Аж целых 2 года назад, в далеком 2022 я создал аккаунт, чтобы писать про свое большое путешествие по США (если не читали - в профиле есть серия, вам понравится)
И вот год 2024, я снова собираюсь в большую 3-недельную поездку, на этот раз в противоположную сторону - в Японию.
В планах Токио, Киото, Осака, смотреть, проникаться, вкусно много кушать и удивляться странному. Это моя первая поездка, до этого в Азии я был только в ЮВА (Таиланд, Камбоджа, Индонезия, Сингапур, Малазия и Гонконг), так что уверен, будет много необычного.
А вы были в Японии? Да? Тогда кидайте в комментарии места, которые обязательно стоит посетить и рестораны, где точно надо поесть. Точки на карте, адреса, идеи - все пишите.
Никогда не были, но хотели? Делитесь, что больше всего хотели бы посмотреть!
Ну и как всегда за поездкой можно будет следить в моем телеграм-канале (ссылку не даю, чтобы меня не обвинили в рекламе, но желающие легко найдут адрес у меня в профиле), а по возвращению я напишу пару постов на Пикабу.
Экскурсия на водопад была из-за моей драки с обезьяной наиболее запоминающейся и имеющей долгосрочные последствия, но вовсе не единственной, которую мы посетили. После водопада мы поехали на плантацию специй, где нам дали индийку, достаточно бодро говорившую по-русски, пусть и пренебрегавшую иногда окончаниями и спряжениями. Развлекались там следующим образом: мы шли через сад, наша экскурсовод показывала нам растения, срывала с них листики, давала нам подержать-понюхать, а потом мы пытались угадать, что это было. После того, как мы озвучивали все наши догадки, нам рассказывали, что это на самом деле, как оно растет, для чего полезно и сколько грамм можно получить с одного дерева. Так я поняла, почему специи — дорогое удовольствие. Если с одного дерева иметь по 100-150 грамм, неудивительно, что выращивать их достаточно затратно и требует больших площадей. Тут же я узнала потрясающее: оказывается, индийцы различают ананасы по полу. Ананасы-мальчики пускают в соки и в какую-то другую еду, а вот для чистого употребления выбирают ананасы-девочек! Отличить их достаточно просто: достаточно провести пальцем по краешку листьев сверху, и если листик сбоку гладкий - это мальчик, а если как пилочка - весь в будто в мелких зазубринах - девочка.
Вообще, до своей первой поездки в Юго-Восточную Азию я пребывала в священной уверенности, что ананасы я не люблю: кислые они, противные, губы щиплют. Первый визит в Таиланд в далеком 2017 году наглядно продемонстрировал мне, что это у меня просто ананаса нормального не было. Посреди экскурсии был активный энтертеймент. Индиец продемонстировал нам, как легко он забирается на пальму при помощи веревки на ногах, а затем перепрыгивает с одной, на другую. Гостям предложили попробовать. Попробовать сподобились я, Андрей и Вова. Мне болело плечо, но я не могла отказаться, слишком мне было любопытно. С верёвкой, которая должна была облегчать залезание на пальму, у меня как-то сразу не сложились отношения. Суть её была в том, чтобы зацепиться ей за зарубки на стволе пальмы, распределить вес на неё и от неё оттолкнуться. У меня веревка постоянно плохо натягивалась и соскальзывала, и где там ей нужно зацепиться, когда она привязана к ногам, не видно совершенно, а наощупь я не понимала. Поэтому я просто крепко сжимала пальму коленками, выталкивала себя наверх, крепко сжимала пальму в объятиях и подтягивала коленки. Получалось отлично, но у способа была обратная сторона - я содрала себе внутреннюю поверхность бедра. В итоге мне сказали, что я побила местный рекорд белых людей. Говорить после этого про больное плечо было бы воспринято пустым кокетством, но мне было обидно, потому что будь я в форме, на эту долбаную пальму я бы залезла куда выше. Впрочем, может и к лучшему, что я этого не сделала, потому что всё моё обезьянье детство, полное различных деревьев и турников, я часто сталкивалась с чисто кошачьей проблемой: залазила куда-то, а потом долго пыталась понять, как же оттуда слезть. Следом за мной класс показал Андрей - влез так же высоко как я, затем к развлечению присоединился Вова. Нам сказали, что мы очень спортивная группа.
Помимо ботанического сада были и экскурсии в храмы. Эти мне понравились меньше. Храм Великомученицы Екатерины в принципе не нравился мне идейно: на площади возле него инквизиция в своё время сожгла кучу. Подобное всегда наводило меня на мысли о некотором двуличии фанатичных приверженцев христианской религии, ибо вроде как мы должны возлюбить ближнего своего, а не тащить его на костер за то, что он придерживается другой религии. Индуистские храмы понравились мне куда больше, хотя в первый нас не пустили - там шла уборка - и мы смогли только через решетку посмотреть на внутреннее убранство. А вот во второй нас пустили. В нём было прохладно, пусто и приятно пахло, а статуи древних индийских божеств будто бы внимательно смотрели на посетителей: кто такие, зачем пришли.
Дмитрий как гид оказался просто огонь. Всё время, проведенное в машине, он сыпал интересными фактами об Индии в целом и Гоа в частности, поэтому на следующих выходных мы решили продолжить наше знакомство с достопримечательностями Гоа в его компании, а именно, поехали в форт и на сплав по реке с кормлением белоголовых орлов.
Кабо де Рама - один из самых больших и старых фортов в Гоа. Построили его ещё в 17-м веке, легенда гласит, что именно тут обретались Рама и его жена Сита во время своего 14-летнего изгнания, причиной которого стала запутанная история с престолонаследием, полная интриг и женского коварства (желающим узнать её подробнее - обращаться к Рамаяне). За свою историю форт успел побывать захваченным и мусльманами, и англичанами, и, в конце-концов, уже в середине 18-го века, португальцами, которые оборудовали его пушками (21 штука - по тем временам, нехило) и построили в нём небольшую церковь - Святого Антония. На входе Дима сказал нам, что вход в крепость имеет резкий поворот на 90 градусов, чтобы штурмующий ворота противник (а он бывал многочисленным и даже в компании боевых слонов), был вынужден делать резкий поворот влево, поскольку возникающие во время этого маневра давка и переполох давали фору защитникам форта. После этого мы зашли в здание, немедленно продемонстрировав, как именно получаются давка и переполох при резком повороте налево, и я знать не хочу, что было бы если бы нас было в несколько раз больше или с нами был слон. Внутри форта аккуратно ощипанные местными парнокопытными лужайки чередовались с местами, местами, отданными на волю дикой природы. Со стены крепости открывался потрясающий вид на море, вели к нему удобно протоптанные среди буйной тропической растительности дорожки. У нас было не так много времени, мы немного полюбовались видами, прогулялись, пофотографировались с найденным по пути баньяном - меня всегда приводят в восторг эти деревья - и поехали дальше. Я подумала, как было бы здорово приехать сюда на весь день и устроить пикник на каком-нибудь нависающем над бездной камне, но воплотить эту идею в жизнь мне пока так и не удалось.
Следующим запоминающимся событием стало кормление белоголовых орлов. Нас посадили в лодку и отправили в сплав по реке в компании индийского гида, очень неплохо изъяснявшегося по-русски. На прощание он даже спел вместе с нами "Катюшу", чем вызвал всеобщий восторг и аплодисменты. Также с нами в лодке плыл большой пакет куриных потрохов и голов. Наш русскоязычный гид утверждал, что именно он первый придумал подкармливать орлов и возить пообщаться с ними белых туристов. Возможно, это было правдой, но стопроцентно индийцам в таких вопросах доверять не стоит, потому что на словах каждый персонаж Рамаяны, а на деле… Ну вы поняли.
Чем дальше мы плыли, тем больше птиц сидели на ветвях деревьев, окружающих пролив. Подойти к ним с суши было совершенно невозможно из-за обилия дикой растительности, в которой могло жить что угодно. Когда первая порция куриных потрохов полетела в воду, небо буквально заполнилось снявшимися со своих мест орлами. Красивые, белоголовые, они пикировали по красивой дуге, подхватывая пищу с водной глади, или даже ловили её прямо в полёте.
Высоко в небесах над всем этим парило два-три орлана. Наш индиец сказал, что орланы не ведутся на потроха, их интересуют куриные головы, но даже за ними орланы не спешат - знают, что это их законная добыча, для орлов головы тяжеловаты. Стоит отметить, что один крупный белоголовый орёл куриную голову утащить-таки попытался. Даже со стороны было видно, что нести её ему тяжеловато, и летит он заметно ниже и тяжелее своих соплеменников.
Мы понаблюдали, как величественно пикирует орлан на водную гладь за куриной головой и с какой лёгкостью уносит её в небеса. Я, никогда не считавшая птиц интересными, полностью изменила своё мнение о них.
Из занятного: привычных нам чаек и голубей на побережье Гоа нет. Место занято орлами и… внезапно, воронами. Да, наши привычные городские вороны живут в Гоа и неплохо себя чувствуют. Пока орлы охотятся или получают свои потроха из рук туристов, вороны помышляют мелким грабежом у шэков на пляже, время от времени воруя еду, оставленную без присмотра незадачливыми туристами.
В прошлый раз мы бросили нашу лирическую героиню, то бишь меня, покусанную обезьяной и от этого немного растерянную и фантазирующую о бешенстве. Стоит отметить, что общественность никакого беспокойства по поводу сего факта не проявляла.
Гид Дима был уверен, что обезьяна не бешеная, потому что кого-то и до этого цапнули, и никто не умер. У него вообще было много весёлых историй про туристов, мне больше всего понравилась та, в которой незадачливый турист дёрнул за лиану, а лиана оказалась хвостом змеи. Перепугались все: и турист, и гид, и змея, но все остались живы и даже целы. Возможно, у змеи была моральная травма, но её никто не спрашивал. В любом случае, Димины заверения внушали мне сомнения, ибо я прочитала в интернете, что если бешеное животное тяпнуло тебя за ногу и неглубоко, то крякнуть от бешенства можно и через месяца два: скорее всего, покусанные туристы были на тот момент уже дома, и гид не мог знать точно, живы ли они.
Рауль рассказал дикую историю о том, что как-то раз его покусали собаки, но он не пошёл прививаться от бешенства, а вместо этого смешал какую-то мазь с красным перцем, всё это приложил к ране, и рана затягивалась просто на глазах. Так я узнала, что Рауль - знатный мазохист, но всё ещё не понимала, а мне то что делать.
Вопрос требовал консультации с компетентными людьми. Компетентными людьми были назначены подруга Лена, потому что медик, пусть и офтальмолог, и друг Володя, просто потому, что взрослый и умный. Лена сказала идти на консультацию в местный медпункт - им виднее, чем их обезьяны болеют. Володя сказал прививаться. Не потому, что обезьяна бешеная, а потому что я бешеная, и если я не привьюсь, следующие два месяца, я буду ждать смерти и выносить мозг себе и окружающим, а он как никто другой знает, как я умею выносить мозг, поэтому ему заранее жалко меня, себя, всех моих друзей и особенно моего парня. Парень, тем временем, сказал, что на здании возле церкви видел вывеску «Поликлиника». Это было засчитано за знак свыше, и в понедельник, когда всё пооткрывалось, мы пошли искать врача.
Поликлиника оказалась маленьким помещением, которое было разделено ширмой на две части: в одной стояла лавочка и сидели пациенты в ожидании приёма, в другой стояли стол и стул и принимал врач. На входе висела табличка с просьбой разуваться, чтобы помочь сохранять чистоту. Не подумайте, что предлагались бахилы, ибо предлагалось заходить босиком. Внутри на стене висел сертификат, утверждающий, что доктор Сварна Патхак закончила курс по лечению от рецидивирующих грибковых инфекций.
- Где ваша маска? - спросила меня пожилая индийка, возможно, та самая Сварна Патхак, когда я поскреблась в ширмочку.
Я на минуту растерялась. Тут в Индии меня вообще за два месяца ни разу никто о маске не спрашивал, индийцы вообще плевали на соблюдение карантинных мер с высоты своего смирения перед колесом Сансары, в котором все мы рано или поздно окажемся. Спустя мгновение до меня дошло.
- Я не болею, - радостно сообщила я. - Я просто подралась с обезьяной.
На лице доктора понимание смешалось с уверенностью, что пациентка всё-таки болеет, просто на голову. И это я ещё не уточняла, что именно стало поводом для драки! На случай, если я вдруг плохо говорю по-английски, или она плохо меня понимает, я достала телефон, показала пресловутую фотку за секунду до, ткнула пальцем в обезьяну на фотке, ткнула пальцем в ранку на ноге и клацнула зубами. Доктор покачала головой, вздохнула и жестом попросила показать ранку на ноге поближе. Место укуса было маленьким и еле заметным, тем не менее индийка снова тяжело вздохнула и сказала, чтобы я зашла в соседнюю дверь - там аптека - купила вакцину от бешенства и вернулась к ней, она уколет. Я послушно вышла из поликлиники, надела шлепки и зашла в соседнюю дверь.
- Одну вакцину от бешенства, пожалуйста, - сообщила я двум скучающим за прилавком девчушкам.
- Собака? - с сочувствием спросили они.
- Обезьяна, - вздохнула я.
Индийки захихикали, покивали мне, будто говоря всем своим видом “а ты не так проста, как кажешься”, нырнули в холодильник под прилавком и достали мне коробочку. Степень легкости и пофигизма, с которой я получила вакцину, наводила на мысли, что тут в Индии регулярно кто-то кого-то кусает, дело житейское.
Я вернулась к доктору и отдала коробочку. Та кивнула и предложила присаживаться на кушетку. С кушетки открывался дивный вид на нишу в стене, где христианская икона мирно соседствовала со статуэтками индуистских божеств и под всем этим курились благовония. Вид был сюрреалистичный, но фотографировать было как-то неуместно. Я нервно наблюдала за тем, как доктор достает инструменты из ящика стола. Иглы и шприцы хранились в пластмассовых коробочках со стеклянной крышечкой. В каждой коробочке был шприц, ватный тампон и две иглы, вроде как в индивидуальных упаковках, но мне всё равно было не по себе. Вакцину, как коктейль, нужно было смешивать. Она состояла из баночки с порошочком и ампулы с какой-то жидкостью. Я внимательно наблюдала, как доктор набирает жидкость из ампулы, вводит её в баночку с порошком, трясёт, чтобы размешать, и меняет иглу на новую, чтобы всадить всё это мне в плечо. Да, реальность оказалась далека от сказок про сорок уколов в живот, в нынешние времена всего пять и в плечо. После процедуры, однако, случилось кое-что удивительное. Использованную иглу доктор бросила в узкое отверстие какого-то черного ящика, стоящего под алтарем. Ящик сердито зажужжал, высек искры и… без сомнения переработал иглу на порошочек. Я никогда такого раньше не видела. Мне стало немного легче дышать. Судя по всему, к вторичному использованию игл здесь относились строго и пресекали это на корню просто их уничтожая. Это было логично, потому что если мазохисту Раулю пришло в голову дезинфицировать рану мазью и перцем, то один Шива знает, как бы он поступил с иглой. Может тоже бы перцем продезинфицировал и пользовал дальше.
За прием, укол и вакцину я в общей сумме заплатила где-то восемь долларов. Курс состоял из пяти прививок - мне вручили листочек с логотипом клиники и расписанием, по которому я должна была их делать. Я посчитала в уме, что за всё это я заплачу около сорока долларов, и пришла к выводу, что подарить обезьяне трусы, а себе купить новые, вышло бы дешевле. В страховую компанию обращаться было бессмысленно. Чтобы она компенсировала мне эти расходы, нужно было фиксировать укус документально, брать заключение врача и вот это вот всё. У меня же на руках был только чек из аптеки и листок с логотипом клиники, на котором было написано моё имя с тремя орфографическими ошибками, название вакцины и даты, по которым мне надлежало прививаться. Адрес клиники, пропечатанный на бланке, звучал как "Colva, near big church" (интернет давал альтернативный адрес как "возле церкви на холме"). Естественно, никакой печати и подписи врача там не было и в помине. Я вообще не уверена, что я смогла бы объяснить этой даме, что такое заключение врача и как оно должно выглядеть для страховой компании. У меня у самой паспорт так же не спрашивали, записали на слух, это и являлось причиной чудовищного написания моего имени.
Позже Питер сказал мне, что я очень храбрая, что пошла в этот медпункт, потому что там часто работают люди, выдающие себя за врачей, которые врачами по-настоящему не являются: диплом подделывают, а сами они медсёстры или фельдшера, и если бы я сказала, он бы отвёз меня в нормальный госпиталь. Я заверила его, что обязательно обращусь к нему, если вдруг со мной случится что-то серьёзное, но сделать прививку можно и в обычном медпункте, даже если там принимает медсестра. Собственно, на моей родине в прививочном кабинете и сидят медсёстры, просто приходят к ним по направлению врача.
По пути обратно моя душа требовала заесть пережитый стресс и мы зашли в Баскин Роббинс, который приметили по пути в поликлинику. И тут мы впервые столкнулись с беспощадным гоанским налогообложением. Десерт, который я выбрала, стоил в меню 270 рупий. Как оказалось, поверх этого нужно заплатить ещё 50 рупий налогов. На всякий случай попросила чек - но да, в нем черным по белому стояло 50 рупий - таксез. Мы, конечно, слышали, что на все услуги в Гоа есть налог в размере 9-22 процента, но столкнулись с таким впервые. Обычно налог либо меньше, либо его заранее включают в стоимость, дабы не смущать европейских туристов. Во всяком случае, во всех местах, где мы ели до этого, налог был уже включен в стоимость. Я совершенно уверена, что я не с одного блюда заплатила такой налог, но когда тебе прямо в чеке прописывают, что вот такая вот сумма - это налог, это государству, что бы ты ни ел, это становится менее вкусным и имеет легкий оттенок того, что тебя поимело правительство. Против правительства Индии я ничего не имею, лучше их, чем нашему, но в Баскин Роббинс мы больше не ходили.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Мы были много где в Азии, в Индонезии, Тайланде, немного в Китае, проехали Индию почти всю, но Вьетнам мне оказался ближе всего и почему-то отпечатался больше всего своими образами и вкусами. Вот мои телефонофото из Вьетнама, передающие его атмосферу и умиротворение.
Бабушки, тренирующиеся по утрам в парке под музыку с веерами
Вьетнам начинается с кофе, нигде не пробовала такого. Густой, крепкий, вязкий, насыщенный, ароматный. Делают в специальных вьетнамских заварниках, которые ставятся на чашку и добавляют сгущёнку.
Что только не перевозят Вьетнамцы на своих мопедах, и цветы, деревья и мусор и гусей, и все семейство с детьми, и собак и рыбок и все, что можно только себе представить)
Последнее фото не мое
Немного коммунизма. На улицах легко встретить русскоговорящего Вьетнамца, который или учился или работал в России. Нам не раз помогали
Завершили мы свое путешествие долгожданным походом на барбекю и поеданием всяких гадов.
На тарелочке питон, крокодил, лягушачьи лапки и страус. Кафе имеет формат фуршета. Ты ходишь с тарлочкой и набираешь сырого мяса всех видов, потом сам жаришь прямо у себя на столе. Лягушачьи лапки-самое вкусное мясо, которое я пробовала, как куриные крылышки, только нежнее. Жду-не дождусь, когда попробую снова) Дегустация была прямо перед самолётом и долгим перелётом домой (не пронесло, удивительно)).
Примерно за три недели до отъезда до нас с Вовой дошло, что мы в Индии уже больше месяца, а из достопримечательностей видели только бары и кофейни Кольвы, ну и местный оплот цивилизации под названием Маргао. Поскольку штат Гоа славился своими водопадами, мы загорелись желанием съездить хотя бы на один. Я выбрала Аварлем, потому что там рядом были ещё какие-то интересные пещеры. В качестве альтернативы рассматривался Дудхсагар. Вове вообще было, кажется, пофигу, на какой водопад ехать, лишь бы я не ныла.
Как и все часто путешествовавшие по Европе, мы думали, что обзорные экскурсии — это чрезвычайно дорого и слишком быстро и безлико, поэтому собирались всё делать сами. Чисто из интереса я предложила зайти в местное экскурсионное бюро и глянуть расценки там. Реальность приятно нас удивила. За четыре тысячи рупий нам предложили привезти нас в Дудхсагар на машине, организовать там джип-тур, затем отвезти на плантацию специй, там покормить, завезти в индуистский храм, а затем в храм Екатерины Великомученицы. Группа была маленькая, всего шесть человек включая нас, поэтому мы радостно согласились.
Встать, правда, пришлось без малого 5 утра. Поднимаясь по будильнику я проклинала всё и вся. Позавтракать я не успела, потому что провести на десять минут больше в моей родной прекрасной постели было для меня важнее, чем какой-то там приём пищи. История умалчивает о том, было это решение верным, или же нет. То ли от голода, то ли от раннего подъёма меня впервые за долгое время укачало в машине. Укачало настолько, что у меня не возникало и мысли о том, чтобы доспать во время дороги или познакомиться поближе с другими туристами. Я стеклянными глазами смотрела в одну точку, глубоко дышала и комкала в руках пакет, из которого предварительно достала купальник. На всякий случай.
Спустя полтора часа, показавшихся мне просто вечностью, мы приехали в какую-то деревеньку возле заповедника, где нам дали полчаса на позавтракать и привести себя в порядок перед тем, как пересесть на джипы и погнать на встречу дикой природе и приключениям. Несмотря на рань, деревня бурлила жизнью, на улице толпились люди, гуляли парнокопытные, со всех сторон нам норовили продать угощения для диких обезьян из заповедника. Впрочем, угощения жаждали не только обезьяны. Я чуть не подпрыгнула на высоту своего роста, когда меня внезапно… Лизнули под коленкой. Невысокий телёнок смотрел на меня бархатными тёмными глазами, недвусмысленно намекая на то, что у я человек, у людей есть еда, а колесо перерождений завещало делиться - вдруг в следующей жизни сама коровой станешь.
помимо коров там попрошайничали вот такие красавцы
Делиться мне, впрочем, было нечем. Пока Вова бегал, закупаясь угощением для обезьян, я неспешно пила сладкий черный чай и прикидывала, насколько велик мой шанс опозорить себя в джип-туре, ежели я сейчас съем тост. Поскольку я мастер половинчатых решений и колебаний туда-сюда, в итоге я ограничилась половиной тоста, а оставшееся время потратила на то, чтобы переодеться в местном туалете в купальник. Гид утверждал, что в водопаде можно купаться. Кто-то из ребят купил фрукты и зашёл с ними в кафе, вместе с ним в кафе чуть было не зашла корова, считавшая, что это ей.
Тем временем подъехали джипы. И тут я поняла, почему нас заставили встать так рано. Мы приехали раньше всех, и наш джип должен был ехать первым, а за нами уже столпилась очередь из этак полутора десятков машин. Въезд на территорию заповедника - это вам не шутки, вы подъезжаете к пропускному пункту, вам задают вопросы, иногда даже просят открыть сумку. Причина такого периодического шмона очень проста: в заповедник нельзя провозить бананы. Да, можно покупать обезьянам орешки, крекеры и тому подобные вкусности, но бананы нельзя, иначе обезьянки разленятся, и будут не сами добывать их в дикой природе, а требовать от туристов, и, не получая, могут стать агрессивными. Я решила придерживаться правил, и, походу, была в машине единственной, кто так сделал (спойлер: уж лучше бы нет).
Джип полчаса вёз нас через джунги, через которые не прошла бы обычная машина, и высадил у каменистой тропы, по которой мы ещё 15 минут карабкались до водопада. Мы были там первыми. Уже через 10 минут к нам присоединилась галдящая компания индийцев.
На шум к нам вышли обезьяны. Наглые, ничего не боящиеся и жаждущие еды.
- Какие миленькие, - восхитилась я, ещё не зная, чем дело кончится, и щедро раздавая зверью крекеры из пачки. Большинство принимало угощение благосклонно, хотя и молниеносно меняло свои предпочтения, если видело в зоне досягаемости банан. Но был ещё и вожак. Решительной походкой крупный самец подошёл к моему рюкзаку, некоторое время поковырял пальцем, а затем… расстегнул!
- Ой какой умный, - подумала я в первый момент.
- Ой бляяяяя… - подумала я во второй.
- А, впрочем, телефон и деньги при мне, пофиг, - подумала я в третий.
Ничего ценного в рюкзаке не было, к тому же сверху лежали пакет со всякой дербеденью типа резинок и солнцезащитного крема и пакет с сухим бельём - для плавания после водопада. Вот он-то и привлёк внимание клятого обезьяньего фетишиста. Тварь извлекла из рюкзака пакет, проинспектировала его содержимое и решила, что такое нужно самому. В пакете были бежевые бесшовные трусы. Единственные, которые прилично смотрелись бы под белым платьем, которое я взяла для посещения храма, потому что оно одно прикрывало мне плечи и колени.
- Э, куда, - возмутилась я.
Макака моё возмущение не впечатлила. Будет тут ещё какая-то баба вожаку возражать.
- Давай меняться, - предложила я и протянула крекер.
- Это не банан, - ответил он мне одним презрительным взглядом.
- Ну возьми крекер, ну нет банана, - попыталась я договориться с распоясавшимся приматом.
Примат всем видом выражал непреклонность и, не отдавая трусов, полез в мой рюкзак дальше.
Я ругнулась, схватила открытый рюкзак за ручку и оттащила его в сторону, а затем попыталась отнять своё бельё: осторожно потянула с другой стороны на себя.
Вождь онемел от такой наглости. На его морде явственно читалось “Как смеешь ты, убогая, у меня, потомка великого Ханумана, трусы свои отбирать!”
Когда предмет ссоры оказался у меня в руках, обезьян сердито зарычал, схватил меня за ногу, а затем… тяпнул. Не злобно, но сердито, и не особо сильно, просто показать, кто в джунглях хозяин, три клыка скользнули по коже, просто содрав верхний её слой, а вот четвертый вошёл мне в ногу. И молниеносно отпрыгнул подальше.
Вова успел заснять момент за секунду до куся
Фантазии о бешенстве и смерти встали передо мной во всей красе. Я в срочном порядке сдавила ногу так, чтобы выступила кровь (как будто это поможет), промыла в воде и залила антибактериальным спреем для рук, после чего решила, что умру я точно не раньше, чем завтра, а пока что не позволю портить себе удовольствие.
С обезьянами, однако, общаться больше не хотелось, и я переключила своё внимание (и крекеры) на карпов, которыми просто кишело небольшое озеро. Ни одного из них не было видно, но как только первый кусорчек крекера упал в прозрачную воду, будто бы кто-то протрубил в горн клич «ЕДА!!!», и всё вокруг меня вскипела от количества карпов. Они выпрыгивали из воды, били хвостами, скользили по ногам, утаскивали кусочки печенья у друг друга из-под носа… Когда я наконец обрела достаточную решимость, чтобы полностью нырнуть в ледяную воду, я дважды развела руками вокруг себя не столько воду, сколько карпов.
Вода была… Ну, так я и поняла, как тонут от судорог. Мне было холодно, дико холодно, а дна под ногами не было, я шагнула в воду с камня, не зная, насколько глубок водоем. Единственным шансом было энергично работать руками и ногами, и я быстро поплыла к водопаду. К моменту, когда я доплыла, я наконец смогла дышать нормально, а на пути обратно настолько привыкла к температуре, что задержалась в воде минут на 5 попозировать Вове, он в воду благоразумно не полез, поэтому фоткал меня и охранял наши вещи от обезьян.
Когда мы возвращались обратно, мы окончательно поняли, что ехать в такую рань было не блажью организаторов, а необходимостью. почему надо было вставать в такую рань. Мы возвращались из парка в десять утра, и людей уже было сумасшедшее количество, а на въезд в заповедник стояла гигантская очередь на въезд из этак сотни джипов.
Несколько лет назад я ездил в Японию, и отметил там для себя много интеерсных фактов, про которые решил рассказать.
Как прошло моё первое путешествие в Японию, что я узнал необычного о стране, какая на вкус японская еда, чем меня поразили японские туалеты и что из себя представляет транспорт Японии.
Что такое косплей в Японии и где можно встретить ребят, которые увлекаются этим направлением. Какие люди в Японии: правда ли, что японки такие милые, как нам показывают в кино? А что насчет неоновых вывесок и рекламы в Японии? Правда ли, что японские автоматы с едой находятся на каждом шагу, а аниме в Японии - почти что религия?
Утро началось с сообщения от компьютера о том, что кулер ноутбука работает некорректно, что может привести к странному поведению или потере данных. Получить такое сообщение было неожиданно и подло, потому что ничего плохого своему милому хьюлету, на котором я работала, я не делала. Это в целом был мой самый везучий компьютер, его ни разу не роняли и не заливали супом. Я выматерилась и пошла гуглить, чем это чревато. Спойлер: ничем хорошим. В идеале мне стоило немедленно выключить компьютер и пойти на поиски сервисного центра, а на практике мне требовалось время, чтобы переехать в другой ноут. Да, я тащила с собой в Азию аж два ноутбука, справедливо предположив, что раз уж я уехала куда подальше от офиса, то моё техническое обеспечение на моей совести. Я выкручивалась как могла. Позакрывала на компе вообще всё, что не имело никакого отношения к выполняемой в данный момент задаче. Раз в полчаса вытаскивала стул аккурат под потолочный вентилятор и ставила на него ноут. Нашла в морозилке кассету со льдом, завернула её в тряпку, а затем в пакет, и ставила ноут прямо на неё. Как я только не изгалялась, но ноутбук надо было ремонтировать. Я вбила в гугл Goa, Colva, repair laptop и нашла этак с пяток центров. В Кольве был только один, и тот какой-то стремный, без единой оценки и отзыва. Во все остальные нужно было ехать минимум до Маргао, и это не гарантировало ровным счетом ничего. Как я уже говорила, в Индии совершенно не канает умение гуглить. В Индии ты должен знать чувака, который знает чувака. Из плюсов: индийцы дико общительные, и обрасти чуваками, которые знают чуваков, не так трудно. Из минусов: контроль и прогнозируемость отсутствуют как таковые. В общем, я немного подумала и написала Питеру на предмет не знает ли он годного сервиса. Питер перезвонил, выслушал мои сбивчивые объяснения про cooling fan (почему-то по телефону по-английски я намного косноязычнее, чем при реальном общении) и сказал приходить к 9-ти утра в Бумеранг, чтобы его шофер отвез меня куда-то, где мне помогут. К слову, помощь требовалась и самому Питеру. На днях он крайне неудачно поиграл в волейбол: игра закончилась разрывом связки и игроку требовалось ехать в ближайший оплот цивилизации в госпиталь. Я уже привыкла к тому, что в Индии со сроками обходятся очень вольно, поэтому то, что мы никуда не поехали в 9 утра, меня совершенно не удивило. Решение моей проблемы выглядело так же, как и поиск квартиры: я ела халявные тосты с цыпленком и луком, а Питер тем временем быстро разговаривал по телефону на конкани с разными людьми. Всё, что я понимала из его речи, были слова hewlet packard и cooling fan. Спустя полтора часа прямо не выходя из бара по телефону был найден некий Савио, на европейский манер Савье, который жил в пригороде Маджорды и был готов за небольшие деньги реанимировать мой бедный ноут. В путь мы выдвинулись вчетвером. Я, Вова, Питер и водитель Питера - в случае поврежденной связки не роскошь, а, скорее, необходимость. Путь был долог и весел, сопровождался задушевными беседами, остановками на рынке, на заправке, в госпитале, снова на рынке… Найти Савье через интернет у меня не было шансов. Похоже, что работал он по системе ОКНа (один кум насвистел), потому что приехали мы к какому-то жилому трехэтажному зданию с магазинами закусок на первом этаже. По звонку к нам спустился молодой парень, сел в машину, покрутил мой ноут в руках, спросил пароль от гостевого аккаунта, серьёзно кивнул и удалился, сказав, что раскрутит пациента, а потом скажет, что с ним не так и сколько это будет стоить. Питер отвёз нас в центр Маргао, пообещав забрать через час-другой, а сам поехал в госпиталь к врачу.
В Маргао мы давно хотели погулять в одном странном месте. Знаете ли вы площадь Бангалор в Минске? Вот этот большой зеленый кружок газона, вокруг которого бешеное движение? Так вот, в Маргао есть что-то подобное, но только в форме овала и значительно больше. Посреди проезжей части кому-то пришло в голову разбить что-то среднее между ботаническим садом и парком, оградить решеткой, а по решетке пустить вьющиеся растения. Половину пространства занимало место на пройтись-посидеть, половину - детская площадка. Вход был совершенно бесплатным. Ощущения - непередаваемыми, потому что вроде как вокруг тебя цветы, деревья и газоны, но при этом этот островок спокойствия находится на перекрестке крайне оживленной дороги, по которой с грохотом проносятся машины, автобусы, грузовики, скутера, рикши и прочие средства передвижения, включая иногда ослов (эти не носятся, эти мешают носится всем остальным и периодически получают за это в свой адрес какие-то загадочные слова на конкани, которые едва ли являются комплиментами). Мы немного прогулялись по прибранным дорожкам, а затем засели в тени деревьев. Перед нами был залитый солнцем парк с любовно высаженными тропическими растениями. За нами отделенная лишь тонкой решеткой и слоем зелени, гудела дорога. Мне в голову лезли всякие поэтические метафоры про “найти островок спокойствия внутри себя в этом несущемся куда-то (чаще всего в задницу) в бешеном темпе мире”.
Всю эту поэзию разрушил Питер, приехавший от врача нас забрать и сказавший, что это сад для алкашей. На мой изумлённый вопрос, почему, мне ответили, что тут очень удобно спать пьяным. Мы с Вовой решили, что мы поверим на слово и проверять это не будем.
Зная необязательность индийцев, я ожидала, что процесс починки моего ноутбука может затянуться этак на недельку, но вечером того же дня Савье написал Питеру, что да, кулер действительно умер, и за 3700 рупий (45 долларов) он (Савье, а не кулер) сейчас всё поменяет. В итоге на следующий день мой ноутбук ждал меня в баре - Питер съездил за ним сам - а 45 долларов я отдала в кассу Бумеранга, из которой он это всё оплатил. Сам Питер перенёс небольшую операцию на связке, обзавёлся костылями, съемным жёстким суппортом на ногу, и решил поселиться непосредственно в баре в обеденном зале. Водить машину, чтобы ездить к себе домой, он теперь не мог, каждый день претерпевать неудобства, связанные с ожиданием водителя и погрузкой в машину, не желал, и решил вспомнить те времена, когда у него ещё не было денег на виллу в элитном посёлке в Гоа, и он жил непосредственно там, где работал. Справедливости ради, в те времена он жил в комнате над баром, но поскольку лестница внезапно стала для него труднопреодолимым препятствием, а температура ночью на побережье не опускалась ниже 25, Рауль и Кесу просто выносили ему на ночь кровать прямо на веранду, окутывали её антимоскитной сеткой, и Питер спал на рабочем месте в прямом смысле этого слова.
Привет моим 8 подписчикам, этот пост для вас. Слог мой примитивен, так что можете кидаться тапками))
Очень хотелось мини-приключения в этот раз, взять байк и поехать куда-нибудь. Ребята на форуме сказали, что доехать от Бангкока до о.Пхукет у меня не получится из-за скоростных трасс, не рассчитанных для двухколесного транспорта, поэтому было решено прокатиться до озера, которым(возможно) вдохновлялся Дж.Кэмерон создавая фильм Аватар.
Если находишься там, то на Гугл картах появляется возможность проложить маршрут для мото.
Выехала в шортах и футболке, но подумала что если падать и ломать себе что-то, то хотя бы царапин не будет, поэтому надела штаны и толстовку)))Только руки в +35 запеклись из-за отражения солнышка в зеркалах.
Заехала по пути на смотровую Samet Nangshe, думала ничего красивее в этой поездке не увижу)
Ночевать остановилась в 45 минутах от озера, в Bridge Hill Cafe, такие вот там бунгало.
Выехала в 5, чтобы к 6ти уже быть на пирсе
Отплыть на рассвете- самое лучшее решение, потому что к этому времени там была только я и группа из 8 человек туристов из Китая.
Прокат лодки стоит 2500бат(6400руб), но зато вся лодка твоя на 3 часа и лодочник знает все самые интересные локации, отвезет в одну из пещер на ваш выбор(страшно, очень страшно там, кто смотрел фильм спуск), остановится чтобы вы поплавали(страшно тем, кто помнит фильм лейк плейсид) и тд. Можно было взять тур за 2100бат(5400руб), где вас забирают из гостиницы на Пхукете, привозят сюда и увозят обратно, но тогда это 5-8 человек в лодке с навесом и никакой романтики))
Озеро Чео Лан рукотворное, появилось в 1982 когда построили гидроэлектростанцию и поставили дамбу. Для этого пришлось затопить пару деревень, но жителей переселили и они получили привилегии на ведение бизнеса в этом районе.
Итог: словами не передать, потрясающие виды. Можно еще по пути заехать на гору обезьян, вроде много водопадов. Но я решила посетить эти места уже с друзьями.