Недооцененный герой боевиков
Билли Блэнкс.
Билли Блэнкс.
Я лечу...
Подо мною, уже совсем рядом две полковничьи папахи... Они склонились, - над чем? Окурок, мусоринка?... А мне уже не изменить свою траекторию... я падаю прямо на них... Время замерло...
...Нет, сначала всё было хорошо. Самоход заканчивался успешно. Патрули миновал... Дерево недалеко от "училищинского" двухслишним метрового забора, прыжок с дерева с тем чтобы перелететь сразу через забор, внутрь, я уже в воздухе, я уже пересёк границу училища и вот тут время остановилось...
...Папахи прямо подо мной.
А воздух свежий раннего весеннего утра... Солнышко печёт в щёку... но ещё холодно
и жить хочется...
...Вспомнился первый курс, как поступал, как гоняли меня по полям и болотам, тренируя как хищника, - умру - отчислят без жалости и сомнения...
как я бежал от первого патруля в своей первой самоволке. Радость победы, экзамены из курса в курс...
я лечу...
прямо и неотвратимо своими начищенными до сияния сапогами на две пары полковничьих погон...
Вспомнилась присяга... я перепутал руки, чем держать автомат, а чем папку с листом присяги... это было 4 года назад...
Один - полковник Заярный, зам начальника училища... человек с волчьими глазами, холодными, пронизывающими, как иглы. -- Он левее...Он ещё не видит меня...
...Первые учения, огромные нагрузки, психотесты, первый экзамен по вышмату, первый отпуск, когда в своём родном дворе я, всё ещё пацан, но уже таковым среди друзей не выглядел... я был круче, сильнее, матерее их.
... второй, стоит подо мною правее, наш комбат... "Татарин", прошедший службу от курсанта до полковника в нашем же училище...
пользующийся большим авторитетом среди курсантов и офицеров... наше гордое звание среди прочих курсов - "татарский батальон" ...он меня пока тоже не видит...
я лечу... вспомнилась игра в волейбол на крыше училища... замирание сердца, когда толпа бежит за мячом, скачущим к краю, а ты в первых рядах... а если задние вовремя не остановятся? адреналин в ушах! Но веришь, если что, поймают оттащат от края.
Нет сейчас всё хуже... ещё кто-то? Майорские погоны коменданта училища, он тоже стоит рядом с полковниками...
...это сон? почему время ползёт так медленно?... что-то изменилось... фигуры разгибаются, я вижу, что почти спасён... я могу, нет, я должен их НЕ задеть!...
...Первый гос. уже сдан, я почти офицер, я матёрый, опасный воин, первокурсники смотрят на меня, как на полубога... я для них фантастическая величина... я их вижу "младшими братишками", которым до меня ещё лет десять...
...Время ускоряется одномоментно... я падаю почти вплотную к ним, почти чиркая их сапогами и накрыв, как наседка цыплят, своей шинелью... папахи летят на землю...
мелькает мысль: старички умеют быстро двигаться... юзнули в стороны, с кхеканьем, как от шального снаряда...
слава богу - не убил...
Теперь я готов к показательному расстрелу.
Я уже почти спокоен...
Смотрят на меня издалека, с безопасного расстояния.
Я смотрю на них и вдруг неожиданно для себя, приложив руку к шапке, докладываю командным голосом: "Товарищ полковник, курсант Никитин из очередного увольнения прибыл".
- А-а..., - волчьи глаза измеряют траекторию моего перелёта через двух с половиной метровый забор училища.
- "Восемь двадцать девять! Увольнение до восьми тридцати. Должен был оказаться на территории до означенного времени, - рука отдаёт честь, - Разрешите идти?"
- А-а... почему Вы прыгали на нас? - вопрос комбата.
- Дерево! Оно в полутора метрах от забора с той стороны, я прыгал с него, и что за забором не видел. Не мог предполагать, что сразу под ним окажутся три старших офицера.
Выполнял задачу, - рука по-прежнему отдаёт честь.
Выправка, сапоги, шинель после падения всё безупречно.
Комбат поворачивается к замначальнику училища, и еле заметно переводя дух, говорит: "Да пусть идёт себе. Вот чё ему сейчас сделаешь?"
Заярный кивает.
Расстрел отменён, время восстановило свой ход.
Запахи весны вернулись. Птицы защебетали.
Солнце сверкнуло в глубокой синеве неба...
Я иду к расположению, сердце ещё ждёт выстрела в спину, руки потеют от знания, что я только что вернулся из самоволки и именно таким образом…
но жизнь уже налаживается...
@курсант Никитин
Привет, мои дорогие!
Моего мужа забрали в армию. Сразу после окончания университета, и аккурат через 2 недели после свадьбы. Ох, как я горевала! Не успели мы нацеловаться-намиловаться. Хоть и на год, вместо двух, но зато далеко – в Казахстан, на озеро Балхаш.
Но он мне сказал перед отправкой:
- Вернусь раньше, соскучиться не успеешь.
- Как же ты вернешься?
- Не знаю как, но вернусь! Очень тебя люблю. Хоть в самоволку…
И, представляете, через месяц после отправки в часть он действительно явился пред мои очи!
Я просто вся обомлела.
Это же у них как называется, «самовольное оставление места службы», с наказанием суровым по УК!
Увидела его, рада-радешенька, в слёзы и ему на шею, а у самой мысль: все, собирать ему теперь узелок в места другие, не столь отдаленные…
Но оказалось, по-другому всё!
Он мне рассказал. Определили его в спортроту, так как у него разряд по волейболу. А командир части тоже был ярый волейболист. И соревновались они там между частями. И командир сказал моему суженому: «Юра, выручай! Выиграем – отпущу тебя на неделю домой!»
И они выиграли. И командир сдержал слово, отпустил мужа ко мне. И мой Юра тоже сдержал слово, получается так.
Всем матерям и женам, пусть мужья и сыновья возвращаются к вам живыми и здоровыми, мирного всем неба над головой!
Канал "Графиня и Сантехник" - греет душу ностальгия - https://t.me/graf_sant
Служащий в Африке солдат Французского Иностранного легиона Лион Готье (Жан-Клод Ван Дамм) получает письмо о том, что его брат при смерти в Лос-Анджелесе. После отказа начальства отпустить в короткий отпуск, он сбегает. Преодолев пустыню, Лион устраивается кочегаром на корабль до Нью-Йорка. Бывшему солдату нужны деньги, чтобы добраться до Лос-Анджелеса. Он принимает решение участвовать в уличных боях…
Жан-Клод Ван Дамм через 8 лет после этого боевика, снимется еще в одной картине, посвященной Иностранному легиону "Легионер". В мировом прокате фильм «Самоволка» (Lionheart) собрал 24 миллиона долларов при бюджете в 6 миллионов.
Ван Дамма в России прокатывала фирма «Екатеринбург-Арт», которая в тот период (голливудское эмбарго 1991-1993) наиболее уверенно вела себя на рынке.
Притараканил, как то наш прапор на задний двор ,где всякое барахло складировали, старые списанные Волги. Он частенько всякую херню таскал в свои владения. От старых кирзовых сапог до сигарет "Прима", мешками (я потом из сжигал в топке.т.к нахер они никому не нужны были. комаров только в тайге травить). Короче Волги было две . Ржавые ,что твое корыто в саду. Часть наша стояла далеко в тайге. Дальний восток если что. До ближайшего населенного пункта ,поселка Некрасовка километров 30 было. Там наш прапор жил с семьей. Ездил в будни днем на работу, в тайгу. Озадачивать нас- солдат. После уезжал домой . Так что мы оставались вечером одни , ну и на выходные тоже.
Когда у солдата есть свободное время, в его голове начинают бродить всякие мысли . 1) как трахнуть какую нибудь красотку. 2) как найти алкоголь и употребить его. 3) как создать суету и веселье . 4) у особенно зае*анных солдат, особенно по духанке , как поспать и пожрать. Мы были солдаты мощные . Еда и сон нас уже не интересовала. Алкоголь , девки, приключения и боевые подвиги- все что нас будоражило. Ну и как не спалится ,и не получить пиз*юлей. Сил и смекалки было много. Нам бы танк дали , мы Китай захватили за неделю. Короче был у нас один слоняра механик. Он поковырялся в этих ведрах , которые раньше возили полковников. И с пинка и нашего дружного мата, одна из колымаг подала признаки жизни и затарахтела. У нас тут же созрел легендарный победный план. Сгонять в поселок в самоволку ,познакомится с барышнями , желательно покрасивее. Купить пива и отметить гусарское счастье. Ну а дальше как фишка ляжет. Как только вечером прапор уехал, и по нашим подсчетам, должен был подьезжать домой. Мы оставили охранять здание части самого дохлого калича, по кличке "Баллон" (по тому что у него были проблемы с кишечником и он газовал так ,что если ночью идешь в туалет до ветру ,вернуться в располагу не было никакой возможности. Там висел "зеленый туман" от его выхлопов, хоть топор втыкай. Поэтому через недели две, как он прибыл нести службу в наш дружный коллектив , данный экземпляр переехал спать в спортзал, на кресло. Там помещение было большое ,хорошо проветривалось, и он не успевал заполнить ночью все своим газом.) Вообщем оставили мы его с нашими верными собаками ,а сами погнали на драндулете в ту сторону, где нас ждало вкусное пиво и жаждущие солдатских ласк молодые барышни. Дело было летом , или поздней весной. уже не помню. Помню ,что до поселка мы домчали почти без приключений. Единственно под педалями у водилы отпало дно ,так оно проржавело. и ему не куда было поставить пятку для упора. Но нас это особо не напрягало. Едет и это главное Мы доехали .И даже добыли пива. . В те славные времена, не было закона приобретения горячительных напитков до 23 00. и каждый мог бухать хоть круглую ночь , с дозаправкой в ближнем ларьке. Стали мы искать барышень. Послелок маленький, время поздний вечер ,почти ночь . Короче никого мы не нашли. Время стало подходить к 3 ночи , мы решили совершить обратный маневр. Т. к наутро пятница , и прапор к 8 приедет с визитом . Строить личной состав и дрочить его задачами целый день. Едем мы обратно , Механ за рулем , я на пассажирском кресле . Сзади трое пьяных боевых товарищей . Начинало светлеть . Ехать нам оставалось еще километров 5 . И тут я вижу, что какого то хрена с моей стороны едет впереди нас колесо , очень похоже на наше. К тому же мой бок как то странно заваливается. Мы торомозим , понимая что правое переднее у нас открутилось. Шо делать? Колесо то мы нашли . гаек нету, они по пути где то валяются . Инструмента нету. давай взрывать багажник, бардачки . Кое как нашли гаечный ключ размером чуть больше чем надо и одну гайку. Скрутили с помощью матерных слов, ключа и железки, которой регулировали тощину ключа, с других колес по одной гайке. Пришпандорили колесо обратно. Тихонько доехали до части. Все поставили на место . Только замели следы метлой, смотрим едет Наш .А мы бл*дь еще пьяные , думаем - пи*да нам придет сейчас. Но солдатская удача нас не миновала. Прапор приехал сам под мухой. Принял наш утренний рапорт ,что все хорошо, без проишествий и мы готовы защищать наш бастион не жалея сил. Сказал ,что приболел и нарезал нам задач, а сам поехал домой лечится , ничего не заметив. Мы помолились всем богам, особенно Аресу богу войны и Дианису богу алкашей. Похмелились . Озадачили калича , потому что он один был не пьяный и выспавшейся . А сами ушли отсыпаться. На этот раз хеппи энд. P/S когда я уже дембельнулся примерно через полгода мне пришло письмо от механика , короче они решили повторить подвиг великих дедов .И отправились снова за добычей. Но удача изменчива. И при подьезде к поселку их тормознули гаишники , *уй знает каким чудом они заехали в наши пикуля. Т.к все в поселке друг друга знают , они поняли чьи это бойцы и привели бедолаг в 6 утра на квартиру к прапору. Тот вышел в трусах ,заспанный . Когда увидел своих солдат ,усы у него встали дыбом ,из ушей пошел дым (по рассказам парней) . и он пообещал из сгонить до дембеля. Когда привез их обратно заставил таскать говно из одного летнего туалета в другой в течении недели и все выходные. Такие дела.
Ранее публиковал пост о своей службе в армии. Это одна из зарисовок оттуда, из того времени.
Частенько бывал в этом месте. В здании на втором этаже был кабак. Не знаю, сохранился он за 40 с лишним лет или нет?
Однажды нас насильно туда затащила группа парней и девушек... и как давай нас угощать, еда, напитки, сигареты в карман. Вообще в то время в том краю к солдатам было особое отношение. Потом, уже на развале, всё поменялось. Но тогда для нас был коммунизм.
Мой брат работал на Крымско-Кавказской линии. Я его частенько проведывал в Сочи. Однажды (не путать с систематически) приехал я с сослуживцем, Мишкиным (имя не помню). Крепыш он был. На лайнере тогда как раз зарплату давали экипажу... вот мы и укушались.
Уже на отходе Мишкин стащил меня по трапу на пирс, там стоял с тележкой перевозчик багажа. Мишкин кладёт меня на тележку, садится сам и суёт ему трояк:
-Багажа не вижу - говорит перевозчик. Мишкин даёт ему ещё пятёрку. Тот снова:
-Багажа не вижу.
Мишкин встаёт с тележки, заряжает перевозчику в нос и сам катит меня к выходу. Прямо там нас принимают местные милиционеры. Потом мне делали укол, а я прийдя в себя медсестричке в любви признался, потом из части за нами приехала машина, потом в очередной раз меня постригли налысо, чтоб типа стеснялся в самоволки ходить, но не помогало, когда стричь систематически, привыкаешь. На гауптвахту не попали. Тогда с этим трудно было. В Сочи гарнизонную губу закрыли, а в Сухуми по одному человеку принимали, а очередь большая, хотя мне там было бы неплохо, земляки на губе служили, один из них рулил заведением. Приглашали, но так и не попал, хотя старался, очень
Ещё как-то примерно в это же время ноябрь-декабрь просто приезжали. Любил я это место, и патрули там редко бывали. Стояла баржонка какая-то, а мы с вином, портвейн Кавказ. Напросились в каюту, пили вино, закусывали фундуком.
Ой, много у меня про Сочинский порт всего. И на грузовом теплоходе заходил туда. У меня, как в той песне, но с иной местностью
- я помню тот ванинский сочинский порт...
Про курсанта, самоволку и весеннее обострение. Есть текст, есть видео - кому как удобней. И всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!
По весне все сходят с ума, а курсанты, они с ума сошли еще тогда когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.
Наконец он дождался последнего "китайского" предупреждения, ротному он надоел хуже горькой редьки. Где то с неделю Степной вёл себя примерно.
Время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан, расставленный собственными руками, в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении.
И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!
Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.
-Слушай, - говорю я,- а ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.
-Как смотайся? - удивился Степной.
-Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут я, он и считать не станет, лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда-нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все, тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла. А потом обед, кому ты нужен? А после обеда самоподготовка.
Вова задумался.
- Ну, что давай решайся, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.
Вова мелко задрожал, и махнул рукой:
-Точно, только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.
- Ты мне, простынь сдай которую должен, еще с первого курса !!
-Да я тебе же её отдал!
- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал , тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..
- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали...
В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.
Гена подорвался, увидев, что-то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:
-Да нет это же я лечу-у!
Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер...
Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое какие детали в исчезновении Степного и отправились спать.
С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.
-Ну, что как ты думаешь, стоит мне идти, или нет?
Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец, решился:
-Всё, иду, прикроешь меня?
-Конечно, конечно, - уверил его я.
Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:
-Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!
Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое, показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.
Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.
Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.
На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица молоденькая практикантка из какого то университета, смутилась, выдала нам книжки озадачила переводом текста и тоже испарилась.
От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.
В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею?
Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том, как я встречался с одной старшекурсницей из её университета, и она наградила меня очень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.
Та покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать, чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.
Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось.
В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.
-Всё, пиздец, спалился, - пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку.......
Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья-то мощная длань и громовой голос произнес:
-Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант ? - голос принадлежал конечно же нашему ротному.
И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.
-Девушка,- пробасил он, - полкило мойвы пожалуйста...
Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:
-Ты, чё мужик, попутал? - спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.
Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся наперерез Степному и загородил тому дорогу.
-Степной, да ты что охамел, что ли? Нюх потерял?
-Какой, Степной? Слышь военный у тебя как с башней все в порядке? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.
Ротный обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!
А Степной, бухтел, обходя капитана застывшего величественной статуей.
- Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать?
- Не надо, извините, - очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.
Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.
Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист, которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист, Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там одному богу известно.
Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!
Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.
Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.
Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.
На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.
Препод , спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный, открыл рот но тут же был осажен начальником кафедры.
-Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!
-Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.
- Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете?
- Да нет, доверяю, но всё таки.
- Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.
- И курсант Степной тоже?
- Вот, он стоит, отвечает, не морочьте мне голову!
Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь, вылупился на ротного.
- Степной, это ты? - задал неуместный вопрос ротный.
- Так, точно товарищ капитан, - пропищал Вовочка голосом певца- кастрата.
Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и, закрывая за собой дверь, сказал:
- Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых...
Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.
- Молчать! -заорал препод,- продолжаем...
Загорцев А. В.
Ну не знаю, я ещё тогда видел, что их банки отличаются от наших - как по форме, так и по материалу. Тоже родом из Советского Союза, первые видео смотрел в видеосалонах (даже в автобусах были).
Единственное, что вспоминается из непонятого тогда - это еда Жан-Клода Ван Дамма в "Самоволке". Нам с пацанами тогда показалось, что он ест что-то вместе с салфеткой, не разворачивая. Качество картинки тоже было не ахти, так что цвета сливались. Это сейчас мы все знаем, что такое шаурма (шаверма).