Один раз пробило меня нарисовать себе обои на телефон. Взял несколько редакторов из маркета, стоковую фотку Венеры и погнали:
Тут оригинал:
И что из этого вышло:
Чуть позже, путешествуя по Эрмитажу, наткнулся на потрясающую реплику Мельпомены. Решено было обработать её таким же образом.
Результат:
Разбирайте, если нужно)
Много времени провожу в интернете, в том числе на Ютубе. И так вышло, что ввёл я для себя правило - если диктор произносит название серии видеоигр о Ларе Крофт как [tuːm ˈrʌɪdə] (томб райдер), значит, его слова стоит минимум поставить под сомнение.
Множество выдуманных вещей хранится в нашей голове, причём много кто эти мысли разделяет. Что Дарт Вейдер говорил: "Люк, я твой отец", что на северном полюсе есть земля и так далее. Это зовётся эффектом Манделы - обладание недостоверной, но популярной информацией. Но мать вашу, вот это дело принимает уже массовый оборот, а выдуманные правила английского языка, с которым я, так уж сложилось, свёл свою жизнь, это слишком большой для меня раздражитель.
Лезем в первый же словарь, вбиваем название, вуаля:
Мало? Давайте правило покажу.
В английском языке три группы диграфов. И третью группу, к которой мой подзащитный звук относится, характеризует то, что диграфы в ней звучат как алфавитное произношение одной из букв, составляющих их.
Таким образом получается, что кто-то один вкинул неправильное произношение, которое по какой-то причине стало более популярным, чем правильный вариант. Вероятно, корни этой ошибки уходят в дремучие времена, когда была выпущена в России самая первая часть для первой же соньки.
Не злите филологов, а особенно лингвистов. Мы народ дёрганый.
Город у нас не самый маленький, но до крайности провинциальный - как в плане его популяции, так и в плане инфраструктуры. И вот популяцию-то как раз появление инфраструктуры и всколыхнуло. Объявили, что старый торговый центр на отшибе превратят чуть ли не в микрорайон из магазинов, забегаловок и развлекательных точек. Баннеры с анонсом открытия чуть ли не за месяц висели по всему городу, в соцсетях походили активные промо-кампании, розыгрыши за репосты и прочая заманиловка. Ну и да, главным гвоздём программы стало появление именно в этом центре первого в городе Макдональдса. Стоит ли говорить, что открытия в городе ждали больше нового года?
Конец, как вы понимаете, немного предсказуем.
Из ожидаемого - остановка эскалаторов. Причём, только ведущих вниз. Люди продолжали подниматься, в то время как наверху посетители теснились как шпроты.
А вот это уже стало сюрпризом - в Ленте (тоже, кстати, первой в городе) прорвало трубу, так что торговый зал оказался затоплен.
Всего на празднике жизни единовременно пребывало до пятнадцати тысяч человек. А долгожданный Макдональдс оказался закрытым - у владельца есть претензии к качеству воды.
Все фотографии взяты из группы города.
Сломано зеркало, страх темноты.
Зеркало сломано, видимо, напрочь.
В зеркале нет меня, там только ты.
Плачешь, серьёзно, из зеркала плачешь.
Скованы, сломаны руки мои.
Ногти растрескались, пальцы исколоты.
Раньше те руки пытались твои
Волосы трогать по зеркала холоду.
Окна зашторены, дверь заперта.
Бродский назвал бы меня молодцом.
С окнами просто всё - ты есть и там.
Смотришь, смеёшься мне прямо в лицо.
Вторит мой плач твоему в унисон,
Нет, не от боли в калечной конечности:
Стоит пытаться представить как сон
То, что считалось подобием вечности.
Одна знакомая бабушка (вполне из себя божий одуван) является уважаемым критиком в сфере кино и театров. Соответственно, это постоянные разъезды на фестивали и церемонии, что подразумевает кучу интересных историй
Специфика работы предполагает множество встреч и деловых бесед с именитыми деятелями кино, одним из которых как-то стал Квентин Тарантино
Ближе к концу разговора, когда с формальностями было покончено, моя знакомая бабушка задала вопрос лично от себя: "Квентин, разве были бы ваши фильмы хуже без такого количества крови? Зачем она нужна?"
На что мэтр, ничуть не смутившись, ответил: "Ну разве это кровь? Это же кетчуп"
Тётка (юрист по образованию) рассказывала историю из времён её стажировки в (тогда ещё) милицейском участке
Приняли они цыганку с подозрением на транспортировку героина в одном интимном и интересном месте. Видимо, наводку дали. А проверяют подозрения следующим образом: цыганку заставляют снять юбку и поприседать немного. И вот приседает она - раз, два три. Падает на пол яблоко. Очевидно, затычка. А за ним следом падают туго набитые контрацептивы с героином. Яблоко брезгливо убирают на столик подальше, начинают возиться с бумагами.
В это время в кабинет входит такой же стажёр. Взору его предстаёт злосчастное яблоко, и он начинает его звонко хрумкать под откровенно охуевшие взгляды сотрудников, стажёров, моей тётки и цыганки.
Чем история завершилась, увы, не узнал. Полагаю, отдел лежал, участок лежал, цыгане лежали, а где-то вдалеке прилегла одиноко маршрутка.
