Я люблю качественные мюзиклы и совсем недавно я нашёл любопытное произведение: Epic, the musical. Судя по всему, молодой человек-энтузиаст раскрутился в ТикТоке за счёт переосмысления древнегреческого произведения и его песни прогремели на Ютубе. На них наложил сотни вариантов аниматиков, десятки художников-фанатов нарисовали разнообразные мультики на его песни. Я выбрал две песни, два аниматика от двух разных художниках и решил поделиться с вами моей находкой.
Одиссей был вынужден принять участие в Троянской войне и многие годы участвовал в осаде города. Наконец, город взят - но боги являют ему страшное видение. Ему нужно совершить страшное злодеяние, иначе из праха города восстанет мститель - сын троянского правителя... и счастливая после-военная жизнь Одиссея будет окончена.
Одиссей терзается муками совести.
(спойлер, раскрывается в будущем) Одиссей имеет божественного покровителя, Афину.
(спойлер, раскрывается в будущем) Их разрыв отношений.
Мне кажется, что эти несколько роликов наглядно передают качество произведения. Полностью он ещё не вышел, но создатель мюзикла обещает, что он скоро будет завершён. На ютубе ещё немало песен и роликов из этого эпоса!
Традиционно напоминаем, что это перепост с нашего канала, но читать его можно и здесь. Никого за шиворот в гости не тащим)))
Доброго дня, прекрасные! Мы с Мыськой несколько очухались - и немедленно приступаем к исполнению супружеского авторского долга. Говоря проще, продолжаем разбираться с уже полюбившимся столь многим из вас средневековым блокбастером - "Песней о Нибелунгах".
И сегодня посмотрим, какой тлен и отчаяние происходили немедленно после коварного убийства подлыми бургундами легитимного руководителя союзной державы. Будет грустно и немного малосодержательно - но красочно. Пострадали!
Назад за Рейн вернулся лишь с сумерками двор. Едва ль охота хуже бывала до сих пор: Пролились из-за зверя, убитого на ней, И слёзы женщин горькие, и кровь богатырей.
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XVII
Итак, все плохо, а будет еще хуже - о чем наш незамысловатый автор не забывает напомнить самой первой строфой. Будто мы про это уже не слышали раз так -цать...
Стоит отметить, что тут злодеи проявляют такую бесхитростность, что диву даешься. Не утруждая себя хотя бы минимальным политесом - ну там, лично отдать тело, согласно утвержденной легенде сказать пару слов пусть и в стиле "Она утонула" "Его убили" - ан нет...
Хаген просто приказывает отнести тело и свалить к дверям Кримхильдиных покоев. Дескать, молиться выйдет - сама найдет. О том, какие интересные мысли и соображения могут возникнуть по поводу такого подарка у ПК, никто особо не задумывался, ну мы же помним, что к женщинам тут относятся так себе. А вот зря, как показала практика.
Мало того, эти нехорошие люди не удосужились привести кадавра в пристойный вид - так что нашедшие подарочек постельничие даже сразу не сообразили, а кого они нашли. Поэтому смогли выдать госпоже лишь что-то невразумительное, вроде: "У нас тут кто-то сдох".
"Кримхильда, у нас труп! Возможна эпическая месть! По коням!"
Кримхильда же, резко поумневшая с прошлой авентюры (вот что мужнин тумак животворящий делает!), сразу понимает все. И несмотря на уговоры - начинает страдать и ненавидеть.
Дальше забавно. Несмотря на то, что обстоятельства преступления вроде как чисты аки воды Байкала, ПК (с мертвым мужем на руках) внезапно играет дурочку.
Кримхильда застонала, кляня судьбу свою: «О горе мне, злосчастной! Сражён ты не в бою, А пал от рук убийцы — ведь добрый щит твой цел. Ах, если б только знала я, кто сделать это смел!»
Тут можно выдвинуть две версии. Либо корявый сценарист по прежнему коряв, либо (и эта версия нам интереснее) своим свежепроснувшимся мозгом Кримхильда уже начинает просчитывать последствия и минимизировать издержки. Ну, выбирайте, что по нраву.
Разумеется, по правилам приличия отправляют гонцов к свекру. Тот спросонья не до конца соображает и принимает вначале все за идиотскую шутку. В чем мы его обвинять не имеем никакого права.
А вы бы смогли спросонья соображать быстрее? Да еще и в ответ на ТАКУЮ новость...
Проморгавшись и сообразив, Зигмунд немедля показывает, что абы кто Нидерландами не правит. А именно, поднимает под ружье братву свиту, в числе, как мы помним, десять сотен штыков. Что могла бы со свежего наскока сотворить во дворце тысяча сильно мотивированных головорезов - подумать страшно.
Минуточка милоты. Головорезы оказываются не только суровыми, но и крайне куртуазными.
Из уваженья к дамам одни, вскочив с постели, Одеться поприличней и второпях успели: Спешили в том, в чём были, на шум и крик другие. От горя обезумели воители лихие.
Учитывая сложносочиненность костюма XIII века ("за спичку" там точно не успеть) - наше уважение.
Разумеется, Зигмунд тут же обращается к невестке с пресловутым первым русским вопросом. "Кто виноват?". Благоразумная ПК как может успокаивает родственника стандартными фразами в стиле: "Ведется следствие, объявлен план "Перехват"".
Тем временем, пока покойного Зигфрида приводят в божеский вид - народ (в лице нидерландских дружинников) не безмолвствует. Более того, явно желает нездоровых сенсаций.
Крайне возбужденные происходящим, нибелунги (привыкайте уже - в этом тексте так обзывают всех, рано или поздно), ворошат арсеналы и приходят в полную боеготовность. В воздухе остро пахнет железом и грядущей кровью...
Примерно представляющая масштаб потенциального звездеца Кримхильда (не опять, а снова) проявляет дипломатичность и охолаживает бойцов и тестя. Исходя исключительно из соображений сохранности личного состава, впрочем.
«Что, государь мой Зигмунд, вам в голову пришло? У Гунтера вассалов несметное число, И, если вы решитесь ударить на него, Полягут наши витязи здесь все до одного».
"Тут вам не Фермопилы, блин!"
Не то, чтобы подействовало сразу. По всем средневековым понятиям - очень обидно получилось. И обиды такие смываются... Ну, вы знаете. Так что ограниченный контингент вначале не поддается на уговоры, но королева заходит с козырей.
Она сказала свёкру: «Вам выждать есть расчёт, Пока удобный случай судьба нам не пошлёт. Когда известен станет виновник преступленья, Он у меня не избежит заслуженного мщенья.
"Ага...", понимающе шепчут нидерландцы и не начинают хипеша. После чего безжалостный средневековый монтаж переносит нас сразу на похороны. Как положено четкому пацану - пафосные, скорбные и с гробом из драгметаллов.
Вот только... Сопровождающихся такой странной мутью, что хочется невольно извиниться перед сценаристами отечественного (и не очень) кино за все придирки.
Нет, ну серьезно. Резко забыв про всю хитроумность, на похоронах Кримхильда выдает братцу Гуне морду в стиле: "Я-то все знаю, я же поняла!". Более того, предлагает пройти проверочку. Дескать, по старинной примете в присутствии убийцы раны убитого начинают кровоточить. Хочешь-не хочешь, а Хагену приходится пройтись до гроба. И что бы вы думали?
Неизбалованным фильмами Шьямалана средневековым людям - любой, даже корявый твист за радость!
Итог немного предсказуем. Кадавр сочится, обстановка накаляется, пацаны хватаются за стволы клинки. Но автору еще пол-поэмы писать, так что естественно - ничего не происходит. Благодаря... Да, снова Кримхильде. Сложной дипломатической игрой, впрочем, ее увещевательные речи не назовешь...
Но молвила вассалам вдова: «Повременим».
Нет, ну серьезно! "Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные…" (с)
И угадайте, сколько раз сыграет еще в сюжете эта, мягко говоря неловкая ситуация? Да просто - хоть кто-нибудь он ней вспомнит еще вообще? Вот-вот. Федя Бондарчук мелко хихикает и заряжает очередное ружье.
Похороны продолжаются, непричастные искренне скорбят, а вместе с ними, внезапно! Да-да, товарищ Гернот, окончательно позабывший про свое участие в предыстории сего печального события. Два чая сценаристам!
Вместе с Гизельхером (напомним, молодой не при делах и вообще пусечка и няшка) он таки выражает ИСКРЕННЕЕ сочувствие вдове. Мдя... После чего мы просто читаем про то, как все было красиво и пафосно.
"Мне так жаль, так жаль!"(с) Гернот
После чего свежеиспеченная вдова, вспомнив, что она все-таки персонаж средневекового эпоса, начинает щедро раздавать донаты (каковое действо мы с Мыськой опять глубоко одобряем!). После чего для создания красивой картинки по законам драматургии остается бдить над телом мужа трое суток.
Поскорбев и снова раздав донатов, наконец приступают к похоронам. Тут стоит отметить, что средневековые похороны довольно долгое и многочастное мероприятие, так что читатель благополучно отделывается лишь общими описаниями.
Стоит отметить, что тут автор в очередной раз вспоминает про раскрытие персонажей - и нам все-таки показывают женщину, искренне скорбящую по потерянному любимому.
Покамест до могилы Кримхильда добрела, Рыдающая свита не раз должна была Холодною водою бедняжку отливать. Не доводилось никому так сильно горевать!
Кримхильда напоследок обнимается с мужем и многострадального Зигфрида таки закапывают. Все страдают - но исключительно в рамках рекомендаций ВОЗ.
Горюя о погибшем и недругов кляня, Иные из вассалов не ели по три дня. Но день настал четвёртый — и полегчало им. О мёртвом веки вечные нельзя грустить живым.
Занавес. Затемнение. И конец нашего сегодняшнего повествования. А дальше... Впрочем, что дальше - узнаете завтра)
Пока же раскланиваемся. Как всегда - всем тепла и мирного неба над головой! Увидимся снова!
Ну, а если все же интересно - у нас на Дзен-канале "Кино, вино и Мимино" еще всякое другое есть. Несерьезно, без политики и гражданской позиции. Просто маленькие радости жизни.
Как всегда, напоминаем - это перепост с нашего авторского Дзен-канала. Но мы уже сделали подборку здесь (наконец-то, ленивые жопы...), так что и читать можно не отходя от Пикабу. Впрочем, коли пожелаете - заходите в гости. Ссылка, как положено, внизу поста.
И снова здравствуйте! Сериал наш набирает обороты со страшной скоростью, и вот-вот случится страшное... Для тех, кто еще не читал спойлеров, намекаем: SPIKE DIES.
Ну что, уже страшно? Друзья хотят послушать! Пойдем приятель в лес!
Все умрут!
С весёлым видом Гунтер и Хаген удалой Заутра отправлялись из Вормса в лес густой Лосей, медведей, зубров и кабанов травить. Что может истым витязям милей охоты быть?
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XVI
Собственно, с леса, а точнее с отправления в него - начинается этот эпизод. Бургунды, собираясь на охоту, тарятся провизией спичками и водкой (запомните про водку, к слову!), а автор с прежним зудом выдает очередной и окончательный спойлер. Ну, вы поняли, да? Капец котенку ГМу Жаль - парнишка был туповатый но дружелюбный.
Сам же Зигфрид и в ус не дуя - идет попрощаться с женой. У той начинает работать чуйка и она мужа всячески отговаривает, апеллируя ко снам всяким нехорошим. На самом-то деле, до этой дуры недалекой женщины начинают доходить возможные последствия задушевностей с Хагеном, но напрямую признаться силенок не хватает. Вот и несет всякое про предчувствия, да сновидения.
ГМ же уверенно отыгрывает Меркуцио (напомним, к слову, последнему это тоже боком вышло), типа:
"— Я видел сон. — Представь себе, и я. — Что видел ты? — Что сны — галиматья."
Едем с мужиками зажигать!
В общем, тусовка отправляется в лес. В полном составе за исключением Гизельхера (мы же говорили, что парнишка молодец, да?) и почему-то Гернота. Напомним, тому еще недавно ничего не мешало накануне обсуждать планы убийства. А как дошло до дела...
В общем, все приехали и готовятся начать. А дальше Хаген выдает фразу, которую ныне, пожалуй, можно услышать только в пародиях на плохие ужастики. Да-да... Он. Предлагает. РАЗДЕЛИТЬСЯ!!! И нет, не для осуществления коварного плана, а просто так. Впрочем, это только современному зрителю икается - в XIII веке все же другие штампы были.
В общем Зигфрид, прихватив с собой ловчего уходит партизанить охотиться. И делает это с такой беспощадной эффективностью, что с этой авентюры "Песнь" должна поджигать гм... седалища не только у радфема, но и у экоактивистов.
Но хоть зверей немало в чащобе поднял пёс, Им всём удар смертельный сын Зигмунда нанёс: Был скакуна любого резвее конь под ним, И сам он — тоже не чета охотникам другим.
Во всяком деле Зигфрид примером всем служил. Он первым в это утро добычу уложил: Был им подсвинок дикий без промаха сражён. Затем на льва огромного в лесу наткнулся он.
АСТАНАВИТИСЬ!!!! Жизни львов важны!!!
Откуда на Рейне взялся лев - история умалчивает. Наверное, оттуда же, откуда дракон и волшебный карлик.
В общем ГМ устраивает такой зоогеноцид, что остальные участники охоты аж умоляют его прекратить. Не из любви к животным, понятное дело, а из опасения, что им уже добычи не достанется. Откуда, к слову, они там взялись, хотя все разделились? Сценарист как всегда на высоте...
В общем, все это крошево немного утомило витязей и Гуня приказывает дать сигнал - всем сбор на общей поляне. Жрать пора однако! Зигфрид едет на зов, но тут ему ВНЕЗАПНО попадается медведь. И вместо того, чтобы присовокупить косолапого к трофеям, наш ГМ придумывает уморительную шутку. Не, ну серьезно - очень смешную, на уровне фильмов братьев Фарелли или даже современных российских комедий
"А давайте", говорит Зигфрид "Я его живьем поймаю, скручу и пацанам отвезу. Не, ну смешно же будет!". И ведь, что главное - поймал, скрутил и отвез!
"Не смешно!" (с) Медведь
Ну, а пока странная процессия едет в лагерь, автор напоследок закатывает длиннющее описание костюма и вооружения ГМа. Видать, чтоб помнили, каким он парнем был... Тут можно помянуть только один момент.
От этого колчана струились ароматы — Был шкурою пантеры отделан он богато. Лишь сам могучий Зигфрид свой смертоносный лук Мог натянуть без ворота, одною силой рук.
Сами мы, честно говоря, пантеры не нюхали (только льва, да и то один раз в далеком детстве), но насчет благоухания что-то сомневаемся. А вот у сочинителей XIII века мнение было другое - считалось, что при звуках дудки слон теряет волю пантеры издают дивный аромат приманивающий и одурманивающий зверей. Оставим это на их совести. Равно как и вопрос, а пантера-то откуда???
В общем, по приезду в лагерь наш шутник спускает на коллег медведя. Ожидаемо, начинается полный хохотач. Зверюга громит лагерь, разносит походную кухню и благоразумно сваливает. Неудачно. Зигфрид настигает его и таки заканчивает потеху.
Пока Грета и ББ вместе с остальными активистами валяются в обмороке, мы читаем про очередное пиршество. Точнее, не читаем, поскольку случилось страшное... ВОДКИ НЕТ!!!
Ну, то есть водки-то там быть и не должно было быть - не изобрели еще. Но ведь и винища не взяли, сволочи! Разумеется, читатель сразу понимает, что не просто так, а в рамках все того же хитрого плана...
"Винишка хочешь? А нету!"
Подлюка Хаген громко кается, бьет себя пяткой в грудь и предлагает перейти на ЗОЖ - дескать, тут источник рядом есть, водичка - во!
Ничего не подозревающий Зигфрид, порядком ожаждавший от беготни с медведем соглашается прогуляться с ним. Гуня (это наше предположение) зловеще зыркая, присоединяется.
Подойдя к реке, они... А вот и не угадали! Начинают играть в догонялки! Причем Зигфриду и тут не изменяет выпендрежность - он предлагает дать бургундам фору, да еще и бежать в полной выкладке. Но все равно, разумеется, уделывает их аки Бог - черепаху.
Куртуазно дав королю напиться первым (видать это должно еще раз подчеркнуть контраст между блахародным нидерландцем и вонючками-бургундцами), ГМ наклоняется к воде...
Ну, все ожидаемо. Хаген предусмотрительно относит зигфридовские меч и лук подальше и его же копьем аккуратно тыкает героя прямо в крестик. Каким образом, к слову, тот переполз с боевого наряда на охотничий - не спрашивайте. На этом наши полномочия все... А герой тем временем умирает.
Выглядит это примерно вот так... Кто не в курсе, погуглите "Самая худшая сцена смерти злодея в истории кино", это смешно.
Умирает он долго, со вкусом, с толком, с расстановкой. За оставшееся время жизни он успевает:
За неимением прочего оружия ловко докинуть в убегающего Хагена свой щит. Почти успешно, но подлюка все же выживает, хоть и с трудом
Как положено, красиво упасть
Прочитать убийцам кратенькую (строф на пять) мораль о недопустимости низости и предательства
При этом как-то забыть сообщить сбежавшимся охотникам важные обстоятельства своей смерти. Впрочем, этим страдает каждый первый умирающий персонаж. "Розовый бутон", блин...
За неимением лучших перспектив завещать Гуне с Хагеном заботиться о его жене и сыне, не обижать их и НЕ ПРЕДАВАТЬ!
Не, ну серьезно..
.В общем, выдыхайте - в конце концов он таки помер. Все, конечно очень расстроились. Шутка. Не все и не очень. К слову, шустро выясняется, что свита явно посвящена в заговор. И когда только успели?
«Повинны мы в злодействе, — промолвили вельможи. Поэтому нам надо твердить одно и то же — Что Зигфрид в одиночку охотиться любил И, заблудясь в лесу, убит разбойниками был».
Так что все равно фиг бы он кому чего передал... Ну а Хаген - в своем злодейском репертуаре, резюмирует авентюру и собственные моральные принципы.
Сказал владетель Тронье: «Труп отвезу я сам. Пусть всё Кримхильда знает — не страшно это нам. Гордячка честь Брюнхильды осмелилась задеть. С какой же стати мне её жалеть теперь и впредь?»
Такие дела.
В общем, на этом мы закончили с нашим няшным нидерландцем, но как несложно заметить, в живых осталось до неприличия много персонажей. Так что перефразируя еще одного знатного негодяя (тоже, к слову, чудом избежавшего смерти):
Парни, кончайте эти сопли - вас ждут еще 22 авентюры!
По традиции - всем тепла и мирного неба над головой. Скоро увидимся!
Коли по душе вам наши развлекушки - заходите в гости в наш Дзен "Кино, вино и Мимино". Там еще всякое водится )
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
А вот давненько не выкладывали мы тут очередных серий про Нибелунгов. Надеемся, есть еще те подписчики, кто помнят этот сериал - мы его написание искренне любим, хоть и выгораем с него иногда) В общем, воть! Пардоньте, пока что ссылка по сериям на Дзен, будет время и силы, сорганизуем "пикабушную" подборку.
Раминь, братья и сестры! Сегодняшняя среда даже больше чем обычно маленькая пятница. Поэтому в честь предстоящего празднования годовщины февральской революции Дня защитника отечества настроение у нас с Мыськой расслабленное и слегка ленивое. Так что сегодняшний экшон и триллер (а его будет в количестве) выйдет двумя частями.
Заодно у тех, кто что-то пропустил или подзабыл в нашей эпопее - будет возможность вспомнить.
В любом случае, обещаем, сегодня будет интересно! Погнали!
Мыська с трепетом ждет начала заруб и приготовилась - вся!
Чуть солнце в день четвёртый сверкнуло поутру, Как тридцать два посланца явились ко двору С известьем, что войною враги на Вормс идут. Какое горе и тоска объяли женщин тут!
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XV
Итак, в прошлый раз мы закончили на том, что у злокозненных братьев совместно с коварным Хагеном созрел зловещий план. Заключавшийся в подкидывании злостной "дезы" про очередное нападение на Бургундию, чтобы дальше... Впрочем, все по порядку.
Итак, с утра пораньше во дворец явились "гонцы". С пренеприятнейшим известием о том, что даны с саксами опять прифигели и планируют матч-реванш. Ну, помните, те самые Людегер с Людегастом, которых так эпично разгромил Зигфрид в начале.
Стоит отметить, что Гуня то ли по остаточной порядочности, то ли по свежеприобретенной мелкости характера не спешит доносить "новость" до зятя и вообще раз за разом перетирает с Хагеном на тему: "А может не надо?".
"Надо, Гуня! Надо!"
Так бы все и закончилось ничем, но мы тут не в сказке, а в самом что ни на есть эпосе. В итоге Зигфрид застает очередное совещание и на резонный вопрос: "А чо такие невеселые?" получает загодя заготовленную байку про неблагодарных свинтусов.
Разумеется наш не очень умный благородный ГМ тут же подрывается на очередной подвиг. Дескать - не кручиньтесь, и вообще сидите на попе ровно, мне от вас даже войск не надо. Со своими пацанами разберусь.
Окончательно рухнувший в мерзоту Гуня хлопает глазками и соглашается. Да еще и для форсу имитирует большие полевые учения подготовку собственных бойцов - чтобы, значиться, все по Станиславскому. Зигфрид же учтиво прощается с папашей, проводит смотр войска и вообще - встает на низкий старт. И вот тут как раз...
Зловещий Хаген задумал зловещее
Нацепив куртуазную улыбочку Хаген приходит к Кримхильде, с понтом - попрощаться. Ту, видать уже слегка попустило и она рассыпается в любезностях, политесах и сожалениях по поводу своего недипломатичного поведения. Впрочем, причина такой вежливости быстро выясняется.
Кримхильда продолжала: «Мне дан и так урок. Когда известно стало, сколь дерзостный упрёк В порыве злобы мною невестке брошен был, Меня разгневанный супруг безжалостно побил».
Мдя... Впрочем, век на дворе XIII - до благ цивилизации в виде интерсекционального феминизма еще далеко, уровень социального диалога не на высоте.
Подлюка из Тронье успокаивает ее, дескать - дела житейские, помиритесь, а вообще я тут узнать, может чего полезного могу сделать для Вашего распрекрасного муженька. ПК сначала заявляет, что все норм и вообще Зигфрид у нее непобедимый альфач, но Хаген чуть нажимает - и принцесса раскалывается как гнилой орех. Да уж, интриги у них там не сильно более замысловатые чем методы семейной психотерапии...
Мыська в печали... Идиоты, сэр!
Ну, вы догадались, да? Кримхильда на голубом глазу сливает подлюке единственное уязвимое место на тушке мужа. Мы помним, что тот в свое время прошел апгрейд с помощью крови дракона и технически неуязвим, но мифы такие мифы - там никогда не могут довести дело до конца. То пятка, то чего еще. Вот и у ГМа осталась критическая уязвимость в виде места под лопаткой, куда во время оздоровительной кровавой бани та-дам! налип листочек. Что мешало... А, не спрашивайте!
Тут накал идиотизма достигает уровня шедеврального. Ибо Хаген не просто узнает сию весьма полезную в злодействе информацию, но и... Нет, он серьезно просит пометить это место на одежде ГМа незаметным крестиком. И наша дура, как вы поняли - соглашается. Не, ну а чо такова?
В общем, зловещий план готов и скоро бахнет. Остается самая малость. С утра безмятежно обдуренный нидерландец выступает в поход. Повертевшись рядом с ним и высмотрев уязвимое место, Хаген через очередных подставных гонцов сворачивает цирк под названием "Саксы с данами разбушевались". Ну а чего, ну собирались воевать, а тут передумали. Бывает!
Зигфрид слегка кочевряжится, да делать нечего. Приходится возвращаться. Ну а дома Гуня всячески восхваляет его доблесть и предлагает, раз уж драка не задалась - отправиться на охоту. Будь у ГМа побольше сюжетной смекалки, он бы вспомнил, что за все эти годы они ни разу на охоту не ходили, а отмечали все события пирушками и неистовым турнирингом. Но Зигфрид что тот туповатая блондинка, которая вечно помирает в ужастиках первой - на все ведется и отправляется баинкать к жене, завтра ж вставать рано. А злодеи остаются дообсуждать свой зловещий план.
Вот такая авентюра... Обратите внимание, к слову - в ней в очередной раз выясняется что одним из главных действующих лиц здесь являются костмы. Ну и то, что бабы-дуры, а быть благородным вредно для здоровья. И все это мы увидим еще не раз...
А пока что, внутренне содрогаясь от ожидающих нас событий... Устраиваем то, что называется клиффхэнгер! Ну, то самое затемнение в конце серии на самом интересном месте...
Пока что, по традиции - всем тепла и мирного неба над головой. Скоро увидимся! Чао!
Спасибо всем, кто прочитал и дочитал. Если интересно - захаживайте к нам на канал. Там сейчас опять интересное происходит...
Ань. Женщина. Помним да - ударение всегда на первый слог. Самое главное женское божество в коми эпосе - это Зарни Ань, Зарань, т.е. Золотая Женщина. Не зря же, Вы все золотые! А ещё у нас есть героическая женщина Райда, невеста храброго охотника Тугана. С праздником, девочки! Будьте счастливы, любимы и здоровы. Вы всегда необыкновенные, даже если кому-то так не кажется) И если у Вас как у нас, сраная зима никак не свалит в закат, то скорейшей тёплой солнечной весны! Мой лохматый дружочек Вас тоже поздравляет.
Вот этой мощной лапищей он Вас рукополагает и благословляет на счастливую жизнь) И "С Восьмым марта" по коми пишется вот так: "Рака кӧкъямысӧд лунӧн!" Почему март месяц носит имя вороны я без понятия)
upd: Идол Зарни Ань по мнению учёных выглядит вот так:
Но, слава богу, есть нейросети и они видят Зарни Ань вот так:
Фото честно стырено в инете у газетакоми)
А героическая женщина Райда вот так:
(Художник Василий Игнатов) Это она даёт отпор злодею Яг-Морту (Лесному человеку). Умница и красавица, в честь которой у нас каждый год проходит конкурс красоты среди женщин всех возрастов.
В «Жизнеописании Карла Великого», составленном франкским монахом Эйнхардом в первой половине 9 века, повествуется, что в 778 году, когда Карл Великий возвращался из похода в Испанию, на его арьергард (последний отряд) напали баски и истребили его в Ронсевальской битве. При этом погибло несколько пэров (прямых вассалов короля).
Среди них был некто Хруодланд, префект Бретонской марки. Перед тем, как погибнуть в неравном бою, Хруодланд протрубил в рог; Карл Великий его услышал, повернул назад и отомстил "сарацинам" (так тогда называли всех не христиан).
На этом история заканчивается и начинается литература.
Гибель Роланда. Миниатюра Жана Фуке из рукописи «Больших Французских хроник». Середина 15 века.
Главное произведение о Хроудланде – знаменитая «Песнь о Роланде» - повествует именно о битве в Ронсевальском ущелье. Из неё мы узнаём, что перед неминуемой смертью Роланд пытался разбить о камни свой меч, чтобы тот не достался врагам.
Сломать меч не удалось, но подоспевшему Королю (само слово «король» как раз и происходит от собственного имени Карла Великого) удалось извлечь оружие из мёртвой руки Роланда только после вознесения специальной молитвы…
Почему Роланд хотел уничтожить свой меч? Чтобы не достался врагам? Конечно! Но почему это было так важно? Тут не всё так просто, как можно подумать.
У меча Роланда было имя. Его звали Дюрандаль. Вернее, не так… Её звали Дюрандаль. Почему её? Потому что французское слово «épée» (меч) – женского рода.
Меч у франков был не просто женского рода. Рыцари относились к нему – как к женщине, как к «небесной жене». Вот почему отдать меч врагу, если уж не можешь его спасти, было немыслимо…
Длинные мечи каролингского типа. Так выглядела прекрасная Дюрандаль
...Кстати, д’Артаньян тоже был вооружён мечом - «épée». Шпага у него появилась лишь в русском переводе, это слово происходит от итальянского «spada»... тоже означающего «меч».
Войди в Урюпинск, героями славный, зайди в пельменную, попроси тетю Зину пельменей с бульоном, попроси рассказать о муже могучем, прославившем степи Приволжья, попроси рассказать о Пахоме.
Не станет Зинка вещать о дитяте, таскавшем навоз из конского стойла; не помянет тетка отрока прыткого, ломавшего рыла "стенка на стенку"; не будет толстуха о вьюноше стройном баллады глаголить влюбви пубертатной, но станет вещать о Пахоме созревшем, до подвигов смелых времен достославных.
Таблица Вторая
Колодец заброшенный чистить удумал народ работящий из "Яйцебазы", намотал на вал порыжевшие цепи – Пахома из бездны колодца на свет Божий поднял.
Глянул Пахом исподлобья – в миг разбежалися малые дети; расправил браду он в квадратну лопату – охнули бабы, поправив подолы; ступил он на твердь ООО "Яйцебаза", и дрогнула твердь от раскисшего лаптя.
Попадали "ниц" мужики пред Пахомом – семь мудрецов и один трезвый, хвалы Небесам стройным хором воздали – семь мудрецов и один трезвый; в смущенном почтеньи Пахому вещают: "О мудрый бродяга, взалкавший свободы, колодезной тьмы мокрый пленник на годы, ты ведаешь путь в "Жигулевские горы", где хмель вырастает соперником дуба, восстань из забвенья, просохни на солнце, стопы поверни в "Жигулевские горы", и в них наруби древовидного хмеля, народ твой давно водку хлещет без пива!"
В Индии есть история о том, как великий подвижник Ангира (помня, как, будучи маленьким, он всё время мечтал: «Когда же я, наконец, вырасту?!») решил осчастливить людей и избавить их от мук рождения и взросления. Ценой долгих аскез он стал мистиком и своими сверхъестественными способностями решил изменить ход истории, сделав так, чтобы люди рождались не из лона матери, а росли на деревьях. Вдохновленный, Ангира Муни начал создавать такое чудо-дерево, но весть об этом дошла до создателя Вселенной Господа Брахмы, живущего на Сварогалоке — высшей планетной системе.
На санскрите:
«лока» — планета; «сварга» — мир Брахмы, Творца, другое имя которого Сварог — «творец»; вероятно русское слово «сварганить» происходит от санскритского «сотворить»).
Брахма тут же явился перед великим аскетом и сказал ему следующее: «Кто же будет любить и заботиться об этих людях? Дерево ведь не сможет их ничему научить. Всё, что создано в мироздании, видимом для людей, я лишь проявил здесь по плану Всевышнего. И во всём, что ты видишь, есть важный, глубокий смысл. Мы всегда ценим то, что дается с трудом. Боли родов и долгий срок ожидания делают это дитя очень ценным для матери. Детский лепет, беспомощность и зависимость малыша от родителей пробуждают в них тёплые, нежные чувства. И, заботясь о благе ребенка, из любви к нему, все родители своим детям стараются передать все самое лучшее, важное, ценное, что поможет ему в жизни. И когда малыш познаёт этот мир, все его впечатления — самые яркие. Забота родителей, их любовь и ласка побуждают детей, вырастая, нести эти теплые отношения дальше в мир и заботиться о других точно так же, с любовью. Всё, что видишь ты, о мудрец, здесь имеет свой Высший смысл!»
Согласившись с Творцом, великий Ангира поклонился ему и прервал свой план. То, что он успел сделать до этого, стало кокосовой пальмой. У кокоса внизу есть три дырочки: планировалось, что они станут глазами и ртом будущего человека. Изменив свой проект, мудрец сделал так, чтобы кокосы видели через эти глаза, и поэтому кокосы стараются не падать на людей.