, если ещё никакого не нашли. Дайте знать! Пишите или звоните.
Майк.

Хуан пишет мне

ПРИВЕТ МАЙК
МНЕ ВСЁ ЕЩЁ НУЖЕН ВАШ ДИВАН.
КАКОГО ОН РАЗМЕРА?
У ВАС ЕСТЬ ФОТОГРАФИИ?
ПОЧЕМУ ОН ВАМ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН?
ВЫ НЕ НАПИСАЛИ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ТАК ЧТО ПОЗВОНИТЬ Я НЕ МОГУ.

Я пишу Хуану

Хуан,
на диване помещается три обычных человека или два толстых. У меня нет фотографий, так как мой фотоаппарат сломался (я забыл, что он в измельчителе мусора, когда нажал на включатель).
Я хочу избавиться от него, потому что на нём умер мой дедушка пару недель назад. Каждый раз, когда я смотрю на него, я вспоминаю об этом и я предпочёл бы не видеть его у себя в квартире. Просто позвоните мне и мы договоримся когда вам подъехать и забрать его.
Майк

Хуан пишет мне

МАЙК ДИВАН В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ? ВЫ ТАК И НЕ ДАЛИ МНЕ СВОЙ НОМЕР.

Я пишу Хуану

Хуан,
диван в очень хорошем состоянии. На нём, правда, пара пятнышек, но вы их даже не заметите. Немного корви на спинке и большое пятно на средней подушке, от крови, которая туда натекла, когда дедушка застрелился. Я пытался оттереть её содовой, но она насквозь пропитала ткань к тому времени, как я его обнаружил. Сама кровь, впрочем, высохла и теперь пятно такого коричневатого цвета, из-за чего, по-моему, диван смотрится даже лучше. Сам диван тоже коричневого цвета, так что вы даже этого не заметите.
Майк

Хуан пишет мне

СПАСИБО НЕТ

Я пишу Хуану

Почему нет? Я думал, что мы договорились. Это из-за крови? Можете просто перевернуть подушку и никому ничего и в голову не придёт.

Хуан пишет мне

ДИВАН ВЕСЬ В КРОВИ ДА КОМУ ОН НУЖЕН? ОТВРАТИТЕЛЬНО!

Я пишу Хуану

Не перевирайте мои слова. Я не говорил, что он весь в крови - просто немножко крови там и сям.
Да, забыл упомянуть, кажется, дедушка испражнился на диван после смерти (врачи говорят, что это происходит всё время). Я отчистил почти всё, но, поскольку диван коричневый, вы не заметите и этого.
Это бы тоже ничего, но во рту у него была сигара, и когда он умер, диван загорелся. Положительный момент заключается в том, что выгорели застарелые пятна от мочи, которыми он был покрыт. Теперь он больше не пахнет мочой. Он немного попахивает барбекю, что просто замечательно, если вам нравится барбекю.

Хуан пишет мне

ДИВАНУ ПИЗДЕЦ
ВЫКИНЬ ЕГО!

Я пишу Хуану

Почему вы тратили моё время, если не собирались забирать диван? Мне надоело иметь дело с людьми вроде вас. Я просто пытаюсь избавиться от вполне приличного дивана, за бесплатно, а люди всё равно тратят моё время.

Хуан пишет мне

ЕСЛИ БЫ ТЫ СРАЗУ НАПИСАЛ МНЕ ЧТО НА НЁМ КТО-ТО УМЕР И ОБОСРАЛ ЕГО СВЕРХУ ДОНИЗУ ТО Я БЫ НЕ ТРАТИЛ ТВОЁ ВРЕМЯ!!
НЕ ПУДРИ МНЕ МОЗГИ РАЗГОВОРАМИ О ТОМ ЧТО ДИВАН ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И ПАХНЕТ БАРБЕКЮ. КОМУ НАХУЙ НУЖЕН ДИВАН КОТОРЫЙ ПАХНЕТ БАРБЕКЮ? ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ ПОНЮХАТЬ БАРБЕКЮ, Я КУПЛЮ ЕБАНЫЙ ГРИЛЬ

Я пишу Хуану

Тогда, может, вас заинтересует гриль, который я продаю? Это "CharCooker 500" с тремя горелками. Две из них не работают, потому что дедушка выстрелил в него, когда был пьян, но на средней ещё вполне можно что-нибудь приготовить. Я прошу за него $400 и специально для вас отдам ещё и диван впридачу.

Хуан пишет мне

НЕ НУЖНО МНЕ ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ГОВНО ЧУВАК!!!!

Предыдущая часть

Объявление

Поп-музыкант, автор песен и исполнитель с растущей популярностью ищет кого-нибудь, кто помог бы организовать гастроли и выстроить карьеру. Скоро предстоит турне, включающее в себя также промо-акции, съёмки клипов, требуется составление расписания и многое другое. Нужен менеджер с высокой степенью ответственности. Если вам нужна моя демо-запись – свяжитесь со мной. А также для получения полного списка проектов, мероприятий и выступлений, в которых я буду задействован. Пожалуйста, вышлите своё резюме, биографию и контактную информацию для обсуждения.

Я пишу Джеймсу

Здравствуйте,
меня зовут Майк и я хочу быть вашим менеджером. Я лёгок на подъём и, думаю, у меня есть все качества, нужные для работы менеджером на полную ставку. Хотя, большого опыта работы на этом поприще у меня нет. Последние пять лет я работал в магазине DVD. Но в то же время я посмотрел множество фильмов о группах и о том, как они ездят в турне. Я смотрел "Spinal Tap" и регулярно играю в "Guitar Hero: мировое турне", так что мне знакомо закулисье шоу-бизнеса. Услуги, которые я вам предлагаю, просто бесценны. Вы не пожалеете, если наймёте меня.
Спасибо,
Майк.

Джеймс пишет мне

Уважаемый Майк,
пожалуйста, расскажите о себе ещё немного и поделитесь вашими целями в индустрии развлечений. Я хочу работать с самоотверженными, энергичными и хорошо организованнымии людьми. В моей жизни сейчас происходит множество событий и я хотел бы узнать о вас побольше. Спасибо за потраченное время.
Искренне ваши -
Джеймс и ........ Энтертейнмент.

Я пишу Джеймсу

Джеймс,
мои цели в индустрии развлечений - быть тур-менеджером и жить жизнью, в которой много секса, наркотиков и рок-н-ролла. Я хочу заниматься сексом каждую ночь с новой девушкой во время турне и снюхать горы кокаина. Надеюсь, вы примете меня на должность менеджера.
Спасибо,
Майк.

Джеймс пишет мне

Уважаемый Майк,
я благодарен вам за то, что вы проявили интерес к работе в должности менеджера, но, боюсь, меня в менеджере интересуют несколько другие качества. Надеюсь, у вас всё сложится хорошо и, ещё раз, спасибо за потраченное время.
Искренне ваши -
Джеймс и ........ Энтертейнмент.

Я пишу Джеймсу
Джеймс,
вы совершенно не понимаете сути рок-н-ролла. Когда вы закончите своё турне вместе с "Бэкстрит Бойз" и "Джонас Бразерс" - дайте мне знать, и мы устроим настоящее турне.

Майк.

Это, должно быть, очень хороший поп-артист, если он не выгнал меня на мороз после того, как я сказал ему, что весь мой опыт заключается в работе в магазине DVD в последние пять лет. Если этот парень когда-нибудь добьётся успеха - он поймёт, что быть известным - это значит перетрахать столько тёлок, сколько вообще возможно и снюхать столько кокаина, сколько влезет. Тогда, возможно, он уволит своего правильного политкорректного менеджера и на коленях приползёт ко мне.

_____________________________________________________________

Это объявление показалось мне странным. Он ищет "очень сильного" человека для того, чтобы тот выгуливал его собаку, так как человек среднего телосложения не сможет справиться с доберманом. Я так и представил себе здоровенного культуриста, который берётся за эту работу.

Объявление
нужно выгулвать мою собаку, человек должен быть очень сильным он послушный и дружелюбный но сильный доберман, вы должны быть из нашего района, пишите, спасибо

Я пишу жертве

МЕНЯ ЗОВУТ МАГНУС. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ВАША СОБАКА, ПОХОЖЕ, МОЖЕТ БРОСИТЬ МНЕ ВЫЗОВ. СКОЛЬКО ОНА ВЕСИТ?
МАГНУС КРИСТУЭЛЬСОН

Жертва пишет мне

магнус ваше имя ничего не говорит мне о вас и вашем опыте напишите в ответе ваш адрес и прочую информацию или не отвечайте вообще и не тратьте моё время, у меня куча других откликов

Я пишу жертве

МАГНУС - ВОТ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ, КОТОРАЯ ВАМ НУЖНА. ЕСЛИ ТЕБЯ ЗОВУТ МАГНУС - ТЫ ПРОСТО ОБЯЗАН БЫТЬ БОЛЬШИМ И СИЛЬНЫМ. У МЕНЯ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОПЫТ ОБРАЩЕНИЯ С ТЯЖЁЛЫМИ ПРЕДМЕТАМИ. ВАШ ЖАЛКИЙ ЩЕНОК НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОЕЙ МОЩИ.

Жертва пишет мне

пожалуста не пишите мне больше

Сильные люди должны писать только капсом - чтобы показать, как сильно они лупят по клавиатуре.

Предыдущая часть

XBox Repairman

Вся переписка построена на том, что Майк "неправильно интерпретировал" глагол to rectify, что в переводе означает "починить, исправить", а также "засунуть в задний проход". Я долго думал, как это перевести и придумал заменить это слово малопонятным глаголом.

Объявление

Сломалась XBox 360? Красное кольцо смерти? Ошибка чтения диска? Нет проблем! Мы починим сломанную XBox 360 за $50 или дешевле. Звоните или пишите: ...-...-2811 или .....@comcast.net

Я пишу на ......@comcast.net

Здравствуйте,
я очень надеюсь, что вы сможете мне помочь. Я не знаю, что именно случилось, но моя XBox не включается. Я перепробовал уже кучу розеток в доме, но, кажется, они все нерабочие. Как вы думаете, вы сможете мне помочь?

Спасибо,
Майк.

Дин пишет мне

Привет, Майк.
Думаю, розетки тут ни при чём.
Я уверен, что смогу вам помочь. Я ректифицирую вашу приставку и привезу её вам через неделю или около того, в зависимости от вида повреждения. Вы живёте неподалёку или воспользуетесь службой доставки?

Дин

Я пишу Дину

О, Господи, да вы больной! Я не позволю вам совершить это неслыханное деяние с моей приставкой. Я всегда знал, что в интернете полно гомиков и сексуальных извращенцев, но вы вышли на новый уровень. Я думал, что в вашем объявлении говорится о ремонте XBox-ов, но как же жестоко я ошибался.

Дин пишет мне

Майк,
вы меня, наверно, не так поняли. "Ректифицировать" означает "починить что-то, что было сломано". Я просто хотел сказать, что починю ваш XBox. Прошу прощения за это недоразумение.

Дин

Я пишу Дину

Дин,
не лгите мне. Я знаю, что значит "ректифицировать" и то, что вы хотите проделать это с приставкой – отвратительно. Я не могу даже представить, как можно это осуществить, используя такой большой предмет, или какого типа удовлетворение это может доставить извращенцу вроде вас. Я уж не говорю о том, что хочу, чтобы мою приставку отремонтировали, а не подвергли насилию и возвратили покрытую волосами из жопы и какашками. Я просто отошлю её туда, где её приобрёл в надежде, что гарантия ещё не истекла.

Дин пишет мне

Вы определённо не понимаете значение глагола "ректифицировать". Я просто починю ваше устройтво.

Я пишу Дину

Дин,
я даже не хочу знать, что вы имеете в виду, говоря "починю ваше устройство". Оставьте меня в покое, пока я не позвонил в полицию, извращенец.

Дин пишет мне

Я хотел сказать, что устраню причину, из-за которой ваш Xbox 360 не включается. Вот и всё.

Я пишу Дину

Дин,
даже если вы вернёте её мне в рабочем состоянии – она никогда не станет для меня прежней. Где-то на задворках моего сознания всегда будет присутствовать мысль, что вы взяли её и надругались над ней.
Я собираюсь разместить объявление, которое предостережёт остальных ничего не подозревающих жертв о том отвратительном мотиве, который побудил вас разместить ваше объявление. То, что вы делаете – ненормально.

Майк

Дин пишет мне

Если ты это сделаешь – я размещу объявление, в котором объясняется то, что ты ёбаный идиот, который не знает, что такое "ректифицировать". Иди нахуй.


Hybrids Suck

Объявление

если кому-нибудь нужно отправиться из балтимора в нью-йорк завтра пишите! я поеду туда зафтра днем и рада буду помочь кому-нибудь кто подкинет денег на бензин. я вожу гибрид, так что много не понадобится!

Я пишу на ........@........org

Здравствуйте,

мне нужно доехать завтра до Нью-Йорка. Прекрасно, что вы можете помочь. Единственное, что меня напрягает – то, что вы водите гибрид. Я не хочу, чтобы у людей возникло впечатление, что меня заботит окружающая среда. У вас нет другой, более мужской машины, на которой мы бы могли поехать? Я действительно не хочу, чтобы меня увидели в гибриде. Я с радостью оплачу бензин.

Кристина пишет мне

нет у меня только гибрид. да кому какое дело что там люди подумают? вам только в радость должно быть помочь сохранению окружающей среды!

Я пишу Кристине

Простите, Кристина, но 60-е давно прошли. Люди больше не являются кучкой хиппи, которые бегают туда-сюда и обнимаются с деревьями. В вашей машине тонированные стёкла? Я правда не хочу, чтобы меня впалили в вашем сучкомобиле. Единственная моя просьба – чтобы мы остановились возле какого-нибудь озера и я вылил в него канистру машинного масла, дабы компенсировать тот вред, который не причинила Земле ваша машина. Не волнуйтесь, масло – за мой счёт.

Майк

Кристина пишет мне

да че с вами такое! я вас никуда не повезу, придурок!!!

Я пишу Кристине

Что же, жаль, что вы отказываетесь от привилегии прокатиться со мной. К счастью, я уже нашёл более сурового попутчика. Я помашу вашему говенному гибрду, когда мы обгоним его на нашем F-350, попутно распыляя в окно целые флаконы аэрозоля и выкидывая в море держатели от шестибаночных упаковок пива.

Майк

Предыдущая часть

Свершилось! После почти годового молчания Майк разродился. Встречайте: Злобный Продавец Аквариума


Объявление

200-литровый аквариум в отличном состоянии.без царапин. в комплект входит фильтр. $125. 484-...-.... ЗВОНИТЕ - НИКАКИХ ЭЛЕКТРОННЫХ ПИСЕМ. 484-...-....

Я пишу Феликсу

Привет.
Этот аквариум прекрасен. Он просто должен быть моим! Он все еще продается?
Майк.

Феликс пишет мне

ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ

Я пишу Феликсу

Какому телефону?

Феликс пишет мне

484-...-....

Я пишу Феликсу

Только что позвонил - никто не отвечает.

Феликс пишет мне

телефон не звонил. позвоните еще раз и оставьте голосовое сообщение, если никто не ответит.

Я пишу Феликсу

Только что позвонил еще раз. Никто не ответил. Я попытался оставить голосовое сообщение, но мне сказали, что ваша почта заполнена.

Феликс пишет мне

Моя почта не заполнена и телефон не звонил. Вы точно правильно набираете? 484-...-....

Я пишу Феликсу

Еще раз позвонил и услышал звук факса. Есть какая-то хитрость, чтобы вам дозвониться?

Феликс пишет мне

какая хитрость??? это номер телефона - просто наберите его!

Я пишу Феликсу

Вы уверены, что не дали мне номер факса? Может, нам лучше связаться через факс? Так мне будет даже проще.

Феликс пишет мне

НЕТ!

Я пишу Феликсу

Я не понял, что нужно сделать, так что отправил вам факс. Вы его получили?

Феликс пишет мне

НЕ НАДО ПОСЫЛАТЬ МНЕ ФАКС

Феликс пишет мне

ХВАТИТ ПРИСЫЛАТЬ МНЕ ФАКСЫ

Феликс пишет мне

СЕРЬЕЗНО, ХВАТИТ ПЫТАИТЬСЯ ПРИСЛАТЬ ФАКС! НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!!!

Я пишу Феликсу

А вы можете просто перевести его в режим факса?

Феликс пишет мне

какой, к черту, режим факса? в сотовых телефонах такого нет!

Феликс пишет мне

ГОСПОДИ чувак ХВАТИТ УЖЕ СЛАТЬ ФАКСЫ!!!!

Я пишу Феликсу

Извините, я запрограммировал устройство на попытку отправки каждые 15 минут - до тех пор, пока факс не пройдет. Это офисный факс, а я уже уехал на выходные. Это не может подождать до понедельника?

Феликс пишет мне

НЕТ ЭТО НЕ МОЖЕТ ПОДОЖДАТЬ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ВЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ

Феликс пишет мне

ВЕРНИТЕСЬ В ОФИС И ОТМЕНИТЕ ВСЕ СЕЙЧАС ЖЕ

Я пишу Феликсу

Дико извиняюсь, но вернуться я не могу. Я уже в аэропорту и мой рейс на Ванкувер через полтора часа. Я отменю задание в понедельник, когда вернусь.

Феликс пишет мне

Э! НЕТ! НАХУЙ ЭТО ВСЕ ВЫ ЛУЧШЕ УЖ ПРИДУМАЙТЕ КАК ОТМЕНИТЬ ЭТО ГОВНО СЕЙЧАС ЖЕ!!!! ПОЗВОНИТЕ КОМУ-НИБУДЬ В ОФИСЕ ПУСТЬ ОНИ ЭТО СДЕЛАЮТ Я БЛЯТЬ НЕ ШУЧУ

Я пишу Феликсу

В офисе уже никого нет, время полседьмого! Хотя, знаете что? Уборщик, наверно, еще там. Мы с ним хорошие друзья. Хотите я с ним свяжусь?

Феликс пишет мне

ДА

Я пишу Феликсу

Я передам ему всю информацию. Он скоро вам позвонит. Я уже в самолете и пора выключать мобильный. Удачи!

Феликс пишет мне

НЕ НАДО ЧТОБЫ ОН МНЕ ЗВОНИЛ ИДИОТ ПУСТЬ ПРОСТО ОТМЕНИТ ЗАДАНИЕ

Я пишу Феликсу

Это сообщение сгенерировано автоматической службой. Майка Партлоу сейчас нет на месте.

Я улетел на выходные в Канаду до понедельника, 10 июня. Я не смогу проверить почту до тех пор, пока не вернусь. Удачных выходных, ага!

Феликс пишет мне

ДА Е-МОЕ

Я пишу Феликсу

Это сообщение сгенерировано автоматической службой. Майка Партлоу сейчас нет на месте.

Я улетел на выходные в Канаду до понедельника, 10 июня. Я не смогу проверить почту до тех пор, пока не вернусь. Удачных выходных, ага!

==============================================

Я завел еще один аккаунт для уборщика Дэйва

==============================================

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Привет! Это Феликс? Майк попросил меня связаться с вами насчет покупки аквариума. Я Дэйв - уборщик в офисе Майка. Я пытался вам позвонить, но услышал звук факса или что-то вроде того, так что вместо этого я вам пишу.

Феликс пишет уборщику Дэйву

да привет дэйв ситуация такая. майк абсолютно не шарит как работают телефоны и пытается отправить факс мне на телефон с аппарата в его офисе. и теперь на мой сотовый поступают звонки каждые 15 минут. он сказал ты можешь отменить задание.

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Майк ничего не говорил насчет факса. Он сказал, что мне нужно купить у вас аквариум, а в понедельник он его у меня заберет.

Феликс пишет уборщику Дэйву

о господи иисусе...нет... он должен был сказать вам отменить задание, из-за которого ваш факс названивает на мой телефон. вы в его офисе? вы можете это отменить?

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Так вы что - не продаете аквариум?

Феликс пишет уборщику Дэйву

слушайте забудьте про аквариум остановите факс ПОЖАЛУЙСТА!!

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Да что вам так уперся этот факс? Вы можете просто перевести телефон в режим факса?

Феликс пишет уборщику Дэйву

это невозможно! слушайте, я тут затрахался уже. просто вырубите аппарат, ок?

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Вот что. Я выключу факс, если вы сбросите цену до $75.

Феликс пишет уборщику Дэйву

слушайте у меня сейчас нет настроения торговаться с уборщиком из-за ебаного аквариума

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Прошу прощения? "с уборщиком?" И что это значит? А если бы я был богатеньким банковым инвестором? Стали бы вы тогда со мной торговаться? Мне не нравится твой снисходительный тон, приятель. Я понимаю, что профессия уборщика - не то, о чем все мечтают, но мне надо как-то кормить детей! Извините уж, что я не космонавт с дипломом нейрохирурга! У вас нет настроения спорить с уборщиком? Знаете что? У меня нет настроения выключать факсы ради грубого, снобского, высокомерного владельца аквариума!

Феликс пишет уборщику Дэйву

я не хотел вас обидеть. я люблю уборщиков. простите меня! можете вы просто отключить факс, пожалуйста!

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Ладно. Но я передам Майку все, что вы мне тут наговорили и не думаю, что после всего этого он захочет покупать у вас аквариум. С рыбками вы так же себя ведете? О, я Феликс! Извините, у меня нет настроения кормить золотую рыбку. Вот если бы ты была синеголовым ангелом за $500 - тогда бы я тебя покормил.

Феликс пишет уборщику Дэйву

........вы сделали это?

Уборщик Дэйв пишет Феликсу

Да, я остановил факс. Извините, что так долго разбирался с тем, как отменить задание. Я ведь просто уборщик. Что я знаю о факсах? У меня нет модной степени доктора факсологических наук.

Феликс пишет уборщику Дэйву

да да.... ну хватит уже. спасибо пока

==============================================

Пару дней спустя с моего аккаунта

==============================================

Я пишу Феликсу

Я только что вернулся из Канады и что же я узнаю - что вы унизили моего уборщика? Дэйв - один из лучших уборщиков, с которыми я имел удовольствие работать, так что следите за языком. Вы что - думаете, что вы лучше него или что-то вроде того? Какие громкие слова мы слышим от человека, у которого даже нет факса. Можете забыть о том, что я хотел купить у вас аквариум!
Майк

Феликс пишет мне

очень хорошо потому что я ничего не собираюсь продавать тупому УЕБКУ который даже не в состоянии набрать телефонный номер!!!!!!!

Я пишу Феликсу

Пожалуйста, прекратите оскорблять нас с Дэйвом. Вы уже наговорили достаточно. Оставьте нас в покое.

Феликс пишет мне

ах так я оскорбляю ТЕБЯ? придурка, который настроил факс на посылку мне каждые 15 минут и потом вообще УЛЕТЕЛ НАХУЙ ИЗ СТРАНЫ? ты знаешь сколько раз твой факс мне звонил ты тупой кусок говна и ты еще смеешь говорить что Я оскорбляю ТЕБЯ? да ебись ты конем ебаный долбоеб

Я пишу Феликсу

Это сообщение сгенерировано автоматической службой. Майка Партлоу сейчас нет на месте.

Hola! Я улетел в Мексику до понедельника 17 июня и не смогу проверить электронную почту, пока не вернусь. Adios, amigos!

Примечание: Тут Майк обыгрывает название популярной в США ловушки (и переноски, что в данном случае и имелось в виду) для животных "have a heart trap". Он как бы дает понять, что главным словом для него является "trap", то есть "ловушка". И обыгрывает другую часть этого названия: "have a heart" - "заиметь сердце".
Предупреждение от Майка: Этот пост содержит фотографии. Если вас каким-то образом оскорбляют изображения пищевых красителей, кукурузного сиропа и фарша - можете не читать.

Объявление
Нужна "Have a heart trap" для котят
По соседству живут котята, которым нужно попасть в хорошие руки. Определить нужно четырех котят. Пишите, если у вас есть ловушка (и сердце)!

Я пишу Деб
Здравствуйте,
вам ещё нужна ловушка для котят?
Майк.

Деб пишет мне
Да нужна вы можете мне помочь?

Я пишу Деб
Определённо могу! Это ловушка именно для тех, кто хочет получить сердце! Я использовал её чтобы поймать кота, который захаживал ко мне в гараж. Она называется "Котообнимашка". Всё, что вам нужно - положить в неё немного кошачьего корма и, когда котик придет покушать, ловушка нежно примет обнимашечную позицию и будет ласково обнимать котика до тех пор, пока вы не придёте с ним разобраться. Дайте знать, если вас это устраивает.
Майк

Деб пишет мне
Майк- я никогда не слышала о подобных ловушках. Ну, я спрашивала о "Havahart" переносках... ну, понимаете, для животных?? У вас есть какие-то фотографии? Нужно понять, как она устроена, прежде чем принять её от вас. Спасибо.

Я пишу Деб
Конечно. Я прикрепил фотографию. Извините, там немного грязно - я там не убирался какое-то время.

Деб пишет мне
ТЫ ПСИХ!

Я пишу Деб

Прошу прощения?

Деб пишет мне

Ты убил бедного котика, о Боже мой

Я пишу Деб

Не убивал я его. Кот, которого я поймал, просто перевернул банку с соком, которую я ему дал, потому что ему хотелось пить. Из-за этого на фотографии такой бардак. Я уверяю вас, что ловушка на 100% безопасна и гуманна.

Деб пишет мне

ОНА СОВСЕМ НЕ БЕЗОПАСНА. ОНА ВСЯ В КРОВИ

Я пишу Деб

Очевидно, что вы никогда раньше не видели разлитого сока. Вы просто перепутали его с кровью. Думаю, эта ловушка вам не нужна.
Прежде чем вы мне откажете, позвольте показать вам ещё одну, которая, возможно, вас заинтересует. Думаю, это одна из тех "Have a Heart" ловушек, о которых вы упоминали, хотя я никогда не слышал, чтобы её называли так.
Посмотрите фотографии. Очевидно, что у котика достаточно места для того, чтобы чувствовать себя в комфорте и безопасности. Впридачу дается черная трубка, через которую будет нагнетаться тёплый воздух, чтобы котику было тепло во время ожидания его освобождения.
Я ещё раз извиняюсь за то, что не убрал там всё. На фотографиях небольшой беспорядок из-за того, что последний котик, которого я поймал, пролил свой сок на кошачью еду. Он растёкся повсюду!

Деб пишет мне

Ух ты, а вы объявление читали вообще? Я НЕ ХОЧУ ИХ УБИВАТЬ
Как вы смогли превратить эту переноску в кровавую баню - для меня загадка, но держитесь от меня подальше!!!