Треугольник Карпмана
Одна моя некогда хорошая, а теперь бывшая подруга, популярная в определённых кругах блогерша и писательница, выложила пост о том, как мерзко и отвратительно "стучать" на ближнего своего.
Опустим подробности, что подруга большой поклонник европейских социально-культурных ценностей, в которых гражданская сознательность (и доносы в полицию) занимают не последнее место. Опустим тот факт, что барышня автор книг про инквизицию, в которых главный герой регулярно требует от окружающих сообщать ему всё обо всём — сосед чихнул, демон пукнул, город сгорел. Опустим её же любовь выносить из личной переписки на общественное порицание цитаты, заслуживающие, по её мнению, всестороннего осуждения.
На мой комментарий о том, что преступление вообще-то должно быть наказано, особенно в условиях почти военного времени, дама разразилась гневным:
И забанила меня. Под восторженный хор подписчиков: "Распни его, распни!"
Теперь у меня в голове играет песня группы "Пилот":
Мы сидели по каморкам, попивали чаек,
Бурно спорили о том, когда ж всех нас заберут?!
Любят всё-таки некоторые люди полежать в позиции жертвы, назначая другого преследователем. Особенно когда вокруг наготове легион спасателей.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Как свести конфликты на нет
Как можно переосмыслить "манифест невротика"и уйти из игр в жертву - преследователя
Для удобства приведу обе реплики
как говорит жертва, ставшая преследователем - назовем Ж-П
как говорит взрослый человек, вышедший из игры- назовем ВЗ
Ж-П - Я буду терпеть все твои выходки, но буду тебя за них нещадно пилить.- Я буду ненавидеть тебя за опоздания, но всегда буду тебя ждать.
ВЗ - Я не буду терпеть твои выходки,и не буду ждать тебя второй -третий раз, если ты имеешь привычку опаздывать. Я буду говорить о своих чувствах, но я при этом готов выслушать твои доводы, уважать твои чувства и искать возможный компромисс для нашей встречи.
Ж-П - Я все сделаю по-твоему, но ты будешь жалеть об этом всю жизнь.- Я заброшу свои дела ради твоих, но никогда тебе этого не прощу.- Я ни в чем тебе не откажу, но за это со света сживу...
ВЗ - я умею отказывать, если это мне не подходит,выбирать, что мое , а что-не мое, рассказывать тебе о своих границах, но я готов выбирать не только себя , но и наши взаимоотношения и разделять с тобой свою жизнь.
Ж-П - Я тебе все отдам, но ты всегда будешь мне должен.- Я тебя всегда выручу, но буду попрекать тебя за беспомощность.
ВЗ - Мне нравится и хочется многое делать для тебя, мне приятно быть нужным тебе и видеть радостную твою улыбку...
но и выручу я тебя не всегда и отдам не всё)))Я надеюсь, что ты меня любишь за то, какой я, а не для того, чтоб я тебя постоянно осчастливливал)Мне приятно и давать и брать, соблюдая баланс этого.Я уже вырос из иллюзий о "безусловной любви" и готов рассматривать по- взрослому те условия, при которых оба из нас могли бы быть по максимуму раскрыты и удовлетворены нашими отношениями.
Ж-П - Я буду за тебя все делать, но буду требовать от тебя самостоятельности.- Я буду отвечать за твои поступки, но буду требовать от тебя ответственности.
ВЗ - Я уверен, что у каждого из нас есть своя жизнь и свои дела и своя зона ответственности и самостоятельности,я знаю- ты справишься, и я поддержу тебя в этом,даже если ты ошибешься.
Но делать за тебя то, что должен ты сделать сам - я не буду.
Ж-П - Я не буду заботиться о своих интересах, а буду от тебя добиваться заботы о них.
ВЗ - Я умею заботится о себе, но мне было бы приятно,если б ты иногда отозвался на мою просьбу... и я готов, в свою очередь что-нибудь приятное сделать для тебя, но брать на себя все заботы о твоем благополучии я не буду.Я отдаю "от излишка" , а не из "ущерба", чтоб потом не ставить ни себя, ни тебя в ситуацию зависимости.Любые отношения зависимости никогда не вызывают благодарности, а только ощущение униженности и злость со стороны зависимого.
Ж-П - Я буду страдать от твоего эгоизма, но и тебе не дам им насладиться.
ВЗ - я с удовольствием проваляюсь с тобой целый день и поленюсь сколько захочется,чтоб получить удовольствие от ничегонеделанья.... , и если ты в плохом настроении, а я в хорошем- я поддержу тебя, но это не повод для меня быть тоже в плохом.
ты выбираешь свои границы и твой эгоизм-это твой выбор. Если он меня не устраивает- я тебе скажу об этом. Если ничего не изменится в нашем взаимодействии в удовлетворяющую меня сторону- я уйду.
Ж-П - Я буду всегда на тебя в обиде, но не прекращу от тебя ожидать своего.
ВЗ - Я могу на тебя обидеться и скажу тебе об этом, если я увижу, что я не могу выносить тебя таким,как ты есть и ничего у нас в отношениях не меняется, я не буду оживлять сдохшую лошадь, а просто слезу.. Во мне достаточно сил, ЧТОБ ОБНАРУЖИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ , СПРАВИТЬСЯ С КРАХОМ ИЛЛЮЗИЙ И ПЕРЕСМОТРЕТЬ СВОЙ ВЫБОР.
Ж-П- Я не буду менять свое поведение, чтобы тебе стало невыгодно так себя вести - я буду менять тебя самого.
ВЗ - я буду менять свое поведение, потому что я заинтересован в наших отношениях, я не знаю - как это выгодно или невыгодно))) я понимаю одно - другого человека изменить невозможно - только себя, но и только до тех пор, пока это будет уютно и удобно мне. Потому что тебя я люблю, но я не готов жить , травмируя себя=себя я люблю тоже.
Автор: Антистресс КМВ
PS- кто не в курсе про манифест:
Манифест невротика
1. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы мне сопутствовал успех в любом деле, за которое я возьмусь.
2. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы меня принимали, любили и восхищались мною все люди и во все времена.
3. Если я не на вершине, то я в яме.
4. Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным.
5. Если я сделал ошибку, значит, я ничтожество.
6. Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне.
7. Я не могу жить без любви. Если мои близкие (возлюбленная, родители, ребенок) меня не любят, это ужасно.
8. Если он не согласен со мной, значит, он не любит меня.
9. Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду раскаиваться в этом.
PS2: кто не в курсе про треугольник Карпмана:
Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя.
В «треугольнике Карпмана» главная фигура – жертва, потому что она выступает связующим звеном в его механизме, провоцирует преследователя на агрессию и затем ищет поддержки у спасателя, запуская процесс функционирования треугольника и образуя замкнутый круг, который подпитывает каждого из них. Жертва получает выгоду в том, что может не нести ответственность за себя и свою жизнь, а надеяться на поддержку спасателя. Преследователь чувствует полный контроль над ситуацией за счет агрессии и силы. Спасатель чувствует свою значимость, помогая жертве, тратя на нее свою энергию и оберегая ее. На первый взгляд может показаться, что все довольны и незачем что-то менять. Но это лишь на первый взгляд и на самом деле ни один из этих персонажей не стремится решить проблему, а наоборот позволяет раскручивать ситуацию до бесконечности. В этом и есть главная опасность треугольника.
От уральского гопника до…
💃Если бы я была твоей второй половинкой лет 8 назад, то скорее всего ты бы, подумал, что у меня биполярка или шиза.
💃В повседневной жизни я была очень покладистая, кроткая, даже удобная. Со всеми соглашалась, не смотря на внутренние противоречие. За всеми шла, хотя так хотела не быть как все, найти себя.
Мне сложно было высказывать свое мнение, так как я заранее его оценивала и осуждала, думала, что во-первых это никому не нужно в принципе, а во-вторых, что я по-любому скажу что-то глупое и меня засмеют.
🔥Но были моменты, когда я яростно кому-нибудь что-нибудь доказывала.
🔥Особенно «везло» моему мужу.
Ему я осмеливалась высказать все свои фи, так как ведь это он меня выбрал, значит должен терпеть и принимать такой какая я есть.
💃Я так знатно его провоцировала на ссоры, докапывалась по таким мелочам и цеплялась ко всему, накручивая из мухи слона все больше и больше.
💃Моя суперсила) хотя теоретически любой человек ею точно так же обладает
💃Я и сейчас с легкостью могу докопаться до чего угодно😂 профессионально!
Все не то, не так сказал/сделал, не та интонация на крайняк, это же очень важно, чтобы все было отыграно идеально по-моему сценарию😂
👣но останавливаюсь во время(не всегда конечно, работаю над этим)
👣Сейчас я осознаю, что мне нужны были эти негативные эмоции. И даже может быть расставание, чтобы я начала проживать столь привычное ощущение жертвы в своей жизни. Провоцировала, чтобы меня бросили, чтобы он был плохим, а я бедной и несчастной.
🔥Я считала себя недостойной любящих отношений. И если все хорошо, значит обязательно должно, что-то случится, ведь вечно так не может быть. Должно случиться что-то, после чего я бы сказала: «я так и знала, я чувствовала»
👣Наши травмы из прошлого влияют на наше настоящее до тех пор, пока мы не захотим что-то менять.
💃И вот понимаешь, человек то я хороший в повседневной жизни. (Теоретически, субъективно мое мнение)
А с этими качелями, я бы сама себя к психиатру отправила бы, если честно, провериться на БАР или шизофрению.
Просто тогда это было не в моде😂
И вроде все хорошо, любовь-морковь, забота, а тут бац, и очередная истерика, что ты меня не достаточно любишь, не уделаешь мне должного внимания, не выбираешь меня, так как я этого хочу.
⬆️заметь, как прям я хотела стать центром вселенной другого человека.
Я самая главная.
Причем это работало только в одну сторону😂если бы мне такие условия выкатили, я бы еще одну мощную истерику закатила с целью самоутверждения, что мои хотелки главнее.
💃Я ведь женщина, и мне все должны. Должны заботиться, защищать, обеспечивать, на руках носить, ухаживать, уделять время и еще много чего по списку. Чтобы мне было комфортно. А если ты не подстроишься- значит ты не мой человек.
В этом мире существуют только мои правила! 💃Я тут королевишна) плюс я еще могла давить своими травмами на человека, рассказывать про свое детство, чтобы вызвать чувство вины/жалости.
Как в сериале «Друзья» Фиби постоянно выезжала на том, что ее мама покончила жизнь самоубийством.
💃Я и сейчас думаю, что в своей жизни я королева, так как я ее сама строю, каждый день делаю выбор куда идти и как.
но вот тебе навязывать свое самомнение я сейчас уже не буду. Ты король/королевишна в своей жизни.
👣как не крути, есть еще внешняя сила, более могущественная, чем мы с тобой. Которая нами руководит, направляет, соединяет, создают соответствующие обстоятельства.
Мы же не можем управлять погодой, у нас есть только наша жизнь и действия в ней за которые мы отвечаем, которыми мы можем управлять.
👣И чем больше наши поступки идут из любви, тем счастливее и свободнее мы становимся.
👣Причем тут про безусловность. Творить добро, не в ожидании оценки и награды, а потому что по-другому не можешь.
👣Хочу быть любовью и распространять это светлое чувство, а не негатив. (Утопия, но почему бы и да, вдруг получится)
👣И все начинается внутри каждого человека.
👣Не внешние обстоятельства, а внутреннее состояние ведет нас к освобождению и счастью.
⬆️Пс: 7,5 лет назад муж уехал в Канаду.
5,5 лет мы были с ним в разлуке, виделись всего 3 раза в сумме 20 дней.
И я все также периодически выносила ему мозг, но уже по интернету. Потомучто все шло не так как я планировала) меня опять не выбирали и не ценили, хотя поддерживали во всем, я это видела, но принимала как должное.
Выносы мозга по телефону, не так ярко запечатлены в моей памяти, как в живую. Но все таки признаю, что это точно также происходило.
👣Слава всем богам/богу/небесам/ангелам/миру/вселенной/т.п., что мы справились
👣Учусь в настоящем моменте не впадать в состояние жертвы и не доминировать над другими людьми шаг за шагом👣
Про бизнесовый Треугольник Карпмана и неудачников
В психологии есть такая модель про взаимодействие людей, называется Треугольник Карпмана. По нему, кстати, живут процентов 90 людей. Это когда играют в увлекательную эмоциональную, но бессмысленную игру - выбирают одну из трех ролей и как заведенные ходят по кругу, выдаивая эмоции и сливая туда избыток энергии.
Там есть 3 роли
- жертва - якобы находящийся под угрозой беспомощный человек, ноющий о своих проблемах, но, в реальности, ничего не готовый делать для решения ситуацию и ожидающий кого-то, об кого можно поныть
- агрессор - якобы создающий угрозу, но в реальности всего лишь пугающий и обвинящий, чтобы получить ощущение силы и контроля и не заниматься своей жизнью
- спасатель - якобы помощник в решении угрозы, помогающий жертве, но в реальности ничего не готовый делать для решения ситуация и готовый слушать нытье, чтобы получить похвалу или ресурсы, не занимаясь своей жизнью
В целом, никто из них не хочет заниматься реальностью, и поэтому они играют в виртуальную войнушку с нападающим, обороняющимся и героем-спасителем. Почти как взрослая жизнь с иерархией и ролями, только воображаемая и без рисков – прям как воображаемая видеоигра, очень удобно.
И, казалось бы, люди живущие в виртуальном мире не должны быть успешны, ведь, чтобы заработать денег, надо понимать окружающую реальность. Тем не менее, из-за низкой или отсутствующей конкуренции в большинстве отраслей, человек может построить вненяемых размеров бизнес и продолжать играть в догонялки с окружающими.
Какие типичные сценарии этого есть? Их, немного, несмотря на то, что в бизнесе есть много ролей и участвующих людей, потому что от смены должности суть не меняется.
1. Самая распространенная игра - это «Предприниматель-жертва»
Предприниматель, не желающий брать ответственность и конфликтовать, сидит и ноет о том, что окружающий его мир и люди не способствуют его обогащению, вот такие они плохие.
В роли Преследователя тут могут выступать партнеры, клиенты, инвесторы, сотрудники, контролирующие органы, консультанты, создатели законов, подрядчики, жены, дети, родители и вообще кто угодно, про существование кого известно предпринимателю. Все эти люди демотивируют, ставят палки в колеса, создают проблемы, требуют, действуют в своих интересах и вообще никак не поддерживают милашку, который решил заработать больше, чем средний областной центр за год.
Спасателями тут выступают, в основном, платные (на абонентке) психологи, коучи, менторы, а так же другие предприниматели и случайные неудачники из интернета, которые, конечно же, подтвердят, что мир ужасен, деловой климат испорчен и перспектив никаких - тогда можно и дальше сидеть на диване и ничего не делать, какой смысл дергаться, если весь мир против нас, а вся страна свернула не туда?
И да, если человек пошел "искать правду" или рассказывать власти с трибуны как все плохо - это начало конца, и не потому, что отберут или задолбают проверками, а потому что основатель уже сам не верит в тему и ищет виноватого в том, что цифры не сходятся. И крупного ничего не построит, пока не изменит подход.
2. «Предприниматель-агрессор»
Это, в основном, глубоко неуверенные в себе люди с опытом насилия в детстве, которые кругом видят угрозу собственному статусу и самоуважению, но, в отличии от жертвы, превентивно переходят в наступление и истерику, чтобы никто не подумал что с ними можно обойтись плохо или не уважать.
Это - те самые грозные натягиватели на черных внедорожниках, воинствующие бизнес-леди и различного рода лавочники, борящиеся с угрозой от всего вокруг. Суды, жалобы, курсы боевого НЛП и "кремлевских переговоров", угрозы, выяснения отношений в соцсетях, одиночные пикеты, расторжения договоров, увольнения команд, бритые головы, бороды, большие бицепсы, перебор партнеров и советников. Любой сбой - это всегда для них предательство. Любой убыток - обязательно злонамеренный кидок.
Они - идеальные клиенты Спасателей-юристов, адвокатов, безопасников и прочих решателей-помогаторов, которые будут годами доить любителей помахать дилдо перед лицом давно покинувшей помещение жертвы-угрозы. При этом в данной роли даже не нужна жертва - агрессор сам, в основном, играет ее роль, когда очередная гениальная схема нагибания обидчика не срабатывает, как планировалось. Главное - найти угрозу и героически бороться, не сдавая ни шагу назад.
Идеальный агрессор (реальный случай из практики) - это судящийся с должником силами юристов человек, который в процессе начинает судиться уже с этими самыми юристами, потому что недоволен услугой по иску с должником и отказался платить.
3. «Предприниматель-спасатель»
Это, обычно, бывшие предприниматели или просто активисты-ипшники, которые, после провала, вместо возврата в бизнес, идут в правозащитники или оппозиционеры. Чем больший размер бизнес был потерян - тем больше вероятности, что человек внезапно превратится в раздавателя интервью о том, как ужасно устроен мир, собирая вокруг себя группу Предпринимателей-жертв для преподавания им глубины проблем в окружающем их обществе.
Митинги, интервью, лекции, семинары, иски в ЕСПЧ, книги, блоги, участие в партиях и прочих активностях. Никакого реально эффекта эти спасания не дают, суды заканчиваются компенсациями меньшими чем расходы на юристов, но зато у многих предпринимателей-жертв появляется икона и авторитет, на который можно ссылаться после вопроса "Почему у тебя такой хреновый бизнес?" - "Ну как почему - вон куча людей в интернете говорит что условий нет, даже сам Х и Ч пострадали, куда нам-то лезть"
В роли агрессора тут выступают обычно большие и неповоротливые организации, изменить которые почти нереально, и которые, в целом, просто живут своей неторопливой жизнью. И в этом – большой плюс, потому что можно годами делать вид, что ты борешься с колоссом, а отсутствие результата – это не проблема и тупик, а свойство процесса.
Для крупных предпринимателей, потерявших большой бизнес - это, в целом, неплохая пенсия - можно десятилетиями собирать вокруг молодежь и что-то им рассказывать для собственной радости, если, конечно, не обращать внимание на то, что слушающие люди все поголовно бесполезные всепропальщики в бесконечном ожидании перемен всего на свете.
Все остальные участвующие в бизнесе люди тоже играют в эти игры:
- клиенты жалуются что поставщики раздолбаи и продают ерунду по высоким ценам, судятся за копейки и устраивают разборки за 44 рубля списанных банком за смс и объединяются в чаты, чтобы подсказать что бы они сделали с проблемой тем, кто ничего делать не будет
- сотрудники ноют о зарплатах и условиях вместо рассылки пары сотен резюме или смены профессии, устраивают истерики и годами судятся за пару сотен баксов невыплаченной зарплаты, обсуждая это все в кругу таких же любителей работать 14 лет без смены работодателя "потому что призвание"
- чиновники ноют что предприниматели купаются в деньгах а им недоплачивают за их героический труд, парят мозг втихаря ненужными бумажками вместо решения проблем и симулируют поддержку предпринимательства вместо того, чтобы от него отстать наконец со своей помощью
- инвесторы ноют что нет нормальных проектов, не забывая просудиться и написать заяву на мошенничество при любой плохой погоде, объединяясь в кружки по интересам чтобы провести семинар "Судебная практика взыскания задолженности - как я 3 года судился чтобы получить 72000 рублей с ипшника" для тех, кто никогда не будет инвестировать
- жены ноют что мужья-предприниматели могли бы приносить в дом больше, не забывая повыносить мозг в самые сложные моменты вдобавок к проблемам, и собираются в группы разведенных чтобы дать советы молодняку как просудиться по разделу имущества, чтобы в итоге не получить вообще ничего потому что все забрал банк и поставщики
- родственники ноют что бизнесмен мало им помогает, не забывая рассказать какой он позор семьи что пошел в бизнес и обсуждают как хорошо живется на пенсию в 200 баксов тем, кто всю жизнь отработал на госслужбе за зарплату, на которую даже квартиру не снять, и немного приворовывал, пока не посадили.
Какие, в итоге, выводы для играющих в игры?
Кругом жесть, ничего не получится, надо всех натягивать чтобы уважали и боялись, и помогать советами пострадавшим потому что им тяжело
Какие выводы для тех, кто не боится реальности?
Все плохо и становится только хуже? Нет, это просто ты нытик, который боится ошибиться и не хочет дискомфорта, и ноет вместо работы. Ищи варианты.
Кругом враги, не дающие жить? Нет, это просто ты слишком чувствительный и хочешь идеала вместо результата, и на вершине оказаться где не кусают снизу за попу. Хватит фантазировать что ты неприкасаемый без права на ошибку, иди работай, а не доказывай всем что ты альфач.
Кругом тонущие и надо их спасать? Нет, это просто ты сам тонешь и писаешь решать свои вопросы чтобы всплыть. Иди работай или найди себе другую аудиторию - неудачников чесать до добра не доведет.
«Сволочь ли, что вызвал ГИБДД?» — разбор ситуации
Наткнулся я на пост по моей части — про эмоции, манипуляции и коммуникации. Краткий пересказ: автору в зад въехал мужик и решил, что повреждений нет, составлять протокол или ждать ГИБДД он не будет. В итоге этот мужик уехал и попал под «оставление места дтп» — серьезная статья. Но самое интересное было дальше.
Виновник ДТП пытался проскочить под шлагбаумом, но въехал в зад
Когда автор рассказал эту историю на работе, коллега начала стыдить его, что он поступил как «крыса», вызвав ГИБДД. Мол, мог бы и простить, а теперь мужику грозит лишение прав. Автор пришел на Пикабу с вопросом «Сволочь ли я?». Давайте разбираться, что тут происходит.
Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват (кто виноват в ДТП решило ГИБДД). Я разбираю ситуацию с точки зрения того, кто ее прислал.
Что происходит на психологическом уровне
С ДТП все вполне понятно — у виновника был шанс оформить все по закону (составить европротокол) или дождаться сотрудников ГИБДД. Он взял на себя риск не делать ничего из этого и столкнулся с последствиями — кто меня читает, знает, что это называется «пустая лодка».
Интересное на мой взгляд происходит, когда автор рассказывает эту историю на работе и получает от коллеги транзакцию:
Теперь из-за тебя бедному человеку не только полторы тысячи штрафа платить, но и без прав до полутора лет
Тут возникает ситуация, которая называется Треугольник Карпмана:
Коллега выступает в роли Спасателя, и стыдит автора за то, что он вызвал ГИБДД. В этом случае коллега делает автора Преследователем, а виновника ДТП — Жертвой. Обратите внимание:
Спасатель снимает с Жертвы ответственность за происходящее
Зачем люди играют роль Спасателей:
Им страшно оказаться на месте жертвы
Они боятся брать ответственность и не хотят, чтобы другие брали ее
Они получают удовольствие от возможности критиковать и винить
Интересно и то, что происходит дальше. Заметили стрелки туда-сюда в треугольнике? Они обозначают интересный феномен:
Роли в Драматическом треугольнике всегда переключаются
Смотрите, как интересно: побывав в треугольнике в роли Преследователя, автор пишет пост на Пикабу с риторическим вопросом «Сволочь ли я?». Такое поведение называется кокетство. И тут образуется новый треугольник:
Автор поста — Жертва несправедливого отношения коллеги
Коллега, которая винит автора — Преследователь
А кто Спасатель? Спасатели мы с вами — те, кто дают автору социальные поглаживания в виде плюсов на Пикабу и комментариев: «Ты молодец, все правильно сделал». А ведь автор мог ответить коллеге на месте, отстоять свое мнение и погасить транзакцию.
Резюме
Драматический треугольник Карпмана — психологическая игра, в которой минимум два человека переключаются по ролям. Как и все «игры», треугольник является симуляцией, и основан на деструктивном поведении. Любой участник мог не входить в игру:
Коллега могла не «спасать» виновника ДТП, а признать его ответственность
Автор поста мог не примерять на себя роль Преследователя, а позволить коллеге иметь любое мнение
Автор мог не искать поддержки на Пикабу, а принять на себя ответственность, что не смог ответить коллеге так, чтобы его это больше не беспокоило
Если вам было интересно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, научитесь разбираться в происходящем на психологическом уровне и читать мысли людей по позе.
Параллельных всем транзакций!
Треугольник Карпмана
Мне прислали вот такой вопрос:
Это отличный повод рассказать про концепцию, которая называется Треугольник Карпмана. Гипотеза заключается в том, что люди часто собираются в «треугольник» с тремя ролями:
Часто все начинается с Жертвы, которая жалуется на жизнь. Важно:
Жертва в треугольнике ищет не решение своих проблем, а подтверждение своей беспомощности
Тут на сцену выходит Спасатель (Спаситель, Герой) — он «помогает» Жертве. Спасатель дает советы и убеждает Жертву в том, что во всех ее бедах виноват кто-то другой — Преследователь (Тиран, Агрессор).
Спасатель усиливает веру жертвы в ее беспомощности и делает ее зависимой от своей «поддержки»
Преследователь при этом может вообще не знать о своей роли — это может быть, например, родитель, который настаивает, чтобы великовозрастный ребенок искал работу.
Пример: у Инны в университете строгий преподаватель, который ставит оценку соответствующую уровню знаний. Она хотела получить пятерку «за красивые глаза», но приходится готовиться к экзамену. Инна жалуется подругам, и находятся те, которые ее поддерживают: «Да, препод зверь, докопался до бедной девочки со своим дурацким предметом». Это и есть Спасатели, которые усиливают веру Инны, что в ее проблемах виноват преподаватель и в случае плохой оценки ее вины в этом нет.
При этом те подруги, которые скажут Инне, что преподаватель строгий, но справедливый, будут также записаны в Преследователи, и образуется новый треугольник. Теперь Инна может жаловаться и на них: «Попросила поддержки, а они начали жизни учить и выгораживать тирана-препода. Тоже мне друзья».
Как выйти из Треугольника
В треугольнике могут быть и два человека, которые переключаются между ролями, например классическое поведение: я же для тебя стараюсь, поэтому могу тебя мучать. Это переключение между Преследователем и Спасателем — я пытаюсь тебе помочь, поэтому терпи.
Бывает, что муж и жена вдвоем переключаются по ролям в треугольнике, а когда появляется ребенок, его делают Жертвой, чтобы «спасать» его от другого супруга и обвинять друг друга.
Чтобы не играть роль Спасателя, если к вам пришла Жертва, нужно не обесценивать ее возможность брать жизнь в свои руки. Можно посочувствовать, поддержать, но не снимать ответственность:
Да, дерьмо случается. Что планируешь с этим делать?
Можно говорить даже про «Синдром спасателя», когда человек стремится «помочь» окружающим, а на самом деле действует из установки, что все вокруг неадекватны и не могут самостоятельно решить проблемы в своей жизни. Спасатель при этом имеет выгоду: убеждается в своей нужности и важности, имеет право не заниматься проблемами в своей жизни и даже жаловаться, что не получает за свою помощь достойной награды.
Не стоит путать «спасательство» и реальную помощь — если на человека напал грабитель, стоит вызвать полицию. Ключевое отличие Жертвы из Треугольника Карпмана — она жалуется, ищет виноватых и сочувствующих, но ничего не готова делать.
Если вы страдаете «Синдромом спасателя» — перестаньте «причинять добро», особенно если у вас не просят помощи. Помните, что вы снимаете с других ответственность за жизненные решения и не даете получать опыт.
Чтобы не играть роль Жертвы, стоит не жаловаться и не искать виноватых. Прислушивайтесь к тем, кто указывает на вашу роль в происходящем. Берите на себя максимум ответственности за события в вашей жизни.
Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
До связи!