Всем привет! Мы команда SweepMe — амбициозного стартапа, который планирует круто изменить всю индустрию клининга и доказать, что заказ уборки может быть таким же простым и быстрым, как заказ такси или пиццы на ужин.
Мы знаем, как сложно найти профессионала, которому можно будет доверить свою квартиру или офис и не переживать за свои вещи и результат уборки. Поэтому собрали на одной платформе самые надёжные клининговые компании, которые прошли строгий отбор и за качество уборки которых мы можем ручаться.
Как найти клининговую в SweepMe под твой запрос? Очень легко!
1) Переходишь в приложении SweepMe и заполняешь небольшую анкету.
2) Выбираешь тип уборки и отмечаешь важные для себя нюансы.
3) Указываешь удобные дату и время.
4) Ждёшь примерно 8 минут и получаешь список подходящих исполнителей.
5) Выбираешь лучшего и забываешь об уборке.
Хочешь, чтобы профессионалы убирались регулярно, например, каждую неделю? Нет проблем: просто оставь запрос в приложении, согласуй клининговую компанию и освободи время для реально приятных дел.
Другими словами: просто свипни ежедневную рутину на профессионалов и забудь о долгих переговорах и попытках узнать стоимость и свободные слоты клининговых компаний. Потому что SweepMe — это просто!
На пикабу мы будем делиться смешными мемами, историями и интересными фактами о клининге.
Волею судьбы, решили переехать на другую квартиру (аренда), ближе к детскому садику, центру и прочем благам цивилизации. Релокация из Бибирево к метро Белорусская.
Квартиру искали достаточно долго, так как центр дело дорогое. Но всё же нашли, встретились с собственником, подумали пару дней и решили, что из того, что посмотрели - это лучший вариант.
Но вот незадача, квартира была завалена хламом, старыми вещами и требовалась генеральная уборка. Жена категорично ответила "ну нахуй", так как прибираться с маленьким ребенком, который везде сует свой нос то еще удовольствие. А по последнему опыту, когда на квартире в Бибирево ушла неделя помывочных процедур, решили заказать клининг.
Я давай Яндексить, что же там по топ компаниям, кто занимается. Плюс минус выбор пал на компанию с названием CleanOn, обсудили фронт работ, по фотографиям квартиры пришли к мнению, что степень загрязнения умеренная. И на всю работу уйдет 6-8 часов. Меня это более чем устроило, поэтому в воскресенье 14 апреля сего года ожидал специалистов для устранения всех загрязнений в квартире.
Дано: 45 м2, кухня с бытовой техникой, шкафы внутри, балкон помыть. В целом. стандартный набор.
Сумма за всю работу - 10500 наших вечнодеревянных. Договорились, что к 9 утра буду ждать.
Классика жанра, утром сообщение в вотсап, что мастер опоздает минут на 15, я согласился и лег поспать еще заветные 15 минут. Удивило, что один мастер, а не 2.
В итоге специалист из средней Азии приехал к 10 утра, так как страдал топографическим кретинизмом и кривой геолокацией в центре (глушится GPS, кто не знал).
Показал ему фронт работ. Попросил выкинуть всё, что нужно выкинуть за дополнительные денежные средства. Сказал, я готов тебе доплатить за идеальный результат сверху 10к, но сделай так, будто прям вот придраться не к чему. Сказал, что к 6 часам справится. Ударили по рукам, я отъехал восвояси и томно ожидал окончания сего мероприятия.
Но данного поста не было бы, если бы не то, что произошло.
Я конечно моральны был готов к тому, что придётся указывать на места, где не почистили. Но блять, уборка заняла аж целы 28 часов.
Каждый раз, как я звонил товарищу, он говорил, что еще 2-3 часа и будет всё готово. Ночью я приехал принимать, он говорит, не успел, много грязь, мусор. Мамой клянусь, будет чисто, как для себя. Но видимо понятие чистоты у всех разные.
Утром следующего дня я приехал, к 9 часам, а ситуация никак не изменилась. Вещи как лежали, так и лежат, кухня не помыта, только спальня и гостиная. Создалось впечатление того, что чуваку жить негде и он таким образом на объектах кочует и спит.
Сказал, что приеду к 3 и если не будет готово, то буду звонить уже в офис. ХОТЯ НАДО БЫЛО СДЕЛАТЬ ЭТО ЕЩЕ ВЕЧЕРОМ ПРЕДЫДУЩЕГО ДНЯ. Но сыграла моя слабость и вера в человечество.
Приехал я в 15:00, а ситуация так же не изменилась. Я понять не мог, че ты там блять делал 3 часа. Звоню уже в офис и говорю, что за дела, мастер до сих пор на месте и квартира не готова. С той стороны афигели, мол, не должно быть так, всё сейчас решим. По итогу, экстренно направили бригаду и дополнительных 2-х человек, чтобы быстро закончить уборку. А вот тот милый паренек, который убирался у меня, внезапно понял, что запахло жареным и надо срочно начать мыть всё быстрее. Это ему не помогло и я дожидался новой бригады, предварительно сходив в магнит и купил влажные салфетки, так сказать, будем играть в Елену Летучую. Ну как бы даже новая бригада была в ахуе от того, как решил мастер-среднеазиастер прибраться. Понадеялся на свои силы, но их не хватило, поэтому доубирали все места, которые входят в перечень, но не убрали изначально. Я ходил проверять 3 раза и указывал на то, что нужно доделать.
Вот к примеру:
Это примыкание плинтуса к стене и ламинат. Просто влажной салфеткой прошелся.
Аналогичные проблемы во всех комнатах
Примыкание плинтуса в гостиной
От моего ахуевания я не сфоткал даже духовку. Вот вроде бы помыли её супер. Но не смысли антижир за вторым стеклом и это всё превратилось в желе - отмывал и оттирал от кусков говножира.
В какой-то момент я понял, что этот цирк просто будет продолжаться дальше и уровень компетенций (они таких слов не знают даже) не позволит убраться им так чисто, как предполагает генеральная уборка, я решил сказать, что хватит ребят, давайте ка всё. Отсчитал им положенные 10500 (многие скажут, что не надо платить, но большая часть работы была сделана). Поэтому не буду человеком-говной, отпустил во свояси и был таков.
Что же мне сказали из компании? "Да, ситуация произошла неприятная, к вам должны были приехать 2 мастера, но один заболел и поехал только один (хм, то есть сами понимали, что на мой объём работы нужно как минимум 2 мастера, но проебались). Но вы и сами виноваты, что решили доплатить мастеру (чего блять? я ему предложил доплату за то, что он всё говно соберет и сделает лучше лучшего, так сказать, чаевые, на которые он может расчитывать), поэтому тут помочь не можем. Я просто ахуел от слов менеджера, мол, отправляйте претензию в отдел качества, а мы там вам нахуй ничего не ответим. Почти неделя прошла.
Да как бы и хуй с их ответом. Просто я в ахуе от отношения. Вы берёте на работу хуй пойми кого, присылаете на адреса, не могут толком убрать. Лучше бы заказал тот же Домовёнок, уже пожалел. Хотя по рейтингу компания ничуть не хочу, будь он неладен этот CleanOn.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Да при чем тут СССР? В СССР у нас многие соседи нанимали мыть и натирать полы, мыть окна и т.п. А я вот в принципе не понимаю идею клининга. Мне тупо противно, что чужой человек в моем доме будет убираться. Тем более что на вид оно, может, и чисто, а вот насколько меньше стало бактерий и т. п. - судить сложно. Это просто шастающий по квартире посторонний человек со своим инвентарем, с которым он уже в другой неизвестно какой квартире побывал, со своими соплями-волосами и т.п.
Я убираюсь больше не для визуальной чистоты, а для психологического ощущения безопасности. То есть я как бы смысла всю "внешнюю" грязь, всё чужое осталось за пределами моей квартиры. И этого чувства мне никакой клининг никогда не даст. Не говоря уже о том, что сам процесс уборки своими руками меня очень заряжает энергией.
Клининг как он есть. С 2009 продавал химию и инвентарь для чистки/мойки/уборки. Настало время совершений) Успешные бизнесмены - в чем, на Ваш взгляд, неверны расчеты и план действий? P.sы: Услуга ориентирована на частные лица, рынок большой (не переполнен).
Бывали крайне хуёвые дни и ситуации, но сегодняшнее утро просто пиздец. Постараюсь покороче.
Акт 1. Суббота. Утро. Проёбаны все будильники, кроме сааааамого последнего (будильник отчаяния). Встал, пошёл заниматься мыльно-рыльными процедурами. Ну как пошёл, почти полетел, после смачной аварии мизинца с трюмо. С ебалом рыбы-капли добрался до ванной. Залез. Гель для душа смачно пофыркал мне в ладошку, намекая что он ещё вчера довысмаркивался. Лаааадно, не страшно, шампунь тоже пойдёт. Шампунь пару раз смаркнул и заглох, ДаЁбТвоюМедь. Мыло для рук - твой выход! После. Стою с тюбиком зубной пасты и щёткой, ну и еееестеееественно первая капля мимо. Куда? На ногу! Наклоняюсь вытереть, роняю щетку. Куда? под ванную! На этом моменте уже начали похрустывать нервы. Благо жена каждый месяц щётки покупает. Достал новую, почистил, хвала богам. Возвращаюсь в комнату. Резкая боль, теперь уже в правом мизинце. Ааааааааа, вьебал дверному косяку что б не стоял где я хожу, обматерил палец. Оделся, вышел. Иду на остановку, закурил. Два алкаша, сидевших на лесенках монетки, как два конькобежца подрываются в мою сторону, яснопонятно зачем. Посылаю их нахуй, немного отводя душу, продолжая движение. Подошёл на остановку. И, О ЧУДО! СТОИТ ОН, ТРОЛЛЕЙБУС МОЕГО МАРШРУТА! ПУСТОЙ! Я начал вспоминать хвалебные молитвы, но я их не знал, ещё бы, откуда. Думал, это мне подарок судьбы за утренние страдания (хуй там плавал, как оказалось).
Акт 2. Зашёл, оплатил, сел, кайф. Наушники, музыка, и в какой то момент, понял, что картинка в окне долго не меняется. А мы стоим, на подьезде к мосту. Оглядываюсь, хер знает. Кто то из пассажиров начинает спрашивать, мол чё за хуйня, всем на работу, вдави педальку и тд. Высунулся водила и сказал, мол электричества нетю, ничего не знаю. Начал набирать кому то там. Через 5 мин опять вышел из кабины и говорит, мол наше любимое начальство не соизволило предупредить что будет ПЛАНОВОЕ отключение электричества, поэтому я не остановился заранее на остановке, надо ждать мин 10-15, может быть. Итак, мы стоим, без электричества, почти на трассе (между разными районами), перед мостом, заееебись. До ближайщей остановки ебашить назад метров 200-300, но это блять трасса, и идти придётся по обочине, а на улице уже грязь и слякоть. Нууу, думаю, подожду 10 мин, написал начальнице мол так и так, записал видос, что стоим на мосту почти. Прошло 10 мин, выходит водитель, и говорит: Сейчас мы помчимся, как гоночный болид, и все везде успеют "Я открою дверь если мол, кто опаздывает топайте на остановку", и пошёл курить. ДА ЁБАНЫЙ РОТ! У меня начал подёргиваться глаз ( Реально). Думаю надо идти на остановку, а то начальство долго добрым не будет. Выхожу, грязная обочина, ещё и из под каждой машины летят брызги грязи, ну пиздец. Всех благ водителю автобуса, который выехал с остановки, на которую мы пёрлись, и остановился подобрать нас с обочины. Автобус битком, видимо на остановке со всех троллейбусов собрал. Опять оплатил проезд. На следующей остановке зашёл мужик с крепким пятничным перегаром и с портфелем (которым он благополучно тёрся об меня и пиздил при каждой остановке (Ууууу сука, отдельный котёл ждёт тебя мужик). Доехал до своей остановки. Наконец, вдохнул полной грудью. Подскользнулся, да бляяяяять. "Мягкое" приземление на коленку. Отряхнул.
Акт 3. Захожу на работу, опоздал на пол часа. Тру свои басноплясы об коврик, нихуя. Прохожу, а за мной след, как со стройки (цемент, земля, асфальт, дерьмо Василича). И тут передо мной встаёт рейд босс - техничка. Я - Здраствуйте! Т - Переодевай свои валенки, потом пойдёшь. (полу крик, полу хрип, с тонкими нотами визга) Я - Сменная обувь в шкавчике (спиздел я), дайте пройду, я итак опоздал. Т - Куда? По мытому пойдёшь? Всё засрёшь мне тут. За бахилами иди! (прошипела старая) Блять, как в школе нахуй. У меня нет неприязни к техничками и бабулям и бабулям-техничкам. Но ёбнрт я работник, специалист блять, а ты пришла просто помыть пол!! НАХУЯ ты мне тут выёбываешься?? Помой и топай домой, один хер в такую погоду, пол будет чистым от силы часа два. Из "помытого" небольшой кусочек, в аккурат перед входом в раздевалку, больше блять нигде не помыто, нахуя начинать там где все ходят с утра, когда есть дальние углы, где как раз ещё часа два никто не пройдёт.
На этом моменте весь офис мог слышать, как треснула моя последняя нервная клетка. Я орал матом от всей души, просто за всё утро, за оба мизинца, за коленку, за троллейбус. Скинул портфель в шкафчик, отметился на смену и пошёл курить...
Знаю, налетят диванные шерлоки и сразу заклеймят мол пиздёж. Да похуй впринципе, я бы наверное и сам не поверил, если бы не сегодняшнее утро блять!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689