Ответ на пост «Крик души»
Наткнулся на этот давний заминусованный пост. Не удержусь от коммента.
"Это полезно, чтобы знать, какого качества получаются фотографии на том или ином устройстве" и остальные подобные комментарии - это полный отрыв от реальности, поверьте.
Новичок с наикрутейшим фотоаппаратом "за миллион" НИКОГДА не сделает такое фото, которое мастер сделает на тапок. И так же неспециалист НИКОГДА не сможет по фото невысокого разрешения определить уровень использованной техники. Человек не в теме видит хорошее фото - и считает, что оно сделано дорогой камерой. А видит плохое - значит, тапком. ГОЛОВА, ГЛАЗА и РУКИ, господа - вот что нужно для того, чтобы стать фотографом. Если некто приобрел топовую камеру с топовым же объективом, но не умеет а) видеть, б) снимать и в) обрабатывать фото, то он вовсе не фотограф, а человек с фотоаппаратом.
Не надо искать крутую кастрюлю, чтобы сварить классный борщ...
Истории про людей, которые совсем не разбираются в компьютерах
1. Мой друг только в колледже узнал, что можно менять обои рабочего стола. Пошел и рассказал об этом своей подруге. Она знатно прифигела, потому что тоже не знала, что это можно.
2. Мой знакомый, когда надо напечатать заглавную букву, всегда использует Капс. Он не знает, что можно нажать Шифт.
3. Некоторые просто не умеют организовывать свои файлы в винде, хранят все на рабочем столе без какой-либо системы. И когда им нужно что-то найти, перерывают весь рабочий стол.
4. Работал преподавателем на курсах по компьютерной грамотности. Одна женщина спросила, как открыть ворд? Я ответил, что нужно навести курсор мыши на иконку и дважды щелкнуть левой кнопкой. Она ответила: «Ну, нет, меня бесят эти ваши фокусы с мышью. Придумайте что-нибудь другое».
5. Многие не догадываются, что перезагрузка компа является решением большинства проблем.
6. Большинство думает, что, удалив иконку игры, вы удаляете игру. Впрочем, думайте так и дальше.
7. Работаю в техподдержке. Полно идиотов, которые не умеют читать и не понимают, что написано. Звонит нам один такой: «У меня тут выскочило окошко, в котором написано, что обновления установлены, и чтобы они вступили в силу нужно нажать ОК. Что мне делать?» Ну, так нажми ОК, придурь.
8. Приехал по вызову. Мужик жалуется, что конец кабеля не входит в гнездо. Конец кабеля квадратный, а гнездо круглое. Странно, что не входит, действительно? Зачем пытаться впихнуть невпихуемое? Вот же рядом нужное гнездо, туда и пихай.
9. Многие не знают, что такое двойной щелчок. Щелкает первый раз, через несколько секунд второй раз. Ничего не происходит. Паника. Все сломалось.
10. Моя коллега жаловалась, что после обеда ее компьютер ужасно тупит. Оказывается, просмотрев очередное письмо, она его не закрывает, а прикрывает, Следующее письмо открывает в новой вкладке, и к концу рабочего дня у нее двести работающих вкладок.
11. На собеседовании меня спросили, умею ли я работать в Эксель. Я попросила уточнить, что они понимают под умением работать. Это знать основные функции электронных таблиц, формулы или программирование в Эксель. Кадровый сотрудник такой: «Чего?????». И перешел к следующему вопросу.
12. Работал в колледже в компьютерной техподдержке. Там тоже хватает тупых. «Я не могу распечатать, помогите». Прихожу туда, а на экране компьютера аршинными буквами написано, что кончилась бумага. Принтер без бумаги не хочет печатать. Правда, странно? «Я включил компьютер, а у меня не работает монитор». Прихожу, а там монитор не включен в сеть. Говорю, что надо вилку воткнуть в розетку. Нет, эта розетка ему нужна, чтобы зарядить телефон. Других розеток нет.
13. Я работал в сервисе настройки разных электронных гаджетов. Женщина приносит роутер без блока питания. Я говорю, что без блока не смогу его настроить. Она: «Зачем ему блок? Он же беспроводной».
14. Работала в универе. У меня было много студентов, которые не умели сохранять работу. Они делали записи два часа, а потом комп глючил, и ничего не восстановить.
15. Что не умеют читать, это правда. Звонит родственница: «Ой, а у меня тут окошко выскочило. Что делать?» Спрашиваю: «Что там написано?» «Скоро загрузится новое обновление». «Да просто закрой это окошко и работай дальше. Ничего не надо делать».
16. Сосед не знал, что можно скопировать текст и потом вставить его в другой документ, всегда переписывал от руки. Когда я показал, как нужно копировать, он ответил, что не может угнаться за всеми компьютерными новинками.
17. На работе возникла проблема. Нам прислали большое количество файлов с расширением, которое не поддерживала наша система. Все эти файлы нужно было переименовать. Если переименовывать по одному, то на несколько тысяч файлов уйдет месяц. Я погуглил и узнал, что можно переименовывать сразу группу файлов. Я распечатал инструкцию в пять шагов, как это делать. И что вы думаете? Никто из моих коллег не захотел ей пользоваться, все переименовывали файлы по одному.
18. Многие люди забывают, что можно погуглить, вместо того чтобы задавать вопросы. Я имею в виду вопросы, которые требуют личного опыта или индивидуальной точки зрения.
19. Работаю в техподдержке крупного интернет магазина. Звонит женщина. По голосу понимаю, что она возбуждена. Она говорит: «У вас горят сервера!» Я не поняла и переспросила, почему она так решила. Оказывается, когда она делала покупку на нашем сайте, из ее системного блока повалил дым, и ее комп отключился. Я ей стала объяснять, что это у нее загорелся компьютер, и нужно срочно все обесточить и вызвать пожарных.
P.S.: И ещё, заметил, что совсем уж молодое поколение практически не умеет пользоваться ПК. У них вся жизнь в смартфоне, а на персоналке пальцем по экрану не повозишь! ИМХО, конечно
Ответ на пост «Про выходные...»
Ну да, ну да... Важно не количество квадратных метров жилья, а умение ими пользоваться) Колыбельку на стиралку поставим, сами на холодильнике поспим)))
Про выходные...
Нарезка
Тоньше только микротомом. :)
Сервисные истории №1
Я, Вас, категорически приветствую!
Я тут работу работаю в сервисном центре по ремонту, обслуживанию и монтажу оборудования для общепита. Работы всегда разные, от "покажите как подключать/ремонтировать/обслуживать, а там мы сами" до, так называемого "под ключ". Вот об этих историях я и буду вести рассказы. Чаще всего будет краткая техническая вводная, так как о большинстве оборудования обыватели даже не догадываются. О других видах знают совсем не то, что надо. Может кто-то подчерпнет что-то новое для себя. В общем, поехали!
История 1. Надо читать паспорт и гарантийный талон
Случилась данная история совсем недавно. Помимо розничной продажи оборудования, наш сервис, который кстати является всего лишь отделом при магазине по продаже данного оборудования, участвует в госаукционнах. По одному такому аукциону Мы должны были подключить кипятильник проточный на 50 литров. Конструкция весьма простая, есть один бак литров на 5, там вода нагревается, он стоит внутри второго бака куда вода выплескивается. Из этого второго бака вода уже через слив идет наружу через кран. Схема примитивна, включил воду, в кипятильнике открыл кран, подставил емкость и получай кипяток. Техэкскурс закончен.
Было это дело буквально 30.12.2019. То бишь, подключили мы его. А уже 9 января нам звонит заведующая и просит приехать. По словам заведующей, бежит кипятильник. Ну бежит, значит надо ехать. Находятся они от нас недалеко, буквально 2км. Приезжаем. Сразу скажу, с кипятильником все хорошо, греет, не бежит нигде. Но у него есть особенность. Чтобы вода не кипела, а именно грелась, в крышке кипятильника предусмотрены отверстия. Два штуки. У обычного кипятильника, данную функцию выполняет носик, через который выходит пар. А теперь, самое главное... Претензия была в том, что одна из поваров ошпарилась... ПАРОМ!!!
Чтобы так ошпариться, надо руку держать на расстоянии не более 10 -13 см от отверстия. Но то руку, а повар ошпарила... ЩЕКУ!!! Высота кипятильника с подставкой не больше 90см. Повар 170см. Когда инженер это услышал, то он поверить не мог. Щеку... Паром... Почему это произошло, мы так и не узнаем. Повара молчат, как партизаны. Но есть подозрение, что кошку сгубило любопытство.
П.С. Наверное именно поэтому стали делать прозрачные кипятильники...
История 2. Своей головой тоже думать надо.
История тоже связана с госзакупками, но участвуют в ней разные люди. Я уже много букв написал, так что буду сокращать повествование. Если что, потом в комментариях почитаю, понравилось или нет. Итак, история.
В начале 2019 со мной. как руководителем сервисной службы связалась одна школа. для которой мы поставляли тестомес. Особенность тестомеса была в том, что дежа (здоровая чаша, где месилось тесто.) и траверса (верхняя часть, где находится месильный орган) неподъемные. То есть неподвижные. И между мной и заказчиком состоялся примерно такой диалог:
З: - Здравствуйте, мы бы хотели вернуть тестомес.
Я: - Здравствуйте. Почему? Что случилось?
З: - Мы не можем вытащить тесто из дежи.
Я: О_о... В чем причина?
З: Дежа не снимается, и крюк не поднимается.
Я: Все правильно, по контракту в ТЗ вы не указывали такие параметры. А тесто достается руками.
З: Как руками? Они же испачкаются!
Я: О_О Ну а по-другому никак. Смажьте руки маслом, чтобы тесто не прилипало.
З: Можете выслать видеоинструкцию?
Я: /FACEPALM Данная услуга не входит в гарантию, стоит 5000 рублей. Оплата производится вперед.
З: Я с вашим директором о Вас поговорю... Ту-Ту-Ту.
Думаете все? Хрен там!!! История повторилась, но только финал был чуть хуже. В августе 2019 у нас купили другие люди такой же тестомес. Через неделю у меня и заказчика состоялся почти такой же разговор, только ради смеха (ну и я был слегка пьян, так как уже был дома и вместе с семьей отмечал возвращение брата из армии) я добавил, что они могут попробовать перевернуть тестомес и вывалить тесто в тазик. Любой нормальный человек посчитал бы меня идиотом, так как весит эта бандура вод 150кг. Но не тут-от было...
З: - Мы бы хотели вернуть тестомес.
Я: - Что случилось?
З: - Мы пытались вытащить тесто из тестомеса. Теперь он не работает.
Я: О_О Почему? Как это проявляется?
З: Дежа перестала крутиться.
Я: Можете прислать фото дежи и шильдик оборудования?
З: Могу шильдик прислать. А дежа погнута, ее могут не принять. Отправлять?
Я: О_о Всмысле дежа погнута? Как это?
З: - Ну мы пытались сделать как Вы сказали, перевернуть тестомес. но он выпал и дежа погнулась...
Я: отключаю микрофон на телефоне "Громко матерится на непонятном языке", включаю микрофон.
- Вы понимаете, что дежа просто стопорится о корпус тестомеса? Выправите дежу и все нормально будет.
З: - Но нам надо поменять его, пока директор уехал в отпуск. Иначе потом у меня из ЗП вычтут за порчу имущества...
Я: К сожалению, это негарантия, ничем помочь Вам не могу. До свидания.
П.С. Уважаемые клиенты, Я ВАС убедительно прошу, читайте инструкцию. Думайте головой. И НИКОГДА. СЛЫШИТЕ? НИКОГДА не спрашивайте, что Вам делать в случае поломки Вашего инструмента. Если случай гарантийный, Вам должны дать на замену. Но только в случае письменного заявления. Но это не распространяется на коммерческую технику, то есть предназначенную для получения прибыли.
П.П.С. Если Вам понравится, следующий выпуск будет посвящен классификации клиентов.
Как мы любим ругать фильм, только по описанию
Попался мне в Ютубе фильм "Джентльмены, удачи!". Комментарии наполнены гневными воплями и переснятом фильме 1971 года. Но начав просмотр фильма, понял. Всё эти крикуны, даже не начинали смотреть. Только почитали описание фильма, и уже орут. А ведь общего только идея двойника и пара моментов. Это не" Ирония судьбы", который полный римейк. А самостоятельная идея. И подбор актёров норм. Безруков, Куценко и другие.
Так вот, о чем я, не умеет наш народ сам думать, смотреть, читать и анализировать. Только чужие мысли, читают две-три строки. А сколько гнева потом.