Если вам не пришла сегодня валентинка, то вот она, просто немного затерялась
You’ll never walk alone
Немного розовых слюней сегодня никому не помешает)))
You’ll never walk alone
Немного розовых слюней сегодня никому не помешает)))
Моя любовь к тебе безгранична, бесконечна
Понятие времени утратило значимость
Я хочу обнимать тебя сзади за плечи
Я хочу чтобы это никогда не заканчивалось
Я вдыхая твой запах получаю порцию кислорода
Начинают работать все функции в организме
Ты не ведая мне позволяешь дышать свободно
Беспрекословно
Ты необходима для жизни
Я зависим, подвешен, выброшен из системы
Отвернись и я тут же иссохну в пыль
Как бы я жил без тебя, моя поэма
Чем бы тешился, если б тебя не любил
Что мне будущее, что мне прошлое, невесомо
Все границы стёрлись исподтишка
Я так счастлив что мы с тобой знакомы
Что в моей ладони твоя рука
Я не знаю, как сложится, не берусь обещать,
Точно чувствую, мы заступили за край
Эта сила планеты способна вращать
Только не отворачивайся
Не исчезай...
Ты мягко снимаешь руку и смотришь мимо
Ускользает момент, что был мною приравнен к вечности
Это значит, я болен неизлечимо.
Значит, эта боль не будет излечена
Письмо 3
Твоя осведомленность меня поражала. Ты знал ответ почти на любой вопрос и умел заинтересовать, даже скучными рассказами про свой любимый футбол. Конечно, я уже ничего о нем не помню.
Зато помню, как обменивались книгами, гуляли по музеям и смотрели спектакли. А потом пили вино и обсуждали увиденное, лежа на старом диване в полной темноте. Тогда я думаю, мы оба были счастливы.
Ты всегда был открыт и честен со мной и торопил события. Меня это пугало. После первой нашей встречи ты уже планировал жизнь со мной, нашу свадьбу, детей. А я жила сегодняшним днем и все твои планы казались чем-то невозможно далеким. Как будто знала, что не сбудется.
Ты всегда заботился обо мне, пусть даже навязчиво. А меня это раздражало. И я назло снимала шапку, ложилась под утро, напивалась до беспамятства, курила, возвращалась поздно домой. Ведь, кто ты такой, чтобы указывать мне, как жить. Я хотела доказать, что и без тебя справлюсь. Ты злился, и мы ссорились. По-детски. Бросали трубки, молчали по несколько дней, расставались и снова сходились.
Наверное, ты просто хотел со мной жить нормально, по-человечески. А во мне все еще играл юношеский максимализм.
Тот рейс на самолет.
Голова будто в огне и себе не верю.
Ущипнула, не поверишь, ущипнула себя за руку.
Вдруг сон, как тогда, впервые и много раз потом. Они ведь тоже были очень реальны.
Посмотрела в зеркало - глаза распахнуты и темны как бездна.
Ты знал, что я боялась летать. Панически.
Я забыла об этом страхе, он не вернулся.
Помню, что о чем то говорила с окружающими, и наверное, была естественной.
А в крови огонь и глаза будто бездна.
Взлет. Я закрыла глаза. Ты не поверишь, я улыбалась.
Торжествующая улыбка. Улыбка предвкушения.
Четыре часа и сон сбудется.
Ни капли колебаний и сомнений. Вдруг перестала волноваться.
Думала о тебе.
Вспоминала, какой ты.
Твой вкус, запах, голос, взгляд... Сотни лет назад мы уже были вместе и я должна теперь всё вспомнить
То, что в этой жизни много лет было очевидным и неизбежным, казалось всегда таким далеким и неизвестным.
И вдруг до "мы вместе" всего четыре часа.
Мне не было страшно. Не было волнительно или радостно.
Мне было спокойно.
Я летела в твои руки, в твои обьятия, как будто так и должно было быть.
Так же неумолимо верно, как то, что по утру всходит солнце.
Это было так правильно и естественно, словно у нас и в самом деле есть на это право.
Право оказаться вместе, близко, одни и только для друг друга.
Четыре часа полёта. Как одна минута.
Там, в конце пути, мне навстречу шел ты.
Единственно возможный. Мой. Годами недосказанный, тайком обласканный- взглядом, касанием руки. Молчаливо желанный.
Я просто летела к тебе. Одному. И не вернулась.
Прикоснулась, обняла, стала реальной. И ты теперь знаешь мои светлеющие глаза, мой запах, стон, смех, голос.
Знаешь мягкость кожи, ласку губ и рук.
48 часов истекли.
Снова аэропорт. В твоём взгляде боль, и я стараюсь не заплакать.
Посадка на рейс, в салоне полумрак. С меня сорвали кожу, так невыносимо. Запрокинула голову назад, по вискам стекают слезы. И бездна в глазах почти омертвела.
С каждой секундой всё дальше и дальше.
Кто решил, что так надо. Зачем.
Помнишь однажды, очень давно, ты сказал - "небо. самолёт. девушка"
А может ты знал?
«…Любовь – прежде всего свет. А потом – все другое. Невозможно жить в комнате без света. В ней можно только существовать – в светлое время суток. Долго существовать – неделями, месяцами, годами. Укладываться днем с частью дел, а вечерами – обходиться фантазиями, провожать продавать дни в самообмане, пока не припрет к стенке оно, ненавистное одиночество.
Мы живем в поисках света. Мы рождаемся ради света. И не надо про то, что любовь – это не свет. Без любви темно даже с самыми мощными лампами...»
Эльчин Сафарли «Нет воспоминаний без тебя»
Я не знаю для чего пишу все это… может просто хочу поделиться с кем то еще, не только с собой? Может пишу для тебя? Но ты вряд ли когда нибудь это прочтешь.
Ты появился в моей жизни совсем неожиданно, в тот момент, когда я была в полном отчаянии, когда жизнь совсем перестала радовать, а я растерялась в конец…совсем не знала кому можно верить, а верить хотелось очень…
Наше знакомство… тогда я и предположить не могла на сколько ты станешь важен для меня, на сколько необходим. Я закрыла тогда свое сердце на миллион замков, устав от предательства и лжи, никого не собиралась впускать в свою душу, никого не хотела знать… А ты пришел, и с самым деловым видом, тихо скрипнув дверцей моей души, вошел туда и удобненько так расположился, не желая даже слышать мои слабые протесты…
А потом началась игра…твоя, до сих пор совершенно непонятная для меня игра…
Ты говорил, что ты со мной, но в то же время тебя не было рядом, но ты всегда оказывался рядом в тот момент, когда я больше всего в тебе нуждалась, а затем снова уходил куда то. Ты называл меня «своей», и это было так. Ты часто обижал меня своими словами, поступками, действиями, но никогда не позволял уйти насовсем. Мы могли неделями не проронить друг для друга даже единым словом, просто вот так молча мигать онлайн и молчать… мне было больно так… мне тебя очень не хватало в эти моменты… И ты всегда следил за мной, за моей жизнью, а я знала это, и молча позволяла тебе это делать, изо всех сил делая вид, что меня это совсем не интересует…
Я пыталась уйти, а ты не отпускал. И даже в те, самые трудные для меня моменты, в моменты, когда я собрав всю силу воли в кулачек, решала уйти раз и на всегда, когда сглатывая слезы обиды и усталости удаляла тебя отовсюду, желая забыть твое имя и голос, ты не отпускал меня… ты просто звонил потом и самым невинным голосом спрашивал как у меня дела. А я, кусая губы до боли, отвечала что все в порядке, и понимала что ты где то там…внутри…и уже никуда оттуда не денешься, как бы сильно я этого не желала…
Мы часто обижали друг друга, уже даже и не знаю осознанно или нет, а самое главное для чего? Ты часто ругал меня, отчитывал как маленькую девочку за мои слабости, но ведь самой моей большой слабостью был и остаешься ты…
Ты говорил, что я нужна тебе, а я тихо слушала… и ты ведь наверно даже и не догадывался, что в тот момент я тихо плакала, стоя где то там, в одиночестве… без тебя…
Наши встречи, они всегда очень много для меня значили. С тобой всегда уютно и спокойно и почему то очень хочется просто молчать, нежно, зажмуриваясь от удовольствия целовать тебя в висок, очень надеясь что все это не в последний раз, дико ненавидя себя за это…
Ты говорил, что почти никогда тебя не обнимаю, да, ты прав. Может я просто боюсь, что все это сон, и если я вдруг нарушу правила этого сна, то ты исчезнешь без следа.
Ты изменил меня, я стала совсем другой с тобой, стала лучше… Это уже даже не просто желание стать лучше для тебя, это вызов самой себе. Ломая себя день за днем, радоваться каждой, даже самой маленькой победе над собой… это уже стиль жизни…просто неописуемо приятно, когда твои старые знакомы, не видевшие тебя долгое время, с неподдельным восхищением смотрят на тебя, не узнавая тебя, ту, прежнюю… Ты изменилась…эти слова теперь повсюду со мной. И спасибо тебе за это…
Сейчас, снова и снова перечитывая все эти строки, вдруг ловлю себя на мысли: почему я пишу обо всем в прошедшем времени, ведь все это продолжается, ничего еще не закончилось. А может потому, что тебя снова нет рядом, а я как маленький ребенок с какой то детской наивностью в очередной раз мечтаю о том, что в этот раз уже не будет твоего этого совсем невинного звонка с неизменным «Как ты?», способного вновь перевернуть мою жизнь вверх дном…
На твой вопрос, о том что я чувствую к тебе: любовь или просто привязанность, я не смогла тогда ответить. И даже сейчас, один на один с самой собой я не могу дать ответа на него. Это чувство, оно ни на что не похоже, оно особенное… Ты просто моя самая большая слабость… И я уже, кажется не умею без тебя, без этой моей слабости…
P.S.: Когда то мы мечтали все бросить, просто забить на все и уехать куда нибудь, где можно отдохнуть от этих вечных проблем. А сейчас я смогла, уехала, бросив все. И находясь на едине с собой, со своими мыслями день за днем, я очень много думаю обо всем этом… Помнишь ты говорил, что уже не знаешь кому можно верить? Так вот теперь я тоже совсем не понимаю можно ли вообще довериться кому то? Все это теперь так…я больше не верю тебе…
«…Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком. Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение…» Эльчин Сафарли