Не по силам
Текст из ВК Вероники Хлебниковой:
....Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен.
Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей.
Феномен вот какой.
Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом.
Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью.
С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам.
Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет.
Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал.
К чему это приводит?
К тому, что у ребенка в психике остается сценарий:
Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен.
Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут.
Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью.
На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает.
На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию.
У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса.
Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.
Что делать, если вы - такой человек?
Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом.
(от zakkozzy: здесь речь идет преимущественно о психологическом насилии (а не о физическом или сексуальном)
(Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом).
Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.
Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил.
Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ.
Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь.
В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо.
В школьной программе по литературе проходят классические произведения, осмыслить которые можно только в 20-30 лет.
Все довольно просто. ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНОГО ПРИМЕРА. Ребенок копирует СУТЬ родителей. Дети отлично адаптируются к нагрузкам, но то, с чем ни один ребенок никогда не смирится - что ради учебы, музыкалки, спортивной секции надо пожертвовать обычными детскими развлечениями. Почему? Потому что для ребенка не очевидны старания взрослых, они проходят на работе, а дома взрослые занимаются непонятной фигней, телек там смотрят, или еду готовят. Ребенку говорят - учись, старайся, выбивайся из сил, а он не может понять, ЗАЧЕМ!? Чем СКРИПКА лучше КОМПЬЮТЕРА? Контрпример - в семьях, где родители сами творческие интеллектуалы или заядлые спортсмены, ребенок перенимает их привычки естественным путем, ему не претит заниматься тем же, чем и взрослые, ведь это его семья, так он чувствует себя значимым. Но есть категория взрослых, которые проебали все свои амбиции и теперь хотят воплотить их в детях, но работать над собой, показывать пример трудолюбия они не могут, так как в лучшем случае истратили весь его запас на работе, а дома смотрят TLC, а их тугосеря почему-то должен готовиться к олимпиаде. Но тугосеря не хочет, и занимается только потому, что скопировал безволие и безразличие своих родителей. И в этом плане даже хорошо, когда ребенок все делает вопреки, проявляя свое истинное Я.
Тут все прицепились с содержанию и воспитанию.
У меня больше вопросов по последней части, та что говорит о разрешении. Часть текста словно потерялась из контекста и совершенно не понятна:
"Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.
Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил".
"В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо."
----------------------------------------
И дальше сами вопросы:
Каким образом можно заставить себя "ПОВЕРИТЬ" что задачи посильны?
Что значит "проверять на посильность"?
Как "договориться" с внутренним ребенком в контексте темы?
Какими словами, к кому/чему и как обращаться?
У меня наоборот было. Не дай бх дитачка сама ложку ко рту поднесёт и перетрудится. И результат очень похожий:
— у такого человека не образуется интереса к труду, потому что в опыте нет связки «затраченные усилия — положительное подкрепление». Все радости готовенькие, своя инициатива только в попросить или выбрать. Намеренный подбор задач, соразмерных возможностям ребёнка, не проявлялся даже в подборе книг для чтения — или слишком лёгкие детские журналы, не нагружающие мозг, или книги по возрасту ещё недоступные, вызывающие занятный навык ловко оперировать терминами, соответствующих которым фактов в личном опыте и близко не было — и куда менее симпатичную привычку пропускать всё сложное мимо себя не вникая.
Все можно свести к паре фраз абсолютно банальных. Какой смысл очередной раз расписывать...
1. Все нужно делать в меру
2. Не переводите свои несбывшиеся мечты на ребенка
3. Не делайте гения из ребенка, если ему по силам сам станет
4. Просто задайте правильный вектор