Мозговыносящие ТЗ⁠⁠

В продолжение к посту http://pikabu.ru/story/moy_yutub_i_mirabel_4199988 о клиентах веб-разработчика, где я пообещал рассказать о ТЗ, которые раскалывают мозг, как молоток грецкие орехи. Но для предыстории нужно было рассказать ещё кое-что, а именно - о неуёмном желании некоторых клиентов непременно встретиться лично и что из этого выходит.

Предисловие о клиентах, которые непременно желают личной встречи http://pikabu.ru/story/nuzhno_vstretitsya_lichno_4238583.

А теперь - о ТЗ.

Итак, Технические Задания, после которых мир уже никогда не станет прежним

Случай первый. Клинический

Молодой человек позвонил и очень напористо потребовал личной встречи. После краткого разговора сошлись на том, что он сейчас заедет ко мне домой. Через полчаса примчался молодой, сухощавый и очень энергичный молодой человек, который сходу потребовал "хороший лист бумаги". Дав ему действительно хороший лист бумаги из блока для рисования, я в течении пяти секунд имел эстетическое удовольствие наблюдать, как он рисует чудовищно неровный круг прямо посередине листа.

Сразу же за этим он потребовал второй лист, на котором нарисовал точно такой же круг, но уже не в центре, а ближе к краю листа. Далее последовал третий лист, на котором круг (всё такой же неровный) расположился на другом, по его мнению, крае листа. Хотя тоже самое можно было сделать перевернув предыдущий рисунок. Сбросив и этот лист на пол к остальным, он потребовал ещё.

Сглотнув, я пришёл в себя и поднял лист с пола, перевернул его и положил перед ним:

- Да чего уж там, рисуйте на обороте.

Молодой человек возмущенно посмотрел на меня:

- Нет, он уже испорченный!

- Обычный лист, - стал уже напрягаться я. - Может, вы попробуете одновременно что-то на словах объяснить?

- Это вот - планета. Она должна крутиться.

- Хорошо. Что ещё?

С явным отвращением он нарисовал уже не раз мной виденный круг, снова посередине на обороте "испорченного листа":

- Больше ничего. Посередине крутится планета. А на ней точки. Если нажать на точку, то появляется название.

Дальше рассказать проблематично, потому что времени прошло уже достаточно и деталей разговора я не помню, но разговор был совершенно идиотский, который, к тому же, никак не мог соскочить с темы "крутящейся планеты". Он снова и снова просил "хороший и чистый" лист бумаги и порывался даже нарисовать что-то на столе, обоях и на двери. Дав ему пять листов "чистой и хорошей" бумаги, а также подарив ему гелевую ручку, я поволок его к дверям, предлагая воспользоваться набором юного художника дома и нарисовать, наконец, в подробностях то, что он хотел. Также я сказал ему, чтобы готовый рисунок он просунул под дверь тамбура, потому что через час у меня авиа-рейс в Тимбукту, где я собираюсь прожить остаток жизни. А его рисунок я обязательно посмотрю, если передумаю там остаться навсегда.

Случай второй. Мультипликационное меню

Молодой человек договорился о встрече - сказал, что у него уже есть готовое ТЗ, но нужно дать по нему пояснения, иначе я могу ничего не понять. Скрепя сердце и скрипя суставами, я отправился на так нелюбимую мной личную встречу в кафе в центре города. В кафе уже сидел мужчина вполне себе делового вида в костюме, при галстуке и хорошем кожаном портфеле. Я расслабился. На неадеквата вроде не похож.

Мужчина положил портфель на стол, и достал из него толстую, сантиметров в шесть, кипу листов. Стопку он положил перед собой и долго втирал про то, как он долго вынашивал этот проект, как долго разбирался в тонкостях сайтостроения и достиг таких высот в освоениии всего это, что уже и сам может сделать сайт в Ворде, но... (не шучу, так и сказал - "сайт в Ворде"). Что "но", я не очень понял, но понял, что мне всё-таки милостиво разрешают воплотить этот чудо-проект в жизнь. При этом я должен иметь в виду, что если что-то пойдёт не так, то заказчик это сразу же и непременно увидит и меня отстранят от счастья и дальше лицезреть рождение новой звезды юту... ээээ, интернета.

Уже порядков подустав от затянувшегося вступления, я стал кидать недвусмысленные взгляды на заинтриговавшую меня кипу бумаги. Я уже так устал, что даже нагло попытался протянуть руку со словами:

- Не позволите ли? Я бы попытался ознакомиться, с вашего позволения, а вы дадите объяснения, если что-то будет непонятно.

Но в ответ я снова прослушал старую песню о главном: что без его объяснений я ничего не пойму и тут надо долго разбираться. При слове "долго" я вздрогнул. Мы и так уже сидели полчаса, а я ещё даже не имел ни малейшего понятия, о чём идёт речь. От выпитого кофе меня уже стало прибивать (не зря говорят, что кофе крадёт энергию). Захотелось вырвать у него из рук эту кипу, треснуть его по башке и убежать.

Я уже перегорел и интрига перестала меня волновать.

Затуманенным взором я смотрел на него, подыскивая слова погрубее, чтобы встать и уйти, иначе я его точно стукну.

Но вот, наконец, недоделанный цукерберг снял первый лист и положил его передо мной. Я впился в него глазами, как Индиана Джонс в Чашу Грааля. На нём был прямоугольник на весь лист и в одном из углов ещё один маленький прямоугольник.

- Это что?

- Это меню.

- Меню? - я пытался понять, что происходит. - Где?

Он ткнул в маленький прямоугольник:

- Вот.

Я перевел взгляд на кипу перед ним:

- А что дальше?

Он снял второй лист и положил его передо мной. Тот же прямоугольник на весь лист и маленький, переместившийся чуть левее. Я тяжело задышал и уже потребовал:

- Дальше!

На третьем листе маленький прямоугольник переместился ещё левее. Так вот ты какой, северный аффект, подумалось мне. Серверный аффект, Северный Аффлек, Серверный Аффлек - стало кружиться у меня в голове. Состояние аффекта. Считается за смягчающее вину обстоятельство, подумал я.

Я протянул руку и преодолев слабое сопротивление, пододвинул стопку к себе. Перекладывая листы справа налево, я наблюдал, как на каждом следующем листе маленький прямоугольник перемещался внутри большого прямоугольника. Затем тоже самое, но в прямоугольнике уже стали появляться надписи типа: "Главная", "Контакты" и так далее.

Мультик, блять, подумал я. Если быстро прокрутить эти листы, получится мультик, как маленький прямоугольник бегает по большому полю, а потом в нём начинают появляться слова.

- Ты что, мультипликатор, ёбтвоюмать? - я забыл про нормы приличия и пытался понять, что это я щас такое увидел.

- Я это всё сам делал, в Ворде - зачем-то сообщил мне этот утырок.

- Сам? В Ворде?

- Да, всё сам.

- А зачем?

- Это же техническое задание. Я обращался к разным специалистам, и они говорили, что им непременно нужно техзадание.

- И вот это, по твоему, техзадание?

- Да я уже и сам могу сайт сделать...

Но я его перебил:

- Ну так и делай сам, хули ты от меня то хочешь?

- То есть вы такое сделать не сможете?

- Такое? Какое "такое"?

- Ну вот как тут.

- Вот как тут? - меня заклинило и кроме как переспрашивать, я уже ни на что не был способен.

- Да, это ещё не всё. Это только главная страница.

- Главная? Ха-ха. - я вдруг почувствовал, что вставлять может не только косяк. - Ха-ха-ха - меня стал душить смех. Не притворный, не истеричный, а настоящий, ганджубасовый ха-ха. - Что там у тебя ещё? Впрочем, нет, не надо. Ха-ха.

- Я вижу, что ваша квалификация мне не подходит - молодой человек стал серьёзен и укоризненен.

- Ха-ха. - я откинулся на спинку стула и доброжелательно смотрел на него. - Я тоже так, ха-ха, думаю. Что, ха-ха, не подхожу. Ахах. А ты это уже кому-нибудь показывал? Или я первый такой счастливчик?

- Показывал.

- И что? - живо заинтересовался я.

- Мне сказали, что надо переписать ТЗ с нуля и запросили большую сумму за это.

- А ты что?

- У меня нет таких денег.

- Дааа? - восхитился я. - А сайт ты за какие деньги делать собрался?

- Да тут же работы практически уже нет никакой, я уже сам всю работу сделал, - он небрежно показал на листы, как проснувшийся Менделеев на разграфленную таблицу элементов. - Нужно только это всё перенести.

- Куда перенести?

- Ну, в интернет, куда же ещё. Тут всё-всё уже сделано, я просто готов немного заплатить за то, чтобы это перенести правильно.

- Ага. Ха-ха. Ну да. Пустячок остался, ахаха. Удачи.

Случай третий. Генератор сногсшибательных идей (и почему никто раньше не додумался?)

Это ТЗ я получил по почте. Видимо, скачаный из сети образец ТЗ был заполнен информацией. На главной странице должны были быть: контакты, форум, интернет-магазин, каталог, фотогалерея, наши преимущества, калькулятор услуг и что-то еще.

После изучения этого ТЗ я набрал заказчика и выяснилось, что всё должно быть именно на главной. То есть сначала идёт какбы страница, если прокрутить ниже, то интернет-магазин, ещё ниже - форум, ещё ниже - галерея и так далее.

Немного ошалев от такого, я попытался донести до заказчика простую мысль "что так не делается", на что получил ответ - "Вот именно, а мы сделаем!". Кроме того, первым по порядку в этом "многоэтажном" сайте должно показываться именно то, что нужно посетителю. Если он хочет интернет-магазин, то он и должен первым показываться, а не ниже.

- Ээээ, - промычал я, подбирая слова, но меня добили.

Ко всему прочему, в Гугле и Яндексе сайт должен показываться не первым, а "сразу". Как оказалось, "сразу" означало следующее: при введении нужного запроса должна была показываться не страница с результатами поиска, а сразу сайт заказчика.

Заказчик просто фонтанировал недюжинными идеями и это было ещё не всё. Объяснял заказчик это всё с таким жаром и напором, как будто я был последним человеком на Земле, который согласился его выслушать. Кроме того, я явно читал в его голосе пренебрежение к моим умственным способностям. Видимо, потому, что я до всего этого не додумался раньше, а он придумал это за минуту и потому, что не желал восхищаться его гениальностью и уничижаться своей умственной ущербностью.

Ко всему прочему, если любой посетитель (незарегистрированный) выбирал для просмотра товар в магазине, то ему (посетителю) должен был дозваниваться менеджер его фирмы.

- А как он узнает, кому звонить? - робко прошептал я.

- Так это уже ваша работа, откуда я знаю? Сайты же определяют уже точно, кто на них заходит. И телефон должен сразу у менеджера высвечиваться.

- Где высвечиваться? В пентаграмме на полу?

- Что?

- Это не...

- Да, и вообще, все данные посетителей должны заноситься в базу данных, с которой будут работать менеджеры.

- Какие данные? Куки, что ли?

- Какие куки?

- Ну, страна, браузер, ай-пи адрес, домен и так далее. Телефонов там не будет, если что, и точного географического адреса тоже.

- Нет, менеджеры должны иметь все данные тех, кто заходил на сайт, чтобы потом с ними работать.

- Что значит "работать"? Вам статистика нужна, что ли? Так это просто...

- Да, статистика. И телефоны.

- Я же сказал, телефонов не будет. Телефон может быть только в профиле у зарегистрированного пользователя, если он сам захочет его указать и никак иначе.

- Вы ТЗ читали?

- Читал.

- А последнюю страницу читали?

- Минуточку.

Я открыл документ и посмотрел конец - в конце в виде договора была какая-то чушь про неустойки, если исполнитель прочитал ТЗ, но отказывается от заказа, если исполнитель неправильно выполнит.. и прочее и прочее.

- Вы предлагаете это внести в договор?

- В договоре это само собой, но вы уже прочитали ТЗ и поэтому обязаны выполнять его пункты.

- Чиво??? А не пошёл бы ты нахуй? У тебя в ТЗ ни одного выполнимого пункта нет. И ТЗ - это ещё не договор...

- Так если ты такой спец, что нихуя не умеешь....

Ну и дальше уже неинтересно. Но в разных вариациях в ТЗ часто встречаются какие-то совершенно невыполнимые идеи. Причем, даже не знаешь, с чего начать объяснение, что это сделать невозможно. Например, чтобы сайт открывался у всех на компьютере, "когда человек заходит в интернет". То есть чел открыл браузер, а там сайт заказчика. И ниибёт. Или на сайте должен быть "менеджер в виде диктора на телевидении, который видит на мониторе всех заходящих на сайт и общается с ними, как в телевизоре".

Одна девушка хотела, чтобы на её сайте салона красоты выдавалась посетителю информация о том, что у него не так с внешностью и как это исправить. Так и представил себе, открываешь сайт, а тебе голос такой:

- У тебя стрижка дурацкая и круги под глазами! Приходи в наш салон, мы тебе всё поправим, жирдяй с сальными волосами.

Случай четвертый. Альфонс "на рельсах"

Опять встреча в центре города, в кафе, о котором раньше я даже не подозревал. Ураганом врывается молодая красивая женщина с сумкой. Кладёт перед собой айфон, айпад, папку с бумагами, пачку Davidoff, зажигалку, официант приносит кофе, стакан воды, какой-то салат, пепельницу, стакан сока, рюмочку какого-то алкоголя, порезанный лимон, филе какой-то красной рыбки типа сёмги, маленькую бутылочку Evian, и какой-то флакончик. За столиком стало тесно.

Поздоровавшись, дама стала перебирать бумаги в папке, кидая на меня странные взгляды, значения которых я понять не мог. В итоге, она стала звонить Мише, который должен принести ей папку "из Кайена". Миша, видимо, сопротивлялся, но дама была из тех, которые из быка птичьего молока надоят. Кинув ещё один непонятный взгляд, она спросила:

- Заказать Вам что-нибудь?

- Нет, спасибо.

- Сейчас мне документы привезут.

- Хорошо, я пока выпью кофе.

После этого красотка выдала ещё серию совершенно мне непонятных глазных выстрелов и закурила. Причем, взяла сигарету не из лежащего на столе Давыдова, а вообще непонятно откуда, как факир из рукава.

Далее мне было в очень туманных выражениях сообщено, что у дамы обширный бизнес и много сайтов, и она хочет сделать ещё один. Что за бизнес, что за сайты, я не понял и тупо ждал "документы".

Через пять минут явился Миша. Миша был помесью телохранителя со стриптизёром, с красивой, но совершенно непонятной татуировкой с завитушками на всю руку, какой-то уж очень вычурной прической с чёлочкой и рваных сиреневых джинсах. За столиком Миша меня не увидел, а только бутылочку Эвиана, которую взял с собой, что-то посмотрел на айфоне барышни, хотел уже, видимо, сесть перекусить, но был отправлен по новому поручению.

На этот раз из привезенной папки были извлечены документы, которые были даны мне в руки - места на столе уже не было, потому что официант продолжал что-то приносить и уносить. При этом сама дама ничего не заказывала и даже не пробовала, но официант очень старательно бегал туда-обратно, постоянно косясь на даму, как голубь на хлебушек.

Окосев от постоянного мельтешения официанта и его рук по столу, я стал всматриваться в ТЗ.

Три раза прочитав про сайт какой-то страны толи Замбезии, толи Зимбабве и ловя на себе те самые непонятные быстрые взгляды красавицы, я хмуро поинтересовался:

- Это ТЗ на ваш сайт?

- Нет, это я образец из интернета распечатала.

- А мне зачем это даёте читать?

- Ну, я не знаю что там писать, а вы требовали ТЗ.

- Я не требовал, а спросил, есть ли у вас оно. Если не знаете что писать, не надо было ничего распечатывать, а просто рассказать своими словами.

- Ну, неважно, я всё сейчас расскажу.

Я застеснялся:

- Всё-всё?

- Что?

- Да нет, ничего. Рассказывайте.

Дальше последовало минут десять какого-то артистичного словесного поноса скороговоркой, с какими-то постоянными движениями рук - то она рассматривала ногти, то снимала с себя невидимые волосы, то играла зажигалкой, айфоном, ложечкой, сигаретой, стаканом и даже своим локоном, при этом стреляя глазками так, что у меня началось головокружение.

Очумев от этого всего и не поняв вообще ничего от слова "нихуя", я попытался взять инициативу в свои руки. Я кашлянул, решив взять быка за рога. Но, как я уже сказал, быка уже выдоили и он обессиленно лежал копытами кверху, потому что дама вытянула в мою сторону ладонь, как бы защищаясь от тёмных сил и говорила по телефону, по стилю разговор напоминал установку диагноза слепой беременной козе по биотокам головного мозга сидящего снаружи белого голубя.

"Валера, пришло твоё время!" - сказал я себе голосом наркомана Павлика.

- Знаете, давайте определимся, что будет на главной странице.

Дама снова взяла айфон и позвала Мишу. Я откинулся на спинку, ожидая выхода этого мачо на сцену. На этот раз Миша уселся рядом со мной.

- Миша, какой мы сайт хотим?

Но Миша был занят. Он хватал со столика разную съедобную поебень и красиво и азартно ею хрумкал. "По-ходу, Мишу не кормят по утрам" - подумал я.

- Миша! - возвысила голос дама. - Какой мы сайт хотим?

- Хороший! - авторитетно сказал Миша, понюхав рюмочку, без видимого сожаления отставил её в сторону и отправил в рот рыбку.

- Бульк! - прокашлялся я.

Тут Миша резко остановился, достал упаковку влажных салфеток из кармана джинс, хотя на столе стоял держатель с салфетками, протёр руки, и неожиданно повернулся ко мне. Глазки у Миши были умненькие и осмысленные.

- Сайт должен быть в мятной гамме, создавая ощущение свежести, просматриваться на мобильных устройствах и написан на Ruby on Rails. Я в туалет. - и гордо тряхнув замысловатой чёлкой, удалился.

Я в полном ахуе захлопал глазами:

- А чо на рельсах-то? - кинул вопрос я ему в удаляющуюся широченную спину.

- Я программист на Руби. - донеслось до меня.

"Да ну нахуй, не может быть" - сказал я себе, как кот из мема уткнувшись в чашку кофе и пуская в неё пузыри.

- Что за мятная гамма? - решил доебаться я, отложив пока в сторону пиздец с рельсами, обращаясь к красотке.

- Это вот такая вот - красотка пошевелила в воздухе пальчиками и снова открыла огонь из тяжёлой артиллерии, начав стрелять глазками, крутить локоны, тараторить что-то очень энергично и непонятно. Я почувствовал, что вспотел. Захотелось снова поговорить про рельсы. Но Мише, видимо, перекус не пошёл впрок и он задерживался.

Я с тоской подумал, что сижу уже тут битый час и до сих пор нихуяшеньки не понимаю. Захотелось сбежать отсюда. Но я решил дождаться Мишу. Но Миша был коварен и позвонил Виктории (во, вспомнил, как её зовут), что он куда-то уебал по делам. "Ну делааа" - только и сказал я себе. Потом очнулся и тоже бодро затараторил:

- Вы знаете, в общих чертах мне все понятно, пусть Миша набросает план работ и пришлёт мне на почту или позвонит, - я судорожно искал по карманам, чем заплатить за кофе.

- Оставьте, у меня тут свой счёт открыт - непонятно сказала Вика, но я понял, что могу удалиться, не заплатив, что и сделал.