Что такое реабилитация для наркоманов и как я в ней был (часть 2) (длиннопост)
Это продолжение прошлого поста. Будет продолжение, задавайте в комментариях вопросы.
Какой был режим/распорядок дня?
Возьмем к примеру понедельник:
08:15 — подъем;
08:30-08:45 — кофе;
08:45-09:00 — зарядка;
09:00 — таблетки;
09:00-09:45 — уборка (раньше мы постоянно задерживали уборку, но в последние месяцы нас стали строго гонять, чтобы мы укладывались в 45 минут, а при этом убирались постоянно лучше. Если уборка задерживалась, могла быть групповая отмена перекура; если плохо убрались, то могла быть отмена малых групп (подробней ниже), и вместо них уборка);
09:45-10:15 — сдаем уборочный инвентарь, идем курить;
10:15 — завтрак;
10:55-11:15 — перекур;
11:15-12:15 — утреннее собрание;
12:15-12:30 — перекур;
12:30-13:45 — час психолога;
13:45 — таблетки;
13:45-14:00 — перекур;
14:15 — обед;
15:15-16:45 малые группы (одно из самых важных для всех резидентов мероприятий; там мы сдавали наши задания — шаги. Каждая сдача приближала к выписке);
16:45-17:00 — перекур;
17:00-18:00 — собрание функцийных;
18:00 — таблетки;
18:00 — ужин;
19:00-20:15 — ГСП (группа самопомощи; как группы сообщества на свободе, есть темы и каждый должен высказаться);
20:15-20:30 — перекур;
20:30-20:35 — танцевальная пятиминутка;
20:35-21:15 — чайхана;
21:15-21:30 — перекур;
21:30-22:00 — проверка дневников;
22:00-22:45 — итоги дня;
22:45 — таблетки;
22:45-23:00 — вечерняя уборка (опционально);
23:00-23:25 — вечерний прием пищи (опционально);
23:25-23:40 — перекур;
23:40-23:45 — вечерняя молитва;
00:00 — отбой.
Час психолога — это либо лекция, либо какой-то групповой тренинг, либо тест. Проходит 2 раза в неделю, по понедельникам и средам.
В четверг и вторник вместо часа психолога йога, а в пятницу спортчас. Спортчас — это просто час времени, когда мы должны заниматься спортом. У нас там были в довольно раздолбанном состоянии: тренажер, где можно делать грудь/спину; степпер, велотренажер, скамьи для пресса и для штанги, штанга, одна гантеля, скакалка и самое любимое — стол для настольного тенниса. Большая часть народа рубилась как раз в него на спортчасе. Я же, скажу честно, просто наблюдал, как другие играют.
По пятницам вместо итогов могли быть игры. Играли в мафию и активити. По субботам вместо итогов могло быть караоке. На проекторе с ютюба. По воскресеньям — вместо итогов мог быть фильм. Почему я пишу «мог быть», потому что все зависело от нашего поведения, от «групповой динамики» и еще от качества уборки.
В субботу после обеда у нас была генеральная уборка дома, которая длилась 1,5-2 часа. Называлась она почему-то ПХД. В последнее время уборку стали принимать консультанты, и если мы недостаточно идеально убрались, бывало вместо вечерних итогов, и уж тем более вместо караоке мы шли повторно все мыть.
В субботу и в воскресенье вместо утреннего собрания было книгочтение — чтение программной литературы и ее обсуждение. Малых групп по выходным не было. После «книги» — в субботу был «мониторный час» (подведение итогов за неделю), а в воскресенье йога. После обеда в субботу, как я уже говорил, ПХД, в воскресенье — программный фильм. «Программный» — значит с какой-то хорошей глубокой идеей. Например, мы смотрели «Заплати другому» или «Поймай меня, если сможешь».
Перекуры — вопрос плавающий. Опаздываем на мероприятие — следующий перекур отменяется. Мероприятие задерживается — перекур так же под угрозой.
Собрание функцийных — проходило раз в неделю, по понедельникам. Это мероприятие, где резиденты снимались и назначались на функции. В остальные дни с 17 до 18 — свободное время.
Там действительно хорошие специалисты или же не совсем?..
Вначале давайте разберемся с тем, кто там работал. Во-первых, это консультанты. Все они — сами зависимые люди, которые когда-то прошли реабилитации и теперь успешно выздоравливают и работают по программе. Именно консультанты проводили с нами большую часть времени, они работали 3 суток через 3, жили с нами в доме, следили за безопасностью, проводили звонки, вели малые группы и принимали задания, выдавали ответственности.
И надо сказать, они хорошие. Они разбираются именно в зависимости, хотя могут и не иметь опыта в других сферах, которые нам кажутся важными. Кто-то из консулов был без высшего образования, кому-то было 18! лет, кто-то никогда не был за границей. Но зато они ведут трезвую, чистую, здоровую жизнь. Зато они ходят на группы и пишут шаги. Зато они понимают, как работает мозг зависимого человека, ведь сами являются таковыми. Зато через них прошло очень много совершенно разных зависимых, и их опыт очень обширен.
И, надо сказать, они разные. Когда уходил один из консультантов, он пришел к нам попрощаться, многие резиденты всплакнули и практически все выстроились в очередь на обнимашки. Потому что он подходил к нам с душой. Когда уволился другой консул, общей реакцией было безразличие. Ну ушел и ушел. Третьего консула все боялись, ненавидели, злились, обижались за чрезмерную строгость и придирки. Четвертый постоянно с телефона играл в нарды. Пятый придумывал всем смешные прозвища. Я был малышом, Карлсоном и Балу.
Помимо консультантов было два психолога. Они проводили час психолога и вели резидентов — в рамках личной психотерапии. Они могли выдать дополнительное или наоборот укороченное задание, дать персональный тренинг, прийти на сдачу и принять побольше примеров, дать разрешение звонить не только родственникам, передать родственникам какую-нибудь длинную записку, дать дополнительный звонок по работе, от них зависили даты и частота семейных встреч — в общем они влияли на жизнь резидента в ту или иную сторону. И обе они были очень профессиональны.
Было двое психиатров. Один, главный, обладал невероятно тихим, спокойным нравом и голосом. Другой был помоложе и он отменил мне сонную таблетку, за что я ему невероятно благодарен.
На вопрос о профессионализме могу ответить так: я настолько им доверяю, что планирую продолжать работу с психологом и психиатром именно из РЦ.
Еще были 2 медсестры, которые выдавали таблетки и лечили нас. Медсестры работали с графиком 2 недели через 2 недели, были не из Москвы и приезжали на работу откуда-то издалека. И были доступны 24/7 для нас.
Был руководитель дома и одновременно программный директор и клинический психолог, мужик четкий, жесткий, опытный, профессиональный.
Были преподаватели йоги.
Вроде все.
В чем была мотивация от мотиваторов? Это как обычные коучи?
Нет, это не коучи. Главной задачей мотиваторов являлась доставка. Привезти человека из дома в детокс, из детокса в РЦ. Мотиваторы приезжали к тебе домой, проводили беседу и в случае ее неудачи обкалывали тебя галопередолом. С коучами и близко не стояли.
Как я не перешел на регресс при таком длительном пребывании в РЦ?
Если честно, немного не понимаю вопрос. Ну в какой-то момент мне стало казаться, что я прекратил свое развитие, что все стало однообразным, что я топчусь на месте. И тогда я попросил меня забрать.
Если много лет не общался с человеком и не хочешь, как возместить ущерб. Ущерб из-за болезни, плюс моральный ущерб?
Возмещение ущерба — это 9й шаг, я до него еще не дошел. Напомню, шаг звучит так: «Мы напрямую возмещали причиненный этим людям ущерб, где это было возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо еще». Обратите внимание, там есть важная оговорка. На вопрос ответить не могу, могу лишь сказать, что если возмещение ущерба может навредить тебе самому, не стоит этого делать или следует поискать какой-то другой способ.
Я сам наносил ущерб и мне еще предстоит его возместить. Пока что думать об этом боязно.
Почему я не закончил полный курс в РЦ?
По двум причинам. Первое — я чувствовал, что уже получил 90% от того, что может дать реба, и не хотел ради оставшихся 10% находиться там еще 3-4 месяца. Я ощущал, что не развиваюсь и достиг некоего потолка, и все что может быть дальше — не сильно изменит картину.
Второе — я хотел побыстрее выйти на свободу и начать восстанавливать свою жизнь, свою разрушенную жизнь, строить ее заново с чистого листа.
Как я сейчас?
Хорошо. Ровно, стабильно. Спасибо, что волнуетесь.
Как чувствуешь себя в разные периоды нахождения в РЦ?
Обычно схема такая: человек приезжает и находится в лютом сопротивлении и отрицании. Он не считает себя зависимым, не признает свою болезнь, обижается на то, что оказался в РЦ, не видит связи между своими действиями, своим употреблением — и их последствиями, тем, что оказался в реабилитации. Может даже отказываться от общения с родственниками в следствии глубокой обиды. На первой семейке он говорит, что выздоровел и его пора забирать. Потом со временем он вливается, начинает писать задания, работать по шагам, и в какой-то момент в нем что-то меняется. Он уже признает свои бессилие и неуправляемость, свою болезнь. Постепенно он обретает желание прекратить употреблять и соглашается с тем, что ему нужен полный курс, прощает родных. И даже сам заявляет семье, что он в РЦ до конца.
У меня было наоборот. Я сразу признал, что я зависим, и вначале для меня все было захватывающим и интересным. Я получил надежду. Я боялся того, что родители захотят меня забрать раньше, а сам считал, что мне необходим полный курс. И на первую семейку я шел с готовностью убедить в этом родителей. Впоследствии у меня все изменилось, стало появляться все больше сопротивления, я стал все четче разделять реабилитацию и программу 12 шагов, и в конце концов захотел прервать курс. Так и получилось.
Что мне дала реба?
В первую очередь — осознание собственного заболевания. Я думал, что раз с наркотиками я справился, то все, я независим. Но не тут то было. Я болен, моя болезнь — зависимость, она неизлечимая, прогрессирующая и т.д. Наркотики — лишь симптом. Кальяны, микрозаймы — лишь симптом. Компульсивное и импульсивное поведение — тоже симптом. Только с симптомами бороться бессмысленно, нужно лечить болезнь. Я не осозновал, что я болен, я не осозновал, что мне нужна помощь. И это второе, что мне дала реабилитация — умение признавать собственное бессилие и навык обращаться за помощью. Я научился открываться и доверять людям и Богу, и понял, в каких аспектах я не могу доверять сам себе.
А еще я теперь могу приготовить борщ на 30 человек. Или селедку под шубой.
Реба подарила мне веру в то, что стабильность возможна. Что я способен изо дня в день быть работоспособным, не отчаиваться, не впадать в депрессию, не проваливаться сильно. Я лучше узнал себя. Увидел, насколько эгоистичным, эгоцентричным и зацикленным на себе я был. Осознал, что я могу продолжать функционировать даже в состоянии усталости. Много всего.
Считаю ли я, что мог бы справиться без ребы?
Хороший вопрос. Не знаю, честно, не знаю. Если бы у бабушки был член, она бы была дедушкой. История не знает сослагательного наклонения. Уже все случилось, как случилось, и я не жалею. Реба — это как финиш, завершение этапа моей жизни, когда я шел ко дну. РЦ избавил меня от иллюзий, что я могу контролировать свою жизнь. В это трудно поверить, но я не мог осознать, что что-то идет не так. У меня не было честности перед самим собой. А в программе честность — один из главных и основополашающих духовных принципов. Реба подарила мне возможность быть честным, и это классно.
Что послужило основной причиной для стабилизации состояния?
Я думаю режим + сильные антидепрессанты. Именно в первое время, именно для стабилизации. Режим, терапия и дисциплина плюс теплая, хорошая атмосфера поддержки.
Атмосфера, кстати, за время моего пребывания в РЦ сильно изменилась. Сменилась часть персонала, практически все резиденты обновились. Стало гораздо больше напряжения и конфликтов.
Почему такой упор на тематику с Богом? А как же лечат нерелигиозных людей?
Так же. «Присоединиться к нам может каждый, независимо от возраста, национальности, сексуальной ориентации, убеждений, религии или отсутствия таковой». Обратите внимание, в шагах есть приписка: «Бог, как каждый из нас понимал его». В первом шаге мы признаем, что мы бессильны перед нашей зависимостью. Это значит, что зависимость — это что-то, что сильнее нас. Это сила, более могущественная, чем наша собственная. И поэтому во втором шаге мы приходим к убеждению, что для того, чтобы справиться с зависимостью, нам так же нужна сила более могущественная, чем наша собственная, только с оценкой «плюс». В основном под этой силой понимаются другие люди, другие выздоравливающие зависимые, которые могут вернуть нам здравомыслие.
И под Богом, под Высшей Силой (ВС) — каждый понимает что-то свое. Один наш консультант говорил, что ВС — это позитивные эмоции; кто-то считает, что ВС — это духовные принципы, или собрания, или программа целиком. Кто-то верит в космос и вселенную, кто-то в карму. Я вот верю в Иисуса. Сколько есть людей в сообществе, столько и существует представлений о природе ВС.
Из чего можно сделать вывод, что нерелигиозный человек, атеист или агностик вполне может успешно пройти программу.
Раз ты веришь в Иисуса, твоей задачей должно быть обратить всех в свою веру. Как ты можешь спокойно общаться с теми, кто верит, что ВС — это космос?
Во-первых, такой задачи я себе на ставлю. А во-вторых — легко. Я верю, что триединый вечный Бог вполне может действовать через космос 😅😂. А если серьезней, наркоману необходимо верить во что-то, что больше, чем он сам. Потому как зависимость — больше, чем он сам. Ей необходимо что-то противопоставить. Кто я такой, чтобы осуждать это?
Похожи ли шаги на культ, секту, религию?
Так это и есть секта 😅. Да, похожи. Многие родные тех, кто начинает ходить на собрания, называют наши группы и программу сектой. Но потом, когда видят, как человек меняется, им становится все равно, секта это или нет. Главное — это работает!
К слову, многие церкви можно назвать сектой. Секта — это что угодно, что объединено какой-либо идеей, но отходит от большинства. Значение слова слишком размылось.
Стала ли реабилитация испытанием твоей веры?
Если и стала, то я его успешно провалил 🙈. Я мало молился и не читал Библию (хотя и выпросил разрешение на нее). Мои молитвы были немногословны и эгоистичны. В течении дня я просил Бога помочь мне продержаться, а перед сном благодарил за прожитый день. Я не молился о других, о родных. Я не пытался улучшать свой осознанный контакт с Богом. Но я верил, что Он рядом со мной.
Вы там молились?
Да. Той же молитвой, которой молятся на группах. И в ребе в конце мероприятий и на собраниях мы встаем в круг, кладем руки друг другу на плечи и говорим вслух: «Боже! Дай нам разум и душевный покой принять то, что мы не в силах изменить. Мужества изменить то, что мы можем. И мудрости отличить одно от другого». Иногда в конце добавляется: «Да будет воля Твоя, а не наша. Аминь». И в ребе и на группах молитва пт желанию.
Как ты понимаешь эту молитву?
Мне кажется, я понимаю ее очень буквально. Принять то, что я не могу изменить = принять свое бессилие = принять то, что я болен, что я зависим, что я не могу управлять своей жизнью, я не могу контролировать практически ничего: ни свои чувства, ни свои мысли, ни обстоятельства, ни погоду, ни других людей. Я не могу изменить ту ситуацию, в которой я уже оказался, где я нахожусь в эту секунду. Я не могу изменить то, что уже произошло. Я не могу изменить то, что я болен и я зависим.
Но! Я могу изменить то, что идет дальше. Я могу не употребить, когда возникнет такое желание. Могу не взять займ, когда захочется. Я бессилен перед возникновением желания. Но я не бессилен перед своим действием. Мне нужен разум и душевный покой, чтобы принять, что желание употребить (потратить деньги, сделать ставку, порезать себя, включить доту и т.д.) — может быть со мной всегда и его я изменить не могу. Мне нужно мужество, чтобы не поддаться этому желанию и изменить свое поведение. И мне нужна мудрость, чтобы понимать это.
Считаю ли я, что мог бы справиться без ребы?
Я не могу ответить на этот вопрос, т.к. не считаю, что я «справился». Я только вышел и сейчас у меня все впереди — сумею ли я изменить старые невыздоравливающие паттерны поведения, старый образ мышления, старые привычки и начать жить по-новому. Каждый день сегодня передо мной десятки раз встает подобный выбор, и не могу сказать, что я его постоянно выигрываю.
Если бы другой человек был в состоянии как я год назад, отправил бы я его в ребу?
Если говорить именно про состояние, то нет, не отправил бы. С состоянием, с депрессией, с нестабильной психикой можно и нужно бороться по-другому. Другое дело — зависимость и компульсивное поведение.
Что было сложнее всего?
Не засыпать на мероприятиях 🙈. В прямом смысле этого слова, мне давали какую-то сонную таблетку на ночь, и весь следующий день была сильная сонливость. Потом, после моих многочисленных просьб, ее убрали.
Просыпаться с утра и вставать. Убираться. Не раздражаться и не обижаться на консультантов и других резидентов.
А в последние месяцы — тяжелее всего было осозновать, что не от меня зависит решение о том, чтобы прервать курс и выйти. Осознание того, что я заперт, что изо дня в день одно и то же, что ничего не меняется. Осознание, что я просто трачу время.
Но ты мог бы не тратить время попусту там? А, например, быть активней?
Да, нам постоянно твердили: помогайте другим, помогайте другим. Я мог бы больше мыть посуду, больше помогать другим с заданием, больше вызываться на какие-нить бытовые дела. Но я не видел в этом смысла. «Как то, что я помою в обед в ванной 30 тарелок повлияет на мое выздоровление?» — думал я. Но я же могу сам себе ответить: «Вов, есть духовный принцип шагов «готовность». Ты не проявишь готовности здесь, с тарелками, так же ты не проявишь ее и в социуме, с работой, например». В общем да, я мог бы выздоравливать лучше. Нужно смотреть на вещи честно.
Спасибо за ваше внимание! Буду рад комментариям и вопросам.
Вопросы...
У выздоравливающего всегда будут вопросы.
Невозможно принять чуждый тебе образ жизни безропотно и самозабвенно. Обязательны противоречия и конфронтации с теми от кого исходит информация о трезвом мировоззрении.
Если пациент пришел на прием без вопросов, без запроса, а только для того, чтобы послушать, как интересно вы рассказываете о том заболевании, которое его в принципе не касается, значит он принял решение оставить всё, как есть, но ко всему прочему, преследует цели формального участия в реабилитационном процессе для кого-то, но не для себя.
На пути наименьшего сопротивления тишь да гладь. Ведь зависимость дала возможность пожить. Временно, конечно, но тебе-то ведь кажется, что это навсегда. Ты ведь уже это проходил. Но стараешься не вспоминать былой опыт употребления и тем более предпосылок к срыву.
Каждый раз всё с чистого листа. Каждый раз на те же грабли. Упрямо отказываясь использовать свой опыт для собственного развития. Эгоцентрично надеясь на собственные силы, когда вокруг столько средств для выздоровления.
https://t.me/ne_psyhui2023
Есть причина для выпивки?
Сейчас для меня причин для выпивки не существует. Существует болезнь, которая придумывает и находит эти причины. Если не было повода выпить, я его обязательно находил или создавал для этого все условия. Да, я мог придумать десять тысяч причин, по которым мне нужно выпить. Но даже придумывать их уже потом стало скучно. Поводов либо миллион, либо ниодного - вот такое осознание меня сейчас спасает.
Личный опыт участника чата Telegram "Трезвость без границ".
Как возникает зависимость от мефедрона
Приветствую всех! Будет много слов, спасибо, если дочитаете до конца.
С чего все началось
2019 год. Как только дверь квартиры закрылась, друг отправился на кухню и начал стелить на столе тонкие дорожки из белого порошка. На тот момент я догадывалась, что это наркотик, но ничего не знала об оказываемом им эффекте и дальнейших последствиях. Он предложил попробовать и любопытство во мне победило.
Так я впервые «заюзала» мефедрон.
Когда наркотик подействовал, я ощутила себя самым счастливым человеком на свете.
Меня охватили чувство эйфории, прилив сил, безумная похоть и острое желание общаться с людьми. Поэтому остаток вечера мы провели, откровенничая на разные темы, которые я бы не стала обсуждать с таким энтузиазмом в повседневной жизни. Под мефом обычно на такие разговоры и тянет.
В какой момент переросло в зависимость
Поначалу я употребляла меф гораздо чаще, потому что с непривычки ощущения гораздо приятнее, а «отходняки» легче, чем спустя длительное время. Когда сформировалось привыкание, я начала употреблять примерно каждые 2 дня.
Как и все наркозависимые, долгое время я считала, что каждая дорожка - это не более, чем баловство, что я не наркоманка и у меня нет никаких зависимостей. Осознание проблемы пришло месяца через четыре ежедневного употребления. Меня как током ударило.
«Окей, - сказала я себе.
- Я зависима, что дальше?».
Меф разделил мою жизнь на «до» и «после». С появлением наркотиков пропало всякое желание работать, добиваться целей и вообще чем-то заниматься. Главной целью было употребить. А потом еще раз, еще и еще ради того, чтобы почувствовать знакомую эйфорию.
Потому что когда ты не под кайфом, мир становится слишком серым, скучным и однообразным, чтобы в нем существовать.
Когда долго употребляешь, теряется ясность ума и способность чувствовать эмоции. Их нет вообще - ни радости, ни злости. Может произойти что-то по-настоящему важное, а ты такая просто «окей». И все, ничего не чувствуешь.
Я стала замечать, что после того, как я завязала, постепенно эмоции ко мне возвращаются и становятся более яркими - такими, какие они в принципе должны быть.
Помню, что радоваться или злиться в первое время казалось странным и непривычным.
Наркозависимость сильно затуманивает разум и может полностью изменить личность. Но я считаю, что если человек сильный, то и из этого можно выбраться.
Сейчас я расцениваю это как опыт и больше рада, чем расстроена, что попробовала наркотики будучи молодой. Я встречала многих людей, которые подсели на это в 35-40 -50 лет и наркозависимость настигла их в зрелом возрасте, когда у них уже есть семьи и дети. Это ужасно.
Что помогло бросить
Когда я только начинала активно бороться с зависимостью, мне пришлось ненадолго уехать в пригород, где соблазна достать мефедрон почти не было. Другими словами, так я пыталась сбежать от проблем с работой и долгами.
По возвращении в город было ощущение: что-то все-таки изменилось. Были срывы. Это происходило только когда кто-то предлагал «за компанию», самостоятельно дозу я уже не искала.
Мефедрон - не самый тяжелый наркотик, но и отказаться от него сразу нельзя. Мне показалось, будто со временем организм начал вырабатывать иммунитет.
С каждой новой дозой мне было уже не так хорошо как в первый раз.
Я вдруг поняла, что нужно начать жить, а не существовать от одной дозы до другой. В борьбе с зависимостью мне помогает мысль о том, что у меня есть близкие люди, которые во мне нуждаются. Каждый раз, когда я «занюхивала» дорогу, у меня в голове была мысль только о том, что вместо наркотиков я могла бы сейчас помогать своей семье.
Думаю, именно это помогает держаться. На себя «забить» гораздо легче, чем на любимых людей.
Сейчас не такие сильные и уже очень очень редко, но переодически навязчивые мысли о наркотиках появляются только когда я переживаю ситуации, которые выливаются в тяжелую психологическую боль.
Последствия употребления мефедрона
Под действием наркотика медленно, но верно разрушаются все сферы жизни.
А деградация личности и морально-этических принципов после первой дозы наркотика не заставит себя долго ждать. Вспышки агрессии, ужасная кожа, пломбы вылетали только в путь, проблемы с желудком, выпадение волос, проблемы с речью и памятью - и это далеко не все пункты.
Как справиться, если зависимость уже наступила
Любая зависимость подразумевает необратимые изменения в работе мозга, поэтому ее так трудно лечить. Несмотря на это, при ответственном и грамотном подходе к проблеме существуют способы излечиться от наркозависимости или, как минимум, достигнуть долгосрочной ремиссии, которая продлится вплоть до конца жизни.
Далеко не у всех получается справиться с зависимостью в домашних условиях, поэтому для правильного исцеления потребуется медицинский надзор, лечение медикаментами, полная изоляция от других наркозависимых и психологическая поддержка в период ломки. Поддержка очень важна. Мне не подошла программа 12 шагов, но помог психолог (хотя я отказывалась до последнего), спорт, смена локаций, полная смена окружения (аж 2 раза), детокс и каждодневное вбивание в мозг: «что пора остановиться раз и навсегда».
Пока вы самостоятельно не примите это серьезное решение, пока вы не осознаете, что катитесь в самое дно - чудо не произойдет.
Прекратите романтизировать наркотики, каждый 2й канал в тг на эту тему. Это плохо. Очень плохо. Начало у всех веселое и у меня было так, но потом можно знатно офигеть, когда будете расхлебывать итоги. Красиво бывает только в фильмах.
Ответ на пост «Как я употреблял наркотики»
Поведую и я свою историю, связанную именно с столкновением с синтетическими наркотиками. С мефедроном я познакомился позднее, поэтому начну повествовать с более страшного(для меня) собрата - солей.
Познакомился я с ней в 2017 году, уже имея бэкграунд постоянного курения травы. Наш город захлестнул наплыв магазинов продающих синтетические наркотики и я был среди первой волны влипших в эту трясину. Первое время ты действительно можешь функционировать так, будто ты трезвый, всё обостряется, кажется, что ты на своеобразном допинге. На повседневную жизнь не сказывается никак, всё выходит легче, быстрее и лучше, опасность таких наркотиков в том, что абсолютно не замечаешь, как без него уже не можешь обходиться. От слова совсем. В какой-то момент ментально можно очень тронуться(сугубо зависит от предрасположенности употребляющего и состояния психики до начала употребления химии). Со мной произошло именно так, моё употребление стало сплошными марафонами без сна и еды от 2 до 4 дней, заставлял пить себя кефир или йогурты, чтобы поддерживать организм хоть чем-то. Поворотный случай произошёл в один из дней, по-моему то было 5 суток подряд, сейчас спустя 5 лет, я чётко понимаю, что это был передоз, я испытал около смертный опыт. Пишу так уверенно, потому что в детстве я тонул в бассейне и чётко помню, что произошло тогда когда я вдохнул в лёгкие воду вместо воздуха, за доли секунды в голове маленького 5-ти летного пацана прокрутились визуальные картины того, как плавают собаки, далее мозг скомандовал, что вот так можно выплыть и я выплыл. В это злополучное лето 17-го года было тоже самое, только первое чем скомандовал мозг - мне больше нельзя ничего и ни в каком виде употреблять. Так я продержался 3 дня и потом снова сорвался, но таких марафонов уже не повторял. До конца года моё употребление сошло постепенно на нет, но траву я всё таки не бросил, это и стало моим возвратным триггером.
Я не употреблял в общей сложности 2.5 года любую химию, в мае 2020 года я снова повторил опыт с солями потому что остался один(супруга ушла), мой сдерживающий фактор меня больше не сдерживал. Как сейчас помню тот вечер, как эффект от употребления вернул мне тот кошмар паранойи и дикого, животного страха от осознания того кем я стал и что со мной может быть дальше. Больше к солям я не возвращался, но по прежнему продолжал безбожно курить, иногда баловался мдма, галюциногенными грибами. Познакомился с мефедроном я к концу лета того же года.
Как сейчас помню тот первый раз, когда наступает эффект и первое, что приходит в голову - Господи, какое же говно и как на этом можно заторчать. Как же я тогда ошибался. В плане психофизиологической зависимости мефедрон смог переплюнуть всё. Этот короткий эффект и почти отсутствие побочек в моменты кратковременных сессий очень сильно скрывают его опасность. Так началась моя вторая глава постоянной дружбы с синтетическим наркотиком определенного типа. После первого раза прошло пол года, я познакомился с другими наркоманами, периодически употреблял с ними меф, в общей сложности не более 8-10 раз, но даже этого хватило, чтобы покинув этот дурной круг я уже желал долбить дальше сам. Как и автор поста, мне очень сильно сыграло на руку, что я торчок-одиночка. Взял раз, через 4 месяца два, через 2 три и таким образом срок всё сокращался, дойдя сначала до раза в 1-2 недели, а затем к каждодневному торчанию, прямо на работе, дома с отцом и я понимал, что я не могу остановиться, что это настолько сильнее меня, сильнее всего, что было до. Если соль я бросил сам, понимая к чему это приведёт, тут я был слеп как котёнок. Благо в моей жизни оставалась супруга, потому что я виделся с нашим общим ребенком и донесла на моё состояние отцу. Мне был поставлен ультиматум, тогда я смекнул, что я в полной жопе и выбраться из этой жопы самостоятельно не могу, но и выбирать из двух предложенных вариантов мне не хотелось, я как и всегда хотел сделать всё по своему. Поэтому я пошёл в Анонимные наркоманы, с которыми познакомился и одно время ходил в 2020 году. Всё было тщетно, я поругался с отцом, съехал на съёмную квартиру и мои руки были развязаны, снова сорвался, потом ещё и ещё, но самое важное я оставил внутри - желание бросить и сделать это любым способом.
Сейчас я пишу этот пост, чистый уже на протяжении 21 дня, последний раз употреблял синтетику 26 дней назад, бросил даже траву, которую курил 10 лет, из которых 9.5 каждый день, причём не по одному разу. Сигареты с которыми дружил с 16 лет. Бросил сам, на волевом решении - хочу жить и жить хорошо.
То, что принёс мне такой опыт навсегда останется со мной, я никогда не смогу стать прежним, не смогу быть тем, кем мог бы стать обойди я всё это стороной. Таков мой путь, 5 лет я медленно выплывал оттуда, куда хватило глупости по неосторожности нырнуть. У меня есть прошлый пост в котором я кратко поделился тем, чем сейчас занимаюсь, кратко написал то, что произошло со мной, о чём пишу тут.
Завершу на том, что не повторяйте чужих ошибок - будьте умнее, зависимость это чаще всего билет в один конец, либо бессмысленная трата времени и своих возможностей, если повезет, но вернуться или стать прежним не выйдет уже никогда. Тот урон который вы нанесете своей психике, гормональной системе очень тяжело поддаётся восстановлению. Нет в ней ничего благого, одна лишь боль и разрушение, как само, так и того до чего получается дотянуться.
Всем вам добра, мира вашему дому, пусть родные и близкие будут здоровы!
Синдром отмены бензодиазепинов. Хэппи энд.. ну почти
Хочу сразу извиниться перед всеми, кто ждал и ждёт от меня какую-то информацию относительно моего опыта отмены бензодиазепиновых транквилизаторов. К сожалению, из-за личных обстоятельств я был вынужден так надолго отложить свой пост с личной историей борьбы с зависимостью.
Ссылки на мои предыдущие посты:
Синдром отмены бензодиазепинов. Часть 1. Физическая ломка.
Синдром отмены бензодиазепинов. Часть 2. Психическая симптоматика.
Всех приветствую. Давайте сразу забегу вперёд и скажу, что у меня получилось пережить весь ад симптомов ломки и вернуться.. почти вернуться к своей прежней жизни.
Теперь по-порядку. Сегодня – Суббота, 2 июля 2022 года – ровно 905 дней или 2 года 5 месяцев и 23 дня с момента моего последнего приёма транквилизатора.
Мой предыдущий пост описывал положение вещей, когда я находился на отметке в 10 месяцев без каких-либо психотропных препаратов. И самый кошмар был в том, что все ужасы и самые яркие краски симптомов ещё ждали меня впереди.
Опять же, повторюсь, как я говорил во всех своих постах – я не изучал российские форумы поддержки и мониторинга людей с подобными проблемами (их попросту нет), поэтому всё моё общение с «коллегами по несчастью» проходило на зарубежных сайтах.
Не скажу, что все, но большинство пользователей, кто проходили через тернии ломки, писали о том, что второй год отмены является самым тяжёлым и служит неким рубежом, после которого многим удаётся испытать исцеление и вернуться к своей безмятежной и прекрасной жизни до зависимости.
Все те симптомы, что я описывал на отметке в 10 месяцев, продолжительное время вошли в свой перманентный темп – они то ослабевали, то возвращались, но всё это было примерно в одной и той же интенсивности.
Деперсонализация / дереализация.
Тремор тела и внутренний тремор.
Тревожность / страх / панические атаки.
Ночная потливость.
Невозможность сконцентрироваться.
Невозможность вести диалоги и вообще участвовать в беседе с людьми.
Спутанность сознания.
Ночная гипнагогия (сложно объяснить, проще погуглить).
Агорафобия и монофобия (боязнь выйти из дома и боязнь оставаться одному.)
Искажённое зрение (всё виделось, будто смотришь через обратную сторону бинокля и с эффектом рыбьего глаза).
Светобоязнь.
Гиперакузия.
Головокружение.
Повышенное АД.
Сердцебиение и ещё многие другие.
Я перечислил лишь те, которые доставляли мне максимальный дискомфорт.
В начале января 2021 года, то есть ровно через год, после моего бросания, все симптомы, написанные выше, усилились до такого состояния, что казалось, будто бы я только вчера соскочил с самой высокой дозировки и снова погружаюсь в ломку в самом остром её периоде.
Можете себе представить силу, с которой все пугающие ощущения включились, что даже я – человек, который последние 3 года и делал только, что постигал природу психических и физическим симптомов и физиологию абстиненции, был вынужден для личного успокоения держать каждую ночь на прикроватной тумбочке стандарт транквилизатора. Я бы уверен, что в любой момент ночью могу принять спасительную дозу из-за тяжести вернувшихся и усилившихся симптомов.
Так проходили 12-й и 13-й месяцы. В середине марта у меня случилось первое так называемое «окно». /Окно – временное полное прекращение всех симптомов, которое может быть как единственным за всю абстиненцию, так и одним из нескольких./
Окно длилось всего 20 минут. Я как раз совершал небольшую прогулку на улице, когда это случилось. Сознание прояснилось, в окружающем мире словно появились краски, исчезла постоянная враждебность в предметах и людях вокруг, испарился страх, навязчивости, тревожные мысли и многое другое, что я описывал в постах ранее.
Было одновременно радостно испытать подобное, но в то же время, все, кто сталкиваются с «окнами» знают, что после подобных просветов всегда следует возвращение в своё привычное тяжёлое состояние /Это называется – волнами/.
Окно закончилось и симптомы захлестнули меня уже до конца календарного года. «Окон» больше не было. Дереализация, страхи, тревоги – всё это то ослабевало, то накрывало меня с такой силой, что даже в вечернее и ночное время было огромным испытанием выйти из своей комнаты и дойти до кухни, чтобы попить воды. Всё было настолько плохо и невыносимо.
Испытав всё на собственной шкуре, под конец своего второго года я мог с уверенностью сказать, что первый год, действительно, уступает по силе симптомов году второму.
Но прогресс безусловно был. Просто эти мелочи, которые я мог уже делать из прошлой жизни, они были настолько незначительными, что заметить выздоровление было практически невозможно.
К примеру: если раньше я мог выходить из дома только в определённые дни, то теперь я уже гулял в любой день, когда захочу. Даже если я чувствовал себя тяжело, я всё равно мог выйти, прогуляться или зайти в магазин. Но было одно НО – все мои симптомы усиливались после 18:00 каждого дня. Это происходило на протяжении всей абстиненции.
Так же ночные тревоги и страхи стали накрывать всё реже и реже. Кошмары стали проходить. Зрение понемногу восстанавливалось. Я уже мог смотреть фильмы и слушать музыку. Моё восприятие света и звука стало улучшаться. Выздоровление происходило, в этом не было сомнений. И так всё продолжалось до марта 2022 года, когда случилось самое странное и интересное.
В марте 2022 года, точнее в самом конце месяца я попадаю в больницу и не абы куда, а в хирургическое отделение. Сразу скажу, причина не связана с ломкой и природой абстиненции. Это случайность, которая может произойти с каждым.
В больнице у меня началась истерика, так как палата, где я лежал была тесной и забитой донельзя. Нас было 6 человек. И это не страшно, когда вы здоровы психически, но когда вы ловите любую паническую атаку от контакта с людьми или вспышки света или просто плохой мысли – находиться даже пару часов в такой ситуации буквально невозможно.
Не стану углубляться в подробности, но скажу, что за те 3 недели, что я пролежал в этом отделении было многое. Я сбегал с больницы, меня ловили медсёстры и охранники в приёмном покое, а для взрослого человека 28 лет от роду это полнейшая дискредитация, сами понимаете.
Так вот, что же случилось потом: на исходе последней недели в больнице у меня внезапно стали исчезать симптомы – один за другим. В один из дней я проснулся утром с мыслями, что полностью оправился от всего пережитого. Это и радовало и пугало меня одновременно, но факт оставался фактом – я больше не паниковал, не испытывал ночного бреда, страхов и тревог, сознание будто стало яснее, тремор прошёл – я испытал такое впервые, все симптомы ушли. Неужели!
С того самого дня изменилось если не всё, то очень многое: я стал самостоятельно водить машину (2 года до этого я не садился за руль). Езжу по личным делам в другие города. Встречаюсь с друзьями. Планирую свой досуг. Мне больше не нужно возвращаться домой до 18:00, чтобы успеть к новой по силе волне симптомов. Ничего этого больше нет. Я практически вернулся в свою прежнюю жизнь!
Но есть, конечно, некоторые нюансы: остаточные симптомы есть, куда же без них, но они настолько незначительны, что они больше не мешают мне жить и наслаждаться моментами.
Дереализация стала уходить и бóльшую часть времени я её попросту не замечаю.
Спутанность сознания и бред ушли.
Кошмары стали настолько редкими, что я уже не вспомню, когда мне снился последний.
Тремор тела и внутренняя дрожь теперь если и возвращаются, то на несколько минут в неделю и тут же уходят. Раньше они продолжались месяцами.
Страх / тревога / панические атаки - ушли.
Головокружение стало незаметным, а если накрывает, то опять же на несколько минут и проходит.
Повышенное АД, сердцебиение, потливость..
.. ушло всё, что меня сдерживало и не давало нормально существовать.
Если кто-то помнит из предыдущих постов – из-за зависимости мне пришлось бросить учёбу в медицинском институте, но самое радостное для меня сейчас то, что я уже собираю документы для дальнейшего восстановления и возвращения. Это не может не радовать и не давать надежду, как мне, так и всем, кто прочитает этот пост, оказавшийся в такой же ситуации, что и я.
Моё выздоровление после бесконтрольного приёма Феназепама произошло на 3-й год абстиненции. Но помните, что у всех людей сроки будут разными. Одинакового течения этого процесса не существует. Всё зависит от индивидуальной физиологии и биохимии мозга.
Вот такая моя история зависимости, борьбы с ней и победы.
Спасибо большое всем, кто писали мне на электронную почту, с кем я познакомился и кто поддерживали меня на протяжении всего этого пути.
Тем, кто сейчас находится в этом страшном состоянии – не поддавайтесь на мысли, которые генерирует ваш мозг, что вы не исцелитесь, что это теперь навсегда и что вернуться к прежней жизни уже невозможно – это всё ложь вашего восстанавливающегося мозга. На зарубежных форумах даже есть термин для подобного - бензо-мысли. Не верьте ничему, что будет приходить вам в голову. Это просто мысли. Бред, который ничего не стоит. Выздоровление реально и каждый придёт к этому в свой индивидуальный срок.
Извините, что без картинок и иллюстраций. Информация хоть и серьёзная, но подать её интересно или весело и увлекательно я не умею.
Всем здоровья и удачи!
Спасибо.
Коварный мефедрон. Жизнь налаживается
Всем доброго времени суток!
Хочу поделиться своим маленьким успехом - 2 года с чистым разумом.
Отмечу плюсы: улучшилось состояние кожи, волос, в целом здоровья и нормализовался обмен веществ. Не обошлось без курса витаминов + спорт. Стала лучше запоминать большие объёмы информации. По сей день держу связь с психологом.
Из минусов: к сожалению, до сих пор не могу спокойно слушать некоторую музыку и стараюсь обходить злачные места прогулок/тусовок - флешбеки иногда появляются.
Я помню, в комментариях читала очень много историй про борьбу с зависимостью. Как ваши дела? Есть ли у кого хорошие новости?