Жду новый пост

Серия «Раньше было весело и страшно»

Так, традиционный дисклеймер про мат и прочее антиобщественное поведение.

Как всегда, я спешил на последнюю электричку, но в этот раз было множество препятствий. Самое существенное из них - глубочайшее алкогольное опьянение, из-за которого меня сразу же по прибытию на станцию метро Купчино захватили в плен менты. Долго они не рассуждали, а тут же стали меня руками имать и повели на правеж, а если по человечески - слегка опиздюлили и потащили в опорник, который раньше располагался в неприметной заплеванной будке, притаившейся на краю купчинского торговища. Там, забросив меня на табурет для подонков, вождь ментов стал расписывать передо мной хуевые перспективы - мол, посадят как жирафу в клетку, а потом еще и штраф выпишут за незаконное хранение внутри организма общественно опасного количества алкоголя. При этом, смотрел он так хитро и лукаво, что я, уже слегка протрезвев, сразу сообразил - интересует его взятка. Денег у меня с собой были сущие копейки, я тогда как раз находился в процессе бросания ВУЗа и зарабатывал так себе, урывками, а экономить вообще не умел, но за обложкой паспорта (поскольку я вел весьма разнузданный образ жизни, необходимо было носить паспорт с собой) притаились десять баксов. Дальше у нас вышел такой разговор:

- Сколько?
- Ну, тыщщу положишь и иди куда шел. (по тем временам сумма вполне солидная)
- Командир, денег нет, вот только десять баксов!

Его глаза зажглись как у Скруджа Макдака - ДЕСЯТЬ БАКСОВ! Несмотря на то, что сумма (если в рублях) снизилась втрое, мент для приличия пошевелил бровями, но поняв, что больше с меня взять и правда нечего, согласился и выгнал нахер из опорника. Тут надо сказать, что эти десять баксов я получил из рук кассирши крымской столовой, когда расплачивался там за обед примерно за полгода до описанных событий - от тогдашних крымских реалий даже привычный ко всему я немного охренел. При попытке поменять эти баксы уже в Питере, я узнал, что купюра фальшивая, но от жадности не выкинул ее, а сунул за обложку паспорта на всякий случай. После того случая, где-то полгода я ездил в Пушкин на автобусе со станции Московская - мало ли что!

Каждый житель пригородов большого города, наверное, по особому относится к электричкам, особенно, если юность такого жителя выпала на 90-е и начало 2000-х. Там, где родился я, без электрички обойтись было тяжеловато, потому что альтернативные виды общественного транспорта в виде ржавых газелек появились далеко не сразу, а даже когда появились - всегда оставался глубокий вечер, когда ты захлебываясь ветром бежишь на последнюю электричку и если опоздаешь, то все - иди пешком. Короче, пост про ночные электрички, как всегда присутствует херовая лексика, алкоголь, насилие и прочие безобразия.

Родился и окреп я в городе-герое Царское Село, он же Пушкин, который находится совсем невдалеке (как может показаться) от Санкт-Петербурга. На самом же деле, когда идешь по шпалам глухой зимней ночью, совсем коротким расстояние не кажется - электричка преодолевает отрезок Купчино (последняя станция моей ветки в черте города) - 21 км (моя станция в Пушкине) за 10-15 минут, а пешком это больше двух часов, причем никакого хорошего пути там нету. Такси в пригород по тем временам стоило диких денег, поэтому вы понимаете - на электричку нужно было успевать. В последних электричках процветала махновщина - пассажиры не чинясь курили свои мятые сигареты прямо в вагоне, выпивали и облегчались в межвагонный переход, зачастую вспыхивали безобразные драки. Контролеры и милиция на последних электричках не ездили во избежание - особенно контролеры, потому что их сумочка с отнятым у пассажиров рублем иногда привлекала небогатую областную гопоту. Я очень любил такие поездки - пустая электричка, через окна хлещет ветер, пока ты несешься сквозь мрак в сторону дома.

Познакомиться в ночной электричке можно было с кем угодно. Однажды мне была удача угостить сигаретой старого музыканта и он полчаса (я сел на Витебском вокзале) мне рассказывал о том как ему приходится играть шансон для урок и дудел на губной гармошке.
В другой раз попался молодой чувак со сломанной рукой, которую ему отломил какой-то спортсмен за попытку ограбления - "а дома у меня жена и ребенок маленький, как я теперь работать буду", причем под работой подразумевался уличный грабеж. Но настоящие приключения начинались, естественно, если сесть в электричку сильно пьяным и заснуть. Я так делал много раз и о некоторых случаях расскажу.

1.Белое безмолвие.

Сел в электричку я, вроде бы, на Витебском вокзале. В то время там было много ларьков, работающих допоздна, где продавалось все, что угодно - но в тот раз мне нужна была банка черной смерти (0,33 плохой водки в жестяной банке), бутылка колы и сигареты. Ехал я со студенческой пьянки, поэтому отхлебнув мерзкого отдающего жестью пойла, сразу же пригрелся на неудобной лавке и против своей воли задремал. Пробуждение было так себе - злой машинист в ватнике тряс меня за плечо и ругал хуевыми словами. Я, ничего не понимая вокруг себя, встал и тут же был ловко вышвырнут из вагона в зимний, темный лес. Сказать, что я охуел, будет мало, но протерев рыло снегом, я собрался и стал изучать ситуацию. Электричка стояла в каком-то отстойнике, окруженном хвойным лесом и не оставалось ничего другого, кроме как пиздовать в сторону предполагаемого Петербурга. Ну, я и пошел.

Где то через час, пройдя два глухих полустанка без признаков цивилизации, пути вывели меня из леса. Дико мучила жажда, пальто путалось в ногах и идти по заснеженному полотну было весьма непросто, поэтому я очень обрадовался, увидев под насыпью огонек из окна человеческого жилья. По сугробам я перебрался туда (это был маленький домик, которые у нас называют "фазенда", такие строили на участках -"сотках") и заколотил в дверь. Минут через 10 оттуда послышался испуганный голос, поинтересовавшийся, а хули мне тут, собственно, надо. Я собрался ответить, но пересохшая пьяная глотка вместо вежливых слов исторгла из себя какой-то чудовищный полурык-полусип, поэтому разговор не сложился и сопровождаемый угрозами "ЗАСТРЕЛЮ НАХУЙ" я отправился дальше, причем весьма быстро, хорошо хоть собаки не было. Еще минут через 10 пути стали попадаться уродливые кирпичные строения, стальные фермы, фонари, короче, началась цивилизация. Я расслабился и, как оказалось, зря - за мной увязался какой-то странный хмырь в брезентовом плаще. Сперва я даже обрадовался и попробовал с ним заговорить, но он мне не отвечал, а вместо этого быстро-быстро приближался. Недобрые предчувствия меня одолели и я припустил прочь. Некоторое время мы двигались по шпалам быстрым шагом, пока я не споткнулся и упал. Тут мне стало страшно по настоящему, поэтому я стал шарить руками по снегу с целью найти какой-нибудь подходящий к случаю предмет и когда ладонь наткнулась на бесхозный железнодорожный костыль, сразу же запустил им в преследователя. Попал куда-то в корпус, но костыль - штука увесистая, поэтому преследователь сложился пополам и гнаться за мной перестал. Поймите меня правильно, все это было настолько странно, что мозг вообще отказался принимать участие в происходящем, я действовал строго инстинктивно, причем, вспоминая эту историю я каждый раз не мог избавится от мысли, что этот мужик в плаще вообще был какой-то реалистичной галлюцинацией.

Ну, как бы то ни было, я вскочил на ноги и припустил по шпалам, причем, оказалось, что я уже находился на территории прилегающей к крупной железнодорожной станции - стрелки, развязки, пустые товарные вагоны, где-то гундосит репродуктор, так что уже через несколько минут я влетел в зал ожидания вырицкого вокзала, купил в ларьке воды и уснул тревожным сном на лавке под гомон местной гопоты.

2.Битва под Сусанино.

Дело было летом, я тогда трудился в дурдома, о чем тут был отдельный рассказ. Получив вечером после трудового дня свою зарплату я тут же стал ее тратить на свои любимые увлечения - книги и алкоголь. Книги тогда приходилось покупать бумажные, что с одной стороны было дороговато, а с другой неудобно - их надо как то переносить. В общем, тогда я постоянно таскал рюкзак с тремя-пятью книгами, потому что читал много и тратил на это дело до трети зарплаты. Короче, ближе к ночи, сгибаясь под тяжестью книг и покачиваясь от выпитого алкоголия, я сел в электричку и тут же заснул.

Проснулся я от того, что кто-то пытается вытянуть у меня из рук рюкзак и события сразу же завертелись. Оказалось, что мой безмятежный вид привлек компанию областной молодежи, которые решили поживится моими пожитками, но так просто сдаваться я не стал и началась затяжная схватка. Их было много, больше 10 человек, но это были подростки, а я был в безобразник в самом расцвете сил, работал грузчиком (в смысле, был крепкий как черт) и, самое главное, не успел толком протрезветь. Они упустили свой шанс сбить меня с ног в самом начале и отбросив самых наглых, я стал отступать по проходу, нанося приближающимся болезненные пиздюлины. Добравшись до тамбура, я занял там оборону, пока мы не приехали на какую то станцию (как оказалось, Сусанино). Это был самый тонкий момент, нельзя было сразу выскакивать из вагона - потому что эти парни выскочили бы за мной и на перроне реализовали бы численное преимущество самым неприятным образом, поэтому я дождался сигнала "Острожно, двери закрываются" и только тогда рванулся на вход. Тут случилась неудача - меня схватили за рюкзак и я остался на платформе с лямкой, а сам рюкзак достался гопникам.

Ночевал я прямо на платформе, потому что от ближайшего магазина раздавался такой сатанинский вой пьяных долбоебов, что я решил обойтись без продуктов и напитков. Лежа на скамейке, я смотрел в бледное небо и думал - помогут ли в жизни юным гопникам мои любимые книги?

1.Красная Стрела

Наступил конец декабря очередного 2000-бородатого года и пора было праздновать Новый Год. Как сейчас помню хмурый вечер 31-ого числа, с неба валил снег, крупными мокрыми хлопьями и таял на австрийских куртках - моей и моего друга по кличке Пакля. На самом деле, его называли так далеко не все, обычно применялась гораздо более звучная и солидная, но в рамках этой истории пусть будет так. Пакля - человек обаятельный, жгучий худой брюнет, весьма острый на язык, имевший внешность такого типа,  что в барах на Думской (тогда их там было всего ничего, не то что сейчас) его постоянно принимали за испанца. Но в тот вечер, это не помогало - идти нам было совершенно некуда, хороших предложений не поступало, а на плохие мы соглашаться не хотели. Проблема так же заключалась и в том, что мы были крайне стеснены в средствах - у каждого из нас было ровно по тыщще рублей - не так и мало, но совсем и не много.Также в рюкзаке у меня бултыхался литр водки, три стопки из алкоигры, а больше ничего и не было. Часов в 10 вечера нам от безысходности стали приходить совсем странные идеи - например, поехать в Выборг на электричке и бухать там на улице до утра и тут я вспомнил про Таню. Таня - москвичка, с которой я познакомился в популярной некогда онлайн игре Ганджаворс - человек интереснейший и весьма склонный к авантюрам, поэтому не раздумывая я набрал ее номер. Таня своим мелодичным кукольным голоском радостно пригласила нас в Москву и мы помчались на вокзал. И как будто сама судьба включила нам зеленый свет - дальше все пошло как по маслу, на вокзале оказались два последних билета на Красную Стрелу по 800 рублей - больше никаких билетов не было вообще! В купе нашими соседками оказались две приятных девушки, которые как раз собирались отмечать НГ в поезде (Стрела уходила в 23.55), угостившие нас шампанским и какими-то нарезиками. Шампанское оказалось для Пакли последней каплей (мы же весь вечер бухали) - сообщим окружающему миру "Киборг едет в Выборг" Пакля ударился головой об переборку и уснул. После этого, конечно, об всяких эротических историях можно было забыть, так что посидев немного из вежливости, уснул и я.

2.Шотландское утро.

Таня встретила нас на вокзале в 8 утра 1 января - прошло уже много лет, а я до сих пор не устаю удивляться ее героизму. Пакля, еще не вполне протрезвевший потребовал немедленно идти на Красную Площадь, потому что он никогда не видел Ленина! "Ленин и партия - близнецы братья" - заорали мы и двинулись в путь. По пути Таня извлекла из сумочки литр шотландского виски и подрепляясь им, взрывая найденные на какой-то лавке петарды мы весело шли по утренней Москве. Понятное дело, нам хотелось озорничать, что не замедлило сказаться - я украл лом, позабытый кем-то у стены дома. Но лом был холодный, тяжелый и неудобный, так что он мне быстро надоел и я поменял его на чистый, новый веник из тележки узбека-дворника. Узбек в тот момент отсутствовал и заметил пропажу не сразу - мы успели прилично отойти. Узбек был смелый парень  - догнав нас, он очень вежливо стал просить веник обратно. Вежливость его, понятное дело, проистекала из того, что в тот момент мы больше всего были похожи на нацистскую отморозь - полупьяные, в австрийских куртках, камуфляжных штанах и гриндерах - у Пакли они были обычные, а у меня совершенно клоунские - огромные и ярко синего цвета со сбитыми кое где до железа носками. Мы с тобой поменялись, заявил я ему, ты же лом у тележки видел? Узбек согласно кивнул, понуро побрел прочь, горюя о своем венике. Вид его меня немало тронул и зашвырнув ненужный уже веник ему в спину, мы отправились дальше. На Чистых Прудах  мы допились до того, что я проломил ловким ударом ботинка щит с плакатом Киркорова и было решено немного передохнуть.

3.Зеленая волна и Красная площадь.

Удача была с нами, поэтому мы сразу же встретили то, что нам было надо - перед нами на тротуар выскочил молодой человек крайне ебанутого вида, заявивший что он художник, хуй у него 28 сантиметров и поэтому нам надо отправляться к ним в студию - пить абсент (который у них был и пиво, которое мы купим). Отказывать не было причин, тем более, что их была целая компания. Немного передохнув, мы из студии все-таки сбежали - художники напившись пива немедленно устроили безобразный срач, поэтому как только кончился абсент, мы прихватили пачку открыток - не знаю зачем - и ушли не прощаясь.
И вот перед нами оказался Кремль! Людей на площади было мало, под ногами хрустел снежок, а мы в припрыжку бежали к Ленину. Мавзолей был огражден передвижными металлическими оградками, на которые мы тут же напрыгнули и раскачиваясь как бабуины, стали орать - "Вова , выходи!", чем немало повеселили замерзшего мента, дежурившего у входа.

-Вова не выйдет, сообщил он нам - Вова помер!

-Да нам не того Вову, нам Путина! Вова выходи, если ты не выйдешь, ты не пацан!

В те годы, это вовсе не имело никакого оппозиционного подтекста, а было просто веселой шуткой, так что мент рассмеялся и выгнал нас прочь. Выполнив Паклино желание, мы стали озираться по сторонам, в поисках приключений - и тут же их нашли. На встречу нам попалось несколько ребят нашего возраста, уверенных в себе и, судя по шмоткам, имеющих немалое отношение к околофутбольному движу. Один из них, Вася Комсомольская Правда (его имя мы узнали несколько позже) имел на голове совершенно фантастическую шляпу, которая немедленно захватила Паклино внимание. Так началось наше знакомство - сперва я потребовал у них подарить Пакле шапку, но люди они оказались рассудительные, поэтому вместо полагающихся мне пиздюлей, предложили выпить коньячного спирта, если найдется какая-нибудь тара - и тут пригодились лежащие в рюкзаке стопки - через несколько минут мы уже вполне дружелюбно болтали и хулиганили. Нет смысла описывать все безобразия за три дня нашего пребывания в Москве, достаточно сказать, что Зеленая Волна несла нас на своем гребне - нас не трогали менты, даже футбольное хулиганье на станции Динамо, которым мы орали во всю глотку композицию "Невский Фронт" не решилось нас отхуярить - нас защищала вся сила мира.

4. Ваня из Самары (или Саратова)

На четвертые сутки удача нас покинула - мы купили билеты в сидячку - потому что своих денег у нас давно уже не было, а напрягать Таню слишком сильно нам не хотелось. Реально, это были самые дешевые билеты в Питер, какие только нашлись. Вагон оказался старый, грязный и полный цыган. В смысле, все места были заняты, а кроме нас в вагоне оказалось еще два человека не цыганской национальности, так что поначалу мы сильно загрустили. Орали цыганские дети с грязными голыми ногами, сверкали золотыми зубами какие-то Будулаи, что то втирали друг другу толстые цыганские тетки. Чтобы скрасить дорогу, мы откупорили литровича (того самого из начала рассказа) и тут нам снова улыбнулась удача - мы познакомились с Ваней. Несмотря на то, что Ваня имел строго антифашистские убеждения и в родном городе развлекался битьем скинхедов, цыгане нравились ему не больше нашего, так что мы с ним быстро подружились, образовали общий алкофонд из нашей водки и Ваниного пива и остаток дороги он развлекал нас историями про урабатывание скинов руками и ногами - отчего цыгане совершенно перестали нас беспокоить.

Но запас удачи подходил к концу - нас с Паклей забрали в ментовку прямо на выходе из вокзала.Путешествуйте интересно, не обижайте людей и вас тоже понесет Зеленая Волна!

Традиционное "увожение" дочитавшим этот текст!

*эту историю я уже публиковал на лепре, но поскольку я там не бываю и олатышился, пришлось написать ее заново, по памяти.

Не помню, когда я первый раз попал в это место. Не то чтобы я был без сознания или угашеный, просто не запомнилось, однако уже году к 2005-2006 я проводил там стабильно два-три дня в неделю, имел кредит и знал весь персонал, а кое с кем имел дела вне бара. В обычный вечер там можно было выпить пива, вина, ну или, для совсем любителей хардкора - водки из чайника, познакомиться с интересными людьми и как следует потусить, а помимо этого там случались (как правило в субботне-воскресные ночи в "сезон", т.е. весной летом и ранней осенью) и спонтанные дичайшие вечерины, когда бар ломился от людей, на столах плясали полуголые посетительницы и рекой лились напитки. В такие ночи можно было за один раз поучаствовать в "благородной"массовой кабацкой драке (это когда не бьют тех, кто не хочет драки и не делают друг другу зла, а в следующий раз встречаются с чувством совместной приязни), пототошиться с незнакомой девушкой в барном сортире под стук кулаков в дверь (туалета было всего два и очередь как правило была огого). Конечно, добрый человек тут же спросит меня - сраное быдло, что же хорошего в съебщине и массовых пьяных драках? Ничего, отвечу я, но тогда это было ужасно весело, несмотря на последствия, тем более, что "плохие" драки (полные злобы и желания покалечить соперника) там случались довольно редко.  А, да, называлось место - бар Циник.

Циник открыл Дядя Вова, он же В. Постниченко, барабанщик из группы НОМ (это короли Санкт-Петербурга, ептыть), человек веселый и очень располагающий к себе. Первый бар открылся на Греческом (вроде) проспекте, но там я никогда не был, а потом переехал на переулок Антоненко,  где я и зависал. Туда шли за весельем, знакомствами и особым разгулом, который не везде и встретишь - я до сих пор помню в лицо людей, которые сидели там за разными столиками, несмотря на то, что никогда с ними не знакомился, но все они ощущались одной компанией. Иногда случались разные эксцессы, причем, как правило снаружи заведения - внутри это было не принято. Наружу выходили за решением конфликтов, покурить конопли, просто подышать воздухом и, конечно, попадали в ментовку.

Все это создавало фон который охуенно не нравился депутатам ЗАГС, тусившими в доме по соседству (кстати, там был милицейский пикет, куда всех участников драки обычно и приволакивали) и многие годы подряд эти марамои пытались Циник закрыть - что им в итоге и удалось. Опять же, рядом был популярный среди эмо-людей клуб Порт, что постоянно толкало посетителей Циника на хулиганские выходки и разные безобразия. Чтобы пресекать такого рода эксцессы, Дядя Вова нанял охранника Вову-Мента и на несколько месяцев стало потише - пока Вова-Мент не сломал руку об посетителя. Следующим стал Эмо-Охранник - чувак с длиннющей челкой, который естественным образом стал дополнять список пострадавших в каждой драке. Зачем его там держали (а главное, нахуя ему самому было надо) никому не известно, но было забавно заходить в Циник и первым делом видеть "совенка" на лице охранника.

Вообще, несмотря на длинное введение про пиздюли, большую часть времени в Цинике была очень дружелюбная атмосфера, несмотря на то, что туда со всего города съезжались очень разные люди. В основном, туда тянулись студенты, молодые подонки, нацболы, футбольное хулиганье, а ближе к закрытию в большом количестве стали захаживать реконструкторы эпохи позднего средневековья и эмари из Порта (ну, когда у них набиралось денег на что-нибудь кроме Блейзера). Вот, например, как-то вышла такая история.
Шел я пятничным вечером по улице, совершенно не собираясь в Циник, но все было против меня - в кармане внезапно запиликал телефон, который мне и рассказал, что в Цинике сейчас отломают голову моему другу Марату и надо его немедленно эвакуировать. Я вприпрыжку поскакал туда и буквально через пятнадцать минут ворвался в подвальную дверь. Сразу надо сказать - Марат довольно сильно похож на казаха (поскольку им и является) - высокий, худой, но полностью русифицированный - вырос он в России. Человек он был очень общительный, склонный к веселым безобразиям и с очень специфическим чувством юмора. Одет он в тот вечер был в гдровский китель 80-х годов, здорово похожий на летнюю форму вермахта. Марат был пьян в три пизды, бегал по Цинику и пел, как настоящий магнитофон - он исполнял трибьют группы Коловрат. Когда я вошел, Марат как раз пробегал по столику хулзов в подозрительно белых тапках и дорогих шмотках - верный признак обостренного расового самосознания - распевая хитовую композицию "Не покупай у чурок". Сознание мое разделилось на две части - одной я осознавал, что за такие выходки Марату (а заодно и мне, не брошу же я его) совершенно справедливо дадут ужаснейших пиздюлей и пора бы вмешаться, а другая часть  совершенно охуела от этой картины - казах в фашистском кителе стоя на столе орет песню про то, как не надо покупать у чурок - и выпала в смеховую кому. Серьезно, несколько минут я ничего не мог делать и сползал по стенке, сгибаясь от хохота - как и большая часть посетителей. Так вот, несмотря на то, что Марат бегал по столам, задирал посетителей и даже пристал к негру "потому что ты чорножопый, понял!?!" пиздюлей ему так никто дать и не собрался, что, несомненно, отражает дух дружелюбия, веселья и терпимости царивший в Цинике.

Кончилось это, понятное дело довольно скоро - 13 января 2008 года по многочисленным запросам депутатов, наш подвал закрыли к херам собачьим и осиротевшие завсегдатаи разбрелись по городу. Мы пыкались-мыкались, пока не нашли приют в других диких местах, но об этом как-нибудь в другой раз. Дядя Вова открыл респектабельный бельгийский пивняк, позднее выросший в сеть, но еще много лет, бесцельно бродя по городу, ноги выносили меня не к нему, а к осиротевшей подворотне на переулке Антоненко, где уже больше совсем ничего не было.
П.С. баянометр ругался на картинку.

Внезапно вспомнил на волне от поста про странные клички. Короче, на дворе стоял какой-то бородатый год, 2005 или около того. Занимался я тогда строительством всяких сетей связи - компьютерный, телефонных, в общем, СКС. В Питере тогда по ощущению был бум в этой сфере, так что работы было завались, а вот со специалистами напряженка, так что мы с моим старшим товарищем Андрюхой жили вполне неплохо, несмотря на то что почти весь доход улетал на кабаки, баб и всякие излишества. В общем, весной того года Андрюха читал ЖЖ и внезапно нашел там работу - если опустить лишние подробности, в офисе одной известной западной компании нужно было построить СКС примерно на 600 портов (розеток, если по простому). Денег платили огого сколько, на следующий день мы уже сидели и пересчитывали нехуевую котлету аванса. Нужно было набирать монтажников - команду супергероев, которая сумеет быстро и качественно построить все, что нужно. Тогда авито не было, газета из рук в руки вызывала недоверие, поэтому монтажников искали по знакомству или по рекомендации, поэтому уж совсем левые люди попадали к нам в бригаду редко и, поскольку, что у меня, что у Андрюхи круг общения был очень специфический, то и бригада подбиралась как на подбор - веселая и ебанутая.
Первым мы взяли Дениса Юрьевича "Пыха" - человека весьма приличной квалификации, среднего возраста, всегда носящего в кармане банку из под таблеток полную конопли, самодельную трубку из какой-то запчасти от приемника и всегда готового рассказать об угнетении пролетариата "капиталистическими хуесосами". Вид у него был суровым, голос резким, конопля забористой.
Но одного Пыха было мало, и вторым кандидатом стал Желудок. Желудок в юности яростно торчал на винте,  умел его изготавливать, да и вообще, происходил из прослойки "аптечных" наркоманов - т.е. из всяких таблеток с помощью разнообразных химикатов мог изготовить какого-нибудь варева, которым можно было бы ширнуться. Рассказчиком при этом он был великолепным и лично для меня стал живой иллюстрацией к романам Баяна Ширянова, чему немало способствовал внешний вид - он носил летный шлем, вассермановскую жилетку, длинные кучерявые волосы до лопаток и неаккуратную бородку. Походка у него была какая-то странная, а на работе он любил носить старый застиранный железнодорожный халат, бандану из такой же черной тряпки и шлепанцы с матерчатым верхом, так что когда приехали аудиторы от заказчика, мне пришлось выдать его за уборщицу - иностранцы из IT не поняли бы такого монтажника. Тем не менее, Желудок также имел достаточную квалификацию и уже много лет как завязал с инъекционной наркоманией, так что вполне нам подходил.
Помимо квалифицированных монтажников нам нужны были  и разнорабочие из серии "подай-принеси" с прицелом на дальнейший вырост и так у нас появились еще два персонажа, которые свои клички получили уже на объекте.
Леха-Полуавтомат получил новое имя во первых потому что его звали Алексей, а во вторых из-за своей стальной воли. Леха любил прибухнуть и нередко выходил на работу в состоянии похмелья, причем, он приходил ВСЕГДА - то есть, если он бухал как черт все выходные, спал три часа, он все равно прибывал на работу и старательно работал, борясь с головокружением, тошнотой и сонливостью. Толку от него было в такие дни немного, так как ему можно было ставить только простые конечные задачи, например - "возьми кабель и неси туда", а потом нужно было поставить новую, т.е. работал Леха только в полуавтоматическом режиме.
Последний монтажник нам достался практически в наследство. У Андрея была подруга лет сорока и как раз когда у нас начался объект, она обратилась с просьбой взять ее 17-ти летнего сына на работу. Сын незадолго до того пролез своим мужским половым хуем в свою одноклассницу, готовился стать отцом и нуждался в средствах на это дело. Андрей - человек отзывчивый, так что через пару дней я встречал юношу на объекте. Юноша нас не подвел и оказался под стать остальному коллективу - молодым говнарем классического вида - косуха из дешевой кожи, патлы (довльно ухоженные), черные джинсы и копеечную российскую копию гриндеров марки Рейнджер. Личное имущество он носил в говнарской торбе с надписью SATAN666 за что и получил свое новое имя - Сатанаил. Однако, буквально через неделю, после ряда косяков был торжественно лишен приставки "ил" и стал просто Сатана. Человек он был хороший, но нервный, легко возбудимый, любитель аниме и странной музыки. Плюс к этому он сразу оказался в позиции салажонка - будучи самым младшим по возрасту и не имея опыта работы, так что пришлось ему поначалу нелегко, ведь его бригадир с виду был похож на фашиста - брил голову налысо, никогда не брил лицо, носил военную австрийскую куртку, дорогие гриндерообразные ботинки и в те годы сильно увлекался пьяными безобразиями, военно-исторической реконструкцией, а также частенько употреблял кислоту, спиды и прочую дрянь. Как не сложно догадаться, этим бригадиром был я.
Понятное дело, работать с таким коллективом было тяжело - то Желудок сорвет всю бригаду в запой, то Пых с утра предложит "чуть-чуть покурить" за утренним чаем в начале рабочего дня и окажется, что вся бригада накурена в жопу, времени уже три часа, а утренний чай еще до конца не выпит, то Леха приедет такой, что работать невозможно от смеха, глядя как он засыпает по всем доступным углам прямо на бетонном полу. Но как ни странно, сроки соблюдались, качество было на уровне, а из-за того, что я уже умел разговаривать с заказчиками, нас перестали воспринимать кучей деклассированного отребья и считали специалистами. В общем, пишу это и сам не понимаю, как вообще такое могло происходить, но факт остается фактом - такое происходило все двухтысячные - серьезную работу делали за нал без всяких договоров, проектов и контроля люди без фирменных логотипов на одежде. Эх, ностальгия)