Ну очевидно же
Мой прогресс:
2020 год - еще одна сделка и я могу спокойно ехать с семьей в отпуск на Бали. Я счастлива
2024 год - у меня есть деньги на завтра на еду. Я счастлива
Мой прогресс:
2020 год - еще одна сделка и я могу спокойно ехать с семьей в отпуск на Бали. Я счастлива
2024 год - у меня есть деньги на завтра на еду. Я счастлива
Сижу на лавочке, где ранее кормил колбасным жопием ворону в прошлом годе.
Стандартная девятиэтажка черз дорогу.
Молодой человек лет эдак 25-и усердно поливает из шланга несколько реально ухоженных цветочных ящиков на балконе пятого этажа с чем-то нахальным, зелёным, дерзким и кустистым.
Несколько капель падают на проходящее внизу семейство корренных горожан в нулевом поколении.
Матюки можно не только слышать, а даже ощущать кожей. Предводительствующая сей кагал культурной инфекции стареющия пергидрольная блонда, отклячив зад, выпятив зубы и задравши голову плюёт в зенит матюками громко, банально и бесталанно.
Сверху отвечают не хуже и становится ясно, что отдохнуть душой в ближайшее время тут не удастся.
Мну скрипит и встаёт с обжитой и нагретой лавочки. В моих глазах скорбь. Зажавши в дланях кульки с добытими харчами неспешно хромает через дорогу к эпицентру склоки.
Далее мир слышит раскатистое, громко, четико и внятно:
-Леди, не унижайтесь! Вы всегда сможете насрать ему под окна!
40 секунд. Сорок секунд тишины и осмысления... Молодёж сверху отреагировала откровенно одобрительно-глумливым гоготом. Главариха облизнулась, набрала воздуха и за секунду до очереди матюков получает:
- он был неосторожен, а Вы - пещерная выхухоль. Прощайте.
О дальнейшем выхлопе во след писать нет смысла. Банально, пошло и визгливо.
Воспоминания бурной молодости
Как то не особо люблю тихую охоту, но приехав к другу в МСК и поддавшись на его уговоры , попер я с ним за сколько то гребаных километров по грибы. Ебеня, куда мы заехали, были реально чащобой, бездорожье начиналось уже на подъезде к лесу. Я понял, почему мне выдали ботфорты и плащ. Лес был настолько глухим ,что там временами, в нем терялся даже гарминовский навигатор. Но единение с природой и какое либо отсутствие людей , легкий моросящий дождь, сделали своё дело и через некоторое время я даже стал ловить кайф и понимать состояние грибников. Переодически пересекаясь с другом, я показывал ему свой грибной улов и он поучительно выкидывал из корзинки несъедобные грибы. В какой-то из таких моментов, мой товарищ заметив меня ,округлил глаза, и показал, что надо вести себя тихо и жестом позвал идти за ним. Метров через пятьдесят стала ясна причина такого странного поведения. По мере приближения к опушке, стали явственно различаться женские крики и ругань. На опушке на открылась картина Репина , когда привязанная за руки и ноги к огромной дубовой коряге, бабища огромных размеров, насиловалась маленьким смурым мужичком. Из за разницы в размерах, смотрелась это все несколько комично, и напоминало скорее всего картину, когда маленький компактный пуделек пытается обуздать сенбернариху или алабаиху. Но от это ситуация менее криминальной не становилась. Женщина грозила насильнику всевозможными карами небесными, а он просто поливал ее отборным матом и орал что он всегда этого хотел и закопает ее тут же.
Решение пришло быстро, незаметно подкравшись сзади , мой товарищ резким хуком в ухо отправил насильника в глубокий нокаут.В туже секунду я подхватив упавшее тело, снял с его спущенных портков ремень и связал ему руки в локтях за спиной.
В этом момент бабища, почувствовав прекращение движения сзади, начала орать что этот импотент допрыгался и теперь она ему хуй оторвет так как он импотентом и останется причём это было сказано таким трехэтажно навороченным матом, что вызывало неслабое уважение к этой даме и вызывало вопросы, что она сделает со своим насильником когда мы ее развяжем.
-Женщина тебе помощь нужна? - Сказал мой друг, умнее ничего не придумав.
-Ой…. Промямлила женщина и в тот миг перешла на визг….
-Не трогайте меня подонки!!!
-Успокойтесь девушка, никто вас не собирается насиловать, наоборот мучения ваши прекратились, насильника мы вашего уже убили- подключился я , пытаясь успокоить дергающее в конвульсиях тело.
-Что!? Кого? Васю??? Развяжите меня я убью вас, ненавижу , Вася!!!!!!
Товарищ уже было направившийся разрезать путы, застыл в недоумении…
-Эээ…. Вы его знаете?
-Развяжите меня, муж мой это Васенька….. Начало биться в истерических конвульсиях связанная бабища.
-Мммм по моему мы не к месту, эта парочка специально сюда забралась, что бы удовлетворить свои фантазии и наоскорблятся вдоволь, —потянув товарища за рукав, поделился я с ним своими соображениями.
-Нахера? Товарищ, будучи военным и имевшим только одну извилину и ту от фуражки о продвинутом БДСМе не помышлял и все что себе мог позволить, так это шлепнуть по жопе свою благоверную.
- пошли, это по согласию было,
- как это? Мозг моего товарища отказывался это принимать
- Ну как как. Вот так, нравится им это всё
- Вася , продолжало сквозь всхлипы, орать тело, — Васенька….
- ну если ей так нравится давай ее тоже отымеем предложил мой товарищ , ничего не понимая зависнув в некоторой растерянности
-Не трогайте меня, - завизжало тело
-Успокойтесь девушка, никто вас не тронет, просто товарищ про БДСМ не слышал никогда.
Честно говоря на опушке в тот момент творился какой сюр, двухметровая женщина привязаная брюхом на раскоряку, вырубленый мужичок метр с кепкой со спущенными штанами и связанными за спиной руками и посреди это действа два хмурых небритых мужика в классических дождевиках и с ножами в руках.
-Развяжите меня, я никому ничего не скажу уже плаксиво начало ныть тело.
- сейчас только вы успокойтесь, ничего страшного, Васю просто вырубили, начал я успокаивать женщину и подошёл к ней спереди, увидев мою мрачную небритую физиономию и в целом заценив вид, женщина завизжала ещё громче но тут, что то у нее щелкнуло в мозгу и она начала кричать пуще прежнего
-Не подходи, не трогай, убивец!Ненавижу.
-Так женщина успокойтесь, если я не подойду я не развяжу вас, сказал я но пошел натирать виски вырубленному Васе
-Ааааа билась в истерике тело
-Заткнись уже дура , - проорал мой товарищ и четким движением перерубил путы на руках и ногах «жертвы»
Это было его критической ошибкой, почувствовав свободу, женщина одним прыжком оказалась рядом с моим товарищем и впилась ему в морду лица, оставляя на ней широкие кровоточащие раны.
В этот момент Вася начал подовать признаки жизни и я изо всех сил, пнул его по яйцам.
-Аааа- закричал Вася и это спасло морду моего друга
Ироды - выкрикнула женщина и переместившись одним прыжком к Васе, начала тормошить его и пытаться его привести в чувство увесистыми оплеухами.
Воспользовавшись моментом, я и мой товарищ поспешили ретироваться.
-Извращенцы- прошипел мой товарищ и грязно выругавшись спиной пошел к лесу.Внимательно следя за поляной.
-Не понимаю я вас всех, заявил мне товарищи как опушка вскрылась в чащобе леса. Что в головах творится у людей? И кстати он как ее развязывает когда никого рядом нет? Она же на эмоциях растерзать его может?
-Хз может идет на обоснованный риск а может ждёт пока остынет? Ответил я , боязливо поглядывая в чащу леса.
Дорога домой была занята интересным разговором и рассуждениями об увиденном.
Честное слово мы хотели только хорошего.
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
В качестве введения. В ночь с 30 апреля на 1 мая Вальпургиева ночь. По одной из легенд, именно в эту ночь собирались все представители темных сил и нечистой силы.
Живём с женой вдвоем в частном доме. Она вечером 30 апреля рано заснула. Во дворе на солнышке сушилась осенняя и зимняя обувь (хотя по такой погоде может и рано её далеко убирать). Солнышко скрылось, обувь убрал в дом и попозже тоже лёг спать. Утром жена рассказывает: "Среди ночи проснулась, вспомнила про обувь во дворе и спросонья голой выбежала во двор - обувь коты могли пометить. А потом опомнилась: ведь в таком виде меня соседи могли увидеть!". На что я заметил, что выглядит она вполне достойно, а если соседи и видели её ночью голой во дворе, то наверняка подумали, что на шабаш собралась, ведь в такую ночь это обычное дело.
PS Метлой по спине не получил, просто посмеялись над произошедшей ситуацией.
Это было ещё в студенческие годы. Но помню до сих пор.
Короче, лето, жара. Иду мимо Ж/Д вокзала. Неожиданно около ларьков мне преграждает дорогу какой-то мужик и начинает стандартную для многих попрошаек песню:
- Друган, выручи мелочью, 15 рублей, буквально, не хватает. Войди в положение.
Если честно, я проникся. Да и не было настроения спорить и возражать в тот момент - устал за день. В итоге, рука сама полезла в карман за мелочью.
"Ну зато теперь ему на билет хватит" - подумал я. И, отдав мелочь, спросил:
- А что, на билет не хватило? Как так вышло?
Мужик посмотрел на меня, как на долбоёба, и выдал:
- Какой, нахуй, билет, ты чё, ебанулся? Мороженого пойду куплю себе! Жара пиздец! Ладно, братка, от души!
И довольный зашагал к ларьку с мороженым... А я тупо завис минуты на две, смотря ему вслед...
Я-то думал, ему реально на билет не хватает, у вокзала же дело было... С тех пор, когда меня просят о помощи, всегда прикидываю: не окажусь ли я снова в такой же идиотской ситуации?
Да и вообще, желание делать добро после произошедшего как-то слегка поубавилось...
А попрошаек вообще возненавидел...
Да, вот такой я мелочный 😁
Ещё с детства заметила необъяснимую любовь мужиков с туалетом.
В моём детстве, когда мобильники были простые, в интернете с них не посидеть, се равно папа умудрялся там заседать долго. В ожидании своей очереди, ещё ребёнком я хотела, чтоб мудрые учёные разработали туалетную катапульту. Типа сидит такой чувачок, а по прошествии 15 минут (более, чем достаточно, чтоб отдохнуть от семьи🤣), засидевшегося просто катапультирует через окно, да, ради этого стоит окно установить. И человек спускается на специальном парашюте аккуратно на землю. Не успел натянуть штаны - твои проблемы. ИбонефиГ.