Я свечку не держал
Это выражение, вероятно, пошло от таймера, отмеряющего время сеанса с жрицей любви. Минут пять-семь на все про все, но можно продлить
Это выражение, вероятно, пошло от таймера, отмеряющего время сеанса с жрицей любви. Минут пять-семь на все про все, но можно продлить
Люди понимают, что очередная поп-звезда, мучительно агонируя, «умирает» на их глазах в судорогах и конвульсиях (=в оргазме?). Они приходят к смертному одру (к зловонному месту) проститься (расстаться) с поп-звездой – приходят последний раз взглянуть на неё перед её смертью – приходят увидеть в её глазах (в её ужимках и прыжках) «смерть», понюхать запах разлагающегося на их глазах дерьма (такого же, как они сами).
Шопен, в отличие от поп-звезды – нечто (более) неумирающее, более-менее вечное. Пойти на концерт Шопена – всё равно, что пойти на свои (смертного человека) похороны (=на день рождения бессмертного Шопена). Это не очень приятно. Пойти на концерт поп-звезды – пойти на свой день рождения (=на похороны поп-звезды).
Приходя на концерт поп-звезды, человек (временно) торжествует над своей «смертью», убеждается в своей живости. Приходя на концерт Шопена, «смерть» (безвременно и скоропостижно) торжествует над человеком – человек становится подавлен, унижен, пристыжен.
Поскольку человек не торопится на тот (счастливый, прекрасный) свет, постольку ему приходится между поп-звездой (=мимолётной «жизнью») и Шопеном (=вечной смертью) выбирать первое.
Большинство людей приходят на концерт поп-звезды, чтобы насладиться её ничтожностью (=своим величием) – чтобы возвыситься в своём мнении о себе. Меньшинство людей приходят на концерт Шопена, чтобы унизиться осознанием своей ничтожности перед (некоторым) величием Шопена. На концерте Шопена люди падают в грязь лицом перед «божеством», которого они сами возвели на пьедестал (поставили на иконостас). На концерт поп-звезды люди приходят насладиться расправой над ней – над козлом отпущения их собственных грехов.
Приятнее кого-то унижать (например, поп-звезду), чем перед кем-то унижаться (перед Шопеном). Люди дружно приходят в публичный дом (в бордель), чтобы всем скопом отыметь (унизить, уничтожить, растоптать) поп-звезду ко всеобщему удовлетворению - и к своему (насильника) удовлетворению и удовлетворению поп-звезды (жертвы насилия, продажной женщины или мужчины).
Поп-звезда приносит себя в жертву - продаёт себя на потребу (на забаву, на похоть) публики. Шопен, по сути - такая же продажная краса, но обладающая долгоиграющими (более жизнестойкими) свойствами, что делает эту красу гораздо менее ценной для широкой аудитории. То меньшинство, которое всё ещё ходит на концерты Шопена, ещё надеется унизить Шопена (возвысить себя) - они приходят добить Шопена - довести его до оргазма (=до счастливого конца, до "смерти").
У (более мужественных, более сильных?) людей, приходящих на концерты Шопены, более трудная, более рискованная задача, чем у тех (более слабых, инфантильных и импотентных), кто ходит на концерты поп-звезд.
Шопен - более дорогая, более роскошная "гетера", куртизанка (более приличный, более дорогой, более респектабельный публичный дом). Поп-звезда - более дешёвая (более доступная), более просто-народная, более вульгарная путана, "свой парень" (кабак, трактир, пьяная лавочка, забегаловка).
Ходить на концерты поп-звёзд - то же самое, что смотреть порнографию. Ходить на концерты Шопена - то же самое, что смотреть эротику. По сути, нет никакой разницы. И там, и там - прелюбодеяние (продажа себя, торговля собой, мастурбация, онанизм). Только эгоизм человека (желание обелить себя и очернить других) позволяет увидеть какую-то разницу.
Поп-звезда - такая же картинка для мастурбации (для преклонения, для молитвы), как и Шопен. И поп-звезда, и Шопен - разные (?) лики одного "бога" - лики (одной и той же) "смерти" - тебя самого.
И поп-звезда ("мальчик для битья", пассивный, женственный сексуальный партнёр), и Шопен (активный, мужественный сексуальный партнёр) - разные отражения (в разных кривых зеркалах) одного и того же "ничего" - самого себя.
«ибо, где двое (поп-звезда и Шопен) или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них»
Страшнее – страстнее, вызывает больше эмоций, переживаний, страданий, слёз.
Поскольку принято считать, что женщина эмоциональнее (переживательнее, страдательнее, мучительнее, слезливее) мужчины, постольку измена страшнее (более преувеличенно значимей, гиперболизированнее, катастрофичнее) для женщины. Мужчина, как правило, относится к измене (внешне) более спокойно – с большим безразличием, "походя", не задумываясь, не придавая этому (большого) значения.
Мужчина, например, понимает, что женщина должна блистать, сверкать не только для него. Поэтому мужчина своими руками выводит женщину "в свет" (в публичные дома – театр, кино, ресторан, клуб, в гости). Зачем? Именно затем, чтобы она там ему изменяла с другими мужчинами – показывала, демонстрировала себя (красоту своего тела, свою сексапильность), дразнила собой других мужчин.
В этом смысле женщина (жена) – собачка на верёвочке, которую мужчина водит на смотрины, на выставки, на «показуху», на «со-ревнования» - на измены. Таким образом, «страшные» измены – это не то, от чего люди (в страхе) убегают, а, скорее, то, к чему они всегда стремятся.
Мужчина (муж) призван помогать женщине (жене) в этих изменах (жены ему). Ведь только эти измены (в более-менее приемлемой, допустимой форме) поддерживают некоторый огонь страсти (желания) между мужем и женой.
Поскольку мужчина более хладнокровен (более терпим, более безразличен) к изменам, постольку он – главный помощник (опора) женщины в деле совершения измен, в деле наслаждения изменами. В том числе мужчина – первый (более смелый, более храбрый) изменщик.
"Сердце красавиц склонно к измене
И к перемене, как ветер мая.
С нежной улыбкою в страсти клянутся,
Плачут, смеются, нам изменяя.
Вечно всё шутят, вечно смеются
И изменяют так же, шутя.
*
Если же милая не изменила,
значит бесспорно изменит скоро.
Ласки их любим мы, хоть они ложны,
без наслаждений жить невозможно.
Ох, пусть же шутят! Пусть же смеются!
Но изменяю им раньше я."
Женщина труслива – ей страшно хочется изменять своему мужчине, но она страшно боится. Если мужчина изменяет (как кажется, мерещится женщине) первым, она считает долгом чести (вынуждена) – изменить ему в ответ.
"Первый шаг" в жизненно-важном деле измен - за мужчиной. Если мужчина (муж) этот шаг не делает, то жена (рано или поздно) его бросает и уходит (если не физически, то мысленно) к другому - к тому, кто не пугается измен (не избегает, не страшится измен).
Ведь, что такое "верность" ? Это способность терпеть измены. Чем больше вы терпите измены (не взрываетесь, не разбегаетесь), тем больше в вас верности.
Изменами ваш партнёр проверяет, испытывает вас на верность ему. А если партнёр вам (так или иначе, лишь в вашем воображении) не изменяет, то никакой верности в вас и нет.
Если, например, женщина убегает от мужчины (=изменяет ему) при первой же его измене, то это признак того, что в ней нет (супружеской) верности (она не верна мужчине, она - жалкая изменщица).
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
«Яма» – повесть, которая вызвала в свое время большой общественный резонанс, неоднократно подвергалась критике за жесткую, откровенную подачу сложной темы.
В центре сюжета – публичный дом, в котором живут бесправные женщины. Такие разные и одновременно похожие.
Яркая Женька переполнена ненавистью к мужчинам и мечтает отомстить. Вскоре она узнает, что смертельно больна.
Тамара владеет несколькими языками и пользуется успехом у богатых клиентов. Говорят, что когда-то она была монахиней. Однако за внешней скромностью скрывается не одна тайна.
Простушка Любка не видит для себя другой жизни. Однако именно ей «везет». Любку забирает переполненный благими намерениями Лихонин. Он хочет дать девушке образование, хорошую работу и достойную жизнь…
Что будет дальше, вы можете узнать, скачав книгу по ссылке: https://t.me/classical_lit/3833
Повесть Александра Куприна «Яма» рассказывает о жизни девушек из публичного дома. Он описывает происходящее изнутри, словно проникая в душу каждого персонажа. Даёт проникнуться их чувствами, заставляет сопереживать.
В произведении показаны душа и трагедия каждой героини. При этом автор не делает акцента на ком-то из них. Тем самым Куприн показывает, что описанные в повести люди не способны справиться с происходящими событиями и общественным напором.
Эту книгу можно бесплатно скачать на нашем канале:
https://t.me/classical_lit/3833
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за графа Шереметьева, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на пятом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...
Вспомнилось как-то, что сидели компанией и обсуждали нечто навроде того, что во многие отрасли деятельности или специалистам стоило бы добавить специфических "плюшек" от других, совсем порой не смежных, отраслей и профессий.
Например, многие преподаватели в школах/ВУЗах/просто репетиторы зачастую совсем не умеют продать самого себя, как специалиста. И свои услуги тоже. И вот если бы им добавить маркетолога или пиарщика, то все бы заиграло новыми красками.
Но самые оживленные обсуждения пришлись на долю такого бизнеса, как бордели. Вот где можно разгуляться в оптимизации процессов и специалистов!
Что-то напишу по памяти, что-то добавлю по ходу дела. Мамкины бизнесмены, мотайте себе на ус!
Итак, берем самый обычный бордель... пардон- проститутошную. И называем ее как-то романтично и абстрактно: Незабудка. Ибо такого сервиса ее клиенты не забудут никогда! Итак, погнали!
Для начала набираем персонал. И тут не обойтись без хрюши-HR. Ну а кто, как не девочка 20-25 лет от роду будет с умным видом собеседовать кандидаток на должность жриц любви и смущать их вопросами типа:
- Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
- Почему мы должны принять на работу именно вас?
- Расскажите о самом большом проекте на вашем прошлом месте работы.
Разумеется, все вопросы только после того, как кандидатка заполнит анкету на 100500 страниц и пройдет все тесты: от Роршаха до тестов на ЗППП.
На вопрос в лоб о том, какие тут будут зарплаты, следует на ходу добавлять к реальной ЗП 30% (чтобы заинтересовать будущий персонал) и рассказать про уютный современный офис в 2 минутах от метро и бесплатные кофе с печеньками. То, что реальная ЗП будет ниже, чем обещали- таков путь...
Итак, с бОльшего персонал набран и бьет от нетерпения копытом в ожидании клиентов и бабла.
Обустраиваем офис, для чего нанимаем дизайнера, архитектора и прораба со строительной бригадой. Ведь у нас не подпольная лавочка, а проститутошная, претендующая в скором будущем на продажу франшизы! Поэтому все строго по фэн-шую: кровати стоят изголовьем на восток, шест в отделе стриптиза (да-да, будет там и такое подразделение со своим РОП и планами) закручен с соблюдением правил буравчика и считает количество оборотов вокруг него, преобразуя энергию стриптизерши в электричество, от которой будет запитана вся контора. Цвета модные, но неброские- в скандинавском стиле. В красном углу каждого бокса- портрет Самого для возбуждения. Для эстетов- ниже панно авторки с ноздрями.
Итак, офис- салон построен и сдан, несмотря на откаты и распил бюджета. Первыми в новое помещение запускают маркетологов.
Умело сыпя выражениями типа "воронка продаж" и "фидбэк", амбициозные парни в свежекупленных костюмах формируют портрет потенциального клиента, рекламную стратегию салона и ценовую политику.
По их единственно-правильному мнению, "Незабудка" будет ориентироваться на мидл-сегмент рынка, предоставляя набор услуг, стандартизированный до мелочей. По подобию недавно почившего Макдака: чтобы в любом конце Великой и Необъятной гражданин средней руки мог получить одинаково качественный продукт не зависимо от того, где он находится. И в Москве, и во Владивостоке его будут всегда ожидать пакет услуг "Чай, кофе, потанцуем" по цене 2999.99 рублей за час утех. Для постоянных клиентов разрабатывается система бонусов в виде розыгрыша путевки на Северные моря в компании эскортницы или кэш-бэка на экзотические БДСМ-игрища.
CRM-база будет регулярно мониториться и прорабатываться отделом продаж, где операторы с хорошо поставленной дикцией по скрипту будут обзванивать клиентов и приглашать их попробовать новое и неизведанное.
Если у кого есть идеи про it-отдел и логистический- пишите в комментах.
В общем, ребзя, решил я рассказать как я друзей возил в публичный дом. Готовьтесь, будет лонгрид.
Жил я в свое время в славной республике Словения и прилетели ко мне 2 друга из славного города в России. Что можно посмотреть в Словении? Конечно же, озеро Блед. Сказано - сделано. Приехали, посмотрели, все хорошо, Солнце светит, погода отличная, но - видимо как-то скучно. И тут они спрашивают: это, пацантрэ, а тут есть публичные дома?
Я хз, слышал что вроде как есть и даже легальные, но никогда их не посещал (в принципе, ни разу в жизни, тем более - за рубежом. Потом кстати узнал у местных - говорит ходили в Словении в местный публичный дом, но - пришли изрядно нарядные, там еще поддали и им уже стало ничего не нужно, итак было видимо хорошо). Позвонил знакомому словенцу - да, говорит, есть!
По адресу пробил - 37 км ехать. По автобану - вообще понты. Поехали!
В итоге ехали мы долго, т.к. в Австрии на автобане пропустили свой поворот и пришлось сделать круг порядка 40 км. Но - суть не в том. Кстати, в Словении впереди нас ехал новенький такой Q7 с хорватскими номерами типа 001, блатной видимо какой-то, не думал что в Хорватии принято так понтоваться.
Приехали в итоге. Стоит такое здание, типа нашего ночного клуба из 90-х, без окон. И куча машин припаркованных, среди которых и этот Q7 хорватский. Зашли мы такие, - "С Вас 40 евро за вход. Вы первый раз у нас? Ну вон туда проходите, раздевайтесь, надевайте тапочки, халаты и проходите воооон туда".
В общем, как у нас в бане / бассейне / спортзале - шкафчики такие прямоугольные, замочек на резиночке на руку одевается, вещи туда складываешь, переодеваешься - и - фпиреееееееед.
Зашли мы - здоровый такой зал без окон, свет кстати "теплый", желтый, посредине - прямоугольная барная стойка, куча барных стульев, по бокам - комнаты, душевая, сауна, на втором этаже - комнаты. Атмосфера - странная. Вроде как в общественной бане, но - с барной стойкой и комнатами. Сели за барную стойку, парни - по пивку, я - колу, т.к. не за рулем. Цены на пиво не помню, безалкогольные напитки все бесплатные.
Мамзели ходят по-моему голые, сейчас уже не помню, но грудь точно оголена. Подходят, предлагают пройти с ними "на уединение". Мамзелей много было, я так понял что большинство - из Румынии. Были как очень красивые (с пластикой в соответствующих местах), так и откровенно страшные, причем многие - полупьяные, т.к. им разрешено было (я так понял) пить с клиентами, если те их угощают. Не в дрова конечно, но такие, на веселе.
В общем, сначала один друг ушел, вернулся минут через 15, довольный. Говорит 60 евро - "стандартный" секс, +60 евро (по-моему, сейчас уже не помню, давно было) - если хочешь "специальных удовольствий". Что такое специальные удовольствия - не уточнял, но моему другу конкретно предлагала окончание мероприятия через оральное воздействие на объект приложения усилий.
Потом второй друг сходил, вернулся как-то не очень довольный, говорит что все стандартно, никаких изысков, типа ожидал большего, но у него у самого такой образ жизни, что он в то время очень часто занимался пик-апом с последующим развитием событий и для него все это было как бы обыденно.
Сходили мы в сауну, погрелись, по-моему даже был небольшой бассейн.
Девушки берут деньги наличкой, сколько и как они отдают заведению - не знаю, но думаю что все-таки делятся.
Очень меня удивило то, что рядом со мной за барной стойкой сидел какой-то мужик, на вид лет 40 и пил с одной из девиц шампанское, о чем-то разговаривал. Я там наверное минут 40 в итоге сидел и он все это время с ней шампусик пил. Я так полагаю что время у девушек не бесплатное, но и о чем можно говорить с представителями этой древней профессии - не очень понимаю. Ну да ладно, в общем, удивился. И я так понял что этот мужик - он там постоялец. И видимо постояльцев много. Типа "жена, я типа эта... на работу. И по-бырому - на автобан - и в это место")))
В общем, парни все сделали и поехали мы обратно. Не знаю почему, из меня как будто все соки выжали. Ехал по автобану и боялся в кювет улететь, т.к. концентрации внимания почти никакой не было, состояние такое, как будто ты весь день картошку копал и очень устал, в общем, кое как доехали до места проживания и я в срочном порядке пошел в бар пить пиво, восстанавливать, так сказать, душевный настрой.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689