YodaGrandMaster

Так получилось, что я работаю программистом(разработчик под Android и iOS). А так же аз есмь яжпрограммист. Мне частенько звонят многочисленные родственники и просят починить их ноут, где-то "значики стали очень большие", у кого-то "интернет почему-то наполовину экрана показывает", у некоторых "одноклассники не включаются". У других проблемы посерьезнее бывают, но вполне легко решаются. А сегодня позвонил друг родственника моего товарища, представился и со скорбью посетовал на то, что у него сломался ноут, а конкретно его ноут просит ввести пароль. Разумеется пароль чувак забыл уже где-то год как, и теперь решил обратиться к спецу в моём лице, чтоб взломать комп и убрать пароль. Я ему как мог объяснился, что вот так с кандачка да по телефону не смогу ему ничем помочь. И посмотреть как это делается надо в инете, ни разу таким не занимался. И с ноутбуком надо с глазу на глаз увидеться, вапщета.

Его разочарованию не было предела:

—Чё, значит не сможешь пароль взломать?

—Не, извини, по телефону не смогу.

—Мдаа, я думал тебе это по силам. Какой же ты нахер программист тогда...

Ничего не нашелся сказать, дал отбой. Сижу ща и думаю, может и вправду я так себе программист.

У друга на работе есть девушка-колега, и они вместе работают над различными проектами. И в силу этого они часто обсуждают эти самые проекты. И по словам друга у них есть четкое негласное правило: если во время обсуждения девушка внимательно всматривается в лицо друга, он понимает, что настало время прополоть свою монобровь и сделать из неё две брови. А если друг начинает всматриваться в лицо девушки во время разговора, то через некоторое время у неё исчезают усики. Так и следят неявно друг за другом.

Товарищ мой живет у парка и частенько там гуляет. И в этом парке после школы часто торчат "четкие" 8-10-классники, балду пинают и ржут как ишаки над смехуечками и над прохожими. Далее со слов друга.

Недавно сижу в парке на скамейке, недалеко стоят три вышеуказанных безнаказанных поцыка. Через какое-то время мимо них проходит мужичок, вроде не бомж, но сильно потрепанный и заметно грязный. И когда он к ним подошел, парни сначала вроде в шутку стали приставать к нему, ну в стиле "че мужик, присоединяйся, за жизнь покумекаем. А че нет? А че грубишь?" Ну и т.д. Мужик пытался свалить, не обращая на них внимания, а потом один из парней на свою беду дал легкого пенделя мужику под сраку. Мужик медленно повернулся к осмелевшему подростку и пробил ему такой лоу-кик, что у того ноги высклчили из под туловища и тот плашмя грохнулся на спину. Подбежавшие товарищи аккуратно, но больно получили по кукундеру, и с офигевшими лицами пошли поднимать стонавшего товарища.
А мужик так же молча и спокойно заковылял по своим делам.

Был недавно в горах. Лепота. Жду когда снег немного сойдёт, чтобы подняться в те горы

На работе у нас есть парень один, который очень любит хвастаться чем попало, любым своим приобретением или достижением. И эта его черта выбешиват дико некоторых сотрудников, но они на удивление стойко держат себя в руках.

А недавно пошли на перерыв в столовую, и этот коллега стал рассказывать, какой у него крутой и мощный друг есть, как круто он живёт и какие у него злющие бойцовские собаки. Минут 10 распинался, нагнетал, а потом решил добить слушателей. Открыл на телефоне фотку, где его жена (слегка страшненькая) позирует с огромным питбулем:

-Во, гляньте, какая зверюга! Злющая, как шайтан!

Сидевший напротив него коллега устало заинтересовался:

-Ох нифига себе, вот это зверюга страшная! Собака, кстати, тоже грозно выглядит...

-Что?

-Я говорю, страшная, зверюга-то...

-А, да, очень страшная, боюсь подходить к ней... - и продолжил, как ни в чем не бывало, описывать бойцовские качества собаки.

Весь оставшийся обед, все коллеги сидели и давились от смеха, премеряя все собачьи эпитеты наего супругу.