Утопия
Самая идиотская идея в мире - бартер. Кто то из участников бартера всегда "хороший", который просто не смог сказать нет.
Самая идиотская идея в мире - бартер. Кто то из участников бартера всегда "хороший", который просто не смог сказать нет.
В текущей публикации рассмотрим руководство оформления в ОРД (оператор рекламных данных) рекламы по бартеру и взаимопиара с пониманием того, что движения финансовых средств по указанным схемам между контрагентами не происходит, но требуется исполнение закона о маркировке рекламы (статья 18.1 закона о рекламе 38-ФЗ)
При взаимопиаре каждый участник договора обязуется опубликовать пост о своем контрагенте у себя соцсетях, а при бартере блогер обязуется разместить, например, рекламу о продукции фермера в своем паблике, получая продукцию от фермера.
Следует понимать, что при взаимопиаре либо бартерном сотрудничестве необходимо заключать два договора, где должна быть обозначена условная ценность сделки в рублях, например 1000 рублей.
Причем нулевая стоимость не должна иметь место в данных договорах, так как ФНС в любой момент при проверке поставит вопрос о правомерности нулевых сумм и может предъявить претензии насчет сокрытия доходов.
Естественно блогер и фермер не должны быть простыми физическими лицами, иначе плательщик по договору автоматически станет налоговым агентом своего контрагента со всеми вытекающими из этого факта последствиями
Системный (пополняемый) материал с правилами для каждого участника рекламной цепочки при исполнении статьи 18.1 закона о рекламе 38-ФЗ (закон о маркировке рекламы)
Для бартера будет заключен бухгалтерский (бумажный) первый договор (Д1), по которому фермер обязуется передать блогеру картошку на 1000 рублей. Для фермера это будет доходный договор и расходный для блогера, так как блогер будет условным плательщиком.
Также будет заключен бухгалтерский (бумажный) второй договор (Д2), по которому блогер на 1000 рублей обязуется разместить рекламу (пост) у себя в паблике про продукцию фермера. Это будет доходный договор для блогера и расходный договор для фермера, так как фермер будет условным плательщиком.
Предположим, что блогер и фермер договорились и в договоре Д2 (именно он относится непосредственно к рекламе) прописали, что отчетность для исполнения закона о маркировке рекламы за сделку (договор Д2) в своем ОРД возьмет на себя блогер.
Будет иметь место классическая рекламная цепочка Рекламодатель (фермер) - Рекламораспространитель (блогер)
В своем ОРД блогер (РР) оформит только договор (Д2), а договор Д1 нигде фигурировать не будет ни в каком ОРД, так как к рекламному размещение он не относится.
Далее следующее в ОРД блогера:
1. Блогер занесет контрагентов: себя и фермера в блоке Контрагенты
2. В блоке Договор блогер укажет договор с внутренним номером учета своих клиентов с суммой 1000 рублей
3. В блоке Креативы блогер получит токен (erid)
4. Блогер отмаркирует свой пост, согласно закону о маркировке рекламы
Как правильно наносить атрибуты маркировки на различные форматы РИМ можно посмотреть в моей публикации
5. Блогер произведет размещение рекламного поста в своем паблике, например 10.04.24
6. Согласно требованию Роскомнадзора, блогер до 30 числа после месяца размещения, т.е. (в нашем случае) до 30 мая 2024 года будет обязан заполнить блок Статистика с разаллокацией по креативам и площадкам на 1000 рублей и блок Акты с разаллокацией по изначальному договору также на 1000 рублей в своем ОРД и сроками размещения с 10.04.24 по 30.04.24
Самое главное здесь Акт.
Так как у нас бартерная схема и присутствуют два договора, то будет сформирован ОДИН акт взаимозачета без фактического движения финансовых средств, как классический вариант закрытия бартерных сделок.
Атрибуты данного акта взаимозачета (номер, дата) с суммой 1000 рублей будут указаны блогером в блоке Акты (пункт 6)
Вот официальная позиция Роскомнадзора по оформлению бартерных сделок в ОРД
Стоит заметить, что если по 30.04.24 блогер не уберет рекламный пост из своего паблика, то ему придется за май, июнь и так далее продолжать отчитываться за данный рекламный пост в своем ОРД в блоке Статистика, так как он получал токены в своем ОРД. Будет иметь место, так называемая, вечная отчетность. Чтобы ее избежать рекламный пост должен быть после 30.04.24 удален.
Для взаимопиара принцип тот же самый в плане того, что движения финансовых средств не происходит.
Также будет иметь место два встречных договора, условная стоимость размещения рекламы в размере 1000 рублей в каждом договоре и ОДИН единый акт взаимозачета после проведения акции взаимопиара на 1000 рублей.
В первом договоре (Д1) Контрагент А (рекламораспространитель) обязуется разместить рекламный пост у себя в паблике об Контрагенте Б (рекламодатель), а во втором договоре (Д2) роли поменяются и Контрагент А будет рекламодателем, а Контрагент Б будет рекламораспространителем.
В отличие от бартерной сделки в ОРД должны будут присутствовать уже оба договора
Каждый контрагент будет отчитываться в своем ОРД по своему доходному договору. Естественно данный факт в каждом договоре должен быть прописан
Порядок действий каждого контрагента в своем ОРД аналогичен методике, описанной выше, когда блогер оформлял все необходимое в своем ОРД по своему доходному договору.
У каждого контрагента в своем ОРД будет фигурировать атрибуты единого акта взаимозачета, который будет составлен на основании встречных договоров между ними
Надеюсь, что данная публикация поможет вам без ошибок оформлять свои отношения с ОРД при бартере и взваимопиаре
Приветствую всех пикабушников живущих и/или находящихся в Санкт-Петербурге.
Если есть возможность, нужна помощь по одному вопросу. Необходим слесарный инструмент - тиски производства СССР. Стальные, поворотные желательно с наковальней средних размеров. Глубина рабочего пространства: 10-20 см.
Тиски слесарные поворотные 140 мм. Этот чугунный, нужен стальной.
В крайнем случае можно трапециевидный винт для тисков с гайкой, длиной 35-50 см. Такие винты используются в советских домкратах, токарных станках и прочих подъёмных и других механизмах.
Винт с гайкой для тисков
Самовывоз из СПб. Если расщедритесь можно добавить ненужные Вам другие ручные советские инструменты (газовый ключ, разводной ключ, набор инструментов, прочее).
Готов заплатить символическую сумму в пределах до 3 кг говядины. В хозяйстве пригодится.
От Вас фото и описание тисков. Можно слать на ТГ. Юзернейм такой же как здесь.
Возможен бартер. Отправлю Вам, то что Вам нужно из Узбекистана. Кроме золота и запрещёнки конечно.
Заранее всем спасибо!
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
В самом начале нулевых дело было. Друзья пригнали в Н-ск вагон с оцинковкой с Мариупольского завода имени Ильича. За два месяца мы его, с моим другом Волком, почти продали. А две пачки, по восемь тонн каждая, отдали в колхоз. Председателя колхозного звали Гайнутдин Саитович. Он обещал за месяц рассчитаться. Отдали в апреле, в мае приезжаем за деньгами. Заходим в кабинет к директору.
– Не ругайтесь, нет денег, – шмыгает носом председатель, – Виноват я перед вами. Но, посевная у меня. И хотел бы отдать – не смог, все деньги на контроле у областной администрации.
– Что делать будем? – вопрошаю я.
– Давайте с урожая рассчитаюсь. Чем хотите расплачусь зерном или овощами. У меня вон сколько таких договоров, – председатель кладет руку на тоненькую пачку бумаги, – Я и гэсээм так беру, и запчасти, и химию... Цену поставим в два раза ниже рынка. Ну, войдите в мое положение…
Мы так и эдак подумали с Волком. Деньги за оцинковку пришлось отдать свои. Решили их отбить и навариться на Гайнутдиновском картофеле… Заключили договор и стали ждать урожая. Вот наступил сентябрь и договариваемся с Саитовичем, что завтра приедем за корнеплодом. Нанимаем два длинномера, а на станции железнодорожной у нас вагон под загрузку – отправлять картофель мы договорились в Ростов. Приезжаем в деревню, а картофеля готового нет!
Мы к председателю:
– Ты что творишь? Мы же договорились, что сегодня картофель будет. У нас машины простаивают и вагон заказан! Мы на твою крышу областную не посмотрим, разбираться будем!
– Защем ругаешься? К чему нам разборки? Договариваться с людьми нужно, урожай собирать, – щурит свои хитрющие узкие глаза председатель, – У меня две роты курсантов с военного училища. Они две машины вам за час соберут…
Вернулись мы на поле, получили сто человек курсантов. Но машины взвешивать надо. Поехали мы сначала на весовую.
– Сейчас я этого Саитыча нагребу, – говорю я Волку, – Свешаем вместе с курсантами…
Машины свешали вместе с военными, но Гайнутдина ушлого хрен нагребешь – собирали картошку до вечера. Пригнали машины на станцию, а вагон уже убрали. Пока заказали новый вагон, на это три дня ушло, длинномеры посчитали нам такой простой, что картофель получился золотой…
Поехали опять к Председателю. Дождались пока совещание с бригадирами у него кончится, нам лишние уши ни к чему. Заходим в кабинет, Волк достает из рюкзака складную Сайгу и кладет ее на стол:
– Кинуть нас решил?
Председатель спокоен, в девяностые колхоз свой от братвы удержал, видел и не такое:
– Убери ствол. Не мне не вам разборки не нужны, только заплатим лишнего уголовникам, а все равно нас за стол усадят договариваться. Оно нам надо? Я виноват…
– Да виноват ты по-любому. Ты, Саитыч, нам еще вагон картошки должен, за простой машин и вагона!
– Отдам, только нет у меня картошки.
– Да как нет то?
– Неурожай, вам вагон отдал, шефам на завод. Нет картошки… Возьмите морковку!
– Да на хера она нам нужна?
– В два раза больше отдам, два вагона…
Ушли мы с Волком, пристраивать морковку.
Морковь по осени не очень кому и нужна. Наконец Волк нашел сбыт на соседней крупной железнодорожной станции за триста километров от Н–…ска. Поехали мы туда, а там заведующая хозяйственной частью говорит:
– Морковь нам нужна, только денег у нас нет, рассчитаться можем сайрой.
– Чем?
– Сайрой, консерва такая. Больше отдать не чем, не обессудьте…
Взяли мы с Волком несколько банок сайры, вернулись в Н–…ск и на оптовый рынок, к рыботорговцу.
– Значит так, консерва эта – паленая. Её обэповцы конфисковывали полгода тому назад, – вводит нас в курс дела барыга, вскрывая банку ножом, – смотри написано сайра, а внутри сельдь. Как она к вам то попала?
– Со станции железнодорожной. У нас все официально, если надо все бумаги сделаем…
– Да на хера мне бумаги? Я возьму её по цене сельди, в три раза дешевле, только в типографию съездите, этикетку напечатайте, мне под ОБЭП попадать не с руки…
Поехали мы опять на узловую станцию к заведующей:
– Консерва паленая, да и не сайра это, а стоит в три раза меньше…
– Дык я у вас и морковь дороже приму, договоримся, – сверкает золотой фиксой заведующая.
В цене упали, договорились. А как вышли из кабинета Волк и говорит:
– Похоже эта заведующая сеструха гайнутдиновская.
– Очень даже может быть, – соглашаюсь я.
После сделки с железнодорожниками у нас осталось еще два Камаза морковки. Один мы загрузили в большую яму под Волковским гаражом в кооперативе, а вторую оставили Гайнутдину Саитовичу. И начали ждать весны, чтобы значит морковь в цене выросла.
Когда мы доставали морковку по весне из ямы, то вместо Камаза подогнали Газель. Мешки, что весили килограмм по сорок-пятьдесят стали весить пять-десять. Вонь стоит ужасная, водила Газели хотел уехать, но за двойной тариф остался. Собралась делегация, с гаражного кооператива, во главе с председателем:
–Запрещено использовать гаражи в коммерческих целях!
–Идите на хер! Это были заготовки на зиму! – парирую я.
Между боковыми и задними бортами газели текут вонючие ручьи.
Волк, он очень прикольный, набирает мути в стакан и орет, протягивая кооперативным членам:
– Пейте морковный сок! Пейте морковный сок!
– Мы не позволим вывалить это ваше дерьмо в гаражные контейнеры с отходами, – воротит морду председатель кооператива.
– Да мы и не собираемся…
Вопрос, правда, возник: «Куда девать это дерьмо?». Хорошо знакомец подвернулся Вовка, жадный он был очень:
– Везите ко мне в сад…
Привезли, вывалили.
Что еще сказать? Гайнутдин Саитович жив и здоров, зла на него не держим. А у Вовки после морковного удобрения два года ничего в саду не росло, обиделся он на нас.
Я к чему это все написал? К тому, что деньги цифровые не возьму никогда! Менять буду шило на мыло, в лес уйду, но не возьму. Так что можете их, господа смотрящие над цифровым концлагерем, засунуть в жопу… искусственному интеллекту!
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689