Курьерские истории⁠⁠

Увидел тут истории господина @Valetas и надумал поделиться своими.

Итак, общая инфа: работаю курьером в Москвабаде на интернет-магазин контактных линз, развожу по 8-20 заказов в день, в основном по рыжей ветке метро. Клиенты часто бывают странными, неадекватными, милыми и добрыми, злыми и доебчивыми... Попробую рассказать как положительные, так и отрицательные истории.

Первая рубрика "Хороший клиент".

Чувак живет в Медведково и довольно далеко от метро, время заказа 14-18, думаю к нему ехать только под вечер. Звонит мне сам около часа, уточняет, когда меня ждать. Объясняю, что пока хз, но явно после четырех. Он:

— А сейчас вы где?

— Я на ВДНХ, около метро.

— О збс, я как раз тут еду, давайте встретимся!

Збс, выхожу на проспект, он подъезжает, забирает заказ, уточняет, куда я дальше двигаю и подвозит меня до следующего адреса, еще и сотню рублей на чай оставляет о_О Спасибо, Андрей, неожиданно!

Другой день. Пиздецки тяжелый пакет, огромный сука сверток, а время заказа — вечер (домашний адрес, заказчица на работе до 18). Адски заебался таскать его весь день, еще сука дождь идет, я к вечеру был мокрый как студентка перед Джонни Деппом, наконец добираюсь до нее, она дарит сверху шоколадку и на чай оставляет немного мелочи. Глотку коньяка для сугреву я был бы больше рад, но и шоколадка охуенно, огромное спасибо :)

Вторая рубрика "Плохой клиент".

Заказ в субботу в адские ебеня, спальный район на самой окраине города, да еще и строго до 14. А я чот в центре замотался и понимаю, что ну вот вообще никак не успею до двух приехать, звоню, извиняюсь, описываю ситуацию... Тетя в крик. То есть, реально тупо орет в трубку, не давая мне и слова сказать. Она же у нас 8 лет уже заказывает, ни разу такого не было, хуевый я курьер и вообще пиздец, меня уволят, офис сожжет к ебеням, руины обоссыт и так далее. Под конец "разговора" орет "ТОГДА ВЫ КО МНЕ В ПЯТЬ ПРИЕДЕТЕ!" и бросает трубку. Перезвонил мне менеджер из офиса, она звонит им и так же дурниной орет, но вроде как договорились на 17:00. Еду к уговоренному времени ииии... автобуса нет. Приезжаю в итоге в 17:15 или около того, в общем, немного, но опоздал. В качестве извинения от лица компании и себя лично дарю ей какую-то мелочь типа подарочного набора, она с презрением забирает заказ и захлопывает дверь. Потом еще раз звонит в офис и рассказывает, что я тупой, пьяный ваще приехал, матом на неё орал и все такое. Но мне ничего не было, потому что оператор в офисе прекрасно понял, что она какая-то ебанутая :)

Третья рубрика "Вы, блядь, серьезно?!?"

Просто несколько перлов от клиентов:

— Алло, добрый день, это курьер, буду у вас примерно через полчаса, устроит?

— Да, жду.

— А вход у вас с Ленинского или из переулка?

— Эммм... как бы вам объяснить... ну вы в пространстве ориентируетесь?

Нет, блядь. Я же курьер, мы в пространстве не ориентируемся, блядь. Я:

Встречаюсь с девушкой на проходной большого БЦ, у неё только карта, а мы принимаем только нал. Она бежит обратно в офис, так как оставила там телефон, на котором пин-код карты, наизусть же запомнить 4 цифры пиздец сложно. Жду. Спускается, подходит к банкомату... Да, в офисе она взяла телефон, оставила на столе карту и побежала вниз. Вот что у неё в голове вообще творится? Видимо, что-то типа этого:

P.S. Я не знаю почему, но у всех это написано в конце, видимо, это очень важно, если так принято — я тоже скопирую из соседних постов.

Это мой 1ый, 5ый, 105ый пост, поэтому бейте сильно, слабо, снаги, по печени, с вертухи в щи

Ставьте палец вверх, вниз, себе в жопу, соседу в жопу

Нажимайте на колокольчик, на яйцо, на сонную артерию (себе или соседу)

Вступайте в пабликвкантакте, одноклассники, свитер, фасебух, оргию, ряды СС

Подписывайте на анал, нажимайте поделиться с друзья, отнять у друзей

ходил сам, говорю сам, жопа моя, тег мое, печатал сам

админ подними вверх, вниз, сбоку