Loma

Вот часто все вспоминают 90-е, мол как сумрак какой-то. Так то да, мало что хочется вспоминать о тех годах, но всё же.

Где-то 97-й год, вроде, уже и не помню, хуле, на яйцах седина уже, приехал я в командировку в один российский городок. Ну как городок, меньше миллиона, но больше ста тыщ населения. Ну ладно, город.

Типа моего Птз.

Я тогда в самом соку был, насквозь военный, как бы и не взводный уже, но и не старший офицер пока.

Ну, отметился, тачканулся, заявку сдал толстомордым интендантам и поехал в гостиницу.

Гостиница как гостиница. Сталинский "ампир", все дела. Называлась без затей - "Центральная".

У входа как обычно ресторан справа, там ребятня тусуется в скрипящей коже и турецком золоте на всю шею, девочки старшего школьного возраста, все из себя в лосинах, и серьёзные люди в неприметной одежде входят-выходят.

Ну, заселился я, оправился как водится (пометил территорию), и айда в буфет. А он был на моём втором этаже, да наверное все буфеты везде на втором этаже в гостиницах этого типа.

Ебанул пивка, включил телик типа цветной (там серьёзно целых три цвета было на экране и временами снег с дождём), и решил спать завалиться, в смысле отбиться.

Не тут то было!

Телефон в номере зазвонил. Приятный девичий голосок предложил мне кандидатуру в виде приятной девочки для дальнейшего моего времяпровождения.

Бля, как будто знала, что я спать ложусь!

Ну я вежливо отказался, сказал, что я верен присяге, жене и Родине и буду спать один.

Но звонки продолжались, каждые 10-15 минут, и приятные девичьи голоса всегда были разные.

Поняв, что поспать мне не удасться (а выдернуть шнур из розетки мне в то время казалось кощунственным, ибо мало ли война), я вызвонил из части Васю, днём его не было, сказали, что на стрельбище резвится.

Васю я знал давно. Ещё с первого места службы. И он был настоящий Вася!

Пил и гулял как-будто последний день живёт, если драка - бился до последнего, никогда никого не сдавал и не предавал, но тем не менее стал замом по боевой Н-ской части. Как? Да мы сами все тогда охуели.

Вася обрадовался. Через десять минут у меня в номере было человек десять очень военных, очень. Стол был заставлен ништяками и балабасом, трёх штатных гостиничных стаканов в номере явно не хватало, и Вася отправился в буфет за посудой, вернулся с буфетчицей и горничной, которые тут же вызвонили ещё троих своих подруг.

С одной из приглашённых припёрся привёзший её таксист бомбила, который узнав что везёт её к милитаристам вспомнил, что он сам дембель уже три года и ему есть что нам рассказать.

Короче, было весело.

Ближе к перигею торжества вновь зазвонил телефон.

Трубку снял Вася.

Внимательно выслушав абонента, он сказал Да, приезжайте и продолжил петь про мороза и коня.

Через 45 секунд позвонили снова, трубку в этот раз снял я и мне сказали Выходите.

Вышел я и Вася, в вестибюле стояли четыре Алёны Апины и смущённо улыбались бритому парню в цветном адидасе с четырьмя полосками на колене.

Я сразу догадался, что старший по званию он и спросил на языке вероятного противника: Ну и типа куда столько?

Он мудро улыбнулся и сказал, что плюрализм мол выбирайте.

Вася заорал что заверните всех, но услышав цену за час вспомнил, что пайковые уже не выдавали полгода и выбрал Алёну и Алёну. Я было хотел принять участие в демократии, но он уже сказал Алёнам строиться в колонну по одному и повёл их ко мне на второй этаж.

Я спросил у адидаса чё там по деньгам, он в ответ кратко проинструктировал меня: В номере кроме нас двоих никого не должно быть, ибо вас там много, мне ваша горничная наябедничала, денег по 150 штук за час, время отсчитывается с момента звонка Алён с телефона в номере на их Харвест в машине у входа.

Я мысленно подсчитал свои командировочные, вспомнил жену и присягу, и решил, что Родина тут ни при чём. Крикнув Васе вслед, чтоб освободил нумера, я дал отмашку бритому.

Поднявшись, мне навстречу вываливала из номера толпа очень военных и ехидно улыбающаяся горничная с прапорщиком в обнимку, открывающая бельевую и орущая про больно мне больно.

Заранее, видать, ибо Вася мне ранее про этого Федю прапора шепнул, что он себе в Афгане пол зубной щётки себе под кожу загнал, и вообще контуженый и любит любить горничных в бельевой, там тепло и мягко, и окошек нет, в которые могут запулить гранатой.

Таксист бомбила держал за мягкое буфетчицу и звал всех к себе на фазенду, мол там у него тоже есть буфет и все дела.

В номере всё случилось очень обыденно, Алёны отзвонились, Вася повёл свою в умывальную (в таких гостиницах как в армии в казарме, умывальная с туалетом на этаже, "ампир" же, хуле), а я с Алёной остался в номере.

Въебав по сто амаретты, она оказалась в одном кружевном пояске, который снять ни в коем случае не разрешала, так как у неё там две родинки и они некрасивые.

На родинки мне было похуй, на остальное нет.

Сделав то и это и закурив, я поинтересовался, а как она узнает, что протаксованный час прошёл. Она ответила, что у меня у самого будильник в башке, а не у неё, и мол бандосы на улице бдят и в случай чего её в обиду не дадут.

Тут я не на шутку разобиделся за будильник, и поставив её смотреть хитрый рисунок на обоях вдул выше.

А! Заорала она. Что, Алёна, не нравится? ответил я.

Я не Алёна, я Анжелика! простонала та.

Все вы Анжелики, промычал я, ибо уже было на подходе.

Закончив, я вытерся штатным полотенцем, и поняв, что ему пизда, сунул его Анжелике и отправил в туалет выкинуть да и подмыться там по спартански, ибо не Хургада.

По дороге та столкнулась с Васей, который подсказал ей кабинку, где сидела её подруга Алёна без полотенца.

Когда они пришли, у нас звонил телефон, и бандосы вежливо интересовались, а не хорош ли уже? Я дал трубку Анжелике, и та сказала в неё, что они с Маринкой уже выходят. Вася заорал на свою Алёну, так ты не Алёна! А Маринка заорала на Анжелику, что мол Алёнка, бери бабки и поехали, ибо ей уже тут претит.

Проводили.

Алёна, которая была Анжеликой, была Алёнкой, а Алёна, которая была Алёной, была Мариной.

Да и пох. Нам тут же немедленно стало жалко денег, и мы с горя выпили, потом ещё.

Тут у нас кончился бонд, и мы пошли на улицу, там напротив входа ларёк ночной стоял.

****************************************************************

Седой швейцар у входа с лицом муровского опера, выпнутого на пенсию за плохое лизание яиц у начальства и братвы, посоветовал нам не шуметь там, и вообще, у него ЛМ есть, и он запродаст нам их за недорого. Но нам нужен был бонд, а не "Любовь Мента".

Мы не послушались старого опытного штурмовика опера, и как оказалось, зря.

Возле ларька Васе внезапно захотелось привязать коня, он ушёл в тень, а я сунул в окошечко свою фотокарточку и вежливо попросил выдать мне блок бонда, пока не началось. Девушка в окошке обиделась и попросила у меня денег.

Я ответил, что деньги будут, товарищ вот сейчас подойдёт.

В ответ услышал про стулья.

Тут я слегка снервничал в ожидании Васи и задел логтём стекло окошка, которое видно было старое и поэтому рассыпалось на мелкие кусочки.

Продавщица возмутилась и засиренила. Швейцар б\с свистнул во что-то и тут же нарисовались два пэпса.

Документики, сказали они, нарушаем? спросили они.

Я был в спортивках и в табельной майке, доки были в номере а бабосы у Васи, я ему микрокредит выдал перед выход за куревом на два дня под проводы с командировки, последнее отдал, он сказал что надо ибо пздц.

Вася, заорал я, ты где, орал я, пока меня принимали. Подлый швейцар ухмылялся издалека и вспоминал свои жегловские подвиги, на мой справедливый вопль, что живу я здесь, эта морда оперская толька усами шевельнула и по старой памяти, видать, закричала сержантам: Пакуйте его, в кабинет ко мне, колоть буду гада!

Те сноровисто скрутили мне ласты и закинули в козлик.

Где же ты, Вася? думал я, вытирая кровь с губы.

****************************************************************

В отделении меня сунули в обезьянник, к двум интеллигентам в галстуках, храпящих валетом на лавочке, и дедушке в валенках.

Хз, почему, но мне как-то так спокойно было тогда на душе, умиротворённо так. Только вот валенки на ногах у дедули меня беспокоили. Лето же на дворе.

Да и воняют.

И тут, где-то через полчаса, дежурный подходит и скушным голосом говорит - Военный, что ж ты не обозвался сразу? Тут к тебе делегация целая приехала, пиздуй давай отсюда, служивый.

А хуле, я ж бухой в жопу был, Васю звал орал, а Вася всё слышал, просто его по большому припёрло, да сильно очень, а когда он оправился, меня уже увезли. Ну он швейцару в мурло двинул, на ресепшене отзвонился куда-надо и приехали ко мне его НШ с разведосами.

Года хоть и лихие были, но разведосы в ментовку не попёрлись, запустили туда НШ, а сами грамотно рассредоточились вокруг.

Менты охуели.

Выходил я из отделения, как Брюс Уиллис из небоскрёба, сзади два постовых с ксюшами, а впереди ребятки по директрисе с нексюшами.

***************************************************************

Ну, утро встретили норм, НШ спал на моём койкоместе, Вася ушёл на ресепшен знакомиться с новой дежурной, я смотрел телепузиков по телику и курил бонд, который взял у НШ.

Такая вот выдалась командировочка.

Вот.

©Lomych

Это реальная история, произошедшая на прошлой неделе со мной.

Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств, название которого настолько известно, что не требует произношения вслух.

Долгое время не получалось ни с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг через неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.

Я приехал около 22:00 к ней и припарковал свою машину прямо возле ее подъезда. На заднем стекле моего автомобиля красуется наклейка с рекламой «РЕМОНТ ЦИФРОВОЙ ТЕХНИКИ» и номер телефона, позже будет понятно к чему я это.

Я поднялся к ней на 4-й этаж и постучался в дверь где меня она встретила в достаточно сексуальном платье и я понял что меня если и пригласили ремонтировать телевизор, то не в первую очередь. Но вручив цветы и бутылку шампанского и получив в ответ щедрый поцелуй мне она дала понять, что сперва все же придется отремонтировать телевизор.

Симптомы аппарата были типичные, он просто не включался. Я попросил место где эту ЖК-ху можно будет положить экраном вниз, для меня она освободила стол на кухне который к слову проглядывается прямо от входной двери в квартиру.

Оттащив туда телевизор и положив его на стол экраном вниз я начал его разбирать и только сняв крышку уже понял в чем беда, красота-то какая, классика, вздутые кондеры, несколько штук в блоке питания. Открутив блок и отсоединив шлейфы я нагрел паяльник и начал менять конденсаторы, к слову которых у меня был запас с собой.

По пути сидя на табуретке и ковыряя ЖКху я получал расслабляющий массаж плеч и шеи, понимая что мне сегодня точно перепадет.

Но как говорится… дерьмо случается…

Тут бы сделать отступление и сказать что я должен был это предвидеть, но как говорится по Фрейду мое либидо победило инстинкт самосохранения.

В квартиру без стука, открывая дверь ключом, входит тот кого я представлял бывшим мужем. Сидя на кухне за столом с разобранным телевизором и дымящимся паяльником в руках я только и смог что лупоглазо выдавить из себя «Здрасьте…».

В один миг я понял - этот человек не просто муж (причем не бывший), он еще и охотник, и именно с охоты он и вернулся с ружьем в чехле, и вернулся как понятно стало, не запланировано. (громила тот еще)

Смотря на меня, он обратился к своей жене которая к моему счастью была в тот самый момент в другой комнате, которую из коридора не видно.

Он произнес:

М: Дорогая! Кто это?! (в этот момент судя по звуку на улице внизу, из окна полетели ваза с цветами и бутылка шампанского)

Ж: Это телемастер, у нас телевизор еще неделю назад поломался, а мне скучно… А ты что так рано? вы же на три дня собирались?

М: Да какой 3 дня, дождь пошел как из ведра, что мы там как суслики. А я то думаю, что за машина во дворе стала на мое место. А что? У нас мастера на вызов теперь по ночам ездят? (тут я думал вмешаться но не смог, я был в таком ступоре что…, но она выкрутилась и без меня, я делал вид что работаю дальше, хотя руки у меня тряслись так что мне казалось это последний мой клиент в этой жизни.)

Ж: Да я сегодня поздно с работы освободилась, нас напрягли сильно, я вообще вызвала на 18:30 но потом перезвонила и сказала что не могу и что освобожусь не раньше 20:00, так он за дополнительную плату согласился и позже подъехать.

М: (тут он обратился ко мне) Ну что? жить будет?

Я: Дддда будет будет, тут немножко осталось.

М: долго возишься?

Я: да да да уже пару часов как, тяжелый сссслучай!

Через несколько минут я уже поставил блок питания на место и коммутировал шлейфа, и провел тестовый запуск. К моему глубокому счастью он запустился с первого раза… счастье то какое…. (так и в бога поверить можно). После чего я собрал телевизор и поставил его на место и демонстративно включил (а ноги то подкашиваются).

М: что я должен за ремонт?

Я: NNNN рублей.

М: не мало! Но за сверхурочные я думаю можно и доплатить (я честно говоря ту сумму сказал неожиданно даже сам для себя)

Я собрал инструмент и распрощался с моей несостоявшейся любовницей и ее мужем которые проводили меня улыбками, кто искренней, а кто испуганной. Я сел в машину и рванул домой и первое что сделал это не читая принятые сообщения удалил анкету из сайта знакомств и нажрался накоротко до состояния пробитого мосфета.

Мораль сей истории такова: сайты знакомств до добра не доведут, ищите себе пару в реальной жизни.

А я так и не понял - это урок жизни? или подарок судьбы? Так или иначе я заработал денег и остался жив!

P.S. на следующей день понял что забыл у них дома шприц с флюсом…

(с)devpoint2015

Мужской стиль 90+

101-летний Владимир Зельдин и 94-летний Владимир Этуш.

Слов нет - мужчины! Честно, завидую.