Ответ на пост «Без комментариев»
Манифест антиграмотности
Старый бойан фидошных времен. Неожиданно актуален.
ХУЛИДОЛ ТАЙМЗ
выпуск 2
МАНИФЕЗД АНТИГРАМАТНАСТИ
Мы прынцыпиально протиф так называимай "граматнасти" в Сити. Мы щитаем что конкурз ЗАЛАТАЯ КЛЯ в сваей аснови пряма ВРИДИТ развитию русква изыка и рускай славеснасти, падвадя саздатилей уебсайтав к НАСИЛАВАНИЮ нашива раднова изыка с помащью спелчекирав и других филтрав убивающих все жывое, чиво есть в магучим нашым изыке.
Мы уверины что ни саздатили уебсайтав палучивших "аттлично", ни сами арганизатары конкурза НИ ЯВЛЯЮЦЦА ГРАМАТНЫМИ людми - проста у них харошие спилчекиры!
Па мери савиршенства кампютырных спилчекирав руский изык ишо болще патеряит сваих нипасредствиннасти и абаяния. Паэтому все художники рускава слова далжны бросить вызав убиванию нашива живова изыка биздушными автаматами! Галавный Принцып нашева великава движения ПОСТ-КИБЕР гаварит: "настаящие исскувство новава тысичулетия - это то что ни можыт делать кампютыр, а можыт делать тока чилавек!!!"
"Биз грамотичискай ашипки я русскай речи ни люблю!", писал наш лудший паэт Аликсандыр Сиргеич Пушкин, и эти слава мы бирем дивизом на наш флак В БАРЬБЕ С ЗАСИЛИЕМ БИЗДУШНАЙ КАМПЬЮТЫРНОЙ ПРАВИЛНАСТИ, каторую нам навязывают гацкие робаты-акуппанты!!!!
Ат имини WWW.FUCK.RU -
Мэри Шелли, уражденая Уолстанкрафт-Годвин
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Ролевые игры
Старое! подонковское! не мое! но я ржал до слез. Да баян! да я в курсе! пусть буду баянистом.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не эратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[писька]. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился: Ахуеть. Геймер, блин. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, блин! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[писька] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё [писька]ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукаблин: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[писька], что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[писька], и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, блин, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, не[писька] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, блин…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за [писька], - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, блин! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на[писька]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машаблин!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- блин, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь [писька] упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, блин, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на[писька] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- блинть, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в [писька]ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой [писька], мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот [писька] там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
Олбанский и древнерусский
Говорят, что олбанский придумали филологи как ответ на поголовную безграмотность в сети. Глядя на "Лекцiи по исторiи русскаго языка" академика А.И. Соболевского, изданные в Москве в Университеской типографии в 1903 году, понимаешь, чем они вдохновлялись.
Кде?!
Глаткы:
Многажды:
Бджёл тоже нашёлся и молотшая, как лутшая:
Мяхкы:
В завершение вам "Red Hot Chili Пъпьрь":
И на случай, если надо вызвать Ктулху, то есть възъзьрять!
Срочно
В связи с волной баянов и в целях соответствия трендам, наш телеграм канал срочно ищет переводчика с русского на падонкафский. Носителям языка предпочтение.
А это где?
А падонки.орг сегодня кто-нибудь вспомнил на волне баянов и ностальгии?
Хороший сайт был. Вспомнился один креатив, аффтара не вспомню, но надеюсь он не будет в обиде. Нашёл только копипаст без указания автора.
Для неофитов - рассказ на олбанском языке.
Каг йа захуятчел зайтца.
Прадалжая па прежнему нахадиццо ф палитическай изоляции как Ленин в розливе и Иран магате, шлю вам россказ пра то как йа захуячел зайтса ибо это беспесды падонкафский паступаг.
А дело было таг: в 4.30 получив ат казахскава таможеника розрешение песдавать дальше па сваим частным делам (а в эмиграционай карте есть вапрос типа "цель посещения нашей великай страны" - ну и йа въебенил туда часдная и хател даписать "а каво это вапще ибет? ", но к сожалению места ани атвели пат ето дело мало, кто хочед преходите покажу, "каво ибет" не влезло и йа нопесалд тока "частная" ). И туд значет вжал йа тапку в пол и мы вхуярели.
Нада сказать што дароги в казахстане песдатые - по крайней мере "пекинка" (таг зовуд у нас федеральную трасцу Москва-Пекин, а на нашем локальном участге это Уфа-Челябенск) тихо отсасывает в стороне даже не пытаясь причмокивать.
И значецо решив розагнаца до ниибическай скорасти йа увидел Таллалихина. Нихуя не нашего ледчика героя второй мировой, а абыкнавеннава казахстанскава зайтса. Хотя как оказалось заятс был неабыкнавенным. Вазможна йему не панравиелось как мы едем, а может он решил выебнуцо перед зайчихами-пелодкаме, вопщем хуй ево знает што ему прешло на ум - кароче хуль про нево росказывать - красивый был живой, патом решил нас захуяреть и обогнать - йа где та тольга на стольнег вышел. Паходу не расчетал он што абагнать 76 ниибических вазофских кобыл йему будет не пат силу, и в бампер в бочину слева въебался. Выдрал подкрыльнег , папал пат калесо (йа как понел што мы с им ф кто быстрее играем крепка руль сжал и па тармазам йобнул) ну и фсио - машину пезданула как хуй знает што. Нарот у миня в машине аж праснулся - а им та хули - они ж на таможне умные литца делали типа трезвые - пака в очереди ждали они вотку буздыряли (а от самово Миасса фсю дарогу пива хуячели - я тока успевал праветривать такой духан в салоне стоял). Значет праснулись ани типа што за хуй? Ну а йа сижу значет, в рульвцепилсо и пытаюсь астанавитцо бес паслетствий.
До тарана или после удара йа по тармазам йобнул - не помню. Ну тормозной путь метрав 70 наверна был. Юзам не пашол нихуйа - на рефлексах прерывесто вытармазил - адреналина нихуя не выбрасилась в кровь. Услышал сразу после удара ишшо как стекло йобнуло. Йа падумал фарам пиздец, парыбачили нахуй. Но аказалось фары целы - хвала казахскаму аллаху, токо вот у противотуманок стекляшки ат удара нахуй выпали ф песду. Кстати сразу у абоих. Паматерился я - а туд ишо мужики миясские с таможни падъехали (казахские таможеники ва всех бутках ахуевали - типа апять с Миасса - выеснилось што 90% выходных мигрантов пириСИКАющих рубеж ночью - рыбаки с Миасса) - мы тока на пару киламетраф наверна ат ие атхуячеть успели до атаки клоунской.
Ну и грят типа чо зайца захуячели? Я грю дык ебать капать пративатуманкам пиздец. Ну они мне айда мы те посветим. И попесдовал я в ночи ф переди обоза обратно к российской границе как сусанен, а сзади мне освещали путь уралазские литейщики на девятке, песдюхающие по встречной полосе.
Ну вот он заятс лежит тепленький. Пух кстате по дороге метров на 20 разъебашило. А кровь вся локальная. Так што камрады нихуя зайтсы по весне не серые и не белые - бело-красные они! Ну а как па другому если в луже крови валяешься.
Значет поднел я иво - килаграм 5 или 6 , белый, и местами красный ат крови, пух с ево лезет, мужики брать с сабой ни захатели, а так бы мы сожрали иво па любому.
Йа нежна палажил иво на обочину - спи спакойна дарагой товарещ. Йа заплатчу за новые противотуманки, а ты своих зайчих ебать уже не будешь.
Вот так вот.
А типерь ахуивайте ат маево хладнакровия - ебни у миня нервы и хуй знает че бы было еслеп йа ат ево увернуцо папробывал...
И буттье астарожны на дарогах казахстана - в другой рас зайтсы могут пайти в лобовую!
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.