Кто? Что? Скиф?
Кто-нибудь еб₽т что такое "Скуф"? На пикабу комментарии читаю, охудеваю. Это при учёте, что ранее появились и другие слова, которые нужно учить.
Кто-нибудь еб₽т что такое "Скуф"? На пикабу комментарии читаю, охудеваю. Это при учёте, что ранее появились и другие слова, которые нужно учить.
Категорически приветствую дорогие читатели. В этот раз сказать, что «ничего не предвещало» будет откровенной ложью. Я осознано собрался в кучку и даже зарегистрировался первым в класс турист на гонку ОФРП 2023, получив красивый номер пицот (500). Тут небольшое лирическое отступление для пропустивших предыдущие части этой эпопеи.
В 2020м году я первый раз решил, что я охеренно умею ездить по дорогам класса «асфальт даже не предполагался» и немедленно устремился на гонку ОФРП лелея мысль если не всех победюкнуть, то хотя бы дойти в пятерке))))) Уууууу как я тогда ошибался. Через 33 км (предлагаю запомнить онную цифру) я сдох физически до состояния не могу лежать и различаю движение предметом размером с мотоцикл, не меньше, и морально до состояния похуй вообще на все. В этом возвышенном состоянии я празднично утопил Африку и отправился ныть оргам что моя сдохло и заберите мну отсюда. Пришел тягач и там был трос и там был врач (с)
В 2021м году я повторно устремился играть в эту игру будучи в достаточно хорошей физической форме. Опять в одинокого. Результат на 33м км трассы перепутал трек спорт и трек турист. Для понимания – турист это для слонов класса 200кг+. Спорт для снарядов класса 100 кг макс. Как следствие положил Африку на траверзе колесами вверх дважды подняв ее через руль к склону, устал как тварь и заголосил в рацию что мне надо 6-8 мужиков что бы вытащить мотик. Потому как иначе ее хрен как затащишь в гору. Насколько же я глупый стало понятно, когда приехал трек-менеджер Черепаха, посмотрел на меня как на нерадивого, но где-то ценного ребенка, стащил морду мотика вниз по склону мы его без труда подняли и пока я карабкался наверх – спокойно вывел мне мотик. Стыдно было пинцет как. Как я человек с верхним техническим образованием до этого не догадался – вопрос открытый до сих пор. Без троса и тягача – но фейл.
В 2022 году – я, будучи красивым и умным, решил учеба и тренировки это для всех кроме меня, потому как я и так ахуенный. Стартовал в третий раз. При этом надо понимать мои товарищи близкие к теме эндуро – уже не первый год говорили, что Африка не про эндуро, купи легкий и иди учится – но возвращаясь к предыдущей сентенции об сильном и умном – я решил это не для меня. Надо сказать, что достаточно легко прошел 72 или 75 км на тот момент что-то около половины из 140 км всей трассы. Дальше смалодушничал решив, что в тайминг все равно не попадаю и надо ехать на поляну. Надо было добить, но схалявил, т.е. опять фейл. Не Эпик, но неприятненько царапающий ЧСВ. Но без троса и врача.
За сим экскурс в прошлое можно считать оконченным – поговорим про 2023 год и попытку номер 4! Тут с самого начала знаки были так себе. Я прям активно не хотел на трассу, ну вот вообще не хотел. Но охота, пуще неволи – и заднюю включать ну прям никак не мог. Старая школа, классическое воспитание и все такое. Посему приехал к Пикало в гости – выслушал очередной набор колкостей от Друга про отсутствие у меня мозгов, и наличие в черепной коробке некой субстанции напоминающей консистенцией плавленый сырок «Дружба» - т.е. липкая и без извилин и решил что я точно лучше поеду по трассе если стартую из Москвы в четверг и отдохну на поляне с хорошими людьми оргами, помогу по мере сил, высплюсь в палатке на свежем воздухе – и кааааааак всех победю… Хотя быть честным – мысли победить не было вообще – было непреодолимое желание тупо финишировать, попав в временной створ означенный оргами. Ну как бе – смелее на мяч и все в этом роде. Приехал – кайфанув от 150 км на мотике – прям в кайф. В этом годе никаких путешествий не было – поэтому даже 150 км куда-то ехать – хоть какая то гирька на чашу весов сезона мотоциклизма, и маленькая доза того самого наркотика «категория А», который известен многим мотопутешественникам. Приехал – и все как мы любим. Мотоциклисты, стол, вкусняшки в виде еды и всякого вина) Отличная компания в лице группировки ОФРП
Есть у меня про онную группировку мысль. Так как я впервые посмотрел изнутри на их работу при проведении феста, у меня родилась мысль – что они, как команда, вполне могут быть неким ориентиром по командной работе, ответственности перед товарищами и прочему для многих МСС и МС клубов. Реально – парни на чистом энтузиазме и любви к Эндуро – делают уже который год фестиваль, верно превращающийся в жемчужину спортивных мероприятий в РФ. Отдельно отмечу – именно спортивных! Ну то есть девиз «Только спорт и бухло сделает из тебя сверхчеловека» близок группировке – но является далеко не основополагающим. Поэтому не смотря на кажущуюся похожесть с классическими байк-фестами – это мероприятие таковым не является. Ну т.е. однозначно бывают группы людей, которые куролесят, в лучших традициях, всю ночь, мешая спать окружающим, но подавляющее большинство ложится спать как приличные спортсмены. Раненько и без алкоизлишеств.
Но как бы ближе к существу повествования. А в этом самом ближе – у меня план переобуть Африку в Митас, потому как тут на резине класса Е-09 ехать можно, но явно не с моим скиллом эндуро, и выдвигаться на пролог гонки, решив, что пролог вполне себе заменит отсутствие года тренировок. Выстрел как всегда в молоко, но хотя бы в сторону мишени – пролог очень помог.
Переобуть мотик дело достаточно легкое, но на солнышке тяжковато. Тут, в очередной раз, надо отдать должное оргам, которые смотря на мои мудовые рыдания по переобувке под палящим солнцем - поставили надо мной шатер. Реально 3 человека схватили шатер и перенесли его на меня. Блин это было настолько приятно, что я где-то в глубине мозга даже представлял себя гонщиком на питстопе. Сверхприятно! А! И, отдельно спасибо уважаемому товарищу Студенту, который руководил моими рукожопыми культяпками в процессе переобувки. Ну и стандартное спасибо «Маяк-Лаб» за монтажки, они охеренные! Часам к 14 я переобулся и начал выдвигаться в сторону старта пролога.
Выехав на старт, я понял, что, во-первых, пока я переобувал Африку я явно перегрелся, а во-вторых, идея ехать спортивную гонку в туристической курточке, как идея, - полное говно. Пока ехал вспоминал вообще, как управлять этим межзвездным тяжелейшим аппаратом в режиме внедорожья. Тут пришло осознание что если нихера не делать весь год – то скилл сам по себе не растет. Не то что бы это стало мегаоткрытием – скорее подтверждением давно знаемой истины. Но как бы едем и едем. Я маленько проебался с треком – и поехал по прошлогодней тропинке – понял, что не тудой свернул и недолго думая, как возвращаться – тупо срезал, справедливо решив не считать себя спортсменом и вообще класс турист это не про человека, который рвется вперед и вверх, а иногда думает и пытается экономить силы. Короче, вернувшись на трек, я начал понимать, что творится какая-то херня и как-то мне херовато… И где-то в этот момент перед глазками полетели белые мухи и свет погас. Хуяссе перебои с электричеством мог бы успеть подумать мозг))) Включившись на земле под мотиком (справедливости ради, по ощущениям, через несколько секунд) выбрался, поднял мотик и полив себя холодной водичкой, осознал, что пора к поляне выдвигаться, а то можно очень испортить себя и очень много сил оргов. Тепловой удар как я думаю.
Приехав на поляну – я как был в экипе - лег охлаждаться в речушку. Вспомнив курс первой помощи – где прямо говорят – надо, во-первых, охладить процессор и мотор (голову и грудную клетку), во-вторых, восстановить солевой баланс. Собственно, полежав в онной речушке и выпив литрушечку то ли боржоми, то ли Селитерской, но вот откуда они у меня взялись – в упор не помню, я ожил. Ну как ожил – превратился не в тушку с остаточными возможностями к прямохождению, а во вполне себе человека, пусть уставшего, но человека!
Аккуратно выпив бутылочку пива – подтверждая вышеописанный девиз про сверхлюдей, т.к. спортивную часть на сегодня я закрыл точно – начал думать, насколько я хочу завтра отжиматься по-взрослому, потому как видение лайт трассы Турист у ОФРП – ну очень своеобразное. Как описывал Босс их покатушки – «тут немного по прямой, потом вброд переезжаем Волгу, потом на косогор всего в полкилометра высотой и градусов в 85, потом маленькую полянку пересечь, где во время Второй Мировой потерялись две танковые дивизии в полном составе, а там всего ничего – 200 метров осталось». Ну то есть такой себе лайт, отжиматься придется 100%. Позвонил жене – решив, что она точно лучше на расстоянии знает, как я себя чувствую и что мне делать. Ну что бы хоть как-то пошарить ответственность за собственное раздолбайство. Ожидаемо не прокатило. Любимая женщина сказала «мальчик ты взрослый, не глупый и сам все знаешь» ну то есть хочешь ехать – вперед, но будь аккуратен. Я решил, что завтра и порешаю, потому как утро вечера, и далее по известному тексту.
А! ОФРП в очередной раз красавцы. В том смысле что в пятницу они придумали охеретительное развлечение всем присутствующим в виде маскарада. Я, если честно, к культурно-массовым развлечениям отношусь пипецки отрицательно. Не люблю я это. Точнее люблю смотреть – но вот желание участвовать отбили наглухо еще в школе обязательным участием в этих самых мероприятиях. Но участники гонки отнеслись с недетским восторгом к призыву участвовать в маскараде и подготовить костюмы. Они нарядились во все возможные и невозможные наряды. Блиииин кого там только не было верхом на мото. И ТаТу, и семейка Крудс, и динозавр, и куча разных персонажей, всех не упомнишь. Я реально кайфанул. Вот охренительно красивая, необычная и красивая идея. Бомба. Минут сорок была эта демонстрация фантазии и креатива мотоциклистов. Очень зрелищно и красиво. 7 баллов из 5.
Тут очередное лирическое отступление и растекание мыслью по древу. Мотоциклизм в его вариации мототуризм я уже давненько считаю наркотиком. Несколько раз об этом писал – поэтому повторяться не буду. А вот к вариации Эндуро – я только присматриваюсь. Но чем больше я смотрю – тем больше понимаю, что это вообще отдельная группа людей. Это люди, которые познали кайф Эндуро, поняли и оценили, насколько он приносит больше кайфа, в сравнении с асфальтовым туризмом, и усиленно, но без навязчивости, распространяют и популяризируют его в меру своих сил. Крутота неимоверная. Когда я вечером пожаловался моему хорошему Другу Вантесу (человеку, который виновен в том, что я вообще появился в этих внедорожных развлечениях) что перегрелся на прологе – он посмотрел на меня как на слабоумного и вручил черепаху и джерси со словами – не выебывайся езжай в чем положено, а не в том, что есть. Мне даже в голову не приходило, что так можно. Это какой-то запредельный уровень доверия, дружбы и поддержки. Я понимаю, что кажется лестью и дифирамбами – но реально я в ахуе. В нашем мире сейчас – такое отношение стоит непросто дорого, а бесценно. Огромное спасибо. Этот момент и стал решающим для принятия решения что завтра надо ехать. Иначе некрасиво и неправильно.
Собственно проснулся, перекусил и посмотрел на прогноз погоды – а там ливень весь день. Думаю, ну как бе – а что делать? Мото предполагает езду в любую погоду. Тем более я вне дорог в дождь не ездил, в град и снег на высоте 4+ км над уровнем моря ездил, а вот в дождь не ездил. Старт и пошагал потихоньку. В начале охренел от какой-то разъезженной двухсоставной горки, на которой я празднично раскидал Африку - но помогли поднять и поехал дальше. Какой же кайф ехать в норм экипе, это прямо песня, и не жарко и нормально едется. Вот реально – вообще другие ощущения по сравнению с прологом. Долго ли коротко ли – но я подъехал к горке думаю УУУУ какое высокое и страшное, ну и как это на турдуре то штурмовать… Но вспомнив что совсем ранетых в голову среди трекменеджеров нету, кстати, именно эта мысль позволяла мне нивелировать страх и нервенное подергивание унутрях, ну то есть – это однозначно преодолимо, мотик могет, резина могет – смелее на мяч и не ссать газульку крутить! Заехал и тут меня догнали питерские товарищи из Heavy Trail 200+ и мы поехали втроем. Я б даже сказал устремились. Насколько лучше ехать втроем – помогаем друг другу мотики поднимать и вообще вместе весело шагать)))) Но буквально через километр на супертенере 750 отъехал аккум. Ну как отъехал… просто отказался питать\крутить стартер)))) Питерские оказались чертовски запасливыми товарищами! Прямо на удивление! У них был и пускач и провода! Но они не были бы мотоциклистами – если бы все это богатство у них было с собой) Конечно богатство осталось в лагере)))) Поэтому ребята быстренько распотрошили сутенер – оторвали какой провод, зачистили и мы на троих решали задачу по прикуриванию сутенера) Двое держат провода прижимая их к аккуму 1290, а третий нажимает на кнопку запуска двигателя. Так мы и двигались. Не то что бы быстро – но вполне бодренько.
И тут ваш покорный слуга, видя две канавки сантиметров по 25 в ширину и глубину решает поскольку он ахуенный индурист и почти Крис Берч, и надо преодолеть их под острым углом, наплевав на все свои воспоминания про прямой угол – поэтому резко открывает газ, чтобы разгрузить морду и перелететь обе. Получилось. Но не совсем то, что планировал. Первую перелетел вместе с мотиком, вторую неасилили на пару - опустилось переднее колесо аккурат в канавку и мотик решил избавиться от неумелого седока, путем падения и скольжения вдоль канавки, а поскольку физика продажная тетка и инерцию никто не отменял тушка продолжает движение вперед, при этом мою левую ногу скидывает с подножки и мотик задними рамками зажимает ее в канаве, а остальная тушка с легким вращательным эффектом продолжает прямолинейное движение отдельно от мотика. Нога, вследствие вращательного движения основной тушки, пытается провернуться под мотоциклом, но мотоцикл крепко ее держит – поэтому проворачивается голеностоп с противным хрустом и в глазах летуна появляются уже знакомые икорки в глазах. Блядь. Нет. БЛЯДЬ!!!!. Больно. Обидно, поскольку понятно, что уже об окончании трассы и финише можно не мечтать. Сссска!!! Питерские несколько ахерев от увиденной фигуры высшего пилотажа, исполненной откровенно бездарно, но явно с душой))) остановили мой порыв снять мотобот и посмотреть, а шо там? Вдруг у меня рентген зрение кааак проснется, и я кааак все увижу))) Встал. Постоял. Вроде болит, но терпимо. Растягивать и надрывать связки в голеностопе это я люблю и умею, и частенько практикую – посему решаю, что потянул и вообще погнали дальше. Поймав знакомый взгляд у питерских «как на умалишенного» понял, что я на верном пути – мы устремились. Нога вроде не болит. С другой стороны – а чо ей болеть, она ж на подножке лежит, а я сижу т.к. попытка ехать в стойке – была пресечена на корню – в ноге что-то сильно захрустело и заболело. Я вспомнил древнерусское магическое заклинание «хусим» и с ним и какой-то матерью продолжил гонку.
Чем дальше – тем чаще товарищ на сутенере глох и мы повторяли нехитрое упраженение разверни 1290, верни его к сутенеру, сними сидушку и боковину, заведи, собери обратно. Нехитрое, но дюже выматывающее занятие. Но команда – один за всех и все за одного. Едем. Нога продолжает ныть, но хуже не становится – что несказанно радует меня. Значит никаких переломов – все ок. Мысль материальна, если убедить себя – то организм самопочинится. Так себе идея – но за неимением лучшей – держусь за эту). Через пару км и несколько итераций прикуривания – товарищи сказали что ямбись оно все хореем (сказывается кулюторная столица) и выдвинулись в лагерь. Я честно сказал, что я ебанько и поеду дальше пока едется. Знакомый взгляд полный сомнения в наличии мозгов. Значит все ок – я на своем пути. Ехалось, кстати, вполне комфортно. Медленно, но комфортно. В одном месте при перееезде каких-то ветков\бревнышек я опять что-то проебланил и, как следствие, устремился шлемом в дерево НО! мотик решил что левую ногу надо продолжать хватать и не отпускать) В этот раз без проворота, но с рывком и прижатием. Больно. Не так как с проворотом, но удовольствия вообще не доставляет. Магическое «Хусим» и продолжаем упражнение. Мотик поднял вообще в одно движение, видимо на адреналине. Дальше было все просто. На отметке 33 километра, опять БЛЯ, уронил мотик вообще на ровной дороге – я понял что поднять его не могу. Любой упор на помятую ногу – невозможен и дюже болюч. Посмотрел на карту, понял что могу выскочить на М4 и выдвигаться в лагерь. НО! Надо поднять мотик. Ехать я на нем могу – а вот поднимать уже нет. Начал верещать оргам об эвакуации ну или помощи поднять мотик. Черепаха выдвинулся, но я почти уверен, что с мыслью «Этого больше не пускать! Ибо зоебал!» Шучу. Пока я ждал – подъехала пара парней из класса Хобби со словами – там вообще жесть – а трек турист на 701й Хаске прекрасен – они меня конечно подняли и вывели на трассу (я отписался сразу об отмене миссии спас команде) Трос, тягач, врач и далее по тексту)))
В лагере сняв мотобот и критически осмотрев тушку, консилиумом нескольких близких к медицине людей было принято решение – не перелом. Ну не перелом – так не перелом. Я медленно и печально ходил, и в принципе ни в чем себе не отказывал. Послушал неизменное Пикаловское – нахуй портить ногу – если не хочешь переобувать мотик – так и скажи. К чему эти приключения)))) В продолжении мотобратства и взаимовыручки – Студент вызвался отвезти мотик к себе на площадку, Пикало вызвался отвезти пилота домой. Все как-то быстренько разрулилось) Поэтому я решил что будет как будет – и продолжил наслаждаться атмосферой веселья.
В момент начала вручения местов и наград – меня вызвали на сцену и вручили медаль финишера за волю к победе. Потому как упертых мы тут любим – ждем в следующем году! Спасибо им за доверие! Мухтар постарается!
Незаслуженная, но очень желанная медаль финишера.
Прибыв в Москву, я выдвинулся в травму – делать рентген, ибо дюже интересно что с ногой) Довольный врач сказал перелом внешней ложыжки и малой берцовой) Я молодец и в награду получаю гипс! Обидно, конечно, но не смертельно. Зато знатно оттопырился и совсем неплохо отдохнул.
Так выглядит наложение пластикового гипсу)
Дорогая Группировка ОФРП! Огромное вам спасибо за праздник!
З.Ы. Дорогая Вера. Ты была права, когда перед стартом всерьез предлагала не ехать. Но сейчас понимаю, что даже если бы знал, как оно будет – все равно бы поехал.
З.З.Ы. Для Лиги борцов за пунктуацию и орфографию - вот кучка запятых кому не хватает можете самостоятельно расставить ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В середине великолепного тысячелетия бурь и страданий первопрестольной креветки ведущую свои корни от дуба трехсотлетней выдержки купажом не менее игольного ушка смонтированного на аверсе трапециедальной окружности замшелого атавизма навигационной суброгации банального субъективизма в свете решений съезда леворадикального крыла птеродактиля обитавшего в ореоле зеницы созвездия анархо-синдикализма присутствовавшего при изгнании зубчатой передачи ременно-шатунного механизма политической абструкции внесшей весомый вклад в развитие молочной железы двухстворчатой панели управления общественного сознания пубертатного периода распада щелочной массы социума при независимой стагнации целеуказателя мирового гендерного порока непосредственно связанного с отеками внутренних полостей подводного мироощущения конклюдентно приобщенного к материалам дела пятнистого кривошеика.
Личность каждого из нас своеобразна и, более того, неповторима. Казалось бы, все имеют душу и тело, сыщется немало схожих друг с другом людей, но все-таки… Внешность, осанка, манера одеваться всегда индивидуальны, а особенно — наш язык, речь, слово.
Скажи мне несколько слов, и я многое расскажу тебе о твоей душе. Действительно, наше слово волей-неволей обнаруживает то, что сокрыто глубоко в сердце, или, как сказано в Евангелии, “от избытка сердца говорят уста”. В чем же здесь загадка?
Давайте попытаемся исследовать, где рождается в человеке слово. Принято считать таким родоначальником ум, хотя Библия свидетельствует о тесной связи ума с сердцем и не сводит первый лишь к деятельности рассудка. Порожденная умом мысль соприсутствует ему; всякому ведомо, что мысли живут в нас, рождаясь и сменяя одна другую, побуждают ум к внутренней деятельности. Но вот мысль становится словом. Мысль воплощенная, облачившаяся в звуковые или буквенные одежды, есть слово. Слово, исходя из нас и входя в сердце слушающего или читающего, продолжает жить в нас. Сказав или написав, мы ничего не теряем, в то время как воспринимающий наше слово, очевидно, приобретает. При этом слово исполнено некоей духовной силы, источник которой — наше сердце. Эту силу всякий внимающий слову ощущает и осознает. Говорят, что дар слова особенно уподобляет человека своему Создателю Богу. Тайна Божественной Троицы находит свое отражение в человеческой душе. Безначальный Отец (Ум) от вечности порождает Сына (Мысль), который стал человеком, воплотился и именуется в Библии Словом. Третье же Лицо Троицы — Дух Святой. Он исходит от Отца и почивает на Сыне. Наподобие этого и наш ум, конечно, ограниченный и слабый, рождает мысль, которая по воплощении именуется словом. Каждому слову соответствует духовная сила, что исходит от ума, тесно связанного, по Библии, с этим сердцем.
Кратко сказать, слово обнаруживает тайны ума и сердца. Слово раскрывает образ мыслей человека. Слово свидетельствует о том, какая сила, добрая или злая, живет в человеческой душе.
Если слово твое льстиво и обманчиво, проникнуто духом гордыни, досады или раздражительности, если слово исполнено ядом осуждения, то кольми паче сердце, от избытка которого ты говоришь, открывая лишь малое из того, что прячешь в несчастной душе твоей. И напротив, когда слышим слово правдивое и ясное, слово доброе и бодрое, утешающее и примиряющее, нам остается лишь догадаться о том сокровище духовном, каким является душа говорящего. Впрочем, Христос Спаситель велит нам распознавать человека не по словам только, но и по делам. “От плодов их узнаете их”.
Наш образ мысли, или мировоззрение, равно как и язык, находятся в великой зависимости от образа жизни. Человек, ведущий жизнь предосудительную, зазорную, поступающий бесчестно и бессовестно, и философию изберет себе во всем согласную испорченному нраву. И как бы он ни старался замаскировать себя словом елейным и напыщенным — шила в мешке не утаишь. Жестокое или нечистое сердце себя всегда выскажет и нехотя раскроется, поразив и ужалив вдруг простодушного слушателя каким-нибудь едким, циничным или срамным словечком, как бы невзначай сорвавшимся с льстивого и выспреннего языка.
А знаете ли вы, что можно посредством слова вылечить и, более того, воспитать, взрастить душу чистую и прекрасную? Прежде всего должно удалить из своего языка (или, как говорят, лексикона) все слова, задевающие и ущербляющие наше нравственное чувство. “Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших…” — дает нам завет святой Апостол Христов. Покуда мы попускаем подобным словечкам осквернять наш собственный и чужой слух, не может быть и речи ни о какой нравственной, богоугодной жизни. “Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда; ибо от слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься”, — предупреждает нас Евангелие.
Когда же мы, хорошенько потрудившись над собой и своей жизнью, введем в наше сознание, ум и сердце слова воистину святые и нетленные: Бог, Господь, милосердие, целомудрие, невинность, вера, правда, мир, радость и прочие — тогда изменится наш образ мысли и сердце станет доступным для воздействия иной силы, благодати Божией, которая укрепляет христианина в его стремлении исполнять заповеди Евангельские. Но как, спросите вы, ввести в сознание эти дивные слова, как очистить ими ум, дабы Дух Святой освятил и наше сердце, мысли, желания, и поступки? Ответ простой: молитесь. Все молитвы Православной Церкви, начиная от молитвы Господней (“Отче наш”), и являются тем святым звеном, которое соединяет словесное разумное создание, человека, с Богом Словом.
Между прочим, потому Иван Сергеевич Тургенев, великий писатель великой земли, назвал наш язык могучим и прекрасным, что он соединяет в себе, как в едином потоке, две живые струи — стихию священного церковно-славянского языка и стихию меткого, выразительного, емкого и мудрого народного, разговорного, из сплава которых и сформировался не без пушкинского гения русский литературный язык. Еще Михайло Васильевич Ломоносов писал о пользе чтения юношеством церковных книг, а в Древней Руси Часослов и Псалтирь были пособиями для начинающих осваивать грамоту и приобретающих практические навыки чтения.
Убежден, что, если хотя бы у одного из тех, кто читает это имеется личный молитвослов (именно так называется сборник с утренними, вечерними и прочими молитвами), он уже никогда не позволит себе не то что употребить бранное слово, но не сможет всуе, напрасно, произнести имя Божие, что в устах современных людей, к сожалению, слышишь сплошь и рядом.
С детства все мы с вами помним наставления взрослых о так называемых волшебных словах: здравствуйте, пожалуйста, спасибо. Но не все, быть может, вникали в их внутренний смысл. Произнося приветствие, раньше сердечно желали собеседнику долгих лет жизни во здравии и благополучии; употребляя слово “пожалуйста”, выражали почтительное отношение к человеку, старшему возрастом и умудренному жизненным опытом. Именно с этими словами “пожалуй, старче” в старину приглашали в свой дом путника, утомленного дорогой, или просили сесть приглашенного на более почетное место, поближе ко главе семьи. “Спаси тебя Христос, спаси тебя Господь, спаси тебя Бог” — вот что наполняет нынешнее “спасибо” — не простую словесную благодарность, не формулу вежливости, но молитву о спасении, обретении милости у Господа в день Суда. Не ясно ли становится, что, употребляя “со смыслом” эти слова, мы согреваем нашу речь дыханием Божией благодати, делаем наше общение с людьми воистину теплым и сердечным, привлекаем и на собственную душу милость Божию.
Насколько велик дар слова, настолько печальны последствия злоупотребления этим даром. Язык, дарованный нам Создателем для прославления Его имени и умножения добра в общении друг с другом, может быть причиной осуждения на вечную гибель нераскаявшегося грешника! Подумать только, правда Божия, как обещано в Евангелии, взыщет с нас за каждое праздное слово! А ведь любое слово, пустое, бессодержательное, сказанное без смысла и без пользы, может быть занесено в разряд праздных. Что говорить о прочих — острых, колких, скабрезных, пошлых, лукавых?! Вот почему сложилась поговорка: “Язык мой — враг мой”. По счастью, наши читатели знают, что в Таинстве исповеди Милосердный Господь все прощает, если каешься с твердым намерением исправиться.
В заключение мне хотелось бы предложить вам три малых золотых правила языка. Кто исполнит их, перестанет грешить языком, что, согласитесь, вещь немаловажная.
Правило первое. “Думай, что говоришь”. Иными словами, взвесь в уме то слово, которое находится на кончике твоего языка. Подумай как следует, а потом лишь говори. И никогда об этом не пожалеешь.
Правило второе. “Не говори того, чего не думаешь”. Не лукавь, не криви душой. Лучше промолчать, нежели сказать неправду.
Правило третье. “Не все, что думаешь, говори”. Это правило не призывает нас, как, может быть, некоторым показалось, к лицемерию и приспособленчеству. Но оно советует правильно оценивать собеседника и его душевное расположение. А готов ли он сегодня услышать от тебя те слова, которые мирно лягут на его сердце три дня спустя? А принесет ли ему пользу то, что ты намереваешься сказать? А нужно ли ему слышать твое мнение по этому вопросу? А не подведешь ли ты кого, не выдашь ли чужую тайну своим неосторожным словом? И десятки других “А” могут оправдать это правило. Словом, не все, что думаешь, говори.
Некоторые сводили три упомянутых правила в одну золотую формулу мудрой речи: “Думай, что говоришь, кому говоришь, зачем говоришь, где говоришь и какие из этого будут последствия”.
Закончим пространную главу о языке и слове простым пожеланием: друзья, больше читайте добрых, умных, хороших, и в первую очередь, “святых” книг! “С кем поведешься -, от того и наберешься”, — говорит не напрасно русская пословица. Пусть вашим девизом отныне будет древнее: “Ни дня без строчки”. Хотя бы прочитанной строчки, которая отойдет в золотой запас вашей памяти.
Артемий Владимиров
А знаете ли вы - откуда пошло английское слово Racer?
Они берут своё начало со времён сухого закона в США. В те времена виски и другой алкоголь делали подпольно и для его доставки в бары использовали автомобили. Конечно же власти быстро прознали об этом и стали яро ловить таких водителей и изымать контрафакт. Поэтому дилеры начали нанимать бывших русских зэков, потому, что те были отбитыми на всю голову и гоняли как сумасшедшие.
Себя зэки называли гонщиками. Такое прозвище они дали себе в честь лосей, которые в сезон ГОНа впадали в неистовство - лишь бы достичь своей цели. А именно - совокупиться с самкой!
Для американцев же они придумали другой англицизм, который так же раскрывал как их безбашенность, так и любовь к азартным играм. Конечно же речь идёт о карточных играх. Racer!
Слово простое - но таит в себе тайну, которую я вам сейчас раскрою! Состоит это слово из двух: Ruby и Ace, что означает Рубиновый туз. И это только вершина айсберга, сейчас всё поймёте. Наслышаны о таком зэковском выражении, как "Дать в туза"? Да-да! Вы поняли - о чём я! Значит Ruby Ace ни что иное, как Рубиновая задница! Насколько же крепко нужно было вдавливать своё очко на виражах , развивая перегрузки похлеще, чем у лётчиков, чтобы оно по прочности становилось вторым по прочности после алмаза?
Это может быть невероятным открытием, но копнув чуть глубже становятся на места все масти так любимых зэками карт!
Ruby Ace - это наш Туз Буби, а что с остальными?
Туз пик - это выбор тех, кто предпочёл своё очко пикам точёным альтернативе зашквариться на вялых.
Туз червей - тут и ребёнку ясно. Тот, кому непосчастливилось сожительствовать с глистами.
Ну и Туз крестей... Да-да! Тот самый Ace of spades, о котором написана легендарная песня группы Motorhead! I dont wanna live forever! Отбитые нарики-зэки, которые делали там себе купола с крестами и частенько ловили СПИД от немытых игл!
Вызывайте Рен-Тв, дурку и охотников за привидениями... посмотрим - кто из них победит!
Телеграм - https://t.me/roflemem/2300
Я до этого встречал людей использующих слова-паразиты, в основном это обычно было "кароче", "вопщем" "нукакбы". Руководитель на новой работе использует слово " в смысле", и оно у него почти через слово. Плюс накладывается его словоохотливость и общая витиеватость речи. Начинает с рождения света и не знаешь к чему он ведет, когда дойдет до сути и это все через "в смысле". "В смысле этот вопрос, должен в смысле рассматриваться, в смысле другим подразделением. В смысле что они должны, в смысле...." По началу было тяжело, но после как и с носом, перестаешь со временем эти слова замечать.
Удивился же я когда у нас была встреча с партнерами, где языком общения был английский. Так там он через слово вставлял "I mean".
Интересно стало у него на всех языках были бы слова-паразиты...
«Ну, погоди!» безусловно прекрасный и всеми любимый мультсериал. Его достоинства и почетное место в ряду советских мультфильмов неоспоримы. Поэтому меньше всего мне хотелось бы, чтобы этот обзор выглядел и воспринимался, как банальный поиск ляпов и ошибок, попытка вытащить на свет божий недостатки и поставить под сомнение талант создателей. Вместе с тем, когда пересматриваешь «Ну, погоди!» сейчас, в зрелом возрасте, становятся заметны, скажем так, интересные и забавные детали. Некоторые из них можно назвать нелогичными, странными и даже нарушающими правила и законы мультипликационной вселенной. Вы можете со смехом или негодованием возразить, мол: «О каких-таких законах может идти речь в мультике, где звери разговаривают, переживают без вреда для здоровья падения с головокружительной высоты, и подвергаются другим невероятным в реальном мире испытаниям и приключениям?» Так на подобных вещах, за редким исключением, и не будет заостряться внимание. Нет, в основном меня интересовали детали и факты, противоречащие внутренней логике мультфильма. Один пример из начала 2-й серии: если воздушный шарик поднимает в воздух Волка, значит, он тем более должен поднять Зайца – разве нет? Иногда, сомнения вызывает мотивация и логика в поведении персонажей, то есть непонятно, чем руководствуется персонаж, совершая то или иное действие. Также будет уделена толика внимания различным вещам, особенностям и деталям, привычным и характерным для советского времени, когда снимался мультсериал, но, возможно, незнакомым тем, кто не застал те времена. Кроме того, рассмотрим поподробнее личность Волка. Он не просто главный персонаж, он проработан (хотя и с некоторыми нестыковками) гораздо лучше своего оппонента – Зайца, и вызывает значительно больший интерес. Чего стоят хотя бы его многочисленные (иногда необычные) способности, навыки и таланты, которые он демонстрирует в ходе погони за Зайцем. По итогам 16-ти серий список получается внушительный. На Волке, можно сказать без преувеличения, держится весь мультсериал. Изначально я не собирался пересказывать, пусть и вкратце, содержание каждой серии. Но почти любому интересному моменту, о котором хотелось бы упомянуть, обязательно предшествуют некие события, объясняющие, как и почему персонажи оказались в этой ситуации. Если оставить лишь главное и важное – то как раз и получится сухой список «ляпов», отдельных кадров, вырванных из общей картины. Так что потерпите мое словоблудие; а чтобы было веселей – в тексте присутствуют картинки, иллюстрирующие наиболее интересные места.
С первых же кадров Волк предстает перед нами в образе типичного хулигана и асоциального типа: пинает урну, рассыпает мусор, находит среди мусора окурок (что свидетельствует то ли о неважном финансовом положении Волка, то ли о его небрезгливости). Встреча с медведями-милиционерами показывает, что, несмотря на хулиганские наклонности и поведение, в серьезных правонарушениях Волк не замешан и милиции не особо-то боится. Может даже позволить себе издевательские жесты в их сторону, которые, впрочем, игнорируются милиционерами.*
Внимание Волка привлекает упавшая на него сверху капля воды, и, одновременно с появлением в мультфильме Зайца, мы видим то, что поначалу кажется банальным и естественным мотивом, заставляющим Волка преследовать Зайца на протяжении всего сериала: Волк с голодным видом облизывается, сглатывает слюну и сразу же начинает представлять Зайца в виде блюда жареной зайчатины. Иными словами, им движет природный инстинкт хищника: поймать и съесть добычу. В последующих сериях мы увидим, что не все так просто, и мотивы Волка быстро меняются на странную смесь неприязни и влечения именно к конкретному Зайцу, а голод или охотничий инстинкт там играет уже далеко не главную роль. Раздобыв бельевую веревку, Волк забрасывает ее на антенну** далеко не низенького домика (при подъеме он преодолевает не меньше 5-ти этажей) и начинает взбираться под «Песню о друге» из кинофильма «Вертикаль», где эту песню исполнял Владимир Высоцкий. Видно, что Волк в отличной физической форме, взбирается он играючи. Что касается Зайца, то он демонстрирует странную, но характерную для него, как будет видно в последующих сериях, невнимательность и легкомысленность. Во-первых, он так поглощен поливкой цветов, что не замечает пролетевшей мимо него вверх веревки, но это простительно, может, отвернулся в этот момент. Во-вторых, ему даже в голову не приходит посмотреть вниз – что там на этой веревке может болтаться. Заяц просто перерезает веревку, и Волк падает вниз, по законам жанра чудесным образом угодив прямо в коляску проезжавшего милицейского мотоцикла. После первой неудачной попытки полакомиться зайчатиной, Волк отправляется на пляж. Со снаряжением для подводного плавания и, заметьте, с мощным и опасным гарпунным ружьем. На заборе Волк замечает плакат, с которого Заяц рекламирует морковный сок. Волк не может удержаться от соблазна продемонстрировать один из своих многочисленных боевых навыков – умение стрелять вслепую и навскидку, и отправляет гарпун прямо в сердце нарисованному Зайцу.
На пляже отдыхает множество очеловеченных животных разных видов, включая тех, которые в обычных условиях являются потенциальной добычей для волков, но внимание нашего Волка привлекает сидящий на краю причала Заяц. Попытка схватить его не увенчалась успехом – Заяц умчался на водных лыжах. Не беда, Волк выбирает позицию для стрельбы и вновь демонстрирует высокую профессиональную подготовку в этой области, первым же выстрелом по движущейся цели перебив веревку. Тут же выясняется, что Волк отличный подводный пловец, и лишь случайность в виде севшей на дыхательную трубку птички, мешает ему добраться до добычи. Уже находясь в катере спасателей-бобров, Волк видит проплывающего мимо Зайца, и вот тут ему словно сносит крышу. Расшвыряв спасателей, Волк завладевает катером и в ярости бросается в погоню за Зайцем. Но, странное дело, после того, как Заяц, спасаясь от винта катера, ныряет в воду, Волк не просто теряет добычу из виду. Он выезжает на катере на берег, распугивая отдыхающих, а затем и вовсе на шоссе, лавируя между встречными машинами. Может показаться, что Волк просто потерял контроль над катером, но тут он принимает характерную целеустремленную позу, словно мчится именно туда, куда хочет. Но Волк ведь не может не понимать, что Заяц остался позади, в озере или реке, а на шоссе его нет и быть не может.
Дальше – страньше; через пару километров безбашенной езды по суше, винт моторки без всяких видимых причин начинает вращаться в обратную сторону, и катер вместе с Волком несется назад, причем Волк продолжает ошалело вглядываться из-под ладони в сторону носа катера, то есть в обратную от направления движения сторону. Следующая попытка добраться до Зайца происходит уже на берегу, под деревом. Волку вновь отказывает здравый смысл; вместо того, чтобы просто напасть на лежащего и ничего вокруг не замечающего Зайца, Волк лезет на дерево и пытается оттуда, с высоты порядка 10 метров, веревочной петлей захватить добычу. И попадает под град убийственных, сравнимых с пулями травматического пистолета, косточек, выстреливаемых Зайцем на пресловутую высоту 10 метров. Легкомысленный Заяц доедает свои фрукты, поднимается и уходит, так и не заметив (или сделав вид, что не заметил?) здоровенного Волка, болтающегося на веревке прямо над головой. А Волк падает на семейство невесть откуда и зачем взявшихся ежей. В конце серии мы вновь оказываемся вместе с Зайцем и Волком на причале, с которого стартуют катающиеся на водных лыжах. Странно, но после всех яростных погонь, падений и полученных травм, Волк настроен довольно игриво и дружелюбно, и не бросается на Зайца, очертя голову. А Заяц тоже не торопится убегать. Да, в итоге он накидывает на Волка веревочную петлю и того утаскивает катер, но перед этим Заяц был фактически пойман Волком – одно движение мощных волчьих лап или челюстей – и нет Зайца.
* В одном анализе персонажей «Ну, погоди!» встречается интересная теория, что своеобразные отношения Волка с представителями власти объясняются тем, что он, скорее всего, бывший «силовик», может даже офицер, имеющий боевой опыт, но разжалованный или уволенный за дисциплинарные нарушения, и, в связи с этим, опустившийся. Боевым прошлым Волка, также, объясняются некоторые из его многочисленных талантов и способностей.
** Интересная деталь: основные персонажи «Ну, погоди!» выглядят, как заменившие людей животные: обладают разумом и речью, носят одежду, живут в домах, работают и ведут себя, как люди. Но при этом среди них встречаются обычные животные. В первой серии это две кошки, сидящие возле антенны. Позже будут встречаются как человекоподобные коты и собаки, так и их обычные воплощения.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!