Будущее уже наступило!
Наконец то хоть кто то думает о нас, парнях!
Наконец то хоть кто то думает о нас, парнях!
Мне кажется, мы маловато внимания уделяем сортирам. В основном, конечно, с ними проблемы в государственных учреждениях, но и во всяких общественных местах вопросики тоже имеются.
Вот у нас на заводе, например, как? На этаже мужицкий туалет, там два писсуара и три кабинки. Писсуар - гениальное изобретение, как и мужской член. Идеально друг другу подходят, как инь и ян. Хорошо, что бог это придумал. Быстро дела свои сделал и ушёл. Но срать, к сожалению, иногда тоже хочется. В писсуар обычно срать не разрешают.
Вообще, раньше я глубоко презирал людей, срущих на работе, ибо считал их слабыми и не способными правильно организовать свои жизненные процессы. Но потом я постарел и поумнел, да и, чего греха таить, стал чаще есть крылья кфс. Процесс дефекации из роскоши превратился в необходимость.
Ну, так вот-с, про сортиры. В далёкие бородатые годы наш мейстер над туалетами, видимо, вычитал в научных статьях, что наилучшим образом какательный процесс происходит в позе орла. Потому и принял популярное, но довольно-таки неоднозначное решение: замуровать седалищную часть унитаза (чашу) в пол. Таким образом сидеть на этом устройстве становится никак невозможно, только нависать над ним своей жалкой тушей в уже указанной позе орла. Кстати, настоящая поза орла в йоге выглядит немного по-другому и гораздо смешнее. Ну, это так, вам для сведения.
Закончив первую часть процесса, ты выпрямляешься (кстати, ума не приложу, как с этим справляются толстяки), и теперь обязан вытереть жопу. А как известно с древнейших времен, жопа - это максимально нежная и уязвимая часть, мучить которую не рекомендуется. Жопу надо всячески любить и оберегать. И вот эту самую любимую нежную жопу ты начинаешь тереть куском какой-то непонятной серой бумаги, но разумеется, ощущения чистоты ты без подмывания не добьёшься никогда. А ещё бывает, что ты возюкаешь-возюкаешь все новой и новой бумажкой, а следы все равно остаются. А жопа уже устала, и ты, аки ведьмак, вынужден выбирать меньшее зло: то ли позорно напихать в трусы бумаги, то ли горделиво напялить труханы на не совсем чистую жопу.
Словом, конечно, удовольствие ниже среднего. Нет, ну наверное, никто не запретит, выйдя из кабины, снова оголить пятую точку и начать полоскать её в раковине. Опытные люди, возможно, поймут и простят, а вот юнцы начнут шептаться.
Говорят, в Японии дела обстоят по-другому. Так вот как-то прониклись жопными проблемами, у них унитазы и водой в тебя брызгают, и музыку играют. Может быть, ещё что-то делают, но я в Японии не был.
Причём, проблема-то не нова. Не знаю, конечно, как у вас, а у нас, допустим, в школе кабинки вообще отсутствовали. Унитазы гордо стояли посреди уборной, и чтобы там срать, нужно было обладать выдержкой, достоинством и невозмутимостью швейцарского гвардейца. Кстати, моя психологическая травма от вида одного такого 10-летнего гвардейца не прошла до сих пор.
Так я все это к чему? Не пора ли создавать общество борьбы за чистые жопы? Добиваться установки гигиенических душей? Сколько мы (и наши жопы) будут это терпеть?
З.Ы. Если вас приободрили мои рассуждения, то буду рад донатам. Часть из них обещаю потратить на влажную туалетную бумагу в наш заводской туалет.
Какое-то время назад девушка в свою квартиру купила средство для гигиены в виде геля.
Вчера я решил побриться, но, при отсутствии пены для бритья, я обычно использую мыло. Воспользовался этим средством. И тут вдруг почувствовал запах зубной пасты. Оказалось:
Девушка покупала это средство в разделе Мыло для рук, и какое-то время использовала именно для этого.
27.03.2024
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Нашел то, что нужно многим людям, я думаю. Пост не является рекламой. Если тут есть представители товара под маркой "Жопотер", знайте, ваша туалетная бумага просто супер. Дожил до 101-го года и нашел наконец самую классную жопотерку. Особенные линейка "для жирных жоп".
Она огромная. Она широкая. Она пятидесятислойная. Она нежная именно в тех местах, где надо - серуны поймут. Цена приемлемая.
Это пост восхищения. Туалетной бумагой. И мне не стыдно.
Исходя из логики девочки грязное не любят )интересно если бы зубной фей был мужиком он бы не смущался грязных зубов и раскиданных у кровати носочков ?
Итак, подытожим.
На первом месте исторический экскурс в США и Европу с отсылками к наркобаронам, мажорам и массонам.
На втором - лично для меня, рыбалка и сепука для дождевого червя.
На третьем - ноготь мультитул с возможностью использования в автосервисе.
Четвертое - медиатор
Пятое - гигиена пупка и мусоросборник
Шестое - геи. Без них никуда (не пропаганда)
Седьмое - яйцемассажёр
Восьмое - отголоски АУЕ (снова не пропаганда)
Девятое - зубочистка (это ж какие межзубные промежутки! Привет стоматологам)
Десятое - Эм, о чем речь? Какой еще ноготь?
Рассчет окончил)))
Кто-нибудь, объясните уже мне, наконец, для чего нужен этот гигантский ноготь - катана на мизинце руки у мужиков? Какой цели он служит? Или у него нет цели, только путь? И как он появляется? Сразу в утробе, или это курсы надо какие-то проходить? Или это секта? Вопросы, вопросы....и ни одного ответа.