- Пацаны, замрите. И хорош давить из себя адреналин!
раскрыть ветку (227)
раскрыть ветку (19)
Чувак, ты делай посты по типу "К посту такому-то". Твои шедевры увидят больше пикабушников!!
раскрыть ветку (6)
А потом один носорог говорит другому- Валера пойдем отсюда, здесь что-то так говном сильно воняет..
раскрыть ветку (1)
Я сначала долго не мог понять, как вы нашли настолько подходящую картинку. А потом посмотрел на ник)
раскрыть ветку (36)
Сижу в автобусе, смотрю эту гифку, заходит девушка, садится рядом, видит гифку, встаёт и уходит. Спасибо, Пикабу
раскрыть ветку (7)
Вот так обычная гифка со срущим носорогом спасла человека от многолетнего мозгоёбства, развода и алиментов.
раскрыть ветку (9)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (121)
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...
раскрыть ветку (16)
-Дед! Расскажи про войну!
Ну значит сижу я как то в кустах около ж/д насыпи ...
-Что, поезд немецкий ждёшь?
-Ну... Одно другому не мешает!
Ну значит сижу я как то в кустах около ж/д насыпи ...
-Что, поезд немецкий ждёшь?
-Ну... Одно другому не мешает!
раскрыть ветку (13)
- Дед! Расскажи про войну!
- Ну значит сижу я как то в кустах около ж/д насыпи ...
- Что, мину закладываешь??
- Да, причём в обоих смыслах
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (10)
Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева взрыв, хуяк - справа взрыв. И спереди танки, дохуя танков....
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева взрыв, хуяк - справа взрыв. И спереди танки, дохуя танков....
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!
раскрыть ветку (5)
Пригласили ветерана из глухой деревни в крупный городишко на салют в честь Дня Победы. А в той деревне салюта отродясь никто не видывал.
Вернулся ветеран с праздника, его и спрашивают местные, ну расскажи мол как там было и что такое этот салют...
Мужик стоит, задумался...и выдаёт:
- Стою я значит, а на небе темень и нихуя...потом как хуяк хуяк и дохуя!)
Вернулся ветеран с праздника, его и спрашивают местные, ну расскажи мол как там было и что такое этот салют...
Мужик стоит, задумался...и выдаёт:
- Стою я значит, а на небе темень и нихуя...потом как хуяк хуяк и дохуя!)
Так логичней.
Позвали в школу ветерана на встречу с школьниками. Пришёл этакий дедуля и стал рассказывать про войну. Рассказывает и постепенно входит в раж.
- И вот пошли мы в атаку, врываемся в окопы немцев и как начали их ху..чить. Я этому пи.дюлей, тому пи.дюлей...
Учительница:
- Дак как вы можете, дети же...
- Какие нах.й дети? ФАШИСТЫ!!!
Черный юмор. И немного классики.
-Дед! Расскажи про войну!
-Трудное время, было - война.. гранаты взрывались, пули летали, страшно. И как то сижу в окопе, ранило меня сильно, лежу, кровь течет, и прилетает ко мне медсестра. Ну я ее и раком и боком, как только не брал.
-Дед, а в рот ты ее выебал?
-Нет, она ко мне без головы прилетела
-Дед! Расскажи про войну!
-Трудное время, было - война.. гранаты взрывались, пули летали, страшно. И как то сижу в окопе, ранило меня сильно, лежу, кровь течет, и прилетает ко мне медсестра. Ну я ее и раком и боком, как только не брал.
-Дед, а в рот ты ее выебал?
-Нет, она ко мне без головы прилетела
Есть такой анекдот:
Ночью муж просыпается от того, что обсрался во сне. Просыпается жена, начинает
ему выговаривать. Ну как ты мог, ты же не ребенок .........
- что с тобой случилось?
- Понимаешь, сон страшный приснился.
И начинает ей рассказывать сон.
Жена: - я бы наверное умерла от страха...
Муж: - ну я же мужчина!!!
раскрыть ветку (7)
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
раскрыть ветку (1)
другая концовка, просыпается мужик а у него простынка в жопе.
жена спрашивает что за х-ня?
он такой преснилось что у меня кишки на ружу через жопу вылезли и я их обратно запихивал
раскрыть ветку (3)
Мужик как-то плывет на корабле , и вдруг видит в корабле пробоина и вода в трюм так и хлещет.
Он в панике пытается заткнуть пробоину, хватает все что в трюме есть - какие-то товары, тюки и затыкает пробоину ....
- И тут слышит голос жены :
" Вставай, блять! Ты все простыню в жопу запихал!"
Он в панике пытается заткнуть пробоину, хватает все что в трюме есть - какие-то товары, тюки и затыкает пробоину ....
- И тут слышит голос жены :
" Вставай, блять! Ты все простыню в жопу запихал!"
раскрыть ветку (1)
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
– Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни – главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни – главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни – главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни – главное не бояться, будишь медведя, запомни – главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
– А дерьмо где я возьму?
– Не волнуйся, дерьмо будет, главное – не бояться!
раскрыть ветку (73)
Знаю другой баянистый анекдот про охотника и дерьмо.
Муж возвращается с охоты.
– Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? – первая реакция жены.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика – пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
раскрыть ветку (29)
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!
раскрыть ветку (26)
Не совсем в тему, но вспомнилось
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то
по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя,
который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана,
теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье
и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя,
он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого
медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил
моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя
загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь
в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что еще не настало время умирать
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика
снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного
белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту
раскрыть ветку (6)
Встретились как-то два друга, посидели выпили, утром один будит другого.
Вань, один - ноль.
-чего?
-ну, пока ты спал, пьяный, я тебя, того...в общем один - ноль.
Через 20 лет встречаются, та же история.
-Сань. 1-1.
-чего?
-ну помнишь ты меня 20 лет назад того?
-так я же пошутил.
-ааа, ну тогда один-ноль.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Пробирается ковбой по пустыне и видит очень старое и сухое дерево с дуплом, а на дереве висит надпись:"Не заглядывай в дупло". Ну ковбой молодой, горячий парень, ему законы не писаны. В общем, спрыгивает с лошади и заглядывает в дупло, а оттуда черт ему говорит:"Привет", хватает ковбоя за уши и ебет его в рот. Когда все заканчивается, ковбой вырывает голову из дупла, выхватывает два пистолета и выпускает все патроны по дереву. Оно, конечно же, все в пулевых отверстиях, живого места нет. Ковбой с чувством выполненного долга подходит и заглядывает в дупло, а оттуда опять черт говорит:"Я ЗНАЛ, ЧТО ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ!"
раскрыть ветку (1)
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?
раскрыть ветку (2)
В деревню зашёл медведь, жители шумом и криками загнали его на берёзу на центральной площади. Стоят, смотрят, он не слазит. Решили вызвать дрессировщика из района. Вызвали. Приехал дрессировщик с маааленькой собачкой и ружьём. Начинает объяснять процесс.
-"я лезу на берёзу, начинаю её трясти, медведь падает с неё, Кефирчик хватает его за яйца, откусывает и всё, медведь наш."
-"а ружьё Нахера?"
- " а вот если с дерева упаду я.... нужно срочно пристрелить Кефирчика!!!"
-"я лезу на берёзу, начинаю её трясти, медведь падает с неё, Кефирчик хватает его за яйца, откусывает и всё, медведь наш."
-"а ружьё Нахера?"
- " а вот если с дерева упаду я.... нужно срочно пристрелить Кефирчика!!!"
ещё комментарии
ещё комментарий
Два медведя в берлоге сидят, один старый, другой совсем молодой:
(М) ПАПА! Покажи кукольный театр!
(С) Отвали!
(М) Ну ПАПА! Ну покажи!
(С) Ну ладно!
Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит:
— Слышь, Петрович, тут медведи есть?
— Да какие тут, нахрен, медведи!
раскрыть ветку (11)
В общем. Зона. Лес. Поляна.
На пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из дома выбегает маленький кровососик.
И к папе, тормошит его:
— Пап, а, пап, ну покажи сталкера (тоненьким голоском)… Пап, ну покажи сталкера.
Тот зашел в сторожку. Выходит. На каждой руке — По черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко:
— Семеныч, Как думаешь. Тут кровососы есть?
Правый так басом:
— Ну ты даешь, Петруха … Какие тут нафиг кровососы!
раскрыть ветку (5)
- Когда в лес пойдёшь, возьми колокольчик. Он отпугивает медведей. Когда видишь медвежье дерьмо, смотри куда идут от него следы и уходим в сторону.
- А как я определю, что это медвежье дерьмо?
- В нём всегда колокольчики.
- А как я определю, что это медвежье дерьмо?
- В нём всегда колокольчики.
ещё комментарии
ещё комментарий
Хорошо заходит этот анекдот в паре с тем, что и про не боятся. Со слов, ну в общем убегают они от медведя...
раскрыть ветку (2)
Мужик рассказывает другу про свою встречу с медведем.
- Захотел я посрать в лесу. Сижу, значит, сру и слышу сзади кто-то чавкает. Оглядываюсь, а там медведь огромный говно моё жрёт.
- Ну, а ты что? Долго срал?
- Пока он не наелся..
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Опытная акула учит молодую:
- Увидишь аквалангиста, сразу на него не бросайся, медленно приближайся по спирали, сделай так кругов пять и только потом хватай и жри.
- Но зачем, почему нельзя сразу?
- Не, ну если хочешь можешь и сразу, но тогда придётся его есть вместе с дерьмом.
раскрыть ветку (4)
Встречаются две акулы: черноморская и средиземноморская. Черноморская спрашивает:
- Ты чего такая худющая?
- Дык я около Ривьеры обитаю. А там сплошные кинозвезды и фотомодели. Кожа да кости! А ты чего такая жирная? Где тусишь?
- У Коктебеля.
- Чего? Так там же сплошная богема: художники да поэты. Что с них взять?
- Эээ! А ты знаешь какая у них печень!
раскрыть ветку (2)
Карибы.
купаются люди, вдруг мужики начинают выскакивать по одному и кричат фальцетом - -Помогите, спасите, акулаа!
Прошла неделя, в лагуне никого, все боятся.
Карибцы вызвали супермена- охотника на акул, тот приехал, нырнул..
Вода забурлила, хипеш, борьба..
Мужик вылазит из воды и мужественно-
-Все, акулы вас трогать не будут!
Из воды показываются две акульих морды, одна мужественным голосом --
-Который?!
Вторая фальцетом-
- Вон он, вон он! В полосатых плавках!!
купаются люди, вдруг мужики начинают выскакивать по одному и кричат фальцетом - -Помогите, спасите, акулаа!
Прошла неделя, в лагуне никого, все боятся.
Карибцы вызвали супермена- охотника на акул, тот приехал, нырнул..
Вода забурлила, хипеш, борьба..
Мужик вылазит из воды и мужественно-
-Все, акулы вас трогать не будут!
Из воды показываются две акульих морды, одна мужественным голосом --
-Который?!
Вторая фальцетом-
- Вон он, вон он! В полосатых плавках!!
раскрыть ветку (34)
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Ахахах, ахах оригинально))))) 20 минут и не остановился😂😂🤣🤣🤣)))))
шутники ебучие, как вы заебали🤦🏼
ещё комментарии
ещё комментарий
Заглядываю я к медведю в берлогу и чувствую как сзади в меня кто то тычется... Поворачиваюсь и вижу что это мой пес, а срать перестать не могу...
Решил новый русский сходить на охоту
Приехал в тундру взял себе проводника
Идут они с проводником по тундре,тут проводник замечает медведя и шёпотом Н.Р
-Иди сюда
-"Ноль внимания"
Проводник ещё раз громким шёпотом "ИДИ сюда"
-Н.Р. Опять ноль внимания
Тут проводник не выдерживает и криком
-ИДИ СЮДА
Н.Р
-назуй ты его зовёшь?
Приехал в тундру взял себе проводника
Идут они с проводником по тундре,тут проводник замечает медведя и шёпотом Н.Р
-Иди сюда
-"Ноль внимания"
Проводник ещё раз громким шёпотом "ИДИ сюда"
-Н.Р. Опять ноль внимания
Тут проводник не выдерживает и криком
-ИДИ СЮДА
Н.Р
-назуй ты его зовёшь?
ещё комментарий
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Так он же никуда не ходил. Или там шахматы, и он походил, и посрал? Или мистер Фёст сделал нам монтаж?
раскрыть ветку (2)
Буду честен - я бы не обосрался, только потому что мое очко в этот момент сжалось бы до состояния "перекушу лом из адамантия"
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!
бояться он должен
Например, в мире от акул погибает ежегодно (до 2013 года статистика была) менее 20 человек
А вот человек убивает около 100 миллионов акул в год
раскрыть ветку (2)
Буду честен - я бы обосрался и обоссался одновременно. Раза два. Ведь если бы напали, ни чего бы не помогло.
Носороги вроде не очень агрессивные животные. Вот если бы там был бегемот я бы точно и охуел и обосрался и обоссался.
Во время традиционного забега быков в Испании трое неизвестных с криками: "За ВДВ!" развернули назад все стадо.
ещё комментарий
