Жду новый пост

Серия «Азиатские заметки цифрового кочевника»

Вообще, до своей первой поездки в Юго-Восточную Азию я пребывала в священной уверенности, что ананасы я не люблю: кислые они, противные, губы щиплют. Первый визит в Таиланд в далеком 2017 году наглядно продемонстрировал мне, что это у меня просто ананаса нормального не было.
Посреди экскурсии был активный энтертеймент. Индиец продемонстировал нам, как легко он забирается на пальму при помощи веревки на ногах, а затем перепрыгивает с одной, на другую. Гостям предложили попробовать. Попробовать сподобились я, Андрей и Вова. Мне болело плечо, но я не могла отказаться, слишком мне было любопытно.
С верёвкой, которая должна была облегчать залезание на пальму, у меня как-то сразу не сложились отношения. Суть её была в том, чтобы зацепиться ей за зарубки на стволе пальмы, распределить вес на неё и от неё оттолкнуться. У меня веревка постоянно плохо натягивалась и соскальзывала, и где там ей нужно зацепиться, когда она привязана к ногам, не видно совершенно, а наощупь я не понимала. Поэтому я просто крепко сжимала пальму коленками, выталкивала себя наверх, крепко сжимала пальму в объятиях и подтягивала коленки. Получалось отлично, но у способа была обратная сторона - я содрала себе внутреннюю поверхность бедра. В итоге мне сказали, что я побила местный рекорд белых людей. Говорить после этого про больное плечо было бы воспринято пустым кокетством, но мне было обидно, потому что будь я в форме, на эту долбаную пальму я бы залезла куда выше. Впрочем, может и к лучшему, что я этого не сделала, потому что всё моё обезьянье детство, полное различных деревьев и турников, я часто сталкивалась с чисто кошачьей проблемой: залазила куда-то, а потом долго пыталась понять, как же оттуда слезть.
Следом за мной класс показал Андрей - влез так же высоко как я, затем к развлечению присоединился Вова. Нам сказали, что мы очень спортивная группа.

Помимо ботанического сада были и экскурсии в храмы. Эти мне понравились меньше. Храм Великомученицы Екатерины в принципе не нравился мне идейно: на площади возле него инквизиция в своё время сожгла кучу. Подобное всегда наводило меня на мысли о некотором двуличии фанатичных приверженцев христианской религии, ибо вроде как мы должны возлюбить ближнего своего, а не тащить его на костер за то, что он придерживается другой религии. Индуистские храмы понравились мне куда больше, хотя в первый нас не пустили - там шла уборка - и мы смогли только через решетку посмотреть на внутреннее убранство. А вот во второй нас пустили. В нём было прохладно, пусто и приятно пахло, а статуи древних индийских божеств будто бы внимательно смотрели на посетителей: кто такие, зачем пришли.

Дмитрий как гид оказался просто огонь. Всё время, проведенное в машине, он сыпал интересными фактами об Индии в целом и Гоа в частности, поэтому на следующих выходных мы решили продолжить наше знакомство с достопримечательностями Гоа в его компании, а именно, поехали в форт и на сплав по реке с кормлением белоголовых орлов.

Кабо де Рама - один из самых больших и старых фортов в Гоа. Построили его ещё в 17-м веке, легенда гласит, что именно тут обретались Рама и его жена Сита во время своего 14-летнего изгнания, причиной которого стала запутанная история с престолонаследием, полная интриг и женского коварства (желающим узнать её подробнее - обращаться к Рамаяне).
За свою историю форт успел побывать захваченным и мусльманами, и англичанами, и, в конце-концов, уже в середине 18-го века, португальцами, которые оборудовали его пушками (21 штука - по тем временам, нехило) и построили в нём небольшую церковь - Святого Антония. На входе Дима сказал нам, что вход в крепость имеет резкий поворот на 90 градусов, чтобы штурмующий ворота противник (а он бывал многочисленным и даже в компании боевых слонов), был вынужден делать резкий поворот влево, поскольку возникающие во время этого маневра давка и переполох давали фору защитникам форта. После этого мы зашли в здание, немедленно продемонстрировав, как именно получаются давка и переполох при резком повороте налево, и я знать не хочу, что было бы если бы нас было в несколько раз больше или с нами был слон. Внутри форта аккуратно ощипанные местными парнокопытными лужайки чередовались с местами, местами, отданными на волю дикой природы. Со стены крепости открывался потрясающий вид на море, вели к нему удобно протоптанные среди буйной тропической растительности дорожки. У нас было не так много времени, мы немного полюбовались видами, прогулялись, пофотографировались с найденным по пути баньяном - меня всегда приводят в восторг эти деревья - и поехали дальше. Я подумала, как было бы здорово приехать сюда на весь день и устроить пикник на каком-нибудь нависающем над бездной камне, но воплотить эту идею в жизнь мне пока так и не удалось.

Следующим запоминающимся событием стало кормление белоголовых орлов. Нас посадили в лодку и отправили в сплав по реке в компании индийского гида, очень неплохо изъяснявшегося по-русски. На прощание он даже спел вместе с нами "Катюшу", чем вызвал всеобщий восторг и аплодисменты.
Также с нами в лодке плыл большой пакет куриных потрохов и голов. Наш русскоязычный гид утверждал, что именно он первый придумал подкармливать орлов и возить пообщаться с ними белых туристов. Возможно, это было правдой, но стопроцентно индийцам в таких вопросах доверять не стоит, потому что на словах каждый персонаж Рамаяны, а на деле… Ну вы поняли.

Чем дальше мы плыли, тем больше птиц сидели на ветвях деревьев, окружающих пролив. Подойти к ним с суши было совершенно невозможно из-за обилия дикой растительности, в которой могло жить что угодно. Когда первая порция куриных потрохов полетела в воду, небо буквально заполнилось снявшимися со своих мест орлами. Красивые, белоголовые, они пикировали по красивой дуге, подхватывая пищу с водной глади, или даже ловили её прямо в полёте.

Высоко в небесах над всем этим парило два-три орлана. Наш индиец сказал, что орланы не ведутся на потроха, их интересуют куриные головы, но даже за ними орланы не спешат - знают, что это их законная добыча, для орлов головы тяжеловаты. Стоит отметить, что один крупный белоголовый орёл куриную голову утащить-таки попытался. Даже со стороны было видно, что нести её ему тяжеловато, и летит он заметно ниже и тяжелее своих соплеменников.

Мы понаблюдали, как величественно пикирует орлан на водную гладь за куриной головой и с какой лёгкостью уносит её в небеса. Я, никогда не считавшая птиц интересными, полностью изменила своё мнение о них.

Из занятного: привычных нам чаек и голубей на побережье Гоа нет. Место занято орлами и… внезапно, воронами. Да, наши привычные городские вороны живут в Гоа и неплохо себя чувствуют. Пока орлы охотятся или получают свои потроха из рук туристов, вороны помышляют мелким грабежом у шэков на пляже, время от времени воруя еду, оставленную без присмотра незадачливыми туристами.

Вопрос требовал консультации с компетентными людьми. Компетентными людьми были назначены подруга Лена, потому что медик, пусть и офтальмолог, и друг Володя, просто потому, что взрослый и умный. Лена сказала идти на консультацию в местный медпункт - им виднее, чем их обезьяны болеют. Володя сказал прививаться. Не потому, что обезьяна бешеная, а потому что я бешеная, и если я не привьюсь, следующие два месяца, я буду ждать смерти и выносить мозг себе и окружающим, а он как никто другой знает, как я умею выносить мозг, поэтому ему заранее жалко меня, себя, всех моих друзей и особенно моего парня. Парень, тем временем, сказал, что на здании возле церкви видел вывеску «Поликлиника». Это было засчитано за знак свыше, и в понедельник, когда всё пооткрывалось, мы пошли искать врача.

Поликлиника оказалась маленьким помещением, которое было разделено ширмой на две части: в одной стояла лавочка и сидели пациенты в ожидании приёма, в другой стояли стол и стул и принимал врач. На входе висела табличка с просьбой разуваться, чтобы помочь сохранять чистоту. Не подумайте, что предлагались бахилы, ибо предлагалось заходить босиком. Внутри на стене висел сертификат, утверждающий, что доктор Сварна Патхак закончила курс по лечению от рецидивирующих грибковых инфекций.

- Где ваша маска? - спросила меня пожилая индийка, возможно, та самая Сварна Патхак, когда я поскреблась в ширмочку.

Я на минуту растерялась. Тут в Индии меня вообще за два месяца ни разу никто о маске не спрашивал, индийцы вообще плевали на соблюдение карантинных мер с высоты своего смирения перед колесом Сансары, в котором все мы рано или поздно окажемся. Спустя мгновение до меня дошло.

- Я не болею, - радостно сообщила я. - Я просто подралась с обезьяной.

На лице доктора понимание смешалось с уверенностью, что пациентка всё-таки болеет, просто на голову. И это я ещё не уточняла, что именно стало поводом для драки! На случай, если я вдруг плохо говорю по-английски, или она плохо меня понимает, я достала телефон, показала пресловутую фотку за секунду до, ткнула пальцем в обезьяну на фотке, ткнула пальцем в ранку на ноге и клацнула зубами. Доктор покачала головой, вздохнула и жестом попросила показать ранку на ноге поближе. Место укуса было маленьким и еле заметным, тем не менее индийка снова тяжело вздохнула и сказала, чтобы я зашла в соседнюю дверь - там аптека - купила вакцину от бешенства и вернулась к ней, она уколет. Я послушно вышла из поликлиники, надела шлепки и зашла в соседнюю дверь.

- Одну вакцину от бешенства, пожалуйста, - сообщила я двум скучающим за прилавком девчушкам.

- Собака? - с сочувствием спросили они.

- Обезьяна, - вздохнула я.

Индийки захихикали, покивали мне, будто говоря всем своим видом “а ты не так проста, как кажешься”, нырнули в холодильник под прилавком и достали мне коробочку. Степень легкости и пофигизма, с которой я получила вакцину, наводила на мысли, что тут в Индии регулярно кто-то кого-то кусает, дело житейское.

Я вернулась к доктору и отдала коробочку. Та кивнула и предложила присаживаться на кушетку. С кушетки открывался дивный вид на нишу в стене, где христианская икона мирно соседствовала со статуэтками индуистских божеств и под всем этим курились благовония. Вид был сюрреалистичный, но фотографировать было как-то неуместно. Я нервно наблюдала за тем, как доктор достает инструменты из ящика стола. Иглы и шприцы хранились в пластмассовых коробочках со стеклянной крышечкой. В каждой коробочке был шприц, ватный тампон и две иглы, вроде как в индивидуальных упаковках, но мне всё равно было не по себе. Вакцину, как коктейль, нужно было смешивать. Она состояла из баночки с порошочком и ампулы с какой-то жидкостью. Я внимательно наблюдала, как доктор набирает жидкость из ампулы, вводит её в баночку с порошком, трясёт, чтобы размешать, и меняет иглу на новую, чтобы всадить всё это мне в плечо. Да, реальность оказалась далека от сказок про сорок уколов в живот, в нынешние времена всего пять и в плечо.
После процедуры, однако, случилось кое-что удивительное. Использованную иглу доктор бросила в узкое отверстие какого-то черного ящика, стоящего под алтарем. Ящик сердито зажужжал, высек искры и… без сомнения переработал иглу на порошочек. Я никогда такого раньше не видела. Мне стало немного легче дышать. Судя по всему, к вторичному использованию игл здесь относились строго и пресекали это на корню просто их уничтожая. Это было логично, потому что если мазохисту Раулю пришло в голову дезинфицировать рану мазью и перцем, то один Шива знает, как бы он поступил с иглой. Может тоже бы перцем продезинфицировал и пользовал дальше.

За прием, укол и вакцину я в общей сумме заплатила где-то восемь долларов. Курс состоял из пяти прививок - мне вручили листочек с логотипом клиники и расписанием, по которому я должна была их делать. Я посчитала в уме, что за всё это я заплачу около сорока долларов, и пришла к выводу, что подарить обезьяне трусы, а себе купить новые, вышло бы дешевле.
В страховую компанию обращаться было бессмысленно. Чтобы она компенсировала мне эти расходы, нужно было фиксировать укус документально, брать заключение врача и вот это вот всё. У меня же на руках был только чек из аптеки и листок с логотипом клиники, на котором было написано моё имя с тремя орфографическими ошибками, название вакцины и даты, по которым мне надлежало прививаться. Адрес клиники, пропечатанный на бланке, звучал как "Colva, near big church" (интернет давал альтернативный адрес как "возле церкви на холме"). Естественно, никакой печати и подписи врача там не было и в помине. Я вообще не уверена, что я смогла бы объяснить этой даме, что такое заключение врача и как оно должно выглядеть для страховой компании. У меня у самой паспорт так же не спрашивали, записали на слух, это и являлось причиной чудовищного написания моего имени.

Позже Питер сказал мне, что я очень храбрая, что пошла в этот медпункт, потому что там часто работают люди, выдающие себя за врачей, которые врачами по-настоящему не являются: диплом подделывают, а сами они медсёстры или фельдшера, и если бы я сказала, он бы отвёз меня в нормальный госпиталь. Я заверила его, что обязательно обращусь к нему, если вдруг со мной случится что-то серьёзное, но сделать прививку можно и в обычном медпункте, даже если там принимает медсестра. Собственно, на моей родине в прививочном кабинете и сидят медсёстры, просто приходят к ним по направлению врача.

По пути обратно моя душа требовала заесть пережитый стресс и мы зашли в Баскин Роббинс, который приметили по пути в поликлинику. И тут мы впервые столкнулись с беспощадным гоанским налогообложением. Десерт, который я выбрала, стоил в меню 270 рупий. Как оказалось, поверх этого нужно заплатить ещё 50 рупий налогов. На всякий случай попросила чек - но да, в нем черным по белому стояло 50 рупий - таксез. Мы, конечно, слышали, что на все услуги в Гоа есть налог в размере 9-22 процента, но столкнулись с таким впервые. Обычно налог либо меньше, либо его заранее включают в стоимость, дабы не смущать европейских туристов. Во всяком случае, во всех местах, где мы ели до этого, налог был уже включен в стоимость. Я совершенно уверена, что я не с одного блюда заплатила такой налог, но когда тебе прямо в чеке прописывают, что вот такая вот сумма - это налог, это государству, что бы ты ни ел, это становится менее вкусным и имеет легкий оттенок того, что тебя поимело правительство. Против правительства Индии я ничего не имею, лучше их, чем нашему, но в Баскин Роббинс мы больше не ходили.

Спустя полтора часа, показавшихся мне просто вечностью, мы приехали в какую-то деревеньку возле заповедника, где нам дали полчаса на позавтракать и привести себя в порядок перед тем, как пересесть на джипы и погнать на встречу дикой природе и приключениям.
Несмотря на рань, деревня бурлила жизнью, на улице толпились люди, гуляли парнокопытные, со всех сторон нам норовили продать угощения для диких обезьян из заповедника. Впрочем, угощения жаждали не только обезьяны. Я чуть не подпрыгнула на высоту своего роста, когда меня внезапно… Лизнули под коленкой. Невысокий телёнок смотрел на меня бархатными тёмными глазами, недвусмысленно намекая на то, что у я человек, у людей есть еда, а колесо перерождений завещало делиться - вдруг в следующей жизни сама коровой станешь.

Делиться мне, впрочем, было нечем. Пока Вова бегал, закупаясь угощением для обезьян, я неспешно пила сладкий черный чай и прикидывала, насколько велик мой шанс опозорить себя в джип-туре, ежели я сейчас съем тост.
Поскольку я мастер половинчатых решений и колебаний туда-сюда, в итоге я ограничилась половиной тоста, а оставшееся время потратила на то, чтобы переодеться в местном туалете в купальник. Гид утверждал, что в водопаде можно купаться. Кто-то из ребят купил фрукты и зашёл с ними в кафе, вместе с ним в кафе чуть было не зашла корова, считавшая, что это ей.

Тем временем подъехали джипы. И тут я поняла, почему нас заставили встать так рано. Мы приехали раньше всех, и наш джип должен был ехать первым, а за нами уже столпилась очередь из этак полутора десятков машин. Въезд на территорию заповедника - это вам не шутки, вы подъезжаете к пропускному пункту, вам задают вопросы, иногда даже просят открыть сумку. Причина такого периодического шмона очень проста: в заповедник нельзя провозить бананы. Да, можно покупать обезьянам орешки, крекеры и тому подобные вкусности, но бананы нельзя, иначе обезьянки разленятся, и будут не сами добывать их в дикой природе, а требовать от туристов, и, не получая, могут стать агрессивными. Я решила придерживаться правил, и, походу, была в машине единственной, кто так сделал (спойлер: уж лучше бы нет).

Джип полчаса вёз нас через джунги, через которые не прошла бы обычная машина, и высадил у каменистой тропы, по которой мы ещё 15 минут карабкались до водопада. Мы были там первыми. Уже через 10 минут к нам присоединилась галдящая компания индийцев.

На шум к нам вышли обезьяны. Наглые, ничего не боящиеся и жаждущие еды.

- Какие миленькие, - восхитилась я, ещё не зная, чем дело кончится, и щедро раздавая зверью крекеры из пачки. Большинство принимало угощение благосклонно, хотя и молниеносно меняло свои предпочтения, если видело в зоне досягаемости банан. Но был ещё и вожак. Решительной походкой крупный самец подошёл к моему рюкзаку, некоторое время поковырял пальцем, а затем… расстегнул!

- Ой какой умный, - подумала я в первый момент.

- Ой бляяяяя… - подумала я во второй.

- А, впрочем, телефон и деньги при мне, пофиг, - подумала я в третий.

Ничего ценного в рюкзаке не было, к тому же сверху лежали пакет со всякой дербеденью типа резинок и солнцезащитного крема и пакет с сухим бельём - для плавания после водопада. Вот он-то и привлёк внимание клятого обезьяньего фетишиста. Тварь извлекла из рюкзака пакет, проинспектировала его содержимое и решила, что такое нужно самому. В пакете были бежевые бесшовные трусы. Единственные, которые прилично смотрелись бы под белым платьем, которое я взяла для посещения храма, потому что оно одно прикрывало мне плечи и колени.

- Э, куда, - возмутилась я.

Макака моё возмущение не впечатлила. Будет тут ещё какая-то баба вожаку возражать.

- Давай меняться, - предложила я и протянула крекер.

- Это не банан, - ответил он мне одним презрительным взглядом.

- Ну возьми крекер, ну нет банана, - попыталась я договориться с распоясавшимся приматом.

Примат всем видом выражал непреклонность и, не отдавая трусов, полез в мой рюкзак дальше.

Я ругнулась, схватила открытый рюкзак за ручку и оттащила его в сторону, а затем попыталась отнять своё бельё: осторожно потянула с другой стороны на себя.

Вождь онемел от такой наглости. На его морде явственно читалось “Как смеешь ты, убогая, у меня, потомка великого Ханумана, трусы свои отбирать!”

Когда предмет ссоры оказался у меня в руках, обезьян сердито зарычал, схватил меня за ногу, а затем… тяпнул. Не злобно, но сердито, и не особо сильно, просто показать, кто в джунглях хозяин, три клыка скользнули по коже, просто содрав верхний её слой, а вот четвертый вошёл мне в ногу. И молниеносно отпрыгнул подальше.

Фантазии о бешенстве и смерти встали передо мной во всей красе. Я в срочном порядке сдавила ногу так, чтобы выступила кровь (как будто это поможет), промыла в воде и залила антибактериальным спреем для рук, после чего решила, что умру я точно не раньше, чем завтра, а пока что не позволю портить себе удовольствие.

С обезьянами, однако, общаться больше не хотелось, и я переключила своё внимание (и крекеры) на карпов, которыми просто кишело небольшое озеро. Ни одного из них не было видно, но как только первый кусорчек крекера упал в прозрачную воду, будто бы кто-то протрубил в горн клич «ЕДА!!!», и всё вокруг меня вскипела от количества карпов. Они выпрыгивали из воды, били хвостами, скользили по ногам, утаскивали кусочки печенья у друг друга из-под носа… Когда я наконец обрела достаточную решимость, чтобы полностью нырнуть в ледяную воду, я дважды развела руками вокруг себя не столько воду, сколько карпов.

Вода была… Ну, так я и поняла, как тонут от судорог. Мне было холодно, дико холодно, а дна под ногами не было, я шагнула в воду с камня, не зная, насколько глубок водоем. Единственным шансом было энергично работать руками и ногами, и я быстро поплыла к водопаду. К моменту, когда я доплыла, я наконец смогла дышать нормально, а на пути обратно настолько привыкла к температуре, что задержалась в воде минут на 5 попозировать Вове, он в воду благоразумно не полез, поэтому фоткал меня и охранял наши вещи от обезьян.

Когда мы возвращались обратно, мы окончательно поняли, что ехать в такую рань было не блажью организаторов, а необходимостью. почему надо было вставать в такую рань. Мы возвращались из парка в десять утра, и людей уже было сумасшедшее количество, а на въезд в заповедник стояла гигантская очередь на въезд из этак сотни джипов.

Антон - математик, немного ди-джей и фотограф, а так же крутой преподаватель сальсы и организатор сальса-вечеринок. Короче, человек-оркестр, я сразу подумала про него, когда увидела это

И началось великое хождение к почтамту.
К слову, о книжном магазине в Гоа, подавляющее число книг были на английском языке. Часть книг были явно бывшими в употреблении, судя по всему, книги на иностранных языках приносили экспаты, которые дочитали их и не желали тащить с собой дальше, потому что на отдельных полках внезапно обнаружилась сильно потрепанная беллетристика на французском и несколько русских детективов в мягких обложках.
В первый раз в почтамте нас завернули. Мы, дети цивилизации, с какого-то перепуга решили, что коробку для Вовиных подарков можно купить прямо на почте. Нифига. На почте нам сказали, что коробок нету, упаковать надо самим, и объяснили, что надо нам прямо, направо и куда-то вниз, и там всё упакуют (ну или мы так поняли). То, что почта и упаковочный сервис разделены и находятся хрен пойми как далеко друг от друга, нас немного озадачило, но не остановило.
Мы сходили прямо и направо, и вниз, и вверх, и налево, и снова направо, и кругами побегали, и погуглили, и опросили полтора десятка встречных прохожих. Ничто в этом мире не намекало на то, что в Маргао есть место, где упаковывают посылки. Несколько из допрошенных с пристрастием индийских граждан сказали нам, что никаких специальных коробок для почты вообще не существует, и мы можем попросить любые рандомные коробки у продавцов на рынке. Мы из упрямства покружили по району ещё немного, наткнулись на киоск с каким-то барахлом, у владельца которого явно были коробки, сдались, и пошли посвящать его в свои проблемы с почтамтом.
Я не знаю, сколько из наших слов понял на удивление плохо говорящий по-английски индиец, но Вове притащили несколько разных коробок на выбор, помогли выбрать самую подходящую по размерам и… Не взяли с нас за это ни одной рупии. Когда я уточнила, точно ли мы ничего не должны за коробки, продавец пожал плечами и сказал что-то про то, что их всё равно выбрасывать. Не то что бы у меня были в этом сомнения, но многие местные относятся к европейским туристам, как к шансу заработать денег из воздуха. Нам даже сказали, что, вероятно, индиец на почте слал нас конкретно к какому-то своему товарищу с коробками, который мог бы на нас заработать. Я, кстати, ни в коем случае это не осуждаю, жители штата, в котором часть людей живут меньше, чем на доллар в день, имеют право мечтать развести на деньги людей, которые в своей стране в час зарабатывают больше, а сюда приехали тратить.
Итак, Вовины подарки были упакованы, моим открыткам упаковки не требовалось, и мы пошли в почтамт, рассчитывая, что наши приключения на этом закончились.
О как мы ошибались.
Для начала выяснилось, что послать посылку обычным способом Вова не может, потому что для этого нужна индийская ИД-карта, которой у нас, естественно, не было и быть не могло. Узнали мы это, естественно, отстояв в гигантской очереди к окошку отсылки. Индийцы долго смотрели в Вовин паспорт, что-то искали в компьютере, размахивали руками, говорили друг с другом на конкани, а с Вовой на английском, в итоге выяснилось, что послать посылку мы всё-таки можем, но каким-то другим и более дорогим способом, для которого нужно стоять в соседнее окно. Меня с моими открытками тоже послали в соседнее окно, но в другое. Мы ругнулись и разбрелись стоять по разным окнам.
Я отстояла ещё одну очередь (хвала небесам, не очень длинную), продемонстрировала девушке в окошке открытки и сказала, что хочу их отправить. К открыткам прилагались конверты, но проблема была в том, что они не заклеивались. Я полагала, что я сейчас куплю какой-нибудь нормальный конверт с линеечками для адреса, клейкой полосой и нарисованными марками, но… У этих людей не было конвертов, которые заклеиваются сами! Даже тех, которые можно лизнуть и заклеить не было! Мне вручили банку жидкого клея, в котором торчала обычная шариковая ручка, вызвав одновременно недоумение и флэшбеки с посещением детской поликлиники в лихие 90-е. Мне там листы в карточку таким же образом вклеивали.
Я была растеряна, ошеломлена, и к этому моему душевному состоянию прилагались руки из жопы. Результат моих попыток заклеить конверты был липким и с трудом отмывающимся: в клею были конверты, в клею были руки, в клею была я сама. Примерно на этом этапе ко мне пришел Вова оторванной половинкой чистого листа А4, на которой был написан его домашний адрес, и сказал, что ему тоже нужно это приклеить. К коробке. Потому что самоклеющейся бумаги для посылок тут тоже нет. И правда, с чего бы быть самоклеющейся бумаге в почтамте, где даже конвертов с липкой полосой нету. Так в клею оказались ещё и Вова со своей посылкой.

Вообще, после всего этого клеевого перфоманса конверты выглядели так, что, наверное, лучше было выкинуть, чем отправлять. Но! Я была настроена победить в этой схватке с индийской почтой. Я сказала, что хочу отправить их приоритетным образом (это давало мне надежду, что необязательные индийцы не продолбают их в дороге), но… Выяснилось, что отправить их таким образом я тоже не могу, ибо - опять - индийской ИД-карты у меня нет. В итоге девушка в окошке долго гуглила, что такое Беларусь и где это находится, выбрала какие-то марки, снова вручила мне банку с клеем и… Ну вы поняли. Забрасывая эти многострадальные липкие конверты в обычный почтовый ящик для сбора писем, я особо не верила, что они дойдут.

Тем временем, у Вовы всё было ещё веселее. Он прошёл все круги бюрократического индийского ада и отмылся от клея для того, чтобы узнать, что… ТАДАМ!!! - Беларуси нет в списке стран, которые Индия отправляет посылки. Индиец в окошке трижды уточнил, какой частью России является Беларусь, потом переспросил, точно ли мы уверены, что Беларусь - не часть России, долго скролил список стран и что-то искал. Вспоминая о том, как исковеркали название моей страны на одном американском сайте, я предложили ему поискать название White Russia, но по этому запросу тоже ничего не нашлось. Индиец отчаялся и позвал коллегу. Затем коллега позвал ещё одного коллегу. Все втроём они попеременно сменяли друг друга за стулом перед компом, напряжённо что-то клацали, возбужденно о чем-то переговаривались. На всякий случай у нас ещё раз уточнили, уверены ли мы, что Беларусь - не часть России, после чего развели руками и принесли свои извинения за то, что ничем не могут нам помочь. Мы уходили с почтамта растерянно-потерянные и уже не уверенные в том, что Беларусь - это не часть России. Впрочем, Вова был настроен выиграть эту битву, и ему уже было совершенно плевать на финансовые издержки. На карте Маргао он нашёл офис DHL всего в получасе ходьбы. И мы пошли.
DHL встретил нас прохладой кондиционеров, стульями, на которые не страшно было сесть и полным отсутствием кого-либо, кроме персонала. Милейшая девушка администратор выслушала нашу проблему, сказала, что конечно же нам поможет, сейчас скажет только, во сколько это обойдется, села за компьютер, а потом… Принесла извинения и сказала, что с Беларусью они не работают. Да, она знает эту страну, да, она нашла её в списке, но отправить мы туда ничего не можем.
Так Вовины родственники остались без посылки, я - без уверенности что мои открытки вообще дойдут, а Вова - в раздражении и уверенности что индийская почта есть филиал ада на земле.