tutube

tutube

Пикабушник
Дата рождения: 24 марта 1973
поставил 19078 плюсов и 2467 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
6844 рейтинг 87 подписчиков 135 подписок 85 постов 27 в горячем

Видел Санту

Видел Санту Моё, Рассказ, Новый Год, Авторский рассказ, Длиннопост

Санта?.. Я его видел.

Я видел, как задолго до Нового Года он слонялся по грязному снегу узких улочек нашего города. По-стариковски подволакивал ноги в каких-то диковатых меховых валенках, намекающих на дальнюю культуру забытых северных народов, в заношенном болоньевом, похоже, когда-то красно-золотистом балахоне, совсем неподходящем под звание зимней одежки, в замятой потертой меховой шапке, цвет которой и вовсе не просматривался.


Испуганно таращился на прохожих. Казалось, что и сам толком не понимал, откуда появился в нашем маленьком средневековом городке, отторгающем его необычность. Казалось, он ожидал другой встречи от горожан. "Дедушка, – спрашивала его какая-то малышка в белоснежной шубке, – Ты заблудился? Почему ты так плохо одет? Простудишься!» «Доча, идем, это просто бомж», – тянула её за руку мать, и, удаляясь, ворчала: «Дожили, вот и бомжи в городе появились»


Санта только нахмурил густые, отбеленные, как покрытые изморозью, брови и пошел дальше, немного ссутулившись, как будто извинялся за свое присутствие.


Мне казалось, что Санта просто тихо обозначал свое присутствие в моем печальном городе, исполняя только ему известные ритуальные действа. Я часто видел его со своего балкона-террасы, нависающем над центральной площадью городка. Балкон был для меня курилкой, личной кофейней, да ещё и тренажерной площадкой. Разминаясь, я видел одинокую измятую фигуру, с какого бы угла площади она не появлялась.


Однажды поздно вечером, отужинав в ближайшей забегаловке «Пьяный лимон», я стал свидетелем того, как местный швейцар на пинках гнал, как мне показалось, подвыпившего Санту из своего мерзкого заведения с сомнительной репутацией. А когда с криком: "Ноги чтоб твоей, старый мудило..." – холуй попытался еще и врезать деду декоративной своей дубинкой, я крикнул, что сейчас кто-то эту дубинку ощутит у себя не на поясе. Подействовало. Здоровяк-швейцар знал меня как еще не так давно известного в городе боксёра, поэтому не рискнул испытывать судьбу, меряясь со мной кулаками, и оставил Санту в покое. И старик, непривычно для себя вяло подпрыгивая, скрылся за углом.


Местный юродивый Клёпа, живописный недоумок, всегда окружённый стайкой доброжелательных шавок, зимой и летом босой, который жил в одной из многочисленных хибарок на краю города, за ежедневную чашку кофе поделился со мной сведениями, что Санта снимает крохотный флигелёк по соседству с его, Клёпиным, домишкой. И тащит туда всякое хламье и ветошь. А на наивный вопрос: "Зачем все это тебе?» – со смущенной улыбкой путано бормочет что-то об извечной необходимости каждого получать хотя бы изредка хотя бы какие-то подарки. О том, что не всё является именно таким, каким мы его видим на первых порах. И что собственно кому, как не ему – Санте, следует вовремя позаботиться о подарках для тех, кто по-настоящему стремится их получить. Так рассуждая, старикашка которую неделю потихоньку копит хлам, – "заготовки для подарочков".



От этой истории я еще больше проникся симпатией к странному пришельцу. Даже слухи о том, что чумазый старик, неизвестно каким образом проникая в «Пьяный лимон», неизвестно на какие шиши напивается и цепляется к девицам легкого поведения, ищущим себе там клиентов, вовсе не возмутили меня. Это всё могло быть непонятными простецам атрибутами его бытия... Назовем это хоть чудачеством, хотя аномалиями, да хоть инаковостью. А хоть и выбросами мистической внепространственной флюктуации, о как заверну…


За короткое время зловредные слухи сделали свое дело: сознательные граждане потребовали от власть имущих, чтобы те освободили их от сомнительного общества Санты. "Еще бы, какой-то чокнутый бомж приволокся неизвестно откуда и позволяет себе всевозможные непристойности в городе устоявшихся традиций и добропорядочных жителей!"


Муниципальная полиция долго не тянула. Санту задержали где-то в районе красных фонарей, чтобы депортировать его на местный сто первый километр. Вывезли «воронком» далеко в зимнюю степь, да и отпустили на все четыре стороны.


– Гуляй себе, дед, сколько душа пожелает. И радуйся, что...


И не договорили ещё стражи порядка заготовленной фразы о неотбитых, в знак уважения к сединам, потрохах, как ниоткуда явились резные деревянные сани невиданной красоты, запряженные двумя громадными белыми медведями, мех которых искрился, как бенгальские огни. Санта удобно устроился, запахнув бархатную полость, и они полетели, не касаясь полозьями пушистого снега. Он даже не оглянулся на беспомощно застывших и, видимо, потому забавных городских стражников.



Вскоре, в канун новогодних праздников, мэр и подмэрки зажигали на многолюдной площади центральную елку. А она неожиданно вспыхнула в прямом смысле этого слова. И рассыпалась в пепел за считанные секунды, вызвав шок у растерянной толпы. Предпраздничного подъема как не бывало, гулянье не удалось, и даже натужное веселье поддатого Деда Мороза ситуацию не спасло. Однако еще больше оцепенение охватило горожан, когда на следующий день, в течение ночи поставленная и наряженная новая елка так же сгорела дотла без всякой видимой на то причины.


Самое обидное, что все зеленые лесные деревца, как и их пластиковые сестры, уже стоящие нарядными в квартирках, офисах или во дворах коттеджей горожан, также самоиспепелились накануне Нового Года. И на следующий день никому не удалось восстановить свою елку. Она каждый раз вспыхивала живым пламенем, и сгорала, даже не оплавив ничего вокруг себя.


...Каким-то чудом моя елка, поставленная на балконе-террасе, уцелела. И сверкала веселыми святочными искорками огней – единственная не только на площади, но и, возможно, в целом городе. Поэтому стала настоящей драгоценностью городка. Толпы горожан собирались на площади порадоваться даже ночью. Я волновался, что ёлочку стащат, даже и не за само деревце, а больше за стакан молока, тарелку печенья и бутылку «Финляндия-Клюква», оставленных под ёлочкой. Но никакой злоумышленник так и не решился взобраться на мой второй этаж. Поэтому ёлка простояла весь период новогодних и рождественских праздников. Я каждое утро поглядывал под ёлочку, в надежде не увидеть угощение, но нет... Молоко замёрзло, печенье заиндевело. Водка, правда, чувствовала себя прекрасно. Подарков тоже никто не подложил, но я и так чувствовал себя ода́ренным. Старик сделал для меня исключение!


Так праздновали этот раз. Как оно сложится на следующий год?.. Да какая разница. Неважно. Я буду ждать Санту.

Показать полностью 1

Снег на обочине

Резко на тормоз в тумане.

Выйти из теплой машины

В ночь,

На обочине знак «Восклицательный знак».

Зиппо нагрелась в кармане,

Куртка пропахла бензином.

Пахнет дымок сигаретный, как опийный мак.


С третьей затяжки сползаю…

Кружится мир в хороводе,

Дым и дыханье летят, оторвавшись от губ.

К счастью, никто не спасает,

Не тормозит, не подходит,

Мягко, как кот на коленях, свернуться в снегу.


Чтобы ни звука, ни смеха,

Чтоб тишина одеялом.

Чтоб не звучали слова, чтоб сказать не успел:

— Да, я к тебе не доехал.

Нет, ничего не мешало.

Я не приехал, ведь я

не хотел…

Показать полностью

Торто-салат "Тим виноват"

Торто-салат "Тим виноват" Авторский рассказ, Мужская кулинария, Рецепт, Моё, Юмор, Длиннопост

Хорошо вам, девочкам: захотела есть – пошла сварила.

Хотя нет… Всех взрослых девочек дома ждут два чудовища: «Чёкупила» и «Чёпожрать».


Подразумевается, что мужчины не умеют готовить. Не будем же считать готовкой варку пельменей, жарку яичницы и нарезку убогих кривых бутеров?


Есть, правда, чисто мужские серьёзные блюда: шашлык, плов в казане и вяление тараньки. Ну, особо продвинутые особи мужеского полу могут блеснуть отвариванием раков в пиве с укропом и смешиванием коктейлей «Бабоукладчик», «Поцелуй комсомолки» и «Сингулярность».


Но ведь перечисленные блюда не готовят! Их священнодействуют в преддверии пьянки. А мы говорим о приготовлении еды как таковой в домашних условиях.


Так готовят ли мужчины?

(Простите меня, мужики. А, хрен с вами, можете не прощать. Считайте предателем, мне пофиг).

Мы умеем готовить.

У большинства мужчин за плечами армия, общага, рыбалки, гаражные посиделки, выездные заседания закрытого клуба «БезБаб», цеховые пьянки офисные корпоративы. Вы чё думаете, мы там без закуси пьём? Бва-ха-ха!


Мы готовим. Только прячем свои умения. Да, от вас, прелестные дамы, спутницы жизни, подружки и супруги. Ибо один из страшных снов любого мужчины: он в халатике и фартуке стоит у плиты, помешивая суп, а жена в растянутых на коленках трениках и с бутылкой пива в руках интересуется с дивана: «Ну, когда жрать уже будем?»


Не знаю, почему этот кошмарик так пугает. Вы же, девушки, с этим как-то живете? И что такого страшного в фартучке? Нормальная кухонная спецодежда. Более того, мужчина в фартучке может быть неотразим и даже черрртовски сексуален! К примеру, рано утром Восьмого марта. Или поздно вечером в день рождения жены. Чаще не надо, нефиг баловать! Одно уточнение – на мужчине в фартучке не должно быть больше ничего! Ни треников, ни майки, ни носков! Ни уж тем более трусов! Галстук? Тоже нет… хотя… галстук-бабочку можно оставить. Да, можно и на шее. Но на заднице будет смотреться куда как забавнее…


Предваряя вопросы в отзывах, отвечу сразу здесь: да, личный опыт. Х-ха! От плохого мужа трех детей не рожают!


Для меня лично кулинарничанье это:

1. Хобби.

2. Средство не сдохнуть с голоду в периоды, когда жена на диете. Или в командировке.

3. Манера извиняться перед супругой.


У всех женатых мужчин бывают моменты «Ты во всем виноват!». Тут уж делать нечего, нужно извиняться. Но я боюсь, что если попытаюсь это сделать длинной сложносочиненной фразой, то она будет начинаться со слов: «Дорогая, прости меня, я…» а заканчиваться «… и останки утоплю в унитазе к такой-то маменьке, фудура!!!».

Так что у меня в запасе есть вариант, который всегда работает.

Я пробираюсь на кухню и готовлю что-нибудь такое, от вида и запаха чего моя старательно сердящаяся жена забудет девиз дня: «Угадай, почему я сержусь? А чтоб было интереснее – я с тобой не разговариваю!»

Вот один из моих тайных рецептов.

Когда накал скандала достигает апофигея, я гордо хлопаю дверями и удаляюсь. В магазин. И там покупаю:

1 кг розового зефира,

2 банана

2 мандаринки

2 киви

Кисть винограда типа кишмиш (мелкий зеленый без косточек)

Литр (килограмм) особо хорошей сметаны.

Если сезон – то срываю в саду персик и клубнику, а также любые ягоды-фрукты (кроме яблок и малины/ежевики).


Вернувшись в родную кухню, обязательно выгоните из нее членов своей семьи и прочих человеков. Домашние животные не будут вам мешать.

Зефир поломать руками на мелкие кусочки (режется плохо, к ножу прилепляется).

Виноград оборвать с кисти и вымыть.

Киви разрезать, мякоть извлечь из волосатой шкурки чайной ложкой и порезать.

Мандарины расчленить на дольки, с долек снять прозрачную шкурку, обесшкуренные дольки разломить надвое, сок с пальцев слизать. Апельсин вполне заменит мандаринки, но его сложнее разделать. А с тонкой шкуркой совсем некомильфо, это уже нельзя назвать блюдом высокой кухни.

Персики-клубники-черешни тоже не помешают, но вполне можно обойтись без них.

Банан мельчим в последнюю очередь; темнеет, каналья.


Существует опасность того, что члены семьи ползком проберутся в кухню, где вы кулинарничаете, и предпримут попытки стащить особо лакомые кусочки. Будьте настороже! Нельзя бить по рукам слишком сильно, нельзя громким матом изгонять родню, как экзорцист бесов, вы и так виноваты, помните? Действуйте мягче, отвлекающими маневрами. Детям среднего и старшего возраста можно предложить понюшку лимонной кислоты. Им понравится, честное слово! Да и вам тоже! Детей же помельче, можно спросить, к примеру, что именно задали выучить по вокалу и предложить это спеть. Наивочки охотно ведутся и поют. В момент полного погружения детей в музыку нужно взять лимон (вот и лимон пригодился, в салат он не входит!) и куснуть его, нечищеный, всей пастью! Жевать, глядя на поющих детей. Можно повторить укусание лимона, но обычно хватает одной таблетки: дети захлебываются слюной, прекращают петь и убегают отплевываться.


С женой сложнее. Она вам петь не будет. Попытайтесь показать ей банан. Предложите очистить его зубами. Осторожно! Голодная супруга может цинично его съесть! Отберите, он нужен в салате, но тогда придется пожертвовать кусочком зефира, парой виноградин или клубничкой.


Внимание! Когда жена начинает есть у вас из рук, инцидент исчерпан, и можно прекращать готовку. Вы и так уже прощены! Но это сработает только один раз.


В глубокую стеклянную миску выкладываются слоями зефир, фрукты и сметана (без сахара! Зефир и так сладкий) впрочем, можно тупо перемешать – я не люблю салаты слоями. Да и кто любит? – все равно в тарелке перемешиваем, разве нет? Но слоистый салат смотрится красивше.

Украшается, в идеале, клубникой, макнутой в растопленный шоколад. Но мне кажется, три кружочка киви и пара долек мандарина украсят даже салат из окурков.

Усложненный парадно-выходной вариант: если в сметану добавить много желатина, а потом блюдо поставить в холодильник хотя бы на 5-6 часов, то получается торт. Но в моей семье этот номер не проходит. Даже амбарный замок на холодильнике не помогает, найдут и надъедят, а то и целиком слопают.

Способ поедания:

Обязательно в зале! Никакой кухни! Чавкать громко, ложечки облизывать томно, стонать от гурманского удовольствия эротично!

Приятного аппетита и семейного счастья!


ПыСы: фотка из инетов

Показать полностью

Сторож и лебедь

Сторож и лебедь Пятничный тег моё, Рассказ, Авторский рассказ, Длиннопост

В местечковом парке был небольшой пруд. Украшением и пруда и парка был лебедь, неизвестно когда и неизвестно откуда там взявшийся.

Сентябрь удался. Цветные кленовые и липовые листья, тихо кружась, деликатно присаживались на гладь воды. Лебедь в элегантной позе недвижимо замирал аккурат посредине пруда.


Однажды посетители парка обнаружили, что лебедя нет. То ли подался на юга, то ли был съеден оголодавшими бомжами, чуждыми прекрасному.


Реагируя на возмущение общественности, администрация парка сбилась с ног, но раздобыла нового лебедя. Выкупила с личного пруда загородного дома начальницы налоговой. Чтобы уберечь его от злой судьбы предшественника, была создана штатная единица «сторож», и таковым нанят Вениамин Эдуардович Избович, одинокий интеллигентный пенсионер. И как только Эдуардыч занял пост, золотая осень закончилась. Листья побурели, вечера стали холодны, и в парк больше никто не приходил.


Старик накручивал круги вокруг водоёма, поглядывая на скукожившегося на бережке лебедя, а иногда на звёзды. Ему было холодно и голодно. Ежедневно около шести вечера Эдуардыч посещал небольшую приличную пивнушку, где всегда заказывал тарелочку супа, двести граммов беленькой и кружку пива. Сторож задумался, отвлёкся, и совсем уже автоматически направился в сторону любимого заведения, да вдруг опомнился. И испугался, что в первый же день службы кто-то украдёт птицу. Поход откладывался.


Но холод донимал всё больше. Организм просил водки, желудок – супа, настроение – общения с посетителями пивнушки. Старик посмотрел на лебедя, решительно взял его подмышку и зашагал в сторону супа и водки. «Даже если кого и принесет в парк, - размышлял он, - пообщаться, видите ли, с природой, бр-р-р, то не до лебедя этим типам будет точно. Да и вечер выдался звёздным, но безлунным, никто не заметит. А мы недолго».


В пивнушке царило приятное тепло, зависали в воздухе ароматы жареных блюд. Старик усадил лебедя в кресло рядом со столиком, чтоб охранять его во время перекуса. Потом заказал своеобычный скромный ужин, немедленно ему поданный знакомым официантом.


Когда он с удовольствием закусывал солянкой, то заметил, что лебедь смотрит на него как-то по-особенному. Птичку стало жалко. Даже аппетит пропал от устремленного на него полного упрёка взгляда. В итоге, подозвав официанта, Эдуардыч заказал для лебедя булочку и полбокала подогретого пива. Лебедь повеселел и с удовольствием отужинал размоченной в пиве сладкой булкой. Закончив ужин, бодрые и довольные, человек и птица вернулись на пост.


Следующий вечер тоже был прохладным. В этот вечер звёзды светили необычно ярко, и каждая звезда была как холодный гвоздь, вбитый в тёплое сердце одинокого старика. Однако он отказывался от посещения пивнушки.


Лебедь выплыл в центр пруда, ласково светился белым пятном.


Мысли о том, какой озноб должен пробирать каждого, кто в такую ночь должен иметь дело с водой, взволновала старика. Бедняжка лебедь, ну неужели ему в этой жизни не испытать ничего светлого и дружеского? Сторож был уверен, что и лебедь сейчас пошёл бы куда-нибудь в освещённый тёплый уголок, съел бы что-то…


Поэтому взял лебедя подмышку и отнес его в пивнушку.


И снова пришел вечер, и снова пронзил он старика холодным лезвием меланхолии. Но в этот раз ни о какой пивнушке не могло быть и речи! Вчера, когда они вернулись в парк, лебедь танцевал на берегу и хрипло каркал какой-то лебединый шансон.


Размышляя ни о чём и обо всем, сторож сидел на лавочке, уставившись в высокое небо, невероятно одинокий не только в пустом парке, но и во всей пустой Вселенной. Кто-то деликатно подергал его за штанину. Это лебедь, подплыв к берегу, чего-то домогался.


Пошли.



Через месяц выгнали старика. Вместе с лебедем. Лебедь шатался на воде средь бела дня, и вообще вёл себя непристойно. #Яжмамы, выгуливающие маленьких детей, подали жалобу. Учитывая #онжеребенок.


Даже самая скромная должность требует моральных устоев.

Показать полностью 1

Погрызу

Погрызу

Чай вприглядку

Недавно в нашем с тобой разговоре ты вскользь упомянула, что пьешь сейчас чай. Не какой-то там, вот ещё, а Красный. «Каркадэ?» – удивился я, взглянув на невовремя расцветший гибискус жены на подоконнике. Ты похихикала и объяснила деревне, что китайский красный чай – действительно чай и никакое другое растение. По полезным свойствам превосходит женьшень, по вкусу – амброзию, а встречается так же редко, как и истинная любовь.

А я представил себе стеклянную прозрачную чашку, по вінця повну смачним гарячим напоєм вогненно-червоного кольору. Простите, на русском это будет звучать далеко не так красиво. Трудности перевода, вишь ты…


Картинка была диво как хороша. Эстетика представленного зрелища зашкаливала. Мой организм, изнурённый предзимней депрессией, возжелал взбодриться танинчиком и нудно заныл «Да-а-ай! Дай-дай-дай!».


Чай я не люблю. Пью очень редко, в букете не разбираюсь. Сколько уж раз мои изысканные друзья с тонким вкусом пытались облагородить мою плебейскую страсть к кофе, какао и компотам – нет, не смогли свернуть с пути истинного кофемана. Смирились и прекратили переводить на меня хорошую заварку. Зеленым еще как-то могу понаслаждаться, да и то не всяким. Зато знаю, где этот «не всякий», то есть хороший, купить. (А может, не такой и хороший, просто мне подходящий). В маленькой лавчонке в центре города. Названия не помню, то ли «Чай-кофе-потанцуем», то ли «Tea without meat». Примерно раз в месяц я там прибарахляюсь пачкой хорошего кофе, банкой средненького и пятью бубончиками зеленого чая.


Я долго и вдумчиво шарил глазами по стеклянным банкам на витрине. Гыгыкнул над составом декокта «Африканский ройбуш». Долго ржал над стограммовой пачкой «Дарджилинга» за 162 гривны. Уважительно посчитал количество цифр в ценнике оолонга. Как старому знакомому, кивнул «Краснодарскому».


Китайского красного не было.


Ну да, да… Истинная любовь тоже не в каждой забегаловке продаётся…


Давно знакомый мне мальчик-продавец, он же владелец лавочки, забыв о приличиях, разглядывал меня во все глаза с недоумением. Привык, что вот уже несколько лет я забегаю, улыбаюсь, хватаю выставленные им три пакета (кофе-кофе-чай), плачУ, шиплю «псиб» и убегаю. А тут постоянный клиент завис на полчаса, не обращая внимания на стандартный набор «мне как всегда» на прилавке.


– Может, Вам что-то подсказать? – неуверенно спросил он.


– Да, – обреченно ответил я. – Мне хочется китайского красного чая.


На пятнадцатой минуте лекции я понял, как ты меня подставила.


Краткое изложение, уясненное мной из вдохновенного рассказа, перемежаемого историческими и псевдоисторическими фактами из Древней и современной Поднебесной: «черный и красный чай – это не разные сорта, а всего лишь разбежности в названиях».


Мальчишка с замечательными глазами редкого для человека горчичного цвета впарил мне 50 граммов Дянь Хун, инструкцию по завариванию и рекламку, но не смог впарить чашку, заварничек и жестяную коробочку.


Название чая меня насторожило, какая-то нездоровая ассоциация сразу возникла…


Яркий пакетик из золотистой фольги я бросил в кухонный шкаф и вспомнил о нем только через несколько дней. Да и то не вспомнил – наткнулся, когда искал там что-нибудь съестное. Признаюсь честно – рассчитывал найти бомж-пакетик картошки-пюре или овсяной кашки. Под руку попался Дянь Хун. «Прекрасно согревает организм, хорошо тонизирует нервную систему, расширяет сосуды и очищает кровь». То есть вполне заменит еду. Ага. Клёво. Проблема ужина решена.



Я нашел инструкцию и вызубрил её.


Вместо заварочного чайника взял кем-то подаренную, так и стоявшую в коробочке кружку для чая с крышкой. Воду вскипятил не в электрочайнике и не из крана, а родниковую, на электропечке. Нагрел чашку кипятком, сыпанул заварки, накрыл, подождал. Ополоснул кипятком заварку, слил, подождал. Залил в третий раз, накрыл крышечкой и стал гипнотизировать чашку на предмет идеального заваривания и ускорения процесса.


Заварку я отсыпал на глаз – сколько при встряхивании пакетика высыпалось. Не мало ли? Вспоминался старый-престарый анекдот. Престарелый еврей, лучший в местечке завариватель чая, собрался, наконец, отдать богу душу. А чай у старого поца действительно выходил таким, что никто лучшего не пробовал – ароматный, крепкий, необыкновенно вкусный и бодрящий. И вот лежит он на смертном одре, а вокруг безутешные родственники и соседи, внимают последним словам почти покойного. В прощальной, явно давно написанной и отрепетированной речи, глава семейства нудно вякает о личном благолепии и испорченной молодежи, а о способе заварки – ни гу-гу. Старший сын все-таки не выдерживает:


– Папаша, я сейчас принесу селедку, морочьте голову не нам, а ей. Сдавайте секретный рецепт – как вы чай-то заваривали?


Умирающий из последних сил крутит вопрошающему шиш.


– Да папаша! – досадливо восклицает наследник, – Не в вашем положении шутить неприличные шуточки! Уже делитесь наконец тайной и спокойно отходите! Если же вы, умно выражаясь, унесете секрет в могилу, то мы унесем вас не на приличное еврейское кладбище, а в овраг за амбаром.


И старый пердун, убежденный аргументом, прошептал с последним вздохом:


– Евреи, кладите больше заварки…


«Настой чая Дянь Хун золотистый, с ярким вкусом и приятным ароматом цветов и сухофруктов и тонким привкусом»


То есть глубоко-красным напитком в прозрачной чашке мне не полюбоваться.


Да, цвет зелья был неприятно-желтоватый. Пока лашпорта листочков лежали на дне, так еще и ничего, тёмненький. А когда я трепетно перелил чай в чайную кружку прозрачного стекла (прозрачного – потому что специально отмыл ее от наслоений кофе), то цвет стал наводить на такие же неприятные ассоциации, как и название.


Мокрые развернувшиеся листья я немедленно залил горячей водой еще раз, ибо сказано было: «Чай можно и нужно заваривать несколько раз».


«Приятный аромат» наводил на детские воспоминания о сеновале в деревне. Когда мы с подружкой там… гм… прятались от летнего ливня, именно так пахло от сушеной травы там, где сквозь крышу протекали капли.


Я не стал портить напиток сахаром. Первый глоток приятно согрел. Ну и… всё. С полчашки я выпил, надеясь распробовать-таки вкус. Не-а… То есть какой-то вкус был, чего там, но не определялся мной как приятный и уж тем более совершенный. Я обозвал себя гурманским импотентом, лишившимся последних вкусовых сосочков, и допивал Дянь Хун еще более сосредоточенно. Кайфу не пришло.


«…причем каждая заварка заслуживает особого внимания, так как вкус чая меняется и раскрывается с каждым завариванием». Ах вот оно что! Ну так у меня уже вторая порция заварилась!


Цветом вторая заварка была посветлее, а вкусом похуже. Я бросил туда сахару. Вкус отошел на задний план, но пить не хотелось. Я вылил напиток в раковину и последовал еврейской мудрости – сделал вторую попытку насладиться чаем, положив в заварочную чашку три ложки сушёных листочков. Когда чашка тёмно-желтого настоя уже стояла передо мной, мне перехотелось и есть, и пить, и курить. От разочарования хотелось лечь спать. Но сделал еще одну попытку – отхлебнул.


Крепость заварки добавила напитку вяжущих свойств. Язык так скрутился в трубочку, что даже выругаться не получилось. Но выливать ценный продукт я не стал, ибо вспомнил еще один рецепт чая. В Англии он называется «Чай по-индийски», в России – «Чай по-офицерски» или «Чай по-адмиральски». Я притащил из бара основной ингредиент этого напитка: полбутылки коньяка. То есть получится «По-офицерски», так как в Англии в чай нужно лить ром, а рому не было.


Наливается полная чашка чая, отпивается, доливается коньяк. Повторять до тех пор, пока в чашке не останется только коньяк. Допить коньяк.


Теоретически посчитано, что употребление одной чашки (200 мл) такого «коктейля» потребует проведения около 50-100 итераций «отпил-долил», при этом будет выпито порядка 1,84 л чистого коньяка (и 200 мл чая). Процентное содержание коньяка в кружке подчиняется экспоненциальной зависимости и асимптотически стремится к 100 %.


Пардон. Последнюю фразу я писал, когда уже поужинал, то есть допил практически чистый коньяк.


«Да неплохой, в принципе, чаёк. Нужно будет еще прикупить. Если хватит, то «Красный халат», не хватит, то такой же Дянь Хун. Но коньяк обязательно! А уж бодрит как, невыносимо просто», - мелькали в голове мысли, пока я на автопилоте добирался до кровати… Как говорят мудрые чукчи, "Чай не пьёшь - откуда сила? Чай попил - совсем ослаб". Последним осмысленным поступком было приклеивание кусочка инструкции по заварке к пустой бутылке из-под коньяка…


«Для получения полного эстетического наслаждения от употребления этого напитка пить его лучше не одному, а с близкими людьми, в расслабленном состоянии, наслаждаясь каждым глотком и вдыхая его аромат. Пить чай коньяк можно как в зимнее, так в летнее время. Зимой он отлично согреет, поможет снять усталость и даст организму заряд энергии, а летом будет способствовать поддержанию нормальной температуры тела даже в самую сильную жару»

Показать полностью

Невеста

Как намедни ко мне приезжала моя же невеста.

Был задолго спланирован официальный визит.

Для прислуги и фрейлин в огромном дворце хватит места,

Мы вдвоём в дальней спальне. Подсела, прижалась. Молчит.


«Я тебя ненавижу», — как камнем с души её шёпот.

«Это чувство взаимно, миледи», — обняв, прошепчу.

Больше медлить нельзя, нас и так с этой свадьбой торопят.

Политически важен наш брак, а не наше «хочу».


Я не пью из бокала, который она наполняла.

Идеальною парой мы будем. Останусь ли жив?

«Подружиться бы нам», — чуть смущенно невеста сказала,

Отодвинув эклер с той начинкой, что я подложил.


Жаль, не любит меня, хотя я Император Созвездий.

Жаль, её не люблю, хоть прекраснее девушки нет.

Обменялись дарами мы меж женихом и невестой:

Перстень с ядом я ей подарил, а она мне стилет…

Показать полностью

Выдра - мой тотем

Выдра - мой тотем Выдра, Тотем, Кавай, Длиннопост
Выдра - мой тотем Выдра, Тотем, Кавай, Длиннопост
Выдра - мой тотем Выдра, Тотем, Кавай, Длиннопост
Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!