Loma

Это моя история взаимоотношений с военкоматом. Могу ошибаться в медицинских, юридических терминах и датах, но общий смысл от этого не пострадает. Было это всё в 2012 году.

Забегая наперёд скажу, что в это посте не будет антисоветской агитации. Более того. Я считаю, что КРЫМ НАШ, горжусь нашими ВКС в Сирии и с уважением отношусь, ко всем кто служит в армии. Начнётся война пойду служить как все. Буду не лучше, но и не хуже других. Уверен, отцы командиры придумают мне задание. Но, как говорится из песни слов не выкинешь, не сложилась у нас любовь с военкоматом, что греха таить.

Дожил до 28 лет не имея военного билета. (Как докатился до жизни такой об этом ниже)

Собрался делать загранпаспорт. Было одно время, для его получения требовали справку с военкомата. ( Как раз при мне это дело отменили).

Июнь.

Пришёл в военкомат. Дайте говорю мне билетик аленький.

Такими, как я, там занималась женщина генеральского возраста (генеральша) и повадками и шутками такими же и какой-то мужик совсем не военной наружности.

«Да, - говорит женщина - хорошо». Только ты, добрый молодец: Тонну бумаги испиши. Огонь, воду и медкомиссию пройди. Пять пар обуви сноси бегая за справками. С работой это всё, как хочешь, совмести. И ежели ничего худого за тобой не обнаружится, будет тебе билетик аленький, а может и справочка белая.

Июль.

Не торопясь. За месяц всё, что нужно прошёл и что нужно собрал. Прихожу в тот же отдел. Там та же женщина и тот же мужик.

«Смотри Михалыч, ещё один уклонист припёрся» - говорит тётя и даёт мне две бумажки. На одной написано бланк заявления, а на другой объяснительная.

Как-то не располагают заочные обвинения к дружеской беседе. Особенно, когда собираешься, что-то подписывать. Заявление написал. Смотрю на бланк объяснительной и возникает у меня ощущение, что сейчас своими руками подпишу себе приговор на электрический стул, с последующим расстрелом через повешенье.

Вернул пустой бланк. Женщина мне любезно указала на пустой бланк и напомнила, что я должен его заполнить. Указать причину, по которой до сих пор не состою на учёте. Чем-то задним чуя, что не нужно его заполнять не нашёл ничего лучше, как сказать. Спасибо, не буду. Удивлению этой милой женщины (до этого момента) не было придела. С этого момента все шуточки прекратились, как по команде. Она быстро взяла себя в руки и сказала, что без объяснительной военком заявление не подпишет, поэтому давай не выпендривайся. Ответил, что не хочу писать объяснительной. Вот так просто. Не хочу! На том и расстались.

Август.

Я пришёл через месяц. Мне снова подсунули бланк объяснительной. Снова отказался его заполнять. На что услышал: Все заполняют, и ты заполняй.

Ответил, что мы не в армии, чтобы как все действовать. Удивлению присутствующих не было предела. Похоже, что никогда ранее в этом здании не произносили таких богохульных слов. Написал ещё одно заявление и ушёл.

Сентябрь.

Пришёл через месяц. В очереди передо мной стоял капитан на вид лет 45. Генеральша разговаривала с ним очень сурово. Из разговора я понял, что он куда-то сюда переводится и ему с прошлого места службы не хватает какого-то бланка. Он стал заполнять свой бланк, а я подошёл к заветному окошку с уже риторическим вопросом, где мой военный билет.

Генеральша была не в духе. Очень недружелюбно она припомнила, что мне нужно написать объяснительную и положила передо мной бланк. Я в свою очередь напомнил ей, что не собираюсь этого делать. В этот раз она подготовилась. Ввела в бой тяжёлую артиллерию. Достала из стола листок А4 и сказала. ВОТ! ПРИКАЗ МИНИСТРА ОБОРОНЫ! Заполняй бланк объяснительной.

Этот бланк объяснительной стал для нас своеобразным Шевардинским редутом. Ей во что бы то ни стало нужно было его взять. А мне уже из принципа не хотелось отступать.

Как говорил Кутузов: «Дайте взглянуть хоть одним глазом». Прошу ознакомить меня с приказом. Читаю и вижу первую нестыковку. РАЗРАБАТЫВАЕТСЯ законопроект, по которому призывник будет нести ответственность за чего-то там.

Всё понятно. Поясняю ей.

Во-первых, я сугубо гражданский человек и мне до лампочки все приказы министра обороны. Это ваш внутренний документ и на меня он никак не влияет. Министром был Сердюков. Так что я один из первых можно сказать был не согласен с его действиями.

Во-вторых, законопроект только разрабатывается. Вот когда его одобрит парламент и подпишет президент тогда вернёмся к нему, а пока это просто бумага.

И на третье. Я учусь в сельскохозяйственной академии. Академия подчиняется министерству сельского хозяйства. Если он завтра издаст указ всем посадить две сотки картошки вы метнётесь огород копать или разберётесь, кого это вообще касается?

Боковым зрением вижу одобрительный взгляд капитана. Будь он гражданским, наверное, выдал бы чего похлеще, а так как он от неё зависел, то должен был стойко преодолевать все тяготы и лишения воинской службы. Если бы тётя в тот момент отвернулась, я думаю он пожал бы мне руку.

Октябрь.

Как всегда, записываюсь в журнал посетителей. Иду по знакомым коридорам к заветному окошку. Вместо здрасте спрашиваю: «Узнаёте?»

В ответ слышу довольное: Ага, явился. Ну всё! Ты допрыгался. Твоё дело решили передать в следственный комитет.

Это прозвучало, как гром среди ясного неба. Битва за Шевардинский редут вдруг обрела масштабы битвы на Курской дуге. Теперь или я, или меня.

А генеральша радуется не нарадуется: Мы сделали запрос в твой родной военкомат по месту рождения и получили ответ. Ты находишься в федеральном розыске.

Что тут сказать, сражение проиграно, нужно выводить основные силы из-под удара. Робко интересуюсь, ждать мне военный билет сегодня или нет. Все в кабинете начинают смеяться, вставлять комментарии, что ждать мне теперь лучше суда скорого и на расправу быстрого. Нечего было выпендриваться и хорошим людям жизнь портить и нервы мотать.

Разгром полный. Грусть и печаль.

Ноябрь.

Как сказали бы в сводках от советского информбюро: За текущий месяц существенных изменение на фронтах не произошло. У меня было время подумать и наметить план дальнейшего наступления.

И такой план созрел. Отныне все разговоры записываю на диктофон и предупреждаю об этом. (Так и делал) В суде будет проще доказывать, кому, что и как говорил.

Декабрь.

Перед новым годом уезжаю в родной город. В родном городе иду в военкомат, чтобы выяснить за что меня разыскивают. Вспоминаю, как пришёл сюда ещё мальчишкой после школы, когда собирался поступать в военное училище. Как говорится, анализы и физкультуру сдал, а математику завалил.

Через год делал вторую попытку. Меня завернули на медкомиссии. Я знал, что я дальтоник, но надеялся проскочить. В прошлом году мне это удалось в городском и областном военкомате. Даже в училище её прошёл. Пропускал впереди себя несколько человек и спрашивал, какие цифры показывали. Как сейчас помню 9, 6, 9. Не повезло. Страница залипла, и не та открылась. Полистала тётя в белом халате умную книжку и выдала заключение, что не быть мне офицером. При этом добавила, что для службы годен.

На моё возмущение что за несправедливость такая пояснила: Ты на связиста идёшь. Перепутаешь провода будет беда. Я возражаю. Как же я рядовым буду служить. Зелёную и красную ракету перепутаю. Куда бежать. Вперёд или назад.

На что получил убийственный по своей логике ответ: Рядовым вместе со всеми. Я было пытался обрисовать ситуацию, что все погибли я один остался и тут из-за лесы вылетает сигнальная ракета. А я не знаю, что делать.

На что получил следующий во всех смыслах убийственный ответ: Не строй пустых иллюзий. Погибнешь, как все, Рэмбо хренов.

А там и кардиолог какую-то ерунду нашёл. Заключение дал аналогичное. В офицеры нет, в солдаты хоть сейчас. Что-то там из-за подросткового возраста. Какое-то сердечное переутомление, но как говорится до армии заживёт.

И так мне стало досадно, что так всё по-дурацки получилось. И что первую попытку завалил и не быть мне более генералом. Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. А мне сразу по двум статьям сказали, что не будешь.

Раз так, сказал ищите тогда меня на светофорах и ушёл.

Поступил в технарь. Проучился 3 года. По окончанию явился в военкомат. Сказал, что буду учиться дальше. Дали добро. Поступил в институт. Отучился 5 лет. После института поступил в аспирантуру. Это ещё 3 года.

Вот мне 28, и я снова тут. Сделал, как обещал. И даже ваш федеральный розыск вам не помог. Как говорил Остап Бендер: «я чту уголовный кодекс».

Озвучиваю цель визита. Меня направляют в один из кабинетов, где молодой, но по званию страшный лейтенант вникает в суть моего визита. Достаёт моё дело. Быстро его пролистывает. Подтверждает факт запроса из военкомата по моему нынешнему месту жительства и факт моего розыска.

Оказывается, что я нахожусь в федеральном розыске с 2008 года. Я знал, что по месту мой учёбы приходили запросы из этого военкомата. Прошу найти в деле, когда был последний ответ из института. Последнюю справку институт направил в военкомат в 2010 году. Спрашиваю зачем вы меня разыскиваете если от меня приходят справки. У старлея ответа не было, и мы пошли искать его у майора.

Самое внятное, что я услышал от майора звучало так: «Сейчас разберёмся».

И мы пошли по кабинетам. Суть этих хождений можно описать так. Майор заходил в кабинет и спрашивал: «у вас есть ответы?» Там отвечали: «никак нет». И мы шли в следующий. Наконец нам встретился седой дедок. Гражданский. Дед быстро врубился в ситуацию. Сказал, что с розыском чего-то не того вышло.

Спросил, где я собираюсь получать военный билет. Когда узнал, что не у них, велел передать товарищам из моего нового военкомата, что у них есть ровно два месяца, чтобы сделать запрос на пересылку моего личного дела. Поскольку мне в феврале стукнет 29, а раз я в этом городе больше не живу, то моё дело им без надобности и они его уничтожат по программе утилизации ненужных дел.

Январь.

Новый год. Праздники. В конце января я шёл занимать свои позиции в сражении за военный билет напротив заветного окна, где в прошлый раз потерпел полное фиаско. Передал слова деда, чем ввёл в замешательство всех там присутствующих. Противник у меня был серьёзный. Генеральша сказала, что она умывает руки и пусть мои делом занимается её начальница.

Февраль.

Решив для себя, что месяца любой начальнице хватит, чтобы разобрать со всеми тонкостями моего дела, явился в военкомат. Вместе с генеральшей топаем к её начальнице. Меня просят подождать за дверью.

Читаю интересные плакаты на стенках. Благо в каждом военкомате их завались. Читая и коротая время постепенно удаляюсь по коридору от кабинета начальницы. Начитался всего. Начиная от как правильно перебинтовать шею если оторвало голову, заканчивая что сказал 20 съезд партии про 19 съезд партии.

Вдруг слышу знакомый голос: «эй ты иди сюда». Я понимаю, что после всех интимных моментов, которые тут произошли можно так обращаться к призывнику или кем я там являюсь. Но вот отзываться не хотелось. Да и плакаты интересные были. Дочитать хотелось. К зову генеральши присоединилось ещё несколько человек.

В конце концов кто-то сообразил позвать меня по имени и отчеству. К моему удивлению к начальнице мы не пошли. Вместо этого толпа проводила меня взглядом в кабинет юриста. Юриста не оказалось в кабинете.

Март.

Я пришёл к юристу. Юрист был что надо.

Точнее была. Девушка лет 25. Блондинка. Красивая. С чудным голоском. Всё как я люблю. От военкомата ждал чего угодно, но только не этого.

На первом же допросе я раскололся, как последняя редиска. Трели соловья — это тьфу и растереть в сравнении с тем, что я там пел.

Она всё внимательно выслушала и сказала: «Мы будем жить с тобой долго и счастливо. Только напиши объяснительную».

Наваждение в миг улетучилось. За первую часть фразы не ручаюсь, был одурманен, но про объяснительную так и было. Танк проехал по моему сердцу.

Единственное, что смог выдавить из себя: «И ты дитя моё (и ты Брут)».

За секунду милашка превратилась в ведьму. Сказала, что направляет моё дело в суд. А мне рекомендуется начинать слушать радио шансон. Достаёт книгу с надписью закон и читает. Слушаю её и понимаю. Я уклонист. Не было у меня отсрочек от армии. Сам читаю. Точно не было. Закрываю книгу и вижу 2009г.

Стоять. Закон 2009. А я отсрочку получал по старому закону. Закон обратной силы не имеет. Открываем прошлый закон и точно. В новом написано всё через (или), а в старом через запятые. УУУУУРРРРРААААА казнить нельзя, помиловать.

Апрель.

«Здрасте. Как там моё дело продвигается»- спрашиваю я генеральшу.

Та отвечает, что теперь мои делом будет заниматься лично Сам Верховный Военком. Мужик он лютый, не одну сотню буйных голов на плаху положил.

Что делать. Военком так военком. Идём к нему. Заходим в приёмную.

А секретарша сообщает: Был да сплыл.

Конец рабочего дня. Аккуратно интересуюсь, куда же делся этот занятой человек, ведь сегодня четверг, а на табличке написано, что по четвергам у него приёмный день для граждан аж до 17 часов, а сейчас 16:40. На что получаю ответ, что его светлость уехало обедать и с обеда их нет. Делаю замечание, что нехорошо так закладывать начальство, особенно, когда на столе лежит диктофон и всё, что вы скажете будет использовано против вас.

Прошу позвонить товарищу и проинформировать его, что у него приёмный день и его ожидает посетитель. Трубка телефона несколько раз переходила из рук в руки от секретарши к генеральше. Был подтверждён факт записи разговора на диктофон. Перед этим меня просили покинуть приёмную, но я отказался.

В общем, даже я услышал фразу из телефона «Выдать паршивцу билет» или что-то вроде того, только без мата.

Май.

Через несколько мгновений я должен был стать счастливым обладателем заветной книжки. Какого же было моё удивление, когда выяснилось, что книжка на моё имя заполнена, но там не хватает печати и подписи. Военкома сегодня нет. Будет завтра.

Да они что, издеваются? Решили забить гол престижа?

Озвучиваю своё недовольство сложившейся ситуацией. Рассказываю, что военник мне был нужен для загранпаспорта. За то время, что меня мурыжили, закон изменился.

Я уже получил паспорт. Через две недели я уезжаю в другой город на несколько лет минимум. Поясняю, что целый год сюда ходил и больше не намерен посещать это дивное заведение. Добавляю, что у вас есть мой адрес, где я вас жду каждый день с 18 до 07. Как и кто туда доставит мне билет, мне без разницы.

Жду вас две недели. Дальше ищите меня на светофорах.

По сей день у меня нет военного билета. Конец.

© PROZRACHNii

Вчера это случилось!

Первый «Экипаж» могу смотреть всегда, по поводу и без. Поэтому с нетерпением ждал выхода нового фильма, надеясь, что будет что-то новое, с современными самолетами и спецэффектами.

Увы...(((

Как бы правильно высказаться о том, что вчера видел………….

Сказка для детей младшего школьного возраста. Так наверно будет правильно.

Я не ждал, что это будет реалистический фильм о нелегких буднях летчиков гражданской авиации. Понятно было, что основной упор делается на «экшн», но, уважаемые сценаристы и режиссеры – вы прежде чем что такое делать вникните в суть процесса либо, если не в состоянии, возьмите опытного консультанта! То что как это было снято – это не только далеко от реальности. Это вообще не реальность, а нагромождение нелепых действий, фраз и поведения актеров, на нелепые и дурацкие ситуации, высосанные сценаристом из пальца.

Я ни каким образом не связан с авиацией. Ни по жизни, ни профессионально. Но отношусь к тому поколению мальчишек 80-х, для которых путь в небо был навсегда закрыт по тем или иным причинам. Но до сих пор я остаюсь верен своей детской мечте и поэтому в наш век наживы и чистогана интернета для меня не составляет особого труда узнать больше и лучше о работе летчиков, аэропортов, конструкции и управлении самолетов.

Поэтому я представляю для чего нужны предкрылки и закрылки, и чем элероны отличаются от интерцепторов. Но вот создатели фильма об этом, и еще о чем подобном, не имеют никакого представления.

Поэтому в фильмы на каждом шагу полно грубых ляпсусов, о которых сначала становится смешно, потом грустно, а затем это начинает просто раздражать.

Прежде всего - самолет. Это Ту-204. Но кабина, показана, почему-то от Боинг-737. В Тушке элементарно совершенно иные приборы и устройства управления. Там нет штурвальной колонки, там уникальная ручка управления, которую не спутаешь ни с чем. Интернет вам в помощь.

А освещение кабины! Все приборы, все, светятся белым светом. И передняя приборная панель и потолочные приборы. Так вот, при полете ночью данные приборы освещаются красным цветом, что бы не утомлять глаза.

Но это бы ладно. Для тех, кто не знает подобных особенностей не критично. Но как второй пилот (Гущин), может приказывать в полете командиру воздушного судна (КВС) (Зинченко) выпустить шасси. Кто там из них главный вообще? А совсем убило, когда тот же второй пилот, дает приказ КВС выпустить «посадочную механизацию». Это что за зверь такой невиданный? Ну и конечно эпохальное – Гущин «Я не вижу полосу» - Зинченко «Иди по приборам». До этого он как шел – на ощупь что-ли? Разговор слепого с глухим. Без комментариев.

Второй пилот (которого упорно по всему фильму называют стажером, хотя стажер вообще не имеет право выполнять полеты, только отдельные их элементы и под наблюдением третьего члена экипажа – инструктора) Гущин вообще фигура уникальная.

Сначала непонятно зачем выбросил из самолета джип. Это представляется создателями фильма как невыполнение преступного приказа.

Потом вообще без какой-либо подготовки, садится за штурвал гражданского авиалайнера и вперед по мировым столицам. Прикольно, что он может летать и в, на минуточку, в Рио-де-Жанейро. Это на Ту-204. При том, что из России в Бразилию вообще никто не летает.

Его отношения с любимой девушкой и отцом заканчиваются одинаково. Ему говорят – пошел вон отсюда. И он идет. Вот такая мелодраматическая линия. Плакать не хочется.

И вот апофеос всего фильма. Полет из горящего ниоткуда и дождливый никуда.

Опять клюква развесистая. Зинченко не хочет лететь на тушке, а запросто пересаживается на военный Ан-8 и, бросая сына на произвол судьбы, вывозит всех кого можно и нельзя и при этом стюардессы у него всегда чистенькие, наглаженные и в миленьких шапочках, которые ни при каких обстоятельствах у них не падают.

А потом опять Гущин. Феерично заводит самолет, на котором не захотел лететь Зинченко, ибо разбился бы вдрызг, но на пути взлета, специально для Гущина, вдруг обнаруживается водокачка. Да-да, водокачка на взлетно-посадочной полосе. Эдакая боченция, размером с тот же самолет и на тоненьких опорах, которые вот-вот сломаются. А чё такого? Где же еще не быть водокачке как не на взлетке? Самое ей там место. И конечно она падает, вода гасит пожар и в это время Гущин уводит ревущий лайнер в темное небо. А за ним кипящая лава накрывает горящее ниоткуда к хренам собачьим.

Но приключения наших героев продолжаются. Улетел Зинченко, ну и хрен с ним. А вот у Гущина проблемы (Москва, у нас проблема. Это фраза из фильма, а не плагиат как вы подумали.) По очереди загораются оба двигателя. Хорошо так загоряются. Аж зрители пассажиры все видят и дым на борту. Ну тут казалось бы полный писец. Думаете конец фильма и можно уже наконец идти домой, ржать в голос и пить горькую. А вот хрен вам в сумку!

Гущин чего там переключает. С диким остервенением дергает (хотя здесь более подходящее слово, пардон, «дрочит», извините за мой французский) штурвал и РУДы (ручки управление двигателями). И о чудо – пожар прекращается сам собой. Вот сам собой. Он даже систему огнетушения не включает. Да на хрена она нужна! Уберите её со всех самолетов к чертям! Только место занимает. В этой ситуации надо просто остервенело дергать все что дергается и строить жуткое выражение рожи лица. И все путем. Все рассосется само собой. А мы то не знали. Вот мы убогие.

Ну, теперь то уж все? Еще чего удумали. Тут Зинченко на своем ероплане нарисовался на горизонте. У него видите ли бак пробит и горючка вытекает. Так что дальше лететь ему вообще никак не хочется. А хочется пересесть в другой самолет.

Делов то! Чё, не знаете как делать? Берешь трос и перекидываешь с одного самолета на другой. И корзинку к нему. Скорость 350 км в ч, высота 3 км. Ну и что? В самолете дверь не открывается? Ну так в багажном отделении есть люк который можно ногой выбить. И как раз рядом с ним кольцо, к которому карабин троса можно прицепить. Он там специально для этого и сделан, что бы людей с самолета на самолет по воздуху перекидывать. Ах да, забыл. Перед этим нужно голосование на борту сделать. Ну, маленький такой референдум. Один вопрос на повестке: берем тех с того самолета или нет. Но больше всего, во всем этом процессе переезда из одного летящего самолета в другой, меня умилили голубенькие шапочки стюардесс. Сидели как прибитые.

Что, и теперь не все готово? Не готово, что ж такого. Сказка только начата.

Ну ладно, переселились, уселись – летим. Садимся. Но Гущин полосу не видит – идет по приборам. До этого он их, приборы наверное, отключил. Да на хрен они нужны. И так все понятно. Он ведь идет «по глиссаде» (конец цитаты). Тот кто хоть немного понимает о чем речь, упадет под стол. Сели. Надо тормозится. Но на хрена нам тормоза. Тормоза придумали трусы. А вот Гущин просто каким-то неимоверным усилием пытается завязать штурвал в узел. Я, честно говоря, так и не понял, что они хотели этим изобразить. То, что делал Гущин, было очень похоже на попытку оторвать всю штурвальную колонку к хренам собачьим, ибо заколебала она уже болтаться тут перед носом. Для меня так и осталось загадкой намерения создателей фильма. На самом деле они хотели, чтобы Гущин оторвал этот чертов штурвал, либо у Козловского сил не хватило, но штурвал устоял. А вот шасси нет. В результате садомазохистских действий Гущина, шасси у лайнера подломилось. А что ему еще оставалось делать? Вы вот выдержите такое насилие над собой? И самолет не выдержал, сел на брюхо, двигатели вырвало с мясом, левое крыло отломилось и улетело в чернеющее небытие – больше его никто не видел.

Логичный вопрос. После такого надругательства над машиной, что должно было произойти? Правильно. Топливо воспламеняется и взрывается, отломившееся крыло ломает фюзеляж и, дальше всем наступает полный писец. Ничего подобного! Все тихо и хорошо. Все выходят, рыдают от счастья, обнимаются, целуются. Вот только Гущин ничего этого не хочет. Любимая ему на шею бросается, а он упирается. Её отстраняет и уходит один в чернеющее небытие. Наверное, оторвавшееся крыло пошел искать.

И вот такими, выходящими за рамки нормального человеческого понимания, действиями и поступками наполнен весь фильм.

То какая-то непонятно откуда взявшаяся история с какими-то африканскими беженцами, которыми надо взять на борт, а их солдаты не пускают и по очереди отстреливают. А Гущин говорит - надо взять, а Зинченко говорит – это их проблемы и улетает, а Гущин дует на него губы. Причем, взлетая, такой вираж закладывают, что даже Валерию Павловичу Чкалову тошно бы стало. И еще одна невероятная деталь. По краям взлетки стоят солдаты с оружием. И не шелохнутся. Вы когда-нибудь стояли возле взлетающего самолета? У меня за 300 метров от взлетки, кишки тряслись. А у этих киборгов даже волосика на голове не шевельнулось.

Или феерическая драка с каким-то высокопоставленным пассажиром на борту. Это тут зачем? Абсолютно дурацкая история. Особенно когда Зинченко, уже потом, пытается заступится за Гущина и подходит к этому обидчику. По всем законам жанра, если уж Зинченко такой крутой, он должен был ему засадить со всей дури в глаз или в ухо. А он тупо что-то ему говорит и стоит как истукан, а тот лыбится, садится в машину и уезжает. Тьфу ты, мать моя! И зачем так пукан рвать?

Ну и то, что было в конце. Достойный конец этой сказки. После него я уже точно не знал – то ли плакать, то ли смеяться, то ли щетиниться как ёж.

Короче, Зинченко, Гущина и его подругу, которая к тому времени уже становится женой, принимают в самую лучшую авиакомпанию России (догадайтесь, с одного раза, куда). И вот они проходят переподготовку на новый самолет. Как это делается? Очень просто. Они лазают по канату. Лазают по канату, Карл! Действительно, а чем им еще заниматься? Это же самое важное занятие для летчика – овладение навыками лазания по канату в огромном ангаре со стеклянной крышей, над которой пролетает самолет самой лучшей авиакомпании России (еще раз угадайте – какой). И всё! Хватит уже. Наливай.

P.S. На иховых самолетах занятный логотип. Поскольку он, как бы, должен соответствовать названию, которое в фильме не упоминается, первое что приходит на ум, когда это видишь – авиакомпания «Русский Конь».

(с)ХЕРЕЦ

В декабре прошлого года в нашем круглосуточном супермаркете появилась симпатичная молоденькая продавщица.

Новенькая то есть.

Не спорю - девочка красивая. Когда она только появилась в магазине, я даже пытался познакомиться. Только не учел одного - в тот вечер мы то-ли машину красили, то-ли разбирали - не помню.

И я в рабочей форме пошел за ужином. Всегда так ходил. Охрана и остальные продавцы прекрасно знали, что работаю в сервисе. Ну, как работаю - помогаю ребятам. И без "б" пускали, если я даже не переодевшись приходил...

А тут такая дама-мадама!

Не, ну я - мальчик коммуникабельный. Дай, думаю, попробую номер стрельнуть? А она смерила меня таким, блядь, взглядом, что я чуть сквозь землю не провалился. Мы, мол, бомжей и свиней не обслуживаем.

Я аж ахуел с такого расклада!

Ладно, пробил товар на другой кассе, пришел на следующую ночь (она одна работала в ночь) переодетый, выбритый, причесанный, надушенный. Вот, мол, теперь - другое дело!

Ладно, думаю. Познакомились, короче, номерами обменялись, в контакте списались, пару раз созвонились...

И вот тут я понял, что БЛЯЯЯЯЯ!!!!

Насколько ограниченным быть может человек?

Книги читать - не модно, да и Мураками с Поэльо ("ахуенные" пейсатели??) уже не в моде... Лермонтов? Ну, да, читала в школе, прикольный поэт. "Герой нашего времени"? А, да, чет слышала... Кино недавно в кинотеатрах было, да?

да, девочка, ДА!!! Ты угадала! Безруков там еще снимался))))

Дальше в кратце диалог:

Я: Музыка?

Девочка: Ну да, музыка - супер! Ты слышал, недавно вышла песня "Ты че такая дерзкая"? Тимати вообще клевый МУЗЫКАНТ!

Я: Ага...

Девочка: "ДДТ"? это который лысый (??) в очках? "Что такое осень"? Да это же дворовая песня, мне ее у нас в Тамбове мальчик один пел! А ты "Вороваек" знаешь?

Я: мм...

Девочка: Цой? да он же умер!

УМЕР БЛЯТЬ!

Я: Ладно, Цой умер... Схавали...

(решил дальше подыграть):

Ну, а рэп? Вот мне, например, питерская группа KREC нравится.

Девочка: Не, не слыхала. Не слыХала! Мне Гуф нравится..

Я: который умер?

Девочка: НЕЕ, ТЫ ЧО?!!! Он ваще крутой)))

Я: Ок, а давно ты в Москве?

Девочка: Да, давно уже - года полтора наверно! На работу хорошую устроилась (продавцом в супермаркете), а ты, я так поняла, в сервисе работаешь?

Я: угу...

Девочка: Ой, у моего парня (блядь, мне его реально жаль) крутая пятерка есть! сможешь починить?

Я: Угу.. пусть пригоняет в сервис, ребята посмотрят, скажут что как.

Девочка: Ой, ну он занят.. работает... Не мог бы ты сам приехать глянуть? (зима, январь) ГЛЯНУТЬ, КАРЛ!

Я: под капот что ли?

Девочка: да не, у него там что то с ходовкой, машина с осени стоит (напомню, январь!)

____________________________________________________________

В общем, не помню, чем разговор закончился, но в итоге я удалил ее из контакта и заблокировал. До сих пор дуется на меня.

Почему я это опубликовал?

Милые дамы, которые приехали искать счастья в город Москву и которых, к сожалению, нет на этом портале! Обращаюсь к вам!

ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ ЧЕЛОВЕКА В ГРЯЗНОЙ ПОТЁРТОЙ ОДЕЖДЕ, КОТОРЫЙ ПОКУПАЕТ ПРОДУКТЫ У ВАС В МАГАЗИНЕ - НЕ НУЖНО ЕМУ ХАМИТЬ!

Соблюдайте элементарные меры приличия - перед Вами не только клиент, но прежде всего человек!

Неважно, как он выглядит.

Неважно, что он берёт.

Если вы приехали сюда зарабатывать - пожалуйста, делайте свою работу!

И, возможно, таким "БОМЖЕМ", которому вы скажете элементарное "Здравствуйте, пакет нада?" и "Спасибо за покупку!" окажется проигравший спор олигарх, который вечером встретит вас с цветами на Роллс-Ройсе.

И еще! Верьте в удачу!

(с)Великосветск