Loma

Обычно постороннему человеку попасть на грузовое судно почти невозможно. Но с тех пор, как разразился экономический кризис, это стало проще. Некоторые судовладельцы нашли для себя возможность небольшого дополнительного дохода и стали брать на грузовые суда пассажиров. Туристов завлекали так называемыми «техно-турами», обещая возможность посмотреть как устроен и как работает настоящей грузовой "пароход".

Довелось мне как-то поработать на таком судне. Это был среднего размера контейнеровоз. Судно стояло на линии - несколько портов Испании, Марокко и Канарские острова. Весь круг занимал ровно 2 недели, и почти каждый круг мы брали нового пассажира. Люди садились покататься совершенно разные.

Чаще всего это были любители техники. Они с открытыми от удивления ртами ходили по машинному отделению, фотографировались на фоне главного "монстродвигателя", расспрашивали о всевозможных характеристиках и нюансах работы механизмов. Часами смотрели как обманчиво легко и быстро "летают" многотонные контейнеры при грузовых операциях. Стоя тихонько в стороне на мостике, наблюдали как судно заходит в порт и швартуется к причалу. Такие туристы обычно не доставляли хлопот экипажу и уезжали домой довольные. Да и мне всегда было приятно пообщаться с искренне интересующимися морской жизнью людьми.

Иногда попадались "профессиональные туристы" - обычно это были довольно обеспеченные люди, которые уже побывали на всех более-менее популярных курортах, неоднократно совершали круизы на пассажирских лайнерах и садились к нам просто для разнообразия. С такими всегда были проблемы: то им каюта маленькая, то кормежка плохая, то двигатель слишком громко работает, то развлечений никаких нет. А что они хотели? У нас не круизный лайнер с ресторанами, бассейнами и концертными залами. При строительстве грузовых судов об удобстве экипажа думают в последнюю очередь. Главное - это вместить побольше груза.
А если еще и с погодой не повезло... то бывало, что такие привереды сходили в первом же порту.

Но изредка случались и совершено необычные пассажиры. Об одном таком пассажире, точнее пассажирке, я и хочу рассказать.

Её звали Моника. Она села к нам в порту Бильбао. Когда я увидел её, поднимающуюся по трапу, я подумал - у нас будут проблемы. Это была миниатюрная, "метр с кепкой в прыжке" ростом, худенькая старушка. Тонюсенькие ручки и ножки обтягивала дряблая, в старческих пятнах кожа. Круглое личико с мелкими чертами и необыкновенно живыми глазами обрамляла копна кудрявых, совершенно белых волос. Ну чисто классическая "бабушка - божий одуванчик".
Как я потом выяснил по списку пассажиров - ей было 79 лет.
Я ошибся. Старушка оказалась совершенно непривередливая, вежливая, и к тому же очень общительная. Уже через пару дней мы знали о ней практически всё. Она жила в какой-то глубинке в Германии, работала всю жизнь учительницей английского языка в школе и почти никогда никуда не выезжала из родного городка. Зато любила читать романы про моряков и про путешествия. И вот внуки подарили ей в честь приближающегося юбилея этот тур. Почему не на пассажирский лайнер? Потому что так интереснее!

На судне её интересовало абсолютно всё. Не смотря на свой возраст и кажущуюся немощность, она облазила всё судно с бака до кормы и с мостика до машины. Не в каждом подростке я видел столько энергии и любознательности как в этой старушке. С широко открытыми от изумления глазами Моника слушала наши пояснения и рассказы о морской жизни. Сидя в шезлонге на палубе она часами любовалась океаном и её это не надоедало.

Примерно через неделю наше судно попало в сильный ночной шторм. Стихия разбушевалась не на шутку. Наш почти трехсотметровый контейнеровоз кренило и кидало как пушинку. Ветер свистел так, что было слышно даже в машине. Дождь стоял стеной. Молнии сверкали как стробоскоп на дискотеке, а от грохота вздрагивало всё судно. Экипаж всю ночь боролся со стихией, стараясь удержать судно на курсе и честно говоря, мы позабыли про нашу пассажирку. Вспомнили про неё только на рассвете, когда погода неожиданно быстро успокоилась почти до полного штиля.
Я уже хотел идти к Монике в каюту, чтобы проверить как старушка пережила этот ночной катаклизм, но она сама поднялась на мостик.
Вид у неё был помятый. Во все стороны торчали лохматые космы седых волос, на плече наливался фиолетовым огромный синяк, но на усталом лице просто лучились счастьем глаза.
На наши обеспокоенные вопросы - Как Вы провели ночь? - она ответила, что просто ужасно!
- Я не смогла заснуть ни на минуту, меня три раза выбрасывало качкой из кровати, я чуть не сломала руку, я почти ослепла и оглохла от молний, но при этом... я совершенно счастлива!
На мой изумленный вопрос: - Почему? - она ответила, что всю жизнь мечтала увидеть безбрежность океана, ощутить дикую мощь стихии и увидеть резвящихся на свободе дельфинов.

И тут, словно кто-то свыше услышал её желания - судно вошло в полосу миграции дельфинов.
Со стороны только начавшего подниматься над горизонтом багрового солнца двигались нам наперерез тысячи чёрных изящных созданий, выпрыгивающих из воды и пускающих фонтанчики. Дельфины быстро окружили наш контейнеровоз и плыли параллельно ходу судна, легко его обгоняя. Я никогда не видел такого количества дельфинов - лоснящиеся спины занимали всё пространство от корабля до горизонта. Наше совместное путешествие продолжалось несколько часов. Дельфины резвились и играли вокруг судна, потом стая свернула в сторону и скрылась за горизонтом. Моника была счастлива, как бывают счастливы только маленькие дети - абсолютно и искренне! И мы, вроде бы бывалые и уставшие за ночь моряки, смотря на неё, улыбались так же по-детски как она.

Вскоре мы снова пришвартовались в Бильбао и Моника уехала домой. Мы расстались с ней очень тепло. За эти две недели мы по настоящему подружились. Провожать её вышел весь экипаж. Она оставила нам свои координаты с приглашением навестить её. И даже немного всплакнула, когда спускалась по трапу к ожидающему такси. Нас тоже охватило чувство какой-то светлой грусти, и мы махали ей вслед пока такси не скрылось из виду.

С тех пор прошло много лет, я не знаю, жива ли еще эта жизнерадостная старушка. Но когда мне доводится наблюдать чудесные и необычные явления вроде яркого, люминесцентного свечения в океане или стену песка песчаной бури, надвигающейся из глубин Сахары, или просто необычно красивый рассвет - я вспоминаю Монику. Жаль, что она этого сейчас не видит - она бы это оценила.

Shyrkan©

Пожалуй, нигде в мире я не встречал столь отвратительного отношения пограничников и таможни к туристам, как в Узбекистане. Ничто не наносит большего вреда имиджу этой древней страны, как хамоватые пограничники, вымогающие деньги у гостей. Любое пресечение узбекской границы, а в особенности сухопутное в соседние страны, почти всегда сопряжено с испытанием для вашей нервной системы. Лично я - человек "опытный" и всегда готов дать бой оборотню в погонах; я готов с ними воевать, требовать соблюдения закона, наезжать, брать на понт, вести их восточные игры "слабо - не слабо". Но в какой-то момент все это надоедает.

Мне жаль нервов, времени и сил на очередное тупое быдло, пытающееся вас наказать за то, что его брат-дворник в Москве недоволен зарплатой гастарбайтера. Сегодня, проведя два дня в семье моего друга Мурада, живущего в Андижане, мы выехали в сторону киргизского Оша и пограничного перехода "Дустлик". Ненависть узбекских властей к туристам известна, но жесть, с которой мы сегодня столкнулись на границе с Киргизией, лишила меня всякого желания в обозримом будущем вернуться в Узбекистан.

Итак, такси высаживает нас в районе двух часов дня возле КПП. Там человека три кроме нас, собирающихся перейти границу в Киргизию, часть из них французы. Но узбекские пограничники с автоматами развалились в своей будке и расслабляются курением гашиша, судя по запаху. Люди говорят, что стоят тут около часа и непонятно чего ждут, поскольку КПП открыт с 9 до 19 без всяких перерывов. Спустя какое-то время, товарищ с надменной улыбкой в чине старшего лейтенанта и фамилией то ли Бекмамбетов, то ли Бешмамбетов решает запустить людей. Сразу же требует паспорт и заявляет претензии к каждому(!) из туристов. У этого паспорт типа мятый, у того листочек с регистрацией не четкий. Интересно, что старший лейтенант, представившийся как начальник смены, ходит в домашних тапочках, а не в ботинках.
Не зная ни слова по-английски и еле-еле изъясняющийся по-русски, он похож на клоуна. Нам он говорит, что у нас нарушение правил регистрации в Узбекистане, поскольку отсутствует бумажка с регистрацией за последний день, когда мы остановились в гостях. Отвечаем ему, что закон требует регистрироваться в течение 3 рабочих дней с момента прибытия в населенных пункт, а у нас эти три дня еще не закончились.
Тот усмехается и говорит дословно "У тэба брат проблэм, но я тэбе помогай". После чего забирает у нас паспорта и ведет в здание терминала, где абсолютно пусто.

Входим внутрь и первым делом я вижу распахнутую дверь оружейной комнаты, где у стенки стоят автоматы "Калашникова", каски и бронежилеты. Я нахожусь метрах в пяти от десятков автоматов и кроме меня и старшего лейтенанта в тапочках нет никакого.
Вспоминаю собственную службу в армии и улыбаюсь: у нас за подобное разгильдяйство судили бы военным трибуналом, а в Узбекистане это норма. У меня заняло бы не больше семи секунд, чтобы оттолкнуть лейтенанта, рвануть внутрь и схватить автомат, где для удобства даже рожки вставлены, остается лишь передернуть затвор.
Меж тем, лейтенант начинает намекать на взятку, угрожая в противном случае задержанием и отправкой в УВД близлежащего райцентра Ходжабад, где нас якобы определят в СИЗО за нарушение правил регистрации. Отвечаю ему, что в СИЗО должен быть он сам за грубейшее нарушение правил хранения боевого оружия.
Надо сказать, что урод здорово испугался и тут же метнулся и захлопнул дверь оружейной. После чего изнутри раздался крик другого придурка, который находился внутри и лейтенант его запер. Затем дверь открывает и оттуда выходит солдат и на ходу доедает какой-то сэндвич, который он поедал сидя в открытой оружейной. Комичная сцена. Амир Тимур перевернулся в своей гробнице в Самарканде от того, сколь убоги его потомки стоящие на защите государства.

После этого лейтенант нас выгнал на улицу и сказал ждать. Периодически он звал нас внутрь, но по-одному, типа "договариваться", но мы заходили исключительно вдвоем и прямым текстом ответили, что он не получит ни копейки. Тот, разумеется, ответил, что ничего у нас не просил, а всего лишь предупредил, что штраф за нарушение регистрации составляет до 200 МРОТ Узбекистана.

Тогда тот взялся оформлять протоколы административного задержания, пояснив, что в УВД работает его "брат" и все схвачено. Хорошо. Дождавшись, чтобы он заполнил протоколы на узбекском языке, мы потребовали переписать все на русском, поскольку узбекский мы не понимаем и ничего подписывать не будем.
Тот заявил, что здесь Узбекистан и писать на русском он не обязан, на что мы ему ответили, что в самом протоколе есть графа о праве на переводчика. Вот и пусть вызывает из райцентра переводчика с узбекского на русский. Тот отвечает, что мы напрасно все усложняем, но начинает куда-то звонить и нервно говорить на узбекском.
Звонить он вышел в другую комнату, оставив на столе внимание - ключи от оружейной комнаты, которую недавно запер. Болван редкой породы. Кроме того, он оставил на столе пачку бумаг, которую я быстро просмотрел и выписал имя начальник КПП, майора Гриневича. Еще там был график дежурств и перечисление имен солдат, находящихся сейчас на посту.

Потом лейтенант вернулся и сказал, что отправляет нас в Ходжабад, где нам будет "савсэм пльохой". На что мы отвечаем, что никуда не поедем и будем сидеть здесь. Кроме того, потребовали вызвать майора Гриневича, на что тот ответил, что такой здсь не работает. Указываю ему пальцем на документы на столе. Тот опять ушел куда-то звонить.

Суммарно мы провели в ожидании около трех часов и за это время имели возможность изучить во всех тонкостях работу узбекских пограничников. Бардак у них редкостный. Поклоны Аллаху один солдат отбивал положив автомат на пол, это было в соседней комнате и мы видели через стекло.
Кроме того, пока мы сидели и наблюдали за работой КПП, таможня издевалась над китайскими дальнобойщиками, которые там же проходили выездной контроль. Китайцы ходили "договариваться" с таможенниками в одну из комнат, откуда шофера затем выходили с перекошенными от злости лицами - очевидно, они прилично заплатили оборотням.

В конечном итоге, лейтенант вернул нам паспорта, пожал руки и сказал, что приглашает нас в гости в Узбекистан. Что-то его испугало. Обязательно к нему приедем в гости, он теперь наш "большой друг". Желательно в гости заявиться с автоматом "Калашникова" из их оружейной комнаты, чтобы сразу на корню зарубить гадину, позорящую древнее государство.

(с)puerrtto

Полковник Звягинцев был взбешён до невозможности. Пиндосов он не любил люто, принципиально и по специальности. И надо же было начальству именно его назначит главным принимающим эту делегацию!
Армейский газик, это конечно не представительский Мерседес. Но армейский газик это ещё та машина. А эти двое сзади вообще не авторитет! Крепко держась правой рукой за поручень, полковник скрипел зубами и нервничал из-за наличия рядом с ним двух представителей потенциального противника.
Прыг-скок! Кто знает наши дороги и рессоры газика, тот не удивляется. Пиндосы удивлялись. И чё-то там балаболили на своём. Ругались наверно.
Звягинцев зверел, но держал себя в руках. Одна мысль его грела. Прошли те времена, когда мы под их дудку ракеты пилили и танки резали. Сейчас вы от нас этого не дождётесь. Эта поездка для вас не проверка. Это мы вас щаз пугать будем.

Часть, которую собирались осмотреть наши «лучшие друзья» была не самой секретной точкой обороны. Скорее наоборот. Показательная, ухоженная… Двенадцать дивизионов противоракетных систем «Тамерлан» и мотострелковая дивизия прикрытия в двадцать пять тысяч личного состава. Лихая тема.
Кто и что и зачем решил свозить двух америкосов на посмотреть – полковнику Звягинцеву было неизвестно. Но приказ есть приказ, надо, значит надо. Ну, пусть посмотрят. А мы похихикаем.
Так и ехали.

Всё изменил страшнейший удар белого света, который, казалось, произошел прямо из чистого неба. Как столб упал. Как раз по пути движения. Водила рефлекторно ударил по тормозам.
« Раз, два, три…» - старые привычки сработали. Звягинцев считал секунды между вспышкой и звуком. Так можно определить расстояние до взрыва.
- Все из машины!!!! – полковник выпал первый. За ним выпал водитель. А пиндосы замешкались.
- Go out, нахрен, придурки!!! – взревел Звягинцев, «… пять, шесть…»

Ударная волна пришла не звуком. Сама земля вздыбилась гибким бугром. Хорошо, что американцы отреагировали на крик Звягинцева. Успели выскочить из машины, иначе бы устроили погремушку в машине.
Всех подкинуло на пару метров.
- Тридцать километров дистанции! Десять килотонн мощности! Сильны сволоча! – азартно завопил Звягинцв. – Ещё бы узнать, что это за хрень такая!
- What the hell was that??? – Заорал один из америкосов.
- Полный пиздос – пробормотал второй, отплёвываясь от пыли. – Это что, война?
- Если война, то не с вами. Видишь это? – Звягинцев указующе поднял руку.
Но и без этого жеста было видно. Небо начали чертить дымные следы ракет. Одна, две, потом десяток сразу, потом ещё больше. Где-то вдалеке тоскливо взвыла сирена гражданской обороны. Потом с другой стороны. И ещё.
- Это не Тополи, это противоракетная оборона. Не знаю, что тут творится, но вам, двум нерусским уродам явно повезло. Если бы я хоть на каплю мнения был бы не компетентен, то я б вас в расход уже пустил! Повезло вам чертякам! Теперь все сели в машину и поехали дальше. Только ещё один момент!

Полковник рысью метнулся к большому чёрному Крузаку, который успел затормозить до взрыва буквально в считанных сантиметрах от заднего бампера газика.
- Живой?
Явно не русского вида водитель ошалело оглядывался и что-то лопотал непонятное.
- Ога и тебе барев дзес! Повезло тебе, ара. Машина тяжёлая, почти не подпрыгнула. Но башку тебе пробило. Вон как кровища хлещет! Ты сейчас руль крутани влево, и поставь свою лохань поперёк дороги. Всех отправляй назад, а потом достань аптечку и дырку в голове зажми бинтами. Чуток продержись, ладно? Скоро эмчеэсники налетят, всё подлечат. Ты только держись. А у меня ещё дела есть!
Небо продолжали расчерчивать дымные выхлопы ракет. А вот теперь всё стало понятно! Буквально из ничего, на чистом голубом небе, показалось огромное сооружение в виде грёбанной и совсем уже не оригинальной летающей тарелки. Как в самых дешевых американских киношедеврах. Наши ракеты видимо смогли потрепать эту космическую калошу и её маскировка исчезла. Но грёбаные инопланетные папуасы не собирались сдаваться, хотя явные дымные следы и заметные пробоины в обшивке свидетельствовали о не самом комфортном состоянии посетителей. Тарелка злобно отплёвывалась сполохами ярко рыжих лучей противоракетной обороны. Многие ракеты уничтожались, но не то место выбрали визитёры! Пытаться сеть рядом со столицей было очень дурной затеей. Хотя при её размерах…

Эта сука была огромна! Километров пятьдесят в диаметре. Может и больше. «Тамерланы» били и били в корпус пришельца, но тому это было видимо не особо страшно.

- Гони, - рявкнул Звягинцев, - В часть гони! Быстро!!!
Водила, сержант-контрактник, даже слова не сказал и вдарил по педалям. Успели мины три проехать. Тарелка чуть качнулась корпусом и из её днища ударил ещё один громадный сноп белого света.
Теперь полковнику не пришлось командовать. Все дружно выпали из машины. Земля опять пошла волной. Странно, что дорога после этого осталась весьма проезжабельной. По крайней мере, для армейского газика.
- Все целы? – проморгавшись после ударной волны спросил Звягинцев.
Водила только мотнул головой, стряхивая пыль и кинулся к своему агрегату. Пиндосы неуклюже ворочались на обочине и чё-то лопотали на своём.
- Сильно бьют, заразы! Время перезарядки большое, но сильно, тут ничего не скажешь, – пробормотал полковник. – И плохо то, что бьют прям туда, куда мы ехали. Надеюсь что не прав. Иначе…

Досказать не получилось. Над головой грохотнуло так, что все опять попадали на землю. Два СУ-140, перейдя на гиперзвук, буквально срезая верхушки деревьев, устремились к незваному гостю.
- They are crazy? Kamikaze! – ошарашенно всхлипнул амер, который не говорил по-русски.
Звягинцев молча сжал кулаки. Как ни странно, но сейчас пиндос был прав. Против лучевого оружия самолёты были бессильны.
Штурмовики продержались секунд сорок. Может шестьдесят. Это был красивейший танец смерти. Десяток раз они умудрялись увернуться от рыжих залпов. На чудовищных виражах они успели почти полностью облететь тарелку пришельцев, прежде чем их достали.
- Они не стриляли! Почему они не стриляли??? – срываясь на жуткий акцент, голосил второй амер, тряся Звягинцева за рукав. – Почему???
«Земля вам пухом, ребята. А пропуск на небеса у вас всегда был»
- Пробовал плевать из трубочки горохом бегемоту в задницу? - полковник зло отмахнулся от прилипшего «проверяющего». – Не могли они его сбить. Они телеметрию снимали.
- Что? Чего? – ошарашенно пуча глаза, спросил амер.
- Параметры защитного поля списывали! Такую дуру ломом не прошибёшь. Тут мозги надо подключать.
- А как вы знать… А как вы можете? Ви раньше знать о инопланетянах???
- Ах ты рожа буржуйская, - тут полковник Звягинцев отбросил все правила приличия. – Ты думаешь, что мы не знали о ваших шашнях с лупоглазыми? Позвони своему хозяину в АНБ или ЦРУ и спроси, за сколько серебряников штаты сдали нашу планету! Сволочи продажные! Ваша совесть, ваша правда она только на зелёных бумажках нарисована. Чтоб вы все пропали, к едрёной фени!!!

Амер подобрался, рожу серьёзную скукожил, ну чисто молодой Шврацнегр, хотя тот вообще австриец, но не суть, и говорит:
- Нет у меня хозяина в АНБ и ЦРУ, нигде нет. Я военный, как и ви. Я тут не за доллары приехал, а за правду и справедливость. Сейчас я вижу…
- Инопланетное вторжение ты видишь, честный ты буратино. Где ваша хваленая система Европейского ПРО? Весь мир на уши поставили, триллионы долларов оприходовали и чё? Ничё! Пустое место! Где ваши «Стрингеры» и «Патриоты»? Где тотальный контроль воздушного пространства? Где «Томагавки» и «Нибелунги». Нигде! Вижу огромную голую американскую жопу. Только наш «Эшелон» изо всех сил махается, а у вас, небось, как всегда, страшная баба с офисом консультируется?
Буратино заметно стушевался:
- Давайте не будем глумиться над больным вопросом! Эту дуру мы не любим больше вашего.
- О, как ты складно заговорил! – хищно усмехнулся Звягинцев. – Ещё чуть-чуть усилий и я с тобой смогу стакан водки вместе выпить.
- Да без базара, бро! – амер отловил своего незадачливого коллегу за шиворот и улыбнулся. – Мой дед на Эльбе встречал вашего брата. Рассказывал, что это было круто.

Стремительный штрих на небе прервал милую беседу. Манюсенький предмет влупился в бок тарелки. Корабль пришельцев заметно вздрогнул и, кажется, чуть-чуть раздулся. Через мгновение ещё два снаряда ударили в бок корабля. Тарелка явно потеряла летучесть, начала заваливаться и падать, а потом лопнула в районе экватора. Огромный дымный выхлоп взрыва подтвердил ожидания полковника.
- Хых! – удовлетворённо хмыкнул Звягинцев. – Три раза по пятнадцать килотонн мозаичного заряда. Это вам мама не горюй! Ребята на «сушках» своё дело сделали. Лупоглазые даже не увидели, что их замочило!
- Ви можете бить инопланетян??? – потрясённо пролепетал настоящий американский военный. Второй вообще молчал ошарашенно блымая глазами.
- Конечно можем, - проворчал Звягинцев, сосредоточенно отряхивая пыль с мундира. – Пока вы там своим пидарасам свадьбу всем миром устраивали, мы тут делом занимались. Думаешь наша военная доктрина против вас была направлена? Да мы бы вас и ваших подстилок из Европы в три дня отмудохали! Безо всякого ядерного оружия. Если бы задача такая была поставлена, то все ваши авианосцы уже бы давно тунца ловили. Но меня другое беспокоит…
- Что? Что беспокоит? – амер начал испуганно озираться.
- Ты представляешь, сколько металлолома теперь надо будет утилизировать??? – грозно нахмурив брови, навис Звягинцев над представителем самой демократичной страны. – Придётся китайцев звать, без них не получится!

Сказать, что амеры были потрясены, это ничего не сказать. Будь рядом медик, то он бы назвал состояние господ проверяющих как кататонический ступор. Все симптомы на лицо - двигательная заторможенностью, молчание, мышечная гипертония…
Звягинцев понял, что переоценил умственные способности своих попутчиков.
- Ладно, расслабьтесь. Когда я сильно нервничаю, у меня не очень удачные шутки получаются. Вставайте, нам надо ехать.

Окончание в комментариях