Жду новый пост

Серия «Книга - Записки психолога»

Во время очередной аудиторской проверки филиала в городе Т нас быстро приобщили к единственному культурному досугу в городе - бане. Они тут в каждом доме, а местные жители разгуливают по городу с тазиками и в простынях, словно римские патриции.

Парятся тут как в последний раз. Слово “поддать” имеет исключительно побудительное значение. Мольбы о пощаде с единственной скамейки под потолком всё равно будут приняты за кокетство и ненужную скромность. Отличное место, чтобы жарить мясо и плавить Терминатора. К третьему визиту в баню за неделю из меня вышли все микробы, я был как ходячий эвкалипт и мог дышать через поры.

Ещё одной запоминающейся чертой этого города были периодические звонки в мой гостиничный номер с многозначительным предложением отдохнуть. Я ещё вещи не разложил, а томный голос в телефоне уже беспокоится о моем напряжении. Очень заботливые люди.

Перед отъездом управляющий филиалом готовил нам сюрприз, а мы тем временем привычно тёрли друг другу спины и мерились остроумием.

Тут вбегает управляющий и радостно объявляет: “Мужики! Я вам такое привёз!”. Распахивает простынь и начинает делать вращательные движения предметом мужской гордости. Он практически торнадо устроил, настолько впечатляющим был радиус и скорость вращения его остроумия.

Причиной этого восторга была девушка с низкой социальной ответственностью, которая быстро прошла в комнату с кроватью. Да. Забыл сказать. В каждой бане были кровати. Меня это смутило с самого начала, но моя наивность не шла дальше мысли о слабаках, не способных выдержать 600 градусов по Цельсию.

Я протрезвел за секунду! Мозг начал вспоминать план эвакуации, размер окна в туалете и самое главное, какое было стоп-слово?

Мне, как руководителю проверки, было предложено почетное Право первой ночи.

Без малейших раздумий я вскочил, вытянулся струной и, щелкнув голыми пятками, отказался. Ну, и тут началось: “Зачем обижаешь? Тебе надо отдохнуть! Это же бесплатно! Блондинки не нравятся? Ты чё, не мужик? Гей, что ли?”

Ради спасения я был готов сменить ориентацию, пол и отречься от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе и трёх слонах.

Вмешался коллега. Он как Александр Матросов решил грудью закрыть дзот и первым ступил на порог комнаты с кроватью.

Управляющий фыркнул и уехал. Тогда его зам принял эстафету. Он хмуро посмотрел на не выпитую мною рюмку и, прижав меня своим животом к стене, отрезал путь к отступлению: “Вы же путники, а путникам, особенно женатым, не обязательно соблюдать “пост”. Это богоугодное дело.”

Вернувшийся коллега поддакивал. Девушка тыкала в свой жёлтый зуб, которым готова была поклясться в сохранности любой тайны. И вообще, она очень чистоплотная, это её третья сауна за сегодня.

И тут снова ворвался предводитель кутежа, но уже с брюнеткой, и в обстановке полного абсурда развернулась вся глубина и многогранность силы человеческого убеждения. Мне предлагали надеть 3 презерватива, закрыть глаза и представлять Барбару Брыльска с вениками, в конце концов, включить свой профессионализм и устроить девушке ревизию, так сказать, её бухгалтерии.

Если психологическое давление измерять в паскалях, то я был на дне Марианской впадины вместе с бокоплавами и морским огурцами. Сразу вспомнился мамин рассказ о немыслимой выдержке революционера Камо. У этого психопата даже зрачки не расширялись при пытках. Умели люди терпеть…

Втянув первичные половые признаки, я буквально ушёл в себя и, продираясь сквозь шквальный огонь манипуляций, вышел из бани. Так и уехал домой по здешним меркам недомытым и напряжённым.

Фрагмент из книги - Записки психолога. Метафоры из личной жизни.

Работа в BIG 4 - отличное начало для карьерного роста и серьёзных неврозов. Вот и я не устоял перед таким соблазном.

На 4-ом туре собеседования мне предложили отречься от мирских утех и уверовать в силу МСФО.

“А когда мы займемся МСФО?” - спрашиваю я. “Ты пей, пей...” - говорит менеджер с лукавой улыбкой, подливая мне кофе. Позже мы сольёмся в консолидированной отчётности, сделаем аналитические процедуры и мечтательно закурим, лёжа на аудиторских доказательствах.

Для понимания, МСФО - это как БДСМ, только по международным бухгалтерским стандартам. Местами очень острые ощущения.

Сексуальный подтекст тут во всём. Ты постоянно трaхаешься то с таблицами, то с отчётами, то с дедлайнами, и эта вакханалия продолжается до глубокой ночи. С 9 до 18 здесь работают только те, кто в отпуске.

Удивительно, как массовый психоз делает абсурд нормой. Противников овертаймов позорно оставляют без проектов, а ведь аудитор без проекта - словно свингер без пары.

Чтобы впечатлить клиента и скрыть проф. неосведомлённость, существует крышесносный сленг: “У меня такое feel, что у вас большой loss”, и пока бабушка из бухгалтерии ощупывает себя на предмет инородных тел, её добивают: “И сделайте выписку по кастомерам”. Вместо выписки будет реанимация.

Как-то раз мы были месяц в командировке и каждый день работали по 12 часов, а затем шли в отель, чтобы ещё немного поработать.

Жизнь медленно угасала в наших красных от напряжения глазах. Я начал разговаривать с Excel, а тот - отвечать мне. Чтобы не сойти с ума от сводных таблиц и макросов, мы решили взбодриться стриптизом.

В ночной клуб моя коллега пришла с ноутом, и пока готовили еду и напитки, умудрялась работать. Самое печальное, что её поведение не казалось нам странным.

Я, например, готов был захватить для неё принтер. Ну, вдруг захочется распечатать для стриптизёра отчет по рискам.

Проработав 6 месяцев, я начал покрываться пятнами... Видимо, плохо предохранялся и подцепил трудоголизм.

Напоследок я поблагодарил большую четвёрку за лучшие сексуальные практики и сдал свой биоматериал на флешке. В ответ мне сказали, что мог бы и больше материала выжать, лишили рекомендаций за преждевременную эякуляцию из компании и обвинили в имитировании любви к работе.

Теперь моя сексуальная жизнь не будет прежней.

Финальное интервью:

HR: Что бы вы изменили в компании для лучшей работы?

Я: (Сдерживаю смех). Изменив то, из-за чего я ухожу, компания лишится бизнес-стратегии. Тут же всё чётко. Каждый год набирают 200 человек, к концу сезона в живых остаётся 50, так и должно быть. У военных это называется friendly fire. А вот для большего процветания рекомендую добавлять в кофе бром.

Глоссарий:

МСФО - международные стандарты финансовой отчетности;

Кастомеры (customers) - клиенты;

Feel - чувство;

Loss - убыток.

Фрагмент из книги - Записки психолога. Метафоры из личной жизни