Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Horad

Пикабушник
2 753 рейтинг
1247 комментариев
4 поста
0 в "горячем"
Показать полную информацию
5 лет на Пикабу

Ушлые банкиры, странное поведение сотрудников. Пост - просьба о помощи)

Horad

Дамы и господа, рад приветствовать вас на страницах горячо любимого ресурса.

Не далее, чем сегодня я столкнулся с не очень приятной ситуацией в стенах глубокоуважаемого мною учреждения, а именно банка. Банк известный, пока афишировать название я не хочу, но стоит заметить, что он заслуженно входит в тройку самых популярных.


В данном банке, пол-года назад я брал ипотеку. Качеством предоставленных услуг остался доволен в полной мере.


Около месяца тому назад, мне пришла СМС от этого банка, где было торжественно объявлено, что мне согласован кредит в условно 100500 тыщь, под невероятно маленький процент - условно 99% годовых, мол спешите в наши филиалы. Жизнь штука довольно непредсказуемая, и, вышло так, что появилась у меня острая необходимость воспользоваться данной услугой. Процент там и правда скотский, но есть нюансы. Данный кредит уже одобрен, а ныне я оф. безработный, правда являюсь соучредителем ООО и не далее, как сегодня стал счастливым ИП. Поэтому дергаться в другие банки мне не с руки, ибо деньги нужны срочно, сумма по моим меркам довольно крупная, а учитывая мой текущий статус, вероятность одобрения от других банков стремится к минус бесконечности.


Взвесив все за и против, я принял решение и, сегодня, после обеда, я появился на пороге одного из филиалов ада на земле. Администратор усадила меня к девушке-«менеджеру», которая, уточнив суть моего визита принялась задавать вопросы. Услышав желаемую сумму и срок кредита, она сообщила, что сумма ежемесячного платежа - N рублей. Я, удивившись, достал телефон, открыл кредитный калькулятор, вбил туда известные параметры и получил совершенно другую цифру. Видя моё недоумение, девушка пояснила, что в теле кредита зашита страховка в хреналион рублей. Естественно, я пожелал от неё отказаться всеми силами. Такой вариант существовал, но, при этом, с её слов, необходимо было докупить «доп. опции» - готовые пакетные страховые услуги.


Ознакомившись с предложенными пакетами (на выбор 5шт), я отбросил те, которые однозначно мне не подходили – страховка детей (их у меня нет) и страховка от потери работы (её, формально, у меня тоже нет). Озвучил девушке данную инфу, она махнула головой в положительную сторону и мы принялись заполнять анкету. После вбивания необходимых данных, девушка сказала, что теперь нужно некоторое время подождать, пока заявление будут рассматривать. На вопрос: «Какое количество денег мне нужно будет потратить на опции?», - она ответила, что это на усмотрение директора-управляющего, который будет принимать решение по кредиту (серьезно? По-моему наебалово это, директор вроде не принимает такого рода решений).


Через 20 минут мне перезвонили и сказали, что все «ок», подходите на оформление. Когда я снова очутился перед девушкой, она обрадовала, что, дополнительно, к оставшимся 3 пакетам доп. опций, мне придумали еще одну, вдвое дороже, чем сумма этих трех. Опция довольно глупая и называется что-то вроде «личный адвокат на год». Нахуй бы этот адвокат мне не сдался, о чем я и поспешил уведомить. Но прозвучал ответ, что либо так, либо кредита я не получу и, типа, это не формальность, а суровая реальность и без этого ну ваще никак. «Удивительно», - подумал я, но делать нечего, деньги нужны позарез, поэтому я согласился на оформление. Девушка уточнила, располагаю ли я свободным временем и, получив утвердительный ответ, спросила разрешения поработать со мной стажёру (под руководством, ессно). Возражать я не стал – от меня не убудет, а стажеру опыт). Как оказалось, стажер – это был единственный заинтересованный человек, который пытался ответить на мои вопросы (в рамках своей компетентности), пробовал решить возникающие проблемы и т.п. Реально старался и я за это ему благодарен.


Первым делом мы начали оформлять кредитный договор. Один из пунктов договора гласит, что банк имеет право от моего имени, пользоваться деньгами с других имеющихся счетов в данном банке в случае: а) если на момент ежемесячного платежа на кредитном счете нет денег для списания; б)для досрочного взыскания суммы задолженности по договору. Вот как раз пункт «б» меня и смутил. Т.е. если банк вдруг захотел закрыть кредит раньше времени, он, без объяснения причин, не уведомляя меня, получает доступ к любым моим счетам (в том числе и накопительным, и расчетным) и гасит кредит в полном объеме. Или как хочет. И похер ему, что это мои активы и я на них хотел завтра товара закупить… Споткнувшись об этот пункт, я попытался уточнить, это реально вот так меня банк хочет объебать или мне показалось? Все вокруг хором твердили, что просто показалось и никакого наебалова нет. Типа это только если не платите и бла бла бла. Хотя смысловая нагрузка формулировки в договоре абсолютно другая. Окей, я сказал, что вот таким вот кульбитом через хуй, банк потерял меня, как потенциального вкладчика. На этом и порешали. Печальнее всего, что именно в данном банке, я и хотел открывать расчетный счет на свое свежевырожденное ИП. Я решил, что данные новости конечно обидные, но не критичные и подписал все бумаги.


Спустя несколько минут, я зашел в личный кабинет через телефон и отметил, что деньги поступили на счет в полном объеме. Вот тут и начинается самое смешное. Банк, в лице своей сотрудницы, сообщил, что кредит без доп. опций я получить не могу. Тем не менее, доп. опции я еще не оплатил, а кредитные деньги уже на моем счету, договор подписан обеими сторонами и один из экземпляров у меня на руках. Тут бы мне всем крепко пожать руки, да хлопнуть дверью, но, к сожалению, не обладаю природной наглостью в требуемых объемах. Я сидел и покорно заполнял бумажки на доп. Опции, ибо изначально договорились мы так. Сертификат на сраного адвоката был уже у меня в руках, мы дошли до страховки от каких-то болезней. Для заполнения документов, необходимо было вскрыть пакет (плотный картон свернутый в своеобразный конверт, наподобие конвертов DHL, чтобы вскрыть который, нужно оторвать бумажную ленту), достать анкету, заполнить ее и в банке все это дело зарегистрируют. Проблем не возникло.


Следующими по счету были еще 2 доп. Страховки (медицинская и квартиры), также запакованные в бумажные пакеты. Страховки не являлись именными, воспользоваться ими мог любой зарегистрировавший их человек. Причем регистрация на месте не требовалась, это можно было сделать в течении 30 дней с момента покупки. Тем не менее, пока мы со стажером заполняли анкету из первого страхового пакета, ушлая девушка-менеджер ( с которой заполняли заявление на кредит) незаметно увела оставшиеся страховки, отошла с ними куда-то и вернулась со вскрытыми пакетами. Т.е. упаковка была нарушена. Я задал вопрос, для каких целей это было сделано? Вразумительного ответа я не услышал, мне проблеяли что-то типа: вы же оплатили, вот мы и вскрыли.


Продукт был уже мой, платежки я подписал, ни кого вскрывать и помогать мне я не просил, всё было сделано без моего ведома и спроса, пока я был занят заполнением анкеты. Я сообщил, что сам не был заинтересован в использовании данных продуктов лично и, т.к. они не являются именными, планировал их подарить родственниками. На данный момент упаковка вскрыта (причем довольно неаккуратно, чуть не пополам разорвали) и продукт потерял товарный вид. Т.к. я ничего не регистрировал, я попросил девушку заменить мне испорченные пакеты на новые, аналогичные. Естественно, никто ничего мне заменять не стал. Я попросил позвать управляющую, стажер несколько раз бегал за ней, но в итоге никто со мной так и не стал общаться, стажер сообщил то же самое, что и девушка – заменить ничего не получится, но оформить эти страховки на других людей можно с помощью регистрации.


Таким образом, я остался на руках с остатками кредита, 5% которого я потратил на какую-то ненужную хуйню, которую даже подарить не представляется возможным, хотя изначально, такая возможность присутствовала. В итоге я, провел в банке чуть более 4 часов, не получил вразумительных ответов на свои вопросы, касательно пунктов основного договора, был вынужден обманным путем приобрести ненужный мне продукт, товарный вид которого был без моего ведома испорчен сотрудниками банка, а управляющая, в свою очередь, даже не попыталась урегулировать конфликт. Спорить, писать жалобы было уже лень и я оставил это «на потом», в надежде вооружиться знаниями законов и т.п.


Ну и, собственно, суть поста: уважаемые камрады, убедительная просьба у тех, кто в курсе, как правильно себя повести в данном случае – дайте совет. На данный момент вышеизложенная история была сообщена по горячей линии телефона банка, но девушка на другом конце провода сказала, что, хоть информация и принята к рассмотрению, обратной связи я не получу – мне необходимо написать заявление-претензию в филиале банка, с обозначением электронного или почтового адреса для обратного ответа. Собственно, завтра я и собираюсь писать письмо «турецкому султану», в котором попрошу все насильно впаренные опции забрать обратно, т.к. мне они не нужны, проданы обманным путем и вообще, на мой взгляд, налицо действия мошеннического характера, совершенные группой лиц. Заранее благодарю за советы. Комменты для минусов прилагаются. Как-то так)

Показать полностью

Обзор на тему: помощь в выборе домашнего питомца (без претензий на истину в последней инстанции).

Horad
Дамы и господа. В данном посте хотелось бы чутка рассказать о моем видении домашних (и не очень) питомцев, в разрезе современного общества (херню спорол конечно, но звучит типа научно). Ни на какую истину в последней инстанции не претендую, ничьих религиозных и прочих чувств задевать не хотел, единственное желание – вызвать улыбку на лице человека, утомленного трудным рабочим днем и не обремененного моралфажеством. Заранее хочется предупредить поборников морали и грамотности. Мата в тексте много, смысла не очень, правописание и вовсе хромает на обе ноги и одну сломанную руку,так что, ежели таковые имеются – можете смело пропускать нижеописанное – это не для ваших тонких ранимых душ.
Итак, приступим-с. Наряду с обыкновенными, уже всем приевшимися (корейцам особенно) домашними любимцами, я попытаюсь рассмотреть и ряд экзотических гадов, постепенно набирающих популярность в нашей, щедро распахнувшей во все стороны границы, стране.
Собакен (нормальная собака, а не хуйня, величиной со взрослого хомяка). Вроде зоебись падла, но... Собака волосата, соответственно волосато вообще все вокруг. С собакой надо гулять (в ебучую рань, когда белые, уважающие себя люди, еще сладкие сны смотрят, вы уже идете срать на детскую площадку. Не обретаете вы покоя и глубокой ночью, когда вышеупомянутые человеки только-только присовывают на пол-шишечки, вы снова идете срать на детскую площадку, ибо режим!). Еще собака умеет вилять хвостом, если добрые живодеры-хозяева не успели его отрубить в детстве. Поговаривают, что таким образом собаки выказывают свои чувства хозяевам. Некоторые собаки виляют хвостом все свободное от гафканья время - то ли слишком чувствительные, то ли наоборот бесчувственные сволочи... Собаку нужно кормить. Блять, ДОХУЯ кормить. Временами МЯСОМ!!! Я сам-то не каждый день мясо ем, но если собаку не кормить мясом, в ней проснется лютый волк и она сама покормится… для начала, вашим сыном, юным живодером) Или лапочкой-дочкой (которая все равно бы стала ТПшечкой и клянчила ифон 25), а затем и вами, за неимением лучшего. Зато собака очень умна. Хотя плюс, надо отметить, сомнительный. Будет вас в шахматы и карты наебывать, особо сообразительные особи могут еще и на бабки кинуть или квартиру разменять на товарняк с «Chappi»тм. В общем, вариант виииисьма спорный.
Котоебище. У меня лично оно есть (жона склянчила). Рыжее, симпатичное падло. Периодически ссыт на кровать (мстит что ли?). Итак, плюсы: няха (особливо, пока маленькая, но это не очень долго). С плюсами разобрались, тепереча минусы: оно срет и ссыт в коробуху, стоящую в углу (традиция такая). От туда воняет. Даже если вовремя убирать (видит Бог, я и так пробовал), однохуйственно почему-то где-то пасет кошачьей ссакой. Оно волосато (см. пункт "Собака"). Оно, блять, орет и просит жрать все время, когда заходишь на кухню. Похуй, что кормил 13 секунд назад - котоебище уже успело посрать и снова весьма голодно. Кормить нужно не абы чем, а едьбой. Дорогой, либо приучать к рыбам/мясам (нуевонахуй, я мясо сам люблю). Если вы будете кормить котоебище вискасом/хуискасом, котоебище сдохнет, весьма опечалив всех вокруг. Поэтому кото-доктора советуют кормить годным кормом, типа "проплана"тм. Если у маленького няшного котоебища вдруг отросли яйцы, не давайте ему к ним привыкнуть, ибо расставание с девайсом не за горами. Да, господа яйценосцы. Редкому домашнему котоебищу удается сохранить это беспесды щастье. Ибо, если вдруг, вы не успели отстричь ему яйцы, котоебище все начнет метить. Ваши любимые джинсы, бережно уложенные комом на кресло будут бессовистно зассаны. Кожаная куртка с меховым воротником? Котоебище с удовольсвтием обоссыт-пометит и ее, и воротник, и кожаные туфли за 15 тыр. Вывести запах ссак легче всего путем ритуального сожжения обоссаных вещей. Другие варианты и попытки избавиться от жуткой вони, весьма малоэффективны и лишний раз будут тешить самолюбие вашего строптивого питомца. Еще у котоебища есть лютые вострые кохте, по 5 штук на каждой конечности, за исключением головы и хвоста. Когтями будут выковывриваться ваши ноги ночью из-под одеяла. Ими же котоебище закапывает говно, раскапывает цветы, раздирает обои и пиздит вас в безобидных кровавых играх с членовредительством. С помощью них оно может лоффко залезть по вашему жирному, обвисшему от офисной работы телу утром, чтобы еще громче проорать на ухо, как оно соскучалось за ночь и хочет есть. Короче, опять же лотерея, а не зверь. Не каждый вывезет.
Раньше у меня жил хорек. Блять - вот чудо зверь. Даже похуй што вонял, как здоровенная собака. О мертвых либо хорошо, либо никак. О хорьке - хорошо. Он веселый и любит спать, любит кусать гостей, которые удумали у вас заночевать и нахаляву пожрать с недельку-другую, любит забавно хрюкать, когда бегает, обожает пускать пузыри пятаком, если ему поставить таз с водой посреди комнаты. Кусается резко, звонко и до кровищи, хотя, казалось бы, не такой уж и опасный зверь на первый взгляд. Пиздить бесполезно, пиздите лучше людей – они больше заслуживают. Хороший зверь, но шибко хлипкий. Болеть любит, к сожалению(
Конь (нуачо? Пони ж всякие там – общепризнанные няши и в тренде у особо думающей части населения). Тоже вариант, если вы вдруг граф/князь со своим поместьем («…есть в графском парке темный пруд…», хотя не будет отвлекаться), ну или там какой-нить крестьянин крепостной с избушкой на трех гектарах поля с картохой, побитой колорадским жуком. Конь умный и умеет ржать. Прям как человек получается, только кони срут больше. Помимо уже указанных плюсов, он еще и большой, стало быть, на нем можно кататься (если вы случайным образом не Валуев). Конь ест сам, если его выпустить в поле. Но может съебаться в пампасы (или прерии), поэтому лучше примотать веревкой к телеграфному столбу. На коне можно возить какую-нибудь полезную хуйню (само собой кроме своего тулова), если прицепить к нему ТС, системы телега (она же арба, повозка, карета, тарантас и т.д.), как то: сено, солому, навоз, картоху, спижженную тротуарную плитку, цемент, металлом, тещу, жону, ебаную тьму рябятишков. В общем, в быту - пакость многофункциональная и, порой, незаменимая. Если оббить коня листовым железом или хотя бы профнастилом - может получица боевой конь. На коне тогда можно будет скакать с шашкой наголо и срубать головы врагам (правда и себе случайно можно отрубить ноги, но суть не в этом). Или длинной пикой тыкать всем в жопы. Причем при этом коня хуй кто победит, ибо он защищен «Бронёй»тм. Вас же победит любой, кто сумеет дотянуться (ну или подбить кумулятивным кирпичом), т.к. конь высокий. Чтобы вас тоже никто не мог победить - надо аналогичным образом, оббить себя железом. При этом есть вероятность стать славным рыцарем Айвенго и придется соблюдать всякую сопутствующую высокому званию хуетень: обеты там разные, воздержания... срать в железные штаны, ездить в крестовые походы к хачам за арбузами и священными гробами и т.д. Обременительно, короче. Плюс, как показывает практика, конь весьма хуево уживается в хрущевке. Гадит на людей с балкона, пугает соседей по подъезду громким ржанием, соседям же по балкону, может откусить руку с хлебом или сахарком, ежели те, на свой страх и риск, решат им полакомиться. Короче тоже зверюга не для всех.
Черепаха (вдруг кто-то смотрел сериал, который нельзя называть и ему понравился Дэни Трэхо, верхом на Тортилле). Ну что такое черепаха? Непонятный камень-любитель одуванчиков. Зимой спит (за что неоднократно принимается за труп и выкидывается в мусоропровод), летом шавелица, но слабо - больше похоже на то, что спит. Злобное сморщеное ебало может больно цапнуть за палец/ногу/руку/жопу/ухогорлонос. Ест зелень.

Еще есть хомяки (мышЫ, крысы и прочая нехристь, но все же больший акцент на наших щекастых друзьях). Маленькие шерстяные вонючки. Живут в опилках. Если хомяков вдруг 2 и больше, то они постоянно ебутся/дерутся (хуй там че разглядишь сквозь изумрудное стекло банки), от чего их через неделю становится в 10 раз больше. Пользы никакой, вред тоже незначительный, если не допускать побега. Хомяк обладает забавной и уникальной особенностью. Он может запихать дохуя чего и еще чуть-чуть себе за щеки (вот не надо пошлостей!). Смотреть смешно, но действие сиё бессмысленно, ибо ореол обитания домашнего хомяка ограничивается диаметром банки, в которую данная зверюга помещена. Стало быть транспортировка продуктов питания в уютную шести-этажную нору не предусмотрена. Кстати, неоднакратно было замечено, что наряду с гречей, рисами и прочими геркулесными поделками, хомячелло запросто засовывает себе за обе щеки и килограммы собственных говен. То ли близость туалета тому причиной, а может просто зверь понимает уебищную экологическую обстановку в мире и пытается внести свою скромную лепту в борьбу с загрязнением среды. Поговаривают, что горные хомяки-аксакалы доживают до 2 лет. Лично я такого не наблюдал. Год – это тот максимум, который я, заботливыми детскими рученками выдавливал из своего питомца. Потом же пышные похороны и поминки с киселем. Можно завести ради интереса - сдохнет сам и довольно быстро.
Игуана. Предок динозавра, ящур несущий смерть (не всем и не всегда). Зеленая морщинистая тушка, любящая тепло и сухость. Шелушится. Ест сверчков и тараканов (и че-то еще, но на этом мои познания о рационе этого зверя заканчиваются). При этом не стоит охотится на обозначенный продукт ночью на кухне, вооружившись боевым тапком. Данные тараканы нежному желудку зверя придутся не по-вкусу, т.к. поколениями сдобрялись целительными дозами дихлофосов и прочих приправ типа мелка «Машенька». Сами тараканы давно забили хуй на попытки жалкой человеческой расы сбросить гнет «Шестиногого Ига». К воздействию дихлофосов относятся с изрядной долей скептицизма. На новую порцию зелья, водят своих своих детишек, как на прививку. Игуана же едва ли способна пережить ядерную войну (а вот тараканиусы – запросто), что говорит о ее крайне слабой приспособленности к суровым реалиям, поэтому даже единственный дикий таракан, пойманный на бескрайних просторах вашей 33х метровой полуторки, может
Показать полностью

Страйкбольное открытие сезона в г. Екатеринбург 03-04.05.13 *(чуткаря фоток внутри)*

Horad
Суточная игра "Афганистан". Раннее утро, холмистая местность, всю ночь была температура 0... -1... с вкраплениями дождеснега.
В блиндаже через амбразуры окрестности осматривают два "британца".
- Ооо, наконец-то солнышко встало, хорошооо.
- Солнышко у меня дома в кровати спит, а это ебаный Афганистан, здесь не может быть хорошо!
(с) Неизвестный камрад.

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!