Я что, превращаюсь в мужчину? 0_о
Всем привет!
Я просто выговориться, поэтому предупреждаю, что будет ооочень много букв, а идеи в тексте не всегда будут логически проистекать др из др. Да и за ошибки заранее извиняюсь.
Мне 30, я не замужем, но есть мужчина. У меня хорошая работа, интересная и достойно оплачиваемая. Я совсем не дурна собой, с чувством юмора тоже норм. Никогда не славилась поеданием мозгов своих партнёров, всегда была за понятные и простые отношения. Секс очень люблю и считаю его способом выражения своих чувств, не понимаю, что может быть в нем грязного или запретного (в пределах болевых порогов партнеров, конечно).
Мне всегда хотелось любить и быть любимой. Часто мы с подругами болтали на тему мужчин и они (подруги) начинали описывать, какого конкретно они хотят парня. Начиная от внешности, черт характера и заканчивая его статусом в обществе. А я сидела и мне ничего не приходило в голову кроме - я должна его любить, при встрече/встречах у меня должны появиться чувства. Всё. Без них - будь он хоть идеальнейший мужчина в мире, ни о каких отношениях речи быть не может. И ещё мне хотелось партнёрских отношений, где мы были бы равны, НО я всегда понимала, что мужчина будет главным, я буду со своим мнением, жизнью и интересами, но в глобальных вещах я всегда буду следовать за ним.
Все не так радужно. У меня тоже есть свои недостатки. Я немножко зануда, например (думаю, что и так уже заметили). Проф деформация да и просто склад ума. Я не хочу сидеть дома с детьми и вообще, чем старше становлюсь, тем больше у меня сомнений на тему, хочу ли я вообще детей. Готовить люблю, но делать это в обязательном порядке - ну не, мы оба работаем, так что по очереди и по желанию.
Суть. Есть у меня мужчина, я люблю его, но я понимаю, что для него это не настолько серьезно и когда-то все закончится (мы уже 3 года вместе, но я не строю иллюзий, что он вдруг прозреет, схватит меня в охапку и увезёт за сто морей). Я это приняла и у меня нет обиды на него, он мне ничего не обещал и мы с ним прекрасно проводим время, он дал мне больше, чем мужчины, с которыми я была во вроде как нормальных отношениях.
Мне вообще по жизни не особо везло с прямо таки серьезными отношениями. Всегда получалось что я отдаюсь по полной, а с другой стороны все поверхностно. Но опять же без обид. Любить себя нельзя заставить.
Мне мои подруги всегда говорят, что я слишком много позволяю мужчинам, что слишком доступна для них сразу, слишком быстро становлюсь их.
Если что, у меня не было сто пятьсот мужиков и половой жизнью я начала жить не со школьной скамьи, а позже. Имеется в виду, что с теми несколькими, что были, все развивалось очень быстро. Если мне нравился человек (это я понимаю очень быстро, а по настоящему нравятся мне кто-то редко), то да, я сразу доверялась и меня не нужно было добиваться. Я никогда не мурыжила мужчину, который мне понравился , месяцем до первого секса (за исключением, когда это был реально мой первый секс и тупо было страшно).
Мне казалось, что и я, и он взрослые люди, мы нравимся друг другу, почему я должна делать вид, что то, что находится между моих ног и вообще моё расположение - это приз. Я же человек, а не кубок. Почему я должна отыгрывать роль благочестивой дамы и оттягивать то, чего мы оба хотим. На что мне всегда говорили подруги, ну так поэтому они к тебе так и относятся. И я вроде как и понимаю, что они возможно правы. Но... мне странно. Зачем играть в игры, зачем строить из себя невинность, зачем игнорить мужчину, который тебе нравится. Чтобы разжечь интерес? Чтобы он потом пожалел ресурсы, которые в меня вложил и не бросил? Но я же хочу, чтобы меня любили за то, что я это я, а не за вложенные в меня ресурсы.
Часто мне говорили, что не нужно делать ему подарки, приносить вкусности и вообще холить и лелеять. Спрашивали, почему он не тратит на меня деньги и тд. А мне казалось, ну черт возьми, я сама совершенно спокойно могу и на него потратить деньги и не обеднеть, а просить у него деньги... мне кажется , если даже что-то случится, он будет последним человеком, у кого я попрошу такой помощи, потому что я не хочу вносить в наши отношения финансовый вопрос. Но если припечет, да, приду, и я уверена, что он даст. Как и я ему, если вдруг у него будет беда (тьфу 3 раза, чтобы ничего не случилось). А холить и лелеять... я же люблю его, как не заботиться о нем и не стараться сделать его жизнь лучше.
Но самое занятное, что девушки, совершающие все эти манипуляции с играми в отношениях, они вполне при мужчинах. Сужу по своим знакомым, никакой нормальной статистики у меня нет. Выходят замуж, их носят на руках, за ними бегают. И значит мужчин устраивает такой расклад?) им что, это нравится?
Мне почему-то от этого грустно, ведь получается, что все хотят играть в игры. Ну не все, не буду обобщать (опять же у меня не достаточно данных для таких обобщений), но по ощущениям довольно большой процент. Надеюсь, что в итоге ощущение ложные.
В связи со всем этим (я в общих чертах описала, так можно книжку написать, если все моменты разбирать), начинаю понимать и стараюсь принять эту мысль, что видимо я вряд ли в этой жизни буду счастлива так, как мне хотелось бы. Я про любить и быть любимой, жить в принятии др др. Либо мне придётся переступить через себя и начать играть, но нужен ли мне будет мужчина, который хочет играть... скорее всего нет. А вероятность, что мне встретится человек с такими же взглядами и мы ещё влюбимся в др др (взаимность - это вообще великая ценность и редкость), она очень мала.
Я не хочу искать причины в себе, они наверняка есть, но так можно с ума сойти. Вернее - я больше не хочу этого делать. Такими самокопаниями я и занималась последние 10 лет и никакой пользы они не принесли, я только больше нервов тратила и меньше была счастлива. Ни разу я не подумала, что проблема в нем, нет, конечно, это я что-то делала не так. А сейчас мне кажется, что нет проблемы во мне или в нем. Проблема может быть только в том, что мы не подходим друг другу.
Часто читаю истории мужчин за 30, которые пишут, что женщина и не нужна, жить одному огонь, готовить, убирать сам могу, а для души и тела можно раз в неделю - месяц. И у меня начинают появляться такие же мысли. Гостевой брак - это вообще идеально. Одиночество все меньше меня пугает и всё больше радует, мне в кайф проводить время самой с собой (кота ещё можно завести, ахахаха).
А если жить вместе , то в двушке, чтобы у каждого было своё пространство.
Ну это всё, конечно, в ситуации, когда нет этой идеальной взаимной любви и нежности, которой наверное никогда у меня и не будет. И от всего этого (+ с возрастом и от работы я становлюсь все жестче и жестче) у меня смешной вопрос:
Я что, превращаюсь в мужчину? 0_о
И да, я в курсе, что мужчины не любят сильных женщин, что «со своими феминизмами превращаете себя в одиноких баб, дуры!», что вроде как, чтобы встретить мужчину, нужно быть нежной феей, немножко глупенькой на вид (но мудрой внутри) и тд. Но если я не такая, мне играть роль? Делать вид, что я это не я, чтобы не причинить вред мужской самооценке и т.д.
Да, наверное сейчас вы такие - аааа, ну вот и причина твоих будущих ста котов. Но ребят, нет.
Со своим мужчиной я не качаю права, я как раз милая и нежная, просто потому что он это мне позволяет. За что тоже ему огромная благодарность. НО в обычной жизни, где я сама за себя несу ответственность, это непозволительная роскошь. И еще… зная, что все конечно, это слишком рискованно летать стрекозой, надеясь, что твой муравей будет всегда с тобой. Нет, он может полюбить другую, просто уйти, с ним может что-то случиться и кормить вас обоих придется тебе. Поэтому, какой бы нежной я с ним ни была, бросать работу и становиться райским цветочком я не смогу еще и по соображениям банальной безопасности.
Да и еще… а почему собственно он должен меня обеспечивать? Ведь по идее мы вступаем в отношения ради близости (душевной, сексуальной, моральной) и потому что нам хочется проводить как можно больше времени с этим человеком, а не ради возможности не работать и жить за его счет. Если есть дети, все уже немного сложнее. Но у меня их нет и планируются, так что эту тему даже не затрагиваю.
И мне интересно, возникают ли у вас такие мысли (наверняка же возникают, не думаю, что я какая-то уникальная)? Как вам с ними живётся и как вы с ними примиряетесь?
Спасибо, что потратили время на прочтение этого опуса)) не жду похвал или, наоборот, жалости. Моя жизнь более чем не плоха хотя бы потому, что у меня есть время на такие размышления. Понимаю, что если комменты вдруг будут, среди них промелькнут и не супер приятные. Просто захотелось поделиться своими переживаниями с Пикабу и узнать, как вы живете с подобными мыслями и идеями.
Миру мир, всем пломбир!
PS: картинки просто из инета, чтобы хоть как-то разбавить портянку текста)