Vemara

Доброго времени суток. Отдается кот ̶н̶а̶ ̶о̶п̶ы̶т̶ы̶  в добрые руки. Тварь мохната и хороша собой.

2 года, кастрирован, привит.

Животину малость помотала жизнь, взят подругой, которая была выгнана со съемной хаты, в новой хозяйка категорически против животных, отдан мне. Я к коту готова не была, но скотинка подло была рассчитана на остаться на пожить у меня пожизненно.

Котик в меру ласков, но в основном независим, трусоват. Любит сидеть на коленочках. Красив, красив как черт. В матушках мейн-кун, в отцах дворняга. В приданное все добро (лоток, миски, когтеточка, всякие сыпучие штуки если останутся, паспорт).

Территориально Красноярск, могу притараканить тварь к вам.

Писать https://vk.com/mouseofdeath

У меня в семье не было ветеранов. Почти все умерли еще до моего рождения. Не дожили. Рассказов о них почти не осталось, немного фотографий и все. А двое доживших на все вопросы только обещали ремня всыпать, за глупости. "Неча вам такое знать, не стоит." Так у ушли, ничего не рассказав. Как говорила бабушка не любили они о войне рассказывать, да никто и не выспрашивал. Так что единственная война, о которой я слышала, была войной детей.

Таких  в семье было трое.

Дед. Разачнугов Владимир Дмитриевич. Почетный ветеран труда, ударник производства, председатель совета ветеранов разреза. О нем еще долго вспоминали в местных газетах и тв. Умер в пятнадцатом году. Я тогда была в одиннадцатом классе, ох и скандал же у меня в школе был из-за этого. Дед чуть-чуть не дожил до своего восьмидесятого юбилея и только-только отметил золотую свадьбу с бабушкой. Я никогда не слышала от него рассказов о детстве. Да и как-то никогда не выспрашивала. Вообще общение с дедом у меня как такового не было. Все, что я о нем помню,  как он лежал в своей комнате на диване и я его почти никогда не видела. Так и умер на том же диване. Тихо, спокойно. Как сказала бабушка - вдохнул и не выдохнул. Может и соврала, кто знает.

Второй была прабабка. Баба Соня. Тоже не помню от нее никаких рассказов. Разве что она была из тех детей, которым повезло. Отец с войны, вроде, вернулся. Была до последнего гордой, статной. Чистокровная татарка. Любимая бабушка. Но все, что помню о ней, это скрипучий диван, беломорканал, одина сигарета за одной, мать всегда ругалась, что пахну как табакерка, и просмотры Суперняни по ночам. Все ругалась, что записана в рождении не правильно. Мать ей зачем-то вписала год рождения на один меньше. Все подкалывала вторую бабушку, что вот вроде ровесницы, да она все равно на год младше. Дважды перенесла инфаркт, а третий не смогла. Оба раза я, девчонка 11-12 лет, была с ней. Страшно было до жути.

Третьей бабуля, мать отца. Нэлли Владимировна, жена деда. Она до сих пор жива, в этом году справила свой юбилей в 80 лет. И единственный рассказ, который я относительно хорошо знаю о войне. Дальше от ее лица.

"Родилась я в 39 году. И только-только мне исполнилось два года, как отец и его брат ушли на фронт. Отец погиб почти сразу, матери об этом сообщил брат. Обещал, что сам вернется обязательно и позаботиться о нас, раз о брате не смог. Мать после мне, как об отце, о его брате говорила. Потом случайно узнала что он мне дядька. Так и жили, так и ждали.

Под конец войны в селе почти не осталось мужчин, старики да дети. Все на бабах держалось. Ведь оно как, в тылу было ничуть не легче чем на фронте. Война она всегда везде, по всей стране, в каждом доме. Поля были, к 46-му почти вся техника сломалась, до этого еще чинили, как могли, а потом уже и не починить было. А поля обрабатывать надо, бабы на себе плуги тащили. Сильные они, бабы, завсегда сильнее мужчин. Они ведь ушли, а мы остались. Оставаться оно всегда хуже.  Мы все для них сохранили, ждали, отсылали последнее на фронт и выживали. Ведь потом оно что, почти вся деревня была женскими руками восстановлена. Не думаю, что так только у нас было. До сих пор, хлеб да сахар самое вкусное для меня.

Так вот, конец уже всего. Лето или конце весны, не помню уже. Все в поле. А за полем речка. И тут глядь - идут. Идут солдатики. И кажется раз в десять меньше, чем уходило, как говорила мать. А в первых рядах он, папка! И я сорвалась. Бегу через мост и кричу "Папка! Папка вернулся! Папка, я так скучала!" А он меня на руки и в воздух подкидывает. И так хорошо сразу стало. Несмышленка еще была, а сразу почувствовала что все, нет больше войны. И все хорошо будет. Папка ведь тут!

А теперь за стол, быстро. И что б все молоко выпила. Тьфу, непутевая..."

От остальных таких полных рассказов не помню. Только ощущения. Страх, отчаянье, желание, что б этого больше никогда-никогда не было. И все. Даже грустно теперь, что не успела, не выспросила и не записала.

Не знаю как начинают подобные посты. Честно говоря, каждое слово дается мне с трудом. Пишу это потому что понимаю, что мне нужна помощь, но я не представляю где ее взять. Началось все, по моим ощущениям, примерно классе в десятом-одиннадцатом (на данный момент третий курс института) или даже раньше. Но тогда это было практически незаметно. Сейчас становится все хуже и хуже.

В старших классах периодически возникала просто легкая апатия, с которой достаточно легко  справлялась. Все вполне быстро возвращалось на прежние рельсы, считай и не сходило с них. Слегка все ухудшилось к концу одиннадцатого класса. Переживания из-за экзаменов и поступления делали свое дело. Но в целом почти никаких проблем не было.

В конце лета слегка встряхнул переезд в общежитие, новые лица, новый город. Следующие полгода были вполне терпимы, все было норм. Так же удерживали свежие отношения, которые сами по себе затихли к середине весны. Ничего серьезного. Сейчас через полтора года я вижу, что просто цеплялась за каждого попадающегося человека, просто что бы не скатиться в свои мысли.

Во втором семестре стало чуть хуже. Стала пропускать пары. Одна там, одна тут. В целом, все было в рамках обычного загула студента. Стало сокращаться общение с окружающими. Я никогда не была особо компанейским человеком, но тут стало совсем плохо. Из всех окружающих остались и сейчас остаются только люди из игр, в которые я погружаюсь все больше. Именно это и стало для меня звоночком что пора что-то делать. Подобным образом я скатывалась в игровую зависимость примерно в седьмом классе, но смогла выбраться из нее сама, пока это не стало критично. В игре я встретила своего нынешнего парня. Познакомились мы примерно в марте, с чувствами окончательно определились примерно к началу лета. Связь с этим человеком сильно помогла мне примерно еще на пол года. И помогает даже сейчас, но все хуже и хуже.

Третий семестр благодаря этому был вполне терпимым. Чуть увеличились прогулы, но все еще оставались в пределах нормы. Опять же меня встряхнул переезд на съемную квартиру с подругой, которая поступила на первый курс.

В четвертом семестре все резко покатилось под откос. Стала пропускать пары все чаще и чаще. Начала самозабвенно врать что все хорошо. Все просто прекрасно. Со мной все в порядке. Но на самом деле я уже второй год просыпалась с мыслью "Как было бы здорово просто упасть сегодня с лестницы и свернуть себе шею". И сопровождает она каждое утро до сих пор. Так же в марте этого года я переехала на свою квартиру. Это, возможно, стало неплохим катализатором. Больше не было перед кем постоянно делать вид что все хорошо. Кое как сдала экзамены (тут важно что родители давят на меня, так как мечтают о моем красном дипломе).

Летом все стало еще хуже. Начались кошмары, проблемы со сном. Были попытки в живое общение. Пыталась найти новый круг общение. Пара задротов из круга общения оказались из моего города. И вроде все стало налаживаться, как до меня начал доебываться один товарищ. Нет, перед общением с ними были установлены четкие рамки, ему было известно, что у меня есть парень и все у нас хорошо. Несколько раз давала ему понять что я в нем вообще не заинтересована. Ну никак. В итоге это подкосило меня. Парень знал всю ситуацию и поддерживал меня. А вот остальные... я получила кучу осуждения за то что сказала "нет"! Другому парню уже при наличие у меня партнера! При этом, я уверенна, если бы я сказала "да" и бросили или нет своего я получила бы осуждения не меньше. Это сильно меня подкосило.

К концу лета у меня почти пропала вся энергия, сейчас сил уже почти не осталось. Хоть как-то меня заставляет шевелиться внезапно подкинутый мне кот.

И вот, пятый семестр. По итогу:

- Почти не появляюсь в институте. Нет никаких сил даже выбраться из дома. Придумываю отмазки лишь бы меня не трогали.

- Нет никакого желания жить. Забыла когда брала последний раз в руки расческу. Пропала любовь к чтению.

- Почти ничего не радует, не огорчает. Есть какие-то редкие всплески эмоций, но не сильные и быстро проходят.

- Почти пропал аппетит. Ничего не хочется.

- Начались сильные головные боли. Иногда с утра состояние легкой тошноты.

- Не могу уснуть, хотя спать хочется почти постоянно. Так же и со слезами. Почти постоянно на грани истерики, но не могу дать себе волю.

При всем при этом, люди, которые до сих пор в общении со мной, видят только позитив который я стараюсь показать. Боюсь открыться кому-то.

Теперь для чего я написала пост. Я только недавно осознала, что мне необходима серьезная помощь. Но я понятия не имею куда мне идти. К кому обратиться. Если кто знает специалиста в Красноярске, к которому может пойти студент, прошу мне помочь.