«Мне том ям» Лена Запрудских
Холст/акрил. 50/70см. Картина доступна к приобретению. Эта и другая работы в группе VK https://vk.com/zaprudskihart
Холст/акрил. 50/70см. Картина доступна к приобретению. Эта и другая работы в группе VK https://vk.com/zaprudskihart
Не так давно знакомая подруги решила поступать в универ, в котором я когда-то училась. Её рвение заставтло меня вспомнить студенческие годы)) и я написала ей это сообщение.
Бляяя. Ну приступим. Ахуенно всё, начиная со вступительных, особенно творческих где каждый готов принять на лапу, а ты, возможно, и на лицо после этого. Вступительные спецефические, без занятий в вузе, если ты не уникум, сдать сложно. Я не знаю как сейчас, в то время, когда я училась туалеты представляли из себя бухту "вонючий пиздец", что такое туалетная бумага- там не знают, на это есть конспекты, ибо больше куда-то их пристроить сложно, учитывая то, что добрая часть лекций надиктовывается с всесильной википедии. В потоковых аудиториях довольно часто можно встретить одиноколежащие использованные кондомы, слюни, сопли и прочие отходы жизнедеятельности, убирать там не любят, в лучшем случае это предстоит тебе за автомат. Пожрать в столовке- ну если ты сын олигарха с ковидом, то возможно. В другом физическом и психическом состоянии ни вкус, ни стоимость данных блюд здравый человек переварить будет не в состоянии. Травилась. Неоднократно. Преподаватели разные. Вот честно, разные! Добрая часть учит по гостам страны 30 лет которой уже не существует, другая часть- любит полирование очка, поэтому к таким без хрустящей купюрки в зачетке лучше не подходить, есть 1-2 адекватных на курс, но , как правило, они долго не работают в этом месте, или с ними нужно подружиться, чтобы хоть как-то пытаться себя пропихнуть. Физра-отдельный вид искусства, переодеваться ты будешь с ароматом кошачьего лотка, в помещении со стенами цвета кошачьих выделений. Снаряды для спорта тоже ,видимо, обсижены пресловутыми кошками.( да, в вузе очень много котиков, они отнюдь не милые, как в театре Куклачева, а часто представляют собой пушистый комок биологической опасности, ибо кормлены отходами из столовки.(хотя чаще складывалось ощущение, что отходами кормят только студентов)Если ты астматик-марафонец, то тебе определённо сюда! Чхать все хотели на твою вторую группу здоровья, либо сдохни, либо плати( благо покупалось) , оо да, есть такие преподы, которые вообще могут поставить зачет за сиськи, и пох, что ты раком гнулся семестр( в переносном смысле) , поощряют чаще тех, кто делает это в прямом. Студенческая жизнь полна сюрпризов-есть такая личность- Тимур, чья зопа накрепко вросла в кресло председателя студсовета и вступила с ним в симбиоз, он будет пропихивать ТОЛЬКО своих. Всегда и исключительно. Хоть с бубном перед ним пляши. Ты можешь быть ахуенной квн командой , но чтобы выбить спонсорство, нужен язык, как минимум, политика. Только тогда нах тебе с задатками политика этот сраный РГУ? максимум, что ты получишь за предложение выйти в единственный свой выходной в 8.30 в универ на праздник по случаю восхода полярной жопы-это спасибо. И то, если ты встретишь Тимура в коридоре, и если он вообще помнит, кто, ты , блять, такая.
Р.S. компы для дизайнеров не всегда тянут фотожоп. И профессий ты вообще не будешь заниматься.
P.P.S так в целом, жить можно. Если ты действительно ЗНАЕШЬ , что хочешь, и готова полировать задницы и драить лекционки
И в знак того, что всё вышесказанное не пиздёж, немного фото)
И в заключении
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Когда учились в школе у нас от класса 5-6 человек в школе кормили бесплатно( многодетные, малоимущие) так как в столовой не запоминали в лицо тех кто должен бесплатно есть, после 3 урока у нас всегда был челендж кто успел то и съел.
Короче сидим с другом на уроке русского языка, на 3 этаже, и он говорит у меня есть план как первыми добежать до столовой, после этих слов поднимет руку и отпрашивается в туалет, а до конца урока минут 5-10 осталось, естественно учительница не хотела его отпускать, но все же отпустила, он возвращается говорит в столовую побежим по дальней лестнице, я начинаю возникать типо нет, мы так не успеем, он такой говорит доверься я все организовал.
Звучит звонок ( а он для учителям если кто забыл) и мы все толпой бежим в столовую, все побежали естественно по ближайшей лестнице, а мы с другом по дальней, короче оказывается когда он отпрашивался спустился на первый этаж, закрыл двери коридора, которые ведут в столовую, на щелчок, мы спустились по дальней и смотрим весь наш класс и ещё пару классов долбятся в эти двери, а мы с ним спокойной походкой, без очереди, зашли в столовую и покушали.
Потом правда чуть пи@ды не отхватили от всего класса, но план был идеальным
"Как собакам": кузбасские подростки показали на видео странную еду в школьной столовой.
Кузбасские подростки пожаловались на еду, которую им дают в школьной столовой. Они сняли на видео странные макароны и выложили ролик в "Инстаграме".
Кадры были сделаны в школе № 10 в Юрге. Одна из девочек, комментируя пищу, сказала: "Как собакам прям".
"Отдаем 60 рублей за какую-то фигню", — говорят также школьницы.
На видео они изучают слипшиеся макароны, которые можно размазать по тарелке как кашу. Также они показали фотографию яблока, которое явно пролежало долго.
Скандал грянул после того как во "ВКонтакте" выложили фото столовской еды и напитков Ямальского колледжа.
В чае плавают мухи! Хлеб с плесенью, а в супе клочки волос!
Руководство колледжа потребовало удалить, но не мух, а фото! А ещё на студентов наехал родственник завстоловой, некий Николай Шевчук!
Он назвал в Сети недовольных студентов «оленями» и пообещал «сломать пальцы» тем, кто будет оскорблять его в комментах!
Власти Салехарда обещают разобраться, где там мухи, а где котлеты!
via telegram
Орнитологи, историки и геймеры, нужная ваша (и не только) помощь.
Больше вопросов и полезных ответов в ленте Экспертов →