Я не особо верующий и наверное именно поэтому мне не хватает возможности исповедаться. Пусть будет этот пост тут, возможно кто-то увидет в моем посте себя или может найдет для себя какое-то решение.
Если в кратце о себе - 35 лет, не глуп, со средней внешкой, зарплатой, жизнью, разведен, без детей. Обычный поселенец средней массы. Живу в основном работой, домой возвращаюсь, чтобы помыться, привести гардероб в порядок и поспать. Длительное время не было отношений и секса, что меня не сильно тяготит, но периодически задумываюсь.
Все чем я занимаюсь - пытаюсь прожить подольше. ПП, ЗОЖ присутствуют в моей жизни, как и алкоголь. Одно поддерживает мое здоровье, второе психику. Общение происходит исключительно только на работе, но там ко мне относятся довольно благожелательно. Я не депресивен, не испытываю каких-то серьезных проблем в эмоциональном плане, но и поныться, по случаю, не упускаю возможность.
К чему это все? К тому, что моя жизнь лишена красок. Мне хочется, наверное как и многим, здоровых отношений, любимого дела и интересного хобби. Я хочу возиться со своими детишками, радовать свою любимую, быть ценный кадром на работе и зарабатывать, плюсом еще, своим хобби. Но на данный мне сил хватает только убраться и полежать.
Я понимаю, что для того чтобы что-то получить нужны силы, но их у меня нет, есть ощущение, что я бегу всегда на последнем дыхании.
Очень узкий круг моих близких, дают мне хоть какую-то энергию для изменения этой ситуации, за это я им бесконечно благодарен. Мне кажется, что если бы не они , то в статистике суицидов была плюс единица.
По сути это письмо в пустоту. Мне ненужен ответ. У меня есть пара человек которые подставят свое плечо мне в любой ситуации. Благодаря им мои амбиции не умерли и я ищу способы развития. И надеюсь у вас есть такие же люди. Цените их и себя. И надеюсь в вашей жизни прибавиться красок. Того же желаю и себе)
И да, я знаю, что сообщество об отношениях, но наше собственное отношение к себе является сильным подспорьем в отношениях с остальным миром)
Когда ты оказываешься на развилке судьбы, то чаще всего это не ощущаешь. Иногда я чувствую необъяснимое волнение, а иногда отмахиваюсь от него, с запалом стремясь навстречу свершениям. Пресловутый камень на развилке дорог, показывающий направление «туды ходи, а сюды не ходи» воспринимается бредом. Почему это только туда? А если я пойду? Ох, уж это моё непримиримое чувство противоречия. Иногда оно меня спасает. Нет, спасает всегда, но иногда я этого не понимаю и страдаю от того, что теряю при этом. После оказывается, что теряю я как раз то, от чего надо было избавиться, но разве это сразу понятно?
Глава 1:
Я возвращалась домой от родителей. Надо было доехать до областного центра, а потом сесть на проходящий автобус до города, где живу.
Необычная уверенность в будущем полностью отключила страх. Если обычно я заранее волновалась о поездке, звонила водителю автобуса прямо с утра и ни о чем не могла больше думать, то сегодня эту функцию словно отключили. Напрочь. Какой-то отголосок прежней тревожности еще вопил, но уверенность в лучшем дожгла его.
- Может не стоит так резко? А вдруг что? - недобитый червячок страха в моем сознании пытался пройти свозь огненную завесь уверенности.
- Всё будет ещё лучше, чем ты думаешь, - твердила уверенность .
Нарастающая уверенность привела к тому, что неожиданная новость об отсутствии мест в автобусе застала меня врасплох посреди дороги.
- И что теперь делать? Как я ночью проеду 600 км?
- Думай. И действуй, - уверенность продолжало сжигать мои сомнения.
Я решила ехать на бла-бла-кар. Первая бронь отменилась - мест нет. Следующая поездка через час. Водитель не отвечал. Третья попытка. Водитель без фото, Иван, стаж небольшой, отзыв один, но хороший. Оставивший отзыв человек часто ездит, отзывов много и разных. Хорошо, только вот...
- Как я поеду ночью с "не знаю с кем" 600км? - появился недожаренный червячок здравого смысла.
- На машине, в комфорте. Ты же любишь ездить на переднем сидении? Это же лучше, чем в автобусе. И быстрее, - уверенность приводила весомые аргументы, словно залпы огненной артиллерии.
Хорошо. Я забронировала поездку. Затем связалась с домочадцами и сестрой. "На всякий случай" тихонько шептал ум. В этот момент позвонил водитель. Договорились, что он заберет меня с того места - где я сейчас нахожусь. Через 1,5 часа, а это будет уже поздний вечер. Я была в торговом центре. В том самом, в котором и раньше ожидала проходящий автобус.
Сегодня все было по-другому. Может потому, что я почему-то была уверена в удаче. Но без страха жить непривычно. Ситуация такая, что бояться норм. Почему именно сегодня? Почему именно в этой ситуации я должна отбросить страхи? Почему не потом? Когда-нибудь. Или никогда.
- Я Вас жду у входа в магазин, - прервал мои мысли позвонивший водитель и назвал номер машины.
Заметил, что многие представители старших поколений часто недовольничают по поводу несерьезности молодежи. Мол мы пахали в 14 лет уже, а сейчас двадцатилетние бездельники не редкость
Собственно, плохо ли это?
Я думаю нет. Психологический инфантилизм лет так до 20-23 мне кажется нормой. Ибо люди стали жить дольше за последние пару веков чуть ли не в несколько раз. По-крайней мере в России. У нас в конце 19-го века по информации с вики жили люди в среднем лет 30! Что конечно же очень мало. И неудивительно что люди начинали впахивать к 10 годам поголовно
Сейчас же у людей больше времени насладиться прекрасными деньками. Я даже вижу в этом некоторую пользу. Молодежь может адекватно определиться с тем, что им собственно делать в этой жизни.
Причём всё это должно проявляться в вас не только на камеру, но и быть с вами по жизни. Конечно, я сейчас не пытаюсь склонить вас в сторону многогранности. И уж точно не призываю вашего внутреннего ребёнка отращивать три новые субличности. Но поверьте, имея эту весёлую команду в своей голове с их навыками, вы не только добьётесь успеха в этом деле, но и по-настоящему его полюбите. Ведь там, где одни напортачили, а другие споткнулись, вы проплывёте, как рыба в воде.
Тут начну с ЭНТУЗИАСТА. Это вот такой БОЛЬШОЙ ДРУГ, который всегда поддержит. Поможет и заставит посмотреть иначе. Буквально на ВСЁ. К примеру, вам намалевали лицо к съёмкам, а этот макияж вот вообще вам не нравится. Он в свою очередь посмотрит на вас и скажет: Да ты чего вообще, что ли. А ну перестань! Чудесно выглядишь вот прям АЛЯ МУР. Короче, это такая большая бомба позитива, что даже там, где вам может показаться – ВСЁ КОНЧЕНО. Он скажет: Для НАС это новый СТАРТ!
И если с ЭНТУЗИАСТОМ всё легко и просто, то с АРТИСТОМ куда сложнее, ведь ОН птица важная. На съёмках выжмет всё из себя. Только бы получить прекрасные работы и восхищённые взгляды. В общем, будет из кожи вон лезть, чтоб добиться ту: эмоцию, мимику, слезу и позу, которые где-то подчеркнут, где-то скроют, а главное выразят вас. Правда потом как ни крути от его шарманки ну никак не уйти. Ой, смотри, новые работы пришли. Блин! Я так и знал(-а), нужно было лучше. Ах...! Смотри, смотри, поза какая невыразительная! Надо было другую выбрать. Нууу. Вы меня поняли.
ГИМНАСТ – это вообще нечто нереальное. Прогнётся, подогнётся и скрутиться так, что ВАМ и не снилось. Вот только его гибкость должна проявляться в вас не только на съёмках, но и в общении. Так как только он может вывернуться и вывернуть ситуацию так, что всех всё устраивает и все довольны. Особенно такое умение будет бесценно в переговорах с заказчиками, с модельным агентством и с букерами. Да с кем угодно.
Коротко говоря: Имея эту компашку в полном сборе, вы не только обезопасите своего внутреннего ребёнка, но и добьётесь высот практически в любом деле.
Сразу хочу обратить ваше внимание что я ОЧЕНь люблю своих детей, я родила их в здравом уме и твердой памяти при живом муже и ни о чем не жалею. Однако у любого жизненного обстоятельства всегда есть две стороны медали, и сегодня я хочу поделится своими воспоминаниями и наблюдениями об этом ( длинной в жизнь) периоде моей жизни))
Итак, ходила я беременная и поглощала тоннами информацию из мира вокруг . Смотрела на мамочек в парках и была убеждена, что материнство безусловно не самый легкий период, но он просто наполнен смыслом и благостью в каждом дне.
Ожидания
Мне не откуда была узнать что:
1. Твои титьки это больше не твои титьки. Они заступают в ежечасный бой с детским неконтролируемым голодом и как бы ты их не готовил к ГВ, уже к концу второй недели вскармливания они уже едва напоминают те " теплые мягкие штучки" которые так любил твой муж. Оказалось что просто засунуть титьку в рот недостаточно и есть ребенка нужно научить! " Памагити! Меня б кто научил". Вращая бешено глазами ты остервенело пытаешься засунуть в рот орущего ребенка сосок, параллельно желая бросить все и пойти в принцессы а " не вот это вот всё". И ты живешь в ноющем предчувствии, что ЭТО никогда не закончится. Вспоминаю картинки пропаганды грудного вскармливания, когда ясноликая молодая мама нежно прижимает к груди до неприличия красивого пухлого малыша и аж в сердце лотос распускается. В жизни я испытывала тихую ярость, когда сын увлеченно крутил сосок второй груди ( пока ел первую) как громкость радиоприемника или просто долго и вдумчиво шарил рукой по лицу, погружая в конце концов всю кисть целиком мне в рот. Я много раз в такие минуты думала о смысле бытия и " как вообще так получилось".
Алах Акбар.. ну вы поняли)
Я смотрела на мам девочек, которые с аккуратными прическами степенно везут колясочку с кукольно-прибранной малышкой, попивая кофеек из наманикюренных пальцев с неприкрытой завистью. КАК!?
Не буду описывать весь процесс непосредственно сборов, но уже к финишу я ,мокрая насквозь с пучком на голове без косметики, остервенело пихаю крошечные пальцы в перчатку напевая " каждый пальчик в свой карманчик" в то время как сын мужественно изгибается и орет. Дух сопротивления стоек и сразу после успешного надевания ВСЕГО на ВСЕ он на выдохе произносит " я накакаль". Занавес.
Сам процесс прогулки больше напоминал выгул динго ( когда появился второй сын - стаи динго), потому что деть ломился по диагонали от всех тропинок и дорожек парка по траве/грязи/снегу/жиже/лужам игнорируя цивилизованные пути перемещения, и стойко и ежедневно выказывал свое "ФИ" 90% правилам поведения в общественных местах. "Отдать мальчику его лопатку? Никогда! Размять в руке собачий кал? Всегда"
Нужно ли говорить что сейчас я прям отрываюсь, когда прогулка детей для меня это дать им подходящую одежду , убедиться что не голодны ( чтобы раньше времени не принесло домой), открыть дверь и закрыть за ними)))))) ЕЕЕа, детк)
4. Развивающие игры и прочие Монтесори... Яркие Петрушки и звонкие Тортиллы для ребенка выглядят бледной тенью рядом со старым тапком деда, связкой ключей, пакетом из под рыбы или упаковкой семечек. Особенно с первым ребенком я старательно много занималась, развивала его по всем канонам идеального ЯЖматеринства, но блеск в глазах я видела только в недолгие минуты когда он добирался до ящика с мукой или туалетного ёршика. Единственное, что у нас всегда имело вес, это книги. Книги, спасибо что вас придумали.
5. Акутально не для всех, но с рождением детей меня смыло из общества целеустремленных благочинных леди 21 века в общество тревожных невыспанных тёть, забывших про свои три высших и говорящих про тугосерьство, пособия и прививки. Я наотрез запретила себе становится такой тётей и угрюмо избегала трёпа " Ой, а сколько ВАМ, а уже на горшок сели?" с посторонними людьми .
6. Укладывание на сон. Сисю дай, сисю убери. Снова дай. Качай меня. Положи меня. Возьми меня. Закрой штору. Темно слишком. Открой штору. Сися где. Не качай меня. Есть хочу. Пить. Где папа. Какать. 2 часа пляски чтобы по итого он поспал 20 минут.. и это при том что 2-3 сна в день... коньяка даже не дрябнуть...
На самом деле таких вот аспектов "Ожидание/реальность" очень много и я искренне считаю что , даже при разной степени сложности, материнство это адский труд. Хотелось бы посетовать типа почему нигде не говорят о реальных буднях, о трудностях как психологического так и бытового плана, о возможных обратных сторонах процесса, ведь это ЕСТЬ!Почему в инстаграммах у нас на кого не глянь - " материнство-дар-праздник-песТня" и все из кожи вон лезут чтобы держать эту ширму " легко-матери".. И сидит какая нибудь Лена, смотрит в инстаграммы и понимает что ребенок у нее по 27 часов в сутки орет без причины.. У нормальных то вон чо, а у меня... и пошли поехали в вину и сомнения. У всех материнство счастье, а я в аду каком то... что я не так делаю?!
Не считаю что нужно прям накачивать всех беременяшек инфой о " тяготах и кашмаре", но и в мир розовых пони тоже человека погружать не стоит. Пропаганду рождаемости понимаю, их задача сделать деторождение максимально привлекательным процессом, но и о женщинах думать тоже нужно. Убеждена, что если будет больше реальной информации, то рожать меньше не станут, но к материнству будут подходить более осознанно и серьезно. Ну и меньше фрустраций наверное)) Это я безусловно про себя)
Все вышеизложенное не является экспертным мнением, а является исключительно моими воспоминаниями и рассуждениями высказанными согласно статьи 29 конституции РФ о свободе слова и мысли).
Делитесь, что из реальностей материнства стало для Вас самым трудным?
Приветствую всех забредших на огонёк. Я таки собрала себя в кучу что бы продолжить, но этот пост скорее всего предпоследний. Ибо слишком много событий, но не о всех готова рассказать. В общем и целом - поехали.
Лето, а точнее конец июля 2016 года, мне уже 29. Я уже развелась со вторым мужем и уехала из своего неуютного болота в город - миллионник. И вообще пора раскрыть инкогнито Гостя. Те кто следит за этим "сериалом" уже наверно догадались кто он, а те кто читают этот пост первым, настоятельно рекомендую вернуться к посту о деревне. И да. Этот Гость - это мой муж Дмитрий. Прекрасный человечище с огромной любовью к миру и людям.
С 2011 он рядом со мной всегда и является моим ангелом Хранителем и не побоюсь этого сравнения - Итуриэлем. Но я до 16 года вплоть упорно делала вид что так и надо, а точнее я просто настолько зарылась в самокопание, самобичевание и прочие само... что в упор не замечала что творилось у меня под носом. Да и не хотела (будем честны).
Ведь так удобно быть жертвой и страдать. А он все эти пять лет жил свою жизнь, менял девушек, учился и работал и ждал, пока до меня наконец дойдёт очевидный факт про его отношение ко мне. Хотя на момент лета 16 года от меня опять осталась ровно половина, в наличии имелась алиментарная дистрофия и депрессия. Это к тому пакету что водился и раньше. До кучи добавилось чувство вины по разводу. И даже это его не остановило. Он младше меня на два года. И я до сих пор не понимаю что он во мне нашёл тогда и что находит сейчас.
Ему тогда всего 27, в самом расцвете сил и ума. Прекрасный человек, профессионал в своей области ( как говорят от Бога) и там же истина в последней инстанции; если Дима сказал - в морг, значит все усилия бесполезны.
В августе 2016 мы подали заявление в ЗАГС и уехали на море. Провели чудесные две недели встречая рассветы и закаты, пили вино на пляже под луной, купались и просто жили одним днем. А по приезду сходили в ЗАГС и получили по штампу в паспорте. Началась семейная жизнь, но какой же она была другой. Он буквально чуял моё состояние, у меня было ровно то же самое. Я с точностью до минуты могла "увидеть" когда он вернется домой. Мы обзавелись котёнком. Черным и ласковым до ужаса. А жили в той же комнате " общаги склочного типа". Он же настоял что бы я перевелась в техникум под боком на 4 курс.
А в сентябре его пригласили вернуться на старую работу - на Юг. Он туда уезжал в 2014-2015 годах. И мне не было страшно его отпустить. Ведь он по прежнему будет рядом. Есть кот и учёба. И наша комната. Где тепло и безопасно. И действительно ЗП стала больше в разы. Мы умудрялись висеть на телефоне по три часа. У нас была договоренность что на НГ я приеду к нему, а кот поживёт у мамы. Она заберёт его в день моего отъезда.
Но наступил ноябрь. По состоянию до этого момента, кстати, было всё прекрасно. В первую неделю ноября к вечеру вернулась с учёбы с состоянием несколько не алё. Чуть болела голова, чуть подташнивало. И побаливали плечи. Вечерний сеанс связи и муж буквально учуял что мне нехорошо. Потребовал вызывать скорую. Отнекивалась долго. Наорал. Вызвала. Приехали. Давление и температура условно в норме. Сахар тоже. Сказали что паническая атака и попить валерьянки. Было адски стыдно. Звоню опять мужу, но его чуйка его не подвела. Около десяти вечера, уже мурлыкались на сон грядущий, перед глазами всё поплыло, резко затошнило и задубела шея. Скорую уже вызывал он. Запустить их я ёще успела, а дальше помню смутно. Уехала под цветомузыку в реанимацию. Менингит. Муж пол ночи, находясь за две тысячи км, выяснял куда меня увезли.
Именно там в стационаре мне попался первый адекватный невролог у которого возникли вопросы к моему неврологическому статусу. Именно тот невролог подтвердил мигрень без ауры и сумел подобрать таблетки. Но он не знал куда и как копать, а мы подавно. И именно этот невролог отправил меня к эндокринологам. Ибо увидел прямую связь между уровнем сахара в крови и степенью ригидности мышц. Меня выписали в конце ноября.
А в конце декабря мы с мамой расстались на вокзале. Она с котиком поехала в одну сторону, а я с кучей сумок, к мужу. На Юге суммарно мы прожили год.