"Мы гарантируем конфиденциальность Ваших данных"
Хотел изменить фамилию на родную дабы избавиться от лишних вопросов и спокойнее коммуницировать с людьми, но я не думал что все настолько сложно.
Хотел изменить фамилию на родную дабы избавиться от лишних вопросов и спокойнее коммуницировать с людьми, но я не думал что все настолько сложно.
Блуждая по просторам интернета в поисках очередного решения проблемы с развёрткой текстуры, наткнулся на новую моду современных "программистов". Вопрос на который не могут дать вменяемый ответ летит почти каждым комментарием "в учебник за девятый класс тебе в помощь". А юниор просто спросил как сделать на unity без лишней еб*и следование за объектом, с плавным поворотом на цель. Так вот, хочу поинтересоваться у таких же умных ребят которые вместо нормального ответа ссылаются на учебники. В каком по вашему учебнике за девятый класс описана NavMesh функция?
У моего знакомого нет ноги, как бы херово это не звучало, этот господин живёт вполне насыщенной жизнью. Прилично танцует, по слухам, и машину водит, да и протез его особо не ограничивает. И вот однажды первый раз за долгое время возвращаемся вместе домой на общественном транспорте, пиздим за душу, трындим о работе, ехать далеко а живём почти на одной остановке. В салон заваливается бойкая бабушка бабушка возрастом за сотню, и пристально высматривает жертву и как по иронии судьбы хищный взгляд бабки падает на моего друга так как он на свой pg-30 не тянет. Подходит она к нему и приказным тоном говорит.
- А ну как встать, уступи место бабушке.
Человек я воспитанный и предложил бы присесть сам, но подобную дерзость на дух не переношу.
Мой порыв герендофилии друг останавливает жестом. Мол все нормально. Знакомый со скрипом , буквально, опираясь на силушку встаёт и предлагает бабуле присесть а затем говорит.
- Я без одной ноги меньший инвалид чем вы, у вас отсутствует более важный орган. (Не дословно но примерно такого же характера и поддекста)
Трибуны орут показывая большой палец вниз, весь вагон ждёт дальнейших действий престарелого гладиатора.
Она секунд десять просидела с охуевшим лицом, а затем молча встала и вывалилась на следующей остановке. Никогда победа не была настолько сладка.
Дело было субботним вечером, решили заказать еду в не без известном ресторане, все как обычно. Приходит смс: "Приедет во столько то по Нидерландскому времени". Как вы уже могли догадаться все было немного сложнее. Приходит долгожданный час, никто не звонит, ждём ещё пол часа, звоним сами и вежливо интересуемся "Где собственная еда?" на что нам говорят что едет и мы вроде бы как успокаиваемся, к тому же почти сразу же звонит курьер и говорит что будет через пару минут. Ну собственно с кем не бывает, пробка навигатор, шину пробило или ещё что. Ждём, проходит ещё 10 минут, все уже на нервах, речь ведь о еде, затем ещё 20 минут. Звоним в контору и снова. Далее я -"я", диспетчер-"д".
Я: Здравствуйте мы сделали заказ 2 часа назад, где он собственно?
Д: Назовите номер.
Я: Хххххххх
Д: По вашему заказу курьер приезжал час назад, сказал что вы не взяли трубку.
Я: Да нет, он отзванивался говорил что через 5 минут будет, час прошел он всё ещё не приехал.
Д: Хотите оформить претензию?
Я: Да.
Д:Хорошо, вам позвонят из клиентского отдела. Хотите переоформить заказ.
Я: А когда его привезут?
Д: Примерно так же(тут дословно)
Я: Тогда спасибо, пожалуй не стоит.
Поехали в магазин, из клиентского центра так и не звонили. Мораль такова: "Готовьте все сами , не заказывайте в ресторанах"
Занавес