Депрессия: история болезни и выздоровления
Часть 2
Первая часть закончилась на том, как я приехала в Питер и осознала, что не могу воспринимать мир цельным. Я видела его плоским, как иллюстрации, выцветшим. Звуки приглушены, эмоций почти не было. Пожалуй, до последнего держался только страх.
...
Мне нужно было найти ночлег. Я приехала спонтанно, и никакого плана у меня не было. Казалось бы, в чём проблема-то? Покупаешь сим-карту, заходишь в интернет, выбираешь отель, бронируешь комнату. Дело сделано. Я, собственно, так и поступила.
Вот только в номере, снятом на сутки, я провела всего 10 минут. Во-первых, мне не хотелось разговаривать. Вообще не хотелось.
Я часто встречаю видео или рассказы людей, переживших депрессию, где они неделями не могут заставить себя почистить зубы. Вот у меня с разговорами было что-то сродни этому. Не то, чтобы вообще выше сил, но заставить себя не могла.
Поэтому я общалась письменно. Просто открывала заметки и писала то, что мне было нужно. Благо, меня нормально понимали и воспринимали. На ресепшен мне выдали ключи от номера, и как только я в него вошла, я поняла, что не смогу в нём находиться. Он был слишком большим. Невыносимо просторным и светлым. Чтобы вы понимали, наско́лько было искажено восприятие, - сам номер был от силы метра 4х5. И выдержан в светло-зелёных тонах.
Минут 10 я сидела на кровати, обхватив голову руками, и пыталась с собой договориться. Но не получилось. Я слишком часто за последнее время договаривалась с собой, и теперь даже попытка вызывала жуткое отторжение.
Я вернулась на ресепшен, отдала ключи и сообщила (снова письменно), что я уезжаю. Вряд ли меня поняли, но вопросов задавать не стали. Даже вернули предоплату.
...
Боже, храни того, кто придумал капсульные отели! Их суть в том, что в одной комнате находятся 8-10 спальных мест. По сути - квадратные шкафы, положенные на бок друг на друга. Высоты их хватает, чтобы можно было сидеть. Длиной метра 2, шириной метр. Кто-то в комментариях на букинге писал, будто в гробу лежишь, но для меня такие габариты были идеальны.
Я забралась в капсулу, закрыла дверь, прижалесь спиной к одной стенке, рукой уперлась в противоположную, головой и ногами коснулась стенки и двери. И только так избавилась от мерзкого страха. Лишь в настолько замкнутом пространстве я могла чувствовать себя комфортно (если в этой ситуации вообще можно применить такое слово).
...
Я даже тогда, в моменте, поражалась, насколько ясно и чётко работает мозг. Каждая мысль была отчётливой, лаконичной и завершённой. Как какое-то просветление что ли... Или агония, но тогда я об этом не думала.
Я поняла совершенно отчётливо, что мне нужно начать вести дневник, ведь, если вслед за эмоциями откажет рассудок или память, мне нужно будет иметь хоть что-то, что связывало бы меня с реальностью.
Кроме того, мысли, которые ты думаешь, и мысли, которые ты читаешь, обрабатывают разные участки мозга. Мысль не воспринимается как реальность, а написанное - воспринимается. А мне нужна была хоть какая-то реальность, потому что всё, что происходило вокруг меня, становилось то плоским, то туманным, то выцветшим, то глухим, то прозрачным, то разломанным и собранным в неправильном порядке...
Я сейчас словами пытаюсь описать то, что "видела" визуально. Наверное, у меня не очень получается. Я не представляю, как это можно "увидеть" здоровому человеку. Я просто лежала, а у меня перед глазами на деревянном потолке появлялась сетка трещин, которые перемещались, изменяли цвет, интенсивность, толщину. В трещины вплетались звуки, а потом древесные волокна будто менялись местами, сжимались и расширялись, начинали "дышать".
Есть подозрение, что я сейчас описала что-то типа галюцинаций, но в то же время я отчётливо понимала, что это происходит только у меня в голове. Более того, я понимала, что в любой момент могу это всё остановить, но не останавливала. Я просто лежала и писала страницу за страницей в дневнике, и в то же время понимала, что лежу не шевелясь, и дневника-то у меня даже никакого нет.
Сложнее всего было писать родным. Про звонки, а уж тем более видеозвонки и речи быть не могло. Я перечитывала написанное по несколько раз перед отправкой. Иногда чтобы понять, что́ я вообще написала, а иногда чтобы проверить, не напугает ли их моё сообщение.
Но меня напугало сообщение мужа в первый вечер.
...
Мы обменялись буквально несколькими сообщениями, и в конце он написал, что любит меня. И чего пугаться, правда? Но я поняла, что не могу написать ему то же самое. Потому что это неправда.
Нет, я не стала его ненавидеть или что-то в этом духе. Просто я осознала, что любовь как чувство исчезло из моего мира. Остались воспоминания о каких-то фрагментах, где я любила. Эти фрагменты всплывали в памяти, как фотографии. Я смутно помнила, что такое "любить", но не понимала, ка́к это.
Я попыталась вызвать в памяти лица родителей, родных, друзей - всё то же. Помню, что любила, но сейчас не понимаю, как это делается.
С чем бы это сравнить? Попробуйте представить, что вы в открытом космосе пытаетесь вдохнуть в вакууме. В какой-то степени вы это представите, но ощутить или вообразить ощущение всё-таки не сможете. Вот так же было и у меня с чувством любви.
Меня это сааамую крохотную малость испугало и разозлило. На бо́льшие испуг и злость я была не способна. Я всю жизнь жила любовью, я основой своего мировоззрения заложила любовь. Для меня апогеем счастья была возможность любить. Любить тех и то, что я считаю достойным любви. И тут у меня эту возможность отобрали.
Заснула я с мыслью, что чёрт бы с ними, со всеми эмоциями, чувствами, разумом и прочим. Но вот за любовь я буду бороться, пока смогу помнить слово "любовь".
...
На следующий день я не смогла встать. Овощ на грядке меня бы понял. Я не читала, не листала ленту, не слушала музыку, не плакала - просто лежала часов 5, собираясь подняться. Мне это удалось, и, воспользовавшись этим своим достижением, я пошла в душ. По пути я решила (или поняла?), что каждый день я обязательно должна ходить в душ, мыть голову и чистить зубы. Иначе мне кабздец - я больше не встану. И я почти смогла.
...
Мне нужно было поесть. Я по-прежнему не чувствовала голода, но не ела уже сутки. А ведь я обещала мужу есть трижды в день. После душа собраться и выйти на улицу оказалось не так и сложно. Я отправилась без цели бродить где попало. И если вы думаете, что я хорошо знаю Питер или сразу же подумала про навигатор, который выведет меня откуда угодно... То вы ошибаетесь. Вообще ни одной мысли не было в моей голове. Кроме той, что мне надо где-то что-то поесть.
Я постоянно ходила, глядя только под ноги. Если мне нужно было оторвать взгляд от тротуара, то я должна была остановиться, коснуться куста или стены и только потом посмотреть вверх. Иначе голова начинала кружиться, а всё внутри сжималось в маленький комочек и было невозможно дышать.
Но мой мозг решил эту проблему интересным способом. Я снимала на видео или фотографировала объекты перед собой и рассматривала их в телефоне. Звучит странно, но это работало. И фотки остались.
...
Очень неприятное наблюдение я сделала во время неудачного спуска с какой-то лестницы. Я упала и подвернула ногу. Казалось бы, что тут такого, с каждым бывает! Вот только через какое-то время я поняла, что я не почувствовала боли. Ни тогда, ни после. Нога опухла, я хромала, но боли не было. Я даже не испугалась, но решила перепроверить. Потрогала больное место, потом куснула себя за руку, потом довольно сильно ударила кулаком о бетон... Боль тоже выключилась.
Через день я наткнусь на уличных музыкантов, остановлюсь послушать, но не потому что хорошо поют, а чтобы ощутить хоть что-то. Рядом с этими музыкантами устроят пьяные пляски бомжи, а я вместе с другими зрителями буду стоять и улыбаться. И словлю себя на мысли: я улыбаюсь - значит, я чувствую радость? Нет. Причём, похоже, довольно давно. Просто я выучила реакцию улыбки на то, что в моём понимании должно быть смешным. А когда я по-настоящему чу́вствовала радость, я так и не вспомню.
Итак, голода нет, боли нет, эмоций нет... Что дальше? Я добралась до аптеки купить фиксатор на подвёрнутый сустав, потом побродила в книжном и выбрала дневник. Мне оставалось отдыхать, прислушиваться к себе и пытаться почувствовать хоть что-то.
...
На то, чтобы встать после ночи, мне требовалось в разные дни от 3 до 8 часов. Но я неизменно шла в душ, мыла голову и чистила зубы так, будто от этого зависела моя жизнь. А может, так оно и было. Потом я шла гулять, чтобы хоть как-то почувствовать себя живой. Постараться почувствовать хоть что-то. Заходила в магазины, кафе, кино, музеи...
Ничего. От некоторых картин (даже от репродукций) меня с детства прошибало. А тут перед оригинальными полотнами - ничего. Было бы обидно и грустно, если бы эти эмоции были мне доступны.
Я уехала из Питера дальше на север. Почему бы и нет?
...
Прошла неделя. Я заставляла себя каждый день идти в душ, мыть голову и чистить зубы. Даже если мой день начинался в 4-5 вечера, а до этого я не могла заставить себя встать, проснувшись, скажем, в 9-10 утра. Извиняюсь за подробности, даже полный мочевой пузырь не мог меня поднять зачастую по несколько часов. Пришло время второй онлайн-консультации с психологом.
Я была в маленьком совершенно незнакомом городе, и мне нужно было найти место, где можно целый час общаться с психологом, не смущая людей. Я нашла такое место совершенно случайно.
Я по-прежнему ходила по улицам, глядя себе под ноги и придерживаясь рукой за стены, кусты, ограды, столбы и т.д. И только поэтому я заметила бабочку, невовремя вылезшую на сугроб. А незадолго до этого мне попалось видео, где рассказывали, как такие неосторожные насекомые просто замерзают, потому что не могут лететь из-за холода. Я спрятала её в ладони и понесла вперёд в надежде найти цветочный магазин. Километров через 5 я до него дошла и отпустила бабочку на цветы. Прислушалась к себе: может, шевельнётся хотя бы мааааленькая радость за спасённую жизнь? Ничего.
Зато внутри цветочного магазина был вход в подвальное кафе, в котором в понедельник вечером в крохотном городке в марте вряд ли будет много гостей. Так и оказалось. Мне даже выделили отдельный зальчик, раздали вайфай и не беспокоили всё время, пока шла консультация.
...
Я рассказала психологу, как обстоят дела. Она спросила меня о суи*** мыслях. А я даже не знала, что ответить. Потому что мне было всё равно. Сделать это или не сделать - для меня было одно и то же. Абсолютно безразлично.
Я часто встречаю мнение, что при депрессии люди совершают суи*** от тоски, безысходности, моральной боли и т.д. Я же здесь могу опираться только на свой опыт, и могу сказать, что это, возможно, не совсем так.
Что нормального человека удерживает от подобного шага? Чувства, рассудок, страх, вера... А у человека в депрессии всё это отключено или искажено. И подобный поступок в его картине мира нормален, логичен, закономерен. Иногда говорят: "Не думаешь о себе, так хоть о матери (муже / детях / друзьях и т.д.) подумай!" Но эти люди рассуждают с позиции здорового человека. А у больного восприятие искажено. Он не может почувствовать то, о чём его просят. Он даже рассердиться не может. Он просто не видит смысла слушать эти, с его точки зрения, бессмысленные слова. И хочет уйти. Так почему бы не в окно?
Для меня не было никакой разницы. Я могла это сделать. Могла этого не делать. Как на весах, где одна чаша равна второй. Я жива, думаю, по двум причинам. Во-первых, у меня не было внешнего стимула, например, в виде надоедающих советами людей. А во-вторых, я очень долго и сознательно воспитывала в себе табу на суи***. Без страха, без особых философий, просто - "нет".
...
Но вернёмся к консультации. Пожалуй, самым ценным на ней был вопрос психолога: "А что дальше? Ты за тысячи километров от людей, которые тебя любят, которые в случае чего смогут взять на себя заботу о тебе, ответственность за тебя. Если всё, что у тебя ещё не отключилось, - это рассудок, то что будет дальше?" Я задумалась. Моё воображение не рисовало ничего дальше, но разум подсказывал, что даже транспортировать моё тело в случае чего в другую страну будет проблематично.
А ещё людям в таком состоянии очень важно подсказывать какие-то маленькие ближайшие цели, к которым стоит идти. К маленьким и близким целям двигаться гораздо проще, особенно в таком состоянии. Моя психолог об этом знала. Она сказала мне, что самостоятельно я из этого состояния уже не выберусь. Мне нужна помощь психиатра, лекарства и терапия.
Я ей поверила. Почему бы и нет?
Я в тот же день купила билеты домой.
...
Психиатр мне нужен был срочно, а попасть на консультацию к врачу, например, в психдиспансере можно было лишь спустя почти месяц очереди. У меня не было этого месяца, это понимала даже я сама. Тогда мы с мужем остановили выбор на одном частнопрактикущем враче-психиатре. К нему можно было попасть прямо в день моего приезда.
Он много расспрашивал, а я долго отвечала. Не много, а долго. Я смотрела в одну точку, рассказывала без утайки, но настолько заторможенно, что иногда забывала, какую букву или какое слово нужно говорить дальше. Вопросы про физическое самочувствие и реакции на препараты я вообще не поняла.
Мне выписали 4 препарата: два антидепрессанта разного действия, ноотроп (штука, стимулирующая работу мозга) и нормотимик (противоэпилептическое средство). Выдали схему приёма, назначили следующую консультацию. Я вернулась домой.
...
Я плохо помню то, что было дальше. Я попыталась через неделю вернуться на работу, но на меня посмотрели и отправили домой. Я не помню, чем занималась дома. Я пыталась заставлять себя каждый день ходить в душ, мыть голову и чистить зубы, но у меня не получалось. Я пробовала что-то делать по дому, но валилась с ног. Я ездила на день рождения к папе, но сейчас с трудом вспомнила, что там происходило. А между тем я придумала ему хороший подарок!
Максимально смутно всё помнится.
...
Первые улучшения я начала замечать примерно через месяц после начала приёма препаратов. Я очень ждала этого признака выздоровления - слёз. Я не могла плакать почти полгода. Очень хотела, но не могла. И я сама себе поставила такой флажок: когда смогу плакать, тогда пойму, что начинаю выздоравливать. И я смогла! Впервые с января я смогла заплакать в мае.
А понять, что я начинаю мыслить объёмно, мне помогла... лужа. Постоянно шли дожди, и однажды на прогулке я наступила в лужу. И вдруг я поняла сразу очень много вещей: лужа мокрая; я в кроссовках; на улице холодно; в луже плавает грязь; если здесь лужа, значит, недавно шёл дождь; если вода из лужи не впитывается в землю, значит, лужа на асфальте; если лужа стоит именно здесь, значит, в асфальте углубление; поверхность лужи гладкая, значит, сейчас дождь не идёт; в луже радужные разводы, значит где-то здесь стояла машина; если наступить в лужу, ноги промокнут; если с мокрыми ногами гулять по холоду, то можно заболеть... Всё это обрушилось на меня одновременно. И я просто стояла, пялилась на эту лужу и не верила, что человек может одновременно думать и ощущать так много!
...
Я вернулась на работу. Было тяжело, потому что я была жутко заторможенна. Но потихоньку снова вкатывалась. На меня обрушилось столько поддержки! Это было очень важно, ведь возвращалось понимание чувств и эмоций других людей, а через взаимодействие с ними ко мне тоже начали возвращаться некоторые чувства и эмоции. Потихоньку я начала ощущать голод, усталость, боль и прочее. Всё шло к хэппи-энду...
...
Но пока до него далеко. Успехи в лечении были, но нестабильные. И меня снова отбрасывало назад, к страху лиц и открытого пространства, к апатии и усталости... После одного не очень приятного случая я поменяла психиатра. Новый врач лечение подтвердила и продолжила, только увеличив дозировку. Я девочка умная, на моментальный успех и не рассчитывала. Но время, как оказалось, поджимало, потому что меня начали догонять побочные эффекты.
Сначала я обратила внимание на прибавку в весе. Вроде, ем как обычно, но на весах сначала обнаружила +10 кг, потом +15, потом + 22... Учитывая мой опыт с отсутствием чувства голода, я немного насторожилась, чтобы не пропустить, если вдруг что, начало РПП. Ведь за время, пока я не ела, я потеряла почти 10 кг, а потом набрала в максимальной точке 22...
На очередной сессии с психологом проговорили этот вопрос, и я как-то успокоилась. Всё-таки сейчас важнее вылечиться, а быстро набранный вес быстро же и уйдёт.
Потом вышли из чата гормоны. Начали работать, как им хочется. Я пошла к врачу, говорю, мол, так и так, такая ситуация. Врач указала на один из препаратов, где и набор веса, и гормональные нарушения - прописанный побочный эффект. Убедила меня, что это не страшно. В общем-то, это и было бы не страшно, если бы этим всё кончилось.
Но, как вишенка на торте, через какое-то время начали отказывать почки. Сначала появились сильные отёки, пошло скакать давление - и здесь я уже не просто труханула. Одновременно пошла и к нефрологу, и к психиатру. И оба отменили всё, что я принимала.
Считается, что нельзя резко бросать приём антидепрессантов, мол, это может откатить состояние назад, в депрессию. Но, во-первых, я уже чувствовала себя стойко лучше, а во-вторых, жизнь без почек казалась мне ещё менее привлекательной.
Но я подстраховалась и начала проходить психотерапию с врачом-психотерапевтом.
*Небольшая пояснялочка*
Психотерапевты - это врачи-психиатры, прошедшие дополнительное обучение по психотерапии, то есть разговорному лечению. Их не стоит путать с психологами, у которых нет медицинского образования.
*Пояснялочка закончилась*
Я заменила таблетки на психотерапию, и таким образом достигла сразу нескольких целей: спасла почки, продолжила психиатрическое лечение под наблюдением врача и в конце концов выздоровела.
Я поняла это сама, когда постепенно исчезли мои страхи, беспричинные перепады настроения, восстановились причинно-следственные связи, мир обрёл прежнюю яркость и чёткость, вернулся полный спектр эмоций, и такое состояние закрепилось надолго. Надеюсь, навсегда.
ЭПИЛОГ
Мне было очень непросто собраться с духом и это рассказать. Но, во-первых, о таком стоит говорить, чтобы люди не романтизировали депрессию, да и другие психические расстройства. Это страшно, в этом нет романтики отвергнутого героя и т.д.
Вас никто не придёт спасать просто потому, что никто не будет понимать, что с вами. Вам никто не будет сочувствовать, просто потому что люди, не прошедшие через это, не понимают, каково́ вам. Вас никто не будет считать героем-одиночкой, сражающимся со страшной болезнью. Большинству людей из вашего окружения будет максимально без разницы на то, что происходит у вас внутри. Требовать от вас будут так же, как от здорового.
Упиваться своим состоянием и считать, что это отличает вас от других в лучшую, более романтичную, сторону - это ошибка. Она приведёт вас в гораздо худшее состояние, из которого вы можете не выйти.
Не обращаться к специалистам - ошибка. По большому счёту только они могут вам помочь.
Не иметь про запас денег - ошибка. Нужна хоть какая-нибудь сумма в запасе, потому что лечение будет стоить дорого. Чем сильнее вы запустите состояние, тем дороже выйдет лечение и самой депрессии, и побочных эффектов от лекарств. И больничный вам не оплатят (если только вы со всеми документами не ляжете в психдиспансер).
Молчать и считать, что никто не должен знать о вашем состоянии, - ошибка. Так вы только глубже запускаете болезнь.
Продолжать требовать от себя того же, что вы делали в здоровом состоянии, - ошибка. Вы потратите уйму сил в пустоту, вместо того чтобы потратить их на выздоровление.
Выдумывать или врать о депрессии - это тоже ошибка. Если вам всё ещё кажется, что это романтично, зайдите с рациональной стороны. Вы сами придумываете себе болезнь, но ваш мозг верит в то, что ваша фантазия - это реальная депрессия. И когда вы столкнётесь с этим заболеванием по-настоящему, ваш мозг просто не поймёт, что это такое. У него не совпадёт придуманная вами картинка с реальностью. И никому не известно, чем это закончится.
Спасти себя сможете только вы сами. Никто не заставит вас захотеть выздороветь. Вам могут помогать, убеждать, настаивать, принуждать и т.д., но основное решение лечиться и выздороветь можете принять только вы сами внутри себя. К сожалению, другие не смогут вас спасти, если вы этого не захотите.
Депрессия - это психическое заболевание, внесённое в МКБ-10. Оно смертельно опасно: из-за искажённого мышления и восприятия больные часто совершают суи***.
Я очень надеюсь, что мой пост сможет хоть кому-нибудь помочь понять своего близкого или самого себя. И сделать правильные выводы и действия.
Всех обнимаю🤗
Заразны ли психические расстройства?
Уже все знают, что я сижу в чатике для БАРсиков?
Так вот, сколько людей, сколько мнений, столько историй, что невозможно удержаться и не рассказывать об этом!
Тема сегодня поднялась душе-трепещущая, у меня аж скулы свело, чтобы не сбросить на нее/его весь поток своих мыслей.
Давайте для начала я отвечу на вопрос:
Заразить своих близких своим поведением нельзя, их можно только им бесить.
Психические заболевания не передаются воздушно-капельным путем, даже если нарочно разбрасывать везде слюну от своих загонов.
Да, если кто-то вам улыбнётся на улице, ты с большой долей вероятности улыбнёшься в ответ, если заметишь. Но это же история про эмпатию! Про улавливание настроение собеседника. Про подстройку к нему, чтобы слышать, а не слушать!
Такие мысли про инфицирование только сильнее вносят стигматизацию в общество!
Если расстройства заразны, то заразу надо изолировать, как ковид.
Да, мы часто встречаем людей на нас похожих, сбиваемся в кучки людей с разными расстройствами. Почему? Потому что мы понимаем друг друга.
Все, точка! Псих расстройства не делают нас страшными, не делают уникальными, и гениальными тоже не делают.
Супервизия - убийца
«Трудно отличить работу психолога от психотерапевта, зато очень легко отличить хорошую работу от плохой»
Сегодня была на групповой супервизии у очень известного, уважаемого психолога, профи своего дела, мастером работы с травмой и тд.
И знаете что? Я осталась не то чтобы не довольна, я скорее взбешена и расстроена.
У меня и без этих групповых сообществ психологов, есть сомнения о том, стоит ли мне занимать эту нишу.
Но в совокупности с этими встречами, я вообще начинаю сомневаться в своей адекватности.
Я часто спрашиваю себя: ведь у меня не достаточно опыта, чтобы оценивать психолога с 15 летним стажем. Но почему же тогда я вижу такие ужасные нестыковки? Почему все внутри меня, при моей любимой черте «безоценочности» пытается судить такие высказывания профессионалов?
Вот вам несколько примеров с этой супервизии:
• Супервизор позволяет себе высказывать свое мнение не из Я позиции.
• Супервизор СТИГМАТИЗИРУЕТ психические заболевания.
• Супервизор позволяет себе прилюдно выделять любимчиков говоря «вы лучшая из этой группы»
• Супервизор позволяет себе КРИТИКОВАТЬ поведение или высказывания участников групповой супервизии.
Блин, я в таком замешательстве, либо это я с луны свалилась такая классная, либо у меня комплекс бога. Честное слово, я запуталась.
Даже если бы это касалось групповому обучению лепки из мастики, я бы все равно посчитала это непреодолимым. Но мы говорим о психологии! Эти люди обучают других людей помогающих профессий. Чтобы что, чтобы продолжить нарастающее число психологов-стигматизаторов? Которые вольны вешать ярлыки на психические расстройства?
Я бессильна в своих рассуждениях, но мне очень захотелось высказаться 🫶🏻
Инверсия ч.1
Страшно. Очень страшно.
Чуть больше двух суток я тыгыдыкала. Мне было хорошо. Я не ела, практически не спала, переделала все дела по дому, накатала приблизительно 200км, была общительна и можно сказать счастлива.
Последнее слово особенно трогает за душу. Сейчас я уже не помню, что это такое.
Я плохой пациент, я это знаю. Я знаю механизм по которому БАР уничтожает изнутри. Поэтому я иногда пользуюсь этим механизмом в своих интересах.
Вчера мне к вечеру начало становится грустно, еще даже не плохо, а просто. Я с перепугу выпила три банки Адреналина. Почему? Потому что таурин выносит меня на поля гипомании. И я отлично продержалась еще один день 👍🏻
Сегодня днем, уже после предыдущего поста, я почувствовала ЭТО.
«ЭТО» - это то почему лучше не шутить с маниями. Организм взял «в долг» слишком много. Депрессия неизбежна. Она была б неизбежна и без Адреналина, но наступила бы раньше, но сто пудово не так резко.
«ЭТО» наступает за считанные минуты. «ЭТО» - своеобразная встреча с дементором. «ЭТО» - часть моей жизни.
Инверсия фаз очень яркая. Ты чувствуешь не просто грусть, ты просто не можешь уже чувствовать ничего другого, кроме душевной боли.
Да, у меня сейчас ультра быстрые циклы, да я уговариваю себя, что это пройдёт через пару дней.
Но научиться жить с этим, мне кажется невозможно. Привыкнуть - может быть, и то сомнительно.
Все мысли спутаны, очень хочется плакать.
Вот только есть опять не хочется.
Страшно это, ребят, стоять на обрыве, в которое тебя обязательно швырнет и смотреть в пустоту.
Сорян за красивые, но не понятные метафоры. Такое вот настроение 🤷🏻♀️
Ответ на пост «Как избавиться от панических атак?»
Задолбало!
В первую очередь при панических атаках, нужно обратиться к психиатру.
Так как панические атаки не являются диагнозом, они являются симптомом таких расстройств, как:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Посттравматическое_стрессовое_расстройство , https://ru.wikipedia.org/wiki/Тревожное_расстройство , https://ru.wikipedia.org/wiki/Паническое_расстройство , https://ru.wikipedia.org/wiki/Невроз , https://ru.wikipedia.org/wiki/Пограничное_расстройство_личности , фобическое тревожное расстройство: https://ru.wikipedia.org/wiki/Фобия
И еще десятка-другого расстройств.
Если у человека начались ПА, это означает, что либо психика не справляется со стрессом (банальный невроз), либо психику нужно лечить у психиатра + разговорная терапия и смена образа жизни во всех случаях от легких до тяжелых.
Потому что все эти упражнения, разбросанные по сети, они конечно, хороши, но если не лечить основную причину Па, симптомы через какое-то время вернутся обратно.
ЗЫшка: у меня эта зараза длилась аж четыре года и знаете, что помогло? Месяц лечения таблеточками.
Как избавиться от панических атак?
Паническая атака (ПА) – это сильный приступ неконтролируемой тревоги.
Он сопровождается рядом соматических реакций:
1. Учащенное сердцебиение,
2. Головокружение,
3. Головная боль,
4. Чувство удушья,
5. Боль в груди.
Такой приступ может случиться с каждым человеком на фоне переутомления, стресса. Некоторых людей (тех, кто имеет какое-то расстройство) ПА преследуют регулярно, да и сами ПА – это отдельное психическое расстройство.
В работе со своими клиентами я часто сталкиваюсь с этим. Но недавно ко мне обратилась одна из подписчиц с таким вопросом:
Как помочь себе или другому человеку во время панической атаки?
Вопрос был навеян одним случаем: на днях ее супругу стало плохо в магазине. Он рассказал ей об этом уже на выходе:
Я не понял, что сейчас было. Стало очень душно, все звуки отошли на второй план, голова заболела, пот прошиб. Я даже хотел выйти, оставить тебя там одну.
Они решили, что это было что-то близкое к панической атаке (оба примерно знали, что это). Так и появился вопрос. Предупрежден – значит вооружен. Ну а на фоне этого появился мой пост. Думаю, это актуальная тема для многих людей.
Итак, сразу скажу, что полностью избавиться от ПА (если это имеет форму расстройства и случается систематически) можно только в кабинете психолога.
В качестве самопомощи и экстренной помощи во время приступа можно использовать такой способ:
1. Сядьте на стул.
2. Максимально напрягайте тело в течение 30 секунд, буквально до дрожи в мышцах.
3. Если состояние не нормализовалось, повторите это еще раз.
Кроме этого, нужно напоминать себе (другому человеку) о следующем:
1. Вы не умрете. Вы не задыхаетесь и не сходите с ума, у вас нет сердечного приступа. Все что вы ощущаете – ошибка в работе мозга, фикция.
2. Вы можете доказать себе, что вы все еще управляете собой. Во время панической атаки усиливайте то, что ощущаете: задерживайте дыхание, трясите руками.
3. Вы справитесь с панической атакой, поэтому нет смысла избегать их. Живя в тревожном ожидании, вы только ухудшаете свое состояние и приближаете новый приступ.
Те, кто часто сталкиваются с ПА, придумывают защитные ритуалы. Например, они звонят другу или в скорую, пытаются концентрироваться на окружающих предметах, считать их. Нужно отказаться от этого. Важно доказать себе, что вы не верите в силу ПА, вы раскусили игру мозга. Ему кажется, что угроза рядом, поэтому он достает все свои оружия.
Итак, во время панической атаки важно максимально осознать свое состояние и сказать мозгу:
Не верю.
Дополнительно можно заняться чем-то приятным. Не просто переключить внимание, а обратиться к тому, что вам доставляет удовольствие.
В заключение хочу добавить, что психотерапевты помогают клиентам избавиться от ПА через сознательный вызов ПА и оттачивание навыков борьбы с этим состоянием. Отмечу, что практиковать это нужно с осторожностью, и подойдет это тем, кто физически действительно здоров. Если есть реальные проблемы с сердцем, дыханием и т.д., то нужно подобрать другие методы борьбы с ПА. И они есть.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Как поддержать близкого человека, у которого шизофрения.
Данный пост является постом из паблика ВК под названием ghostie.(https://vk.com/club136958589) Темой этого паблика является ментальное здоровье. Админ_ка поддерживает интерсекциональный феминизм и поэтому в посте присутствуют гендергэпы (символ подчёркивания, используемый для обозначения пробела между основной частью слова и его окончанием, служащий цели уравнивания всех полов).
как поддержать близкого человека, у которого шизофрения.
как человек, столкнувшийся с бесчисленным непониманием и дегуманизацией, я чувствую необходимость сделать этот пост.
во-первых, важно понимать, что не кажд_ая, кто имеет шизофрению одинаков_а. не все из нас имеют галлюцинации. не у всех есть бред, поэтому важно понимать симптомы ваше_й по_друг_и. но, пожалуйста, если он_а испытывает паранойю и недоверие, то не заставляйте рассказывать их свои симптомы. вы должны быть терпеливы и позволить нам открыться вам, но не инфантилизируйте нас. мы не маленькие дети и не нуждаемся в том, чтобы вы нянчились с нами.
это всего лишь несколько симптомов, о которых я решил_а написать, это не весь спектр симптомов, которые существуют. симптомы шизофрении + как помочь:
• галлюцинации. слуховые, зрительные, тактильные, но не у всех возникают галлюцинации. в случаях слуховых галлюцинациях важно говорить тихо и мягко и стараться отвлечь наше внимание от того, что происходит. спросите нас, можете ли вы включить музыку или вывести нас из помещения, где мы находимся. в зрительных случаях обязательно говорите четко и мягко. может быть, даже спросить, что мы видим и помочь избавиться от этого поверхностными способами. не говорите нам, что "все это нереально". мы знаем это. вместо этого скажите "что ты видишь/чувствуешь/слышишь? как я могу помочь тебе?". имейте в виду, что не все галлюцинации экстремальны.
• дезорганизованность речи. люди с шизофренией, как правило, испытывают трудности с концентрацией внимания и поддержанием линии мысли. это может быть от быстрого переключения темы, от выдумывания слов и повторений. помогите нам в укреплении нашего словарного запаса или использования слов. написание историй — отличный способ помочь.
• дезорганизованное поведение. при необходимости, напоминайте свое_й по_друг_е есть, принимать душ, чистить зубы и так далее. было бы замечательно. в моем случае, например, я забываю поесть, иногда в течение нескольких дней подряд. мотивируйте сво_ю по_друг_у.
• проблемы с импульсным управлением. расскажите нам о последствиях. ипульсы — это то, что вы чувствуете, что нужно делать, даже если они плохие. объясните нам, что мы не должны делать это. придумайте альтернативы.
• диссоциация. скажите нам, что мы настоящие. мир, в котором мы находимся, реален. ответьте на любые вопросы. будьте терпеливы. скажите свое имя. скажи им, кто они есть. скажи им, кто ты.